Поиск по автору:

Вернулись три бравых британских солдата с войны на
Фолкландских островах. Но без каких либо наград. Капитан вызвал
их к себе в кабинет и говорит:
-У нас тут вышла неувязочка с медалями. Командование решило
отметить ваш героизм деньгами. Десять фунтов стерлингов за
каждый сантиметр между любыми частями вашего тела. Итак,
солдат Джон как тебя измерять?
-От большого пальца ноги до макушки, сэр!
Капитан измерил и говорит:
-Молодец Джон. Это 1720 фунтов. Ну, а тебя, Джим?
-От конца одной руки до конца другой в раскинутом состоянии, сэр!
Капитан измерил и говорит:
-Неплохой выбор, Джим. Это 1740 фунтов. А тебе как, сержант Билл?
-От конца хуя до яиц, сэр!
-Хорошо. Сними штаны.
Капитан полез мерять и удивленно говорит:
-А где твои яйца, сержант?
-Зеленые Холмы, Фолкландские острова, сэр!

Спорт - залог здоровья !!!
Учась в школе, занимался я спортом, довольно серьезно. Ну, соответственно,
сборы там, все такое. Однажды поехали на зимний сбор (январь) в Абхазию,
под Очамчиру. База была еще та, но природа интересная, другая. И кто-то
ляпнул, что за рекой в лесу орехи грецкие растут, настоящие. Целая роща.
Суббота - короткий день, и вместо вечерней тренировки пошли мы втроем
их искать. Лес большой, практически от моря до гор, а это километров 15,
не меньше. И еще очень густой, колючие кусты, что-то типа лиан. Идти
напрягает, особенно когда не знаешь точно куда.
Вышли на поляну, смотрим на другой бревно лежит, трухлявое, похоже,
не меньше полутора обхватов с частью корневища, а на бревне дед сидит,
старый дед с седой бородой, почти как из книги. И еще топор у него очень
здоровый. Стоим около пня, скидываемся кто у него дорогу спрашивать
пойдет, стремно это, сам никто идти не хочет. Тут в пень влетает тот
самый топор, аккурат сантиметрах в десяти от моей ноги. Реакция у меня
на подобные экстренные ситуации довольно тормозная, трясти начинает минут
через десять после случившегося, и поэтому тогда я отнесся к этому
довольно спокойно. Смотрим и дед подходит, улыбается во весь свой
беззубый рот.
Стоим, надо что-то сказать. Ну спрашиваем: «А рыба то в реке есть»,
на что он честно отвечает: «Да нет, пенсии уже месяцев пять не платят».
Ни фига не слышит, но контакт, тем не менее, налажен. Стали на пальцах
объяснять, что хотим рощу ореховую найти, как пройти? Минут через десять,
врубился. Долго рассказывал, несколько путей показал. Минут двадцать
объяснял. Потом, как то резко погрустнел, и говорит: «Но вы туда сейчас
все равно не пройдете, там зимой болото», вытащил свой топор из пня и,
ни слова не говоря, пошел обратно к бревну. Затем воткнул топор в торец
бревна, так лихо вскинул бревно на плечо и ушел в лес. У нас, наверное,
челюсти по коленкам стукнули. У нас троих, в общем-то не маленьких
и далеко не слабеньких «мальчиков», и мысли не возникло бы даже
попробовать приподнять это бревно, а дедушка, похоже, даже не напрягся.
Вот такие вот люди бывают.

Тель-Авив. Начинается судебное заседание по поводу
мошенничества. Судья обращается к адвокатам защиты и
обвинения:
-Итак, - говорит он, - вы оба дали мне взятки. Вы, адвокат Коган,
дали мне 15 тысяч долларов. А вы, адвокат Шульман - 10 тысяч.
Тут судья полез в карман и достал пачку денег. Протянув их
адвокату Когану он сказал:
- Я возвращаю вам ваши 5 тысяч долларов и мы решим это дело
исключительно на основании фактов и доказательств.

Своими глазами видел, лет 5 назад.
Вагон метро, люди скучают, водят глазами по сторонам, вдруг начинают хихикать.
Оборачиваюсь - рекламной плакат страховой компании.
Слоган: ВСЕ ОБЕЩАЮТ, А МЫ СТРАХУЕМ.
Буквы ТРА затерты.

В. - Почему разводы такое дорогостоящее дело?
О. -Потому, что они этого стоят...

-Госпожа Рабинович, - сказал доктор-психиатр, - с психической
стороны с вашим мальчиком все в порядке. Но я боюсь, что у него
развивается Эдипов комлекс.
-Эдипус! Шмедипус! - воскликнула г-жа Рабинович, - главное, чтобы
он любил свою мамочку!.............

Заходит ежик в аптеку. Какое-то время мнется, что-то прикидывает
и говорит: "Мне 95 презервативов, пожалуйста."
За ежиком две белочки: "Хи-хи-хи!".
Ежик поворачивается, осматривается и снова к продавцу:
" 97 пожалуйста."

Последние новости:
" Вчера товарищ Ельцин,
после тяжелой и продолжительной болезни,
так и не прийдя в сознание,
принял посла Франции за посла Австралии,
и имел с ним беседу..."

Рассказала эту историю девченка работающая в больнице скорой помощи в
отделении гинекологии медсестрой. Как-то поступила к ним в приемный
покой молодая особа уже в полуобморочном состояни с подозрением на
внематочную беременность и с какимито еще проблемами по женской части.
Вобщем отвезли ее на каталке в смотровую, перекладывают, раздевают, ноги
разводят подставками на геникологическом кресле в разные стороны...
Тут сестрички и гениколог концентрируют внимание на рабочей зоне, тобиш
половом органе дамы, и замирают с открытыми ртами от картины: холенные
ляжки разведены встороны полное отсутствие волосяного покрова и два ряда
толстых золотых колец на половых губах стянутых шнуровкой из золотой
цепочки застегнутую на концах маленьким замочком (прям пояс верности)...
Время не ждет, дама в критическом состоянии стонет, держится за живот.
Ее бют по довольно милой (со слов)физиономии, для приведения в чувства и
чтобы та дала золотой ключик от своего сизама. Иначе придеться вскрывать
при помощи кусачек. В ходе допыта выясняеться, что ключа нет, а
находиться он на шее у ее мужа. Позвонили мужу, который довольно быстро
примчался отпирать врата своей "благоверной"...
Коллоритна еще эта история тем, что муж этой дамы оказался здоровенный,
волосатый, гарилоподобный банабак с золотыми гайками на пальцах. Все
закончилось благополучно: открыли, посмотрели, определили, спасли. Хепи
энд без летательного исхода.
P.S.
Пока ждали мужа с золотым ключиком, все отделение полюбопытствовало на
счет пациентки с замочком. Поражоные увиденым, медработники долго
делились впечатлениями.

Объявление:
"Мы не ссым в ваши пепельницы. Просим вас не бросать окурки в наши
писсуары".

...Вы всегда будете молодым если будете жить честно, кушать
медленно, спать достаточно, работать с удовольствием, молится
искренне и, разумеется, безбожно врать о своем возрасте...

Замечательный летний вечер. Выпив, по этому поводу, на работе машину
пришлось бросить и поехать в замечательном Новосибирском метро.
В вагоне народу немного, но все, так или иначе, смотрят в одну сторону.
Приглядевшись, вижу объект, на который все косятся. Создание
действительно чудное: молодой человек, очень ярко одетый, с несколькими
сережками в ухе, мелированый, с большим слоем тонального крема на лице,
платочке и много еще чего хорошего. Милый наш сидит и скромно смотрит
в пол. Тут в самый интересный момент остановка перед самым длинным
перегоном, молодой человек встает, подходит к открывающимся дверям
и тут его что-то еркает, он поворачивается к вагону, сгибается
в половину, как бы кланяется, разводит руки и громко так, высоким
голосом говорит: «Ну, че, уставились? Ну, пидораска я, пидораска…».
Довольный собой разгибается, поворачивается к дверям, а они уже
закрылись… аут, занавес…

...Красота - она в глазах человека, руки которого держут полную
кружку с пивом...

На бракоразводном процессе:
Судья: ПРичина вашего развода?
Жена: Он меня не удовотворяет.
Женский голос из зала: Всех удовотворяет атебя нет.
Мужской голос из зала: а ее никто неудовотворяет.

... У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера --- у меня нету
денег!

Красная Армия освободила Киев. Бабий Яр. Стоит солдат, причитает(укр.):
Ой жидочки наши риднесеньки. Шо ж ци каты кляти хвашисты з вамы зробылы.
Ох, стари, жинкы, диты...
Ну ничого, дойдемо до Бурлину, мы з иннымы жидами такэ зробымо!

Как-то на одном из курортов Черноморского побережья
встретились двое отдыхающих - Егор и Мыкола. Оба были неженаты
и не прочь поразвлечься. У Егора проблем со снятием телок не было.
Наоборот, самые крутые телки сами бросались на него.
- Слушай, Егор, - обратился к нему Мыкола, - как это тебе так
удается?
- Знаешь, - ответил Егор, - я еще никому об этом не говорил, но тебе
расскажу. Секрет у меня есть. Видишь, вон куча картошки лежит. Так
я каждое утро беру картофелину и засовываю себе в плавки. Бабы со
всего пляжа сбегаются.
- Ну ты погляди, - удивился Мыкола, - как просто и эффективно.
На следующее утро он выбрал самую большую картофелину и
засунул ее себе в плавки. Когда он вышел на пляж, то сразу же
заметил, что глаза женщин И МУЖЧИН прикованы к нему.
- Ты посмотри! - подумал он, - таки работает!
Но вскоре он заметил, что смотрят на него не то с удивлением, не
то даже с какой-то брезгливостью. Он разыскал Егора и спрашивает
того:
- Слушай, чего-то я не пойму. В чем дело?
- Потому, - ответил Егор, - что картофелину надо было спереди
всунуть, а не сзади...

Идет международная конференция по распространению демократии.
Деловая часть закончилась, и вот в баре встречаются Ющенко, Саакашвили и
Обама. Пропустили по первой, Саакашвили и говорит:
- Фигня этот ваш вискарь, вот грузинское вино - лучшее в мире!
Помолчили, жахнули по второй. Ющенко выдает:
- И вискарь фигня, и вино ерунда, вот горилка наша - да! И вообще,
древние укры - отцы современной цивилизации.
Жахнули по третьей, и Обама тихонько так, неуверенно:
- Да, похоже виски сегодня что-то не очень... А мы вот, американцы,
автомобиль изобрели...
Ющенко с Саакашвили сразу вскинулись - мол, как так, что за пурга?!
Обама смутился сильно и отвечает:
- Извините, ребята, я подумал, что это у вас игра такая - нести
всякую чушь с умным видом!

Мужик переходил дорогу и попал под машину. Два дня пробыл в
коматозном состоянии и вот пришел в себя. Открыл глаза и видит
рядом жену:
-О! Дорогая! Ты всегда рядом со мной. Помнишь, когда я был в
университете и проваливал один экзамен за другим, ты всегда
была рядом и подбадривала меня.
Жена с пониманием слегка сжала его руку, а он продолжал:
-А помнишь, как я мотался в поисках работы? Никто не хотел даже
разговаривать со мной, а ты все выискивала новые и новые
обьявления в газетах. Потом я нашел все-таки работу в той
манюсенькой компании и превратил ее в успешное предприятие.
Если бы не та маленькая ошибка, все было бы хорошо. Мы
обанкротились, но ты всегда была рядом со мной. Потом я нашел
другую работу. И хоть как тяжело я не трудился, начальство не
повышало меня в должности и я проработал за одну и ту же
зарплату все эти годы. Но ты всегда была рядом со мной.
Услышав все это, у жены на глазах появились слезы умиления, а
муж продолжал:
-И вот теперь я попал в эту ужасную аварию и ты снова со
мной....знаешь, дорогая, я хочу тебе сказать что-то очень важное...
Жена обняла его всхлипывая от избытка чувств.
-Я думаю, что ты приносишь мне одни только несчастья...

Дело было вечером. Ехал я с заправки, смотрю бабуся рукой машет у
автобусной остановки. Ну автобусы у нас редко в это время ходят я и
пожалел бабусю - притормозил. Далее дословно:
Открывает дверь: - так милок, вон ту палатку виишшь? - пузырь водки,
че нить на закус и я твоя...

В: - Почему футболисты Индии не котируются в спортивном мире?
О: - Каждый раз, когда они получают возможность углового, они тут
же открывают в этом месте торговую лавку.

Звонок цирк: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?"
Бросили трубку.
Второй раз: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?"
Опять трубку бросили.
В третий раз: "Алло, это директор цирка? Девушка, вы не бросайте
пожалуйста трубку, думаете легко копытом номер набирать?"

Отчего меня хуячит
Жизнь поганая как хочет.
То ячмень в глазу созреет,
То канат весь затвердеет.

То в пупке застрянут кости
От различных винаградин,
То припиздят,сука,гости
И кормить их гадов надо.

То прищемит пальцы дверью,
То бля сяду мимо стула
И болит со страшной силой
Хилая мускулатура.

Чтоб решить проблемы эти,
Надо мне сходить на блядки
Иль поехать покататься
По Алтаю на лошадке.

НЕВЫПОЛНИМАЯ МИССИЯ.

Случилось мне недавно стать невольным свидетелем истории, в которой имя
человека сыграло совершенно роковую роль и перечеркнуло планы, чаянья и
надежды сразу нескольких людей. А вышло это вот как:

Некоторое количество вполне взрослых и адекватных людей собрались
вместе, дабы за дружеской беседой скоротать вечер и немного, в пределах
разумного, выпить. Через некоторое время выяснилось, что у одного из них
есть с собой немного субстанции растительного происхождения, издали
напоминающей зеленый чай. Субстанцию забили по сигаретам и быстро
выкурили. А поскольку продукт был из разряда "то, что надо", всем,
во-первых, стало невероятно весело, а во-вторых, срочно захотелось
"добавить". Казалось бы, ничего сложного. Позвонить нужному человеку и
дозаказать. Но стоило одному из них взять в руки телефон, как все вокруг
начали понимать, что все не так просто, как кажется. Нет, номер
набирался отлично и абонент отвечал. Но вот дальнейший диалог как-то не
клеился:
(нужный человек): - Але?
(один из нас): - Алло, Мммм…. М… Ммммммммм (гомерический хохот)
… и далее, после небольшой паузы:
- Мммм… МММММ… М… (гомерический хохот, трубка вешается)

Попытки дозвониться и сообщить «нужному человеку» о сути дела
продолжались в течении часа, причем проделать эту несложную, казалось бы
процедуру, вызывались практически все присутствующие. Но ничего, кроме
продолжительного «Ммммм» никто так и не смог проговорить – смех
неизменно душил говорящего. В конце концов коллегиально было принято
решение махнуть на все это рукой и «забить». Не судьба, в смысле.

И правильно – ведь у них не было и шанса. «Нужного человека» звали
Мурзилкой.

Тринадцать лет назад в четвертом классе познакомились четыре пионера,
пришедшие из трех разных школ. День рождения одного из них мы отмечали
вчера.
На школьные годы разговор перескакивает с неизбежностью. Оттуда - на
сравнительные достоинства первых и прочих учительниц. Дискуссия длительна,
малоинтересна и почти беспредметна. Именинник подытоживает:
- Одним словом, первая учительница - лучшая женщина.
- Не совсем так, - говорю. - Скорее первая женщина - лучшая учительница.
На этом базар и закончился...

В: - Как заставить смеятся бильярдный стол?
О: -Засунуть руки в сеточки и пощекотать шары.

Как-то раз, в трудолюбивой Америке, группа дорожных рабочих
выехала утром на место работы. Когда прибыли на участок то вдруг
обнаружили, что забыли лопаты. Бригадир срочно позвонил в
контору и обьяснил ситуацию главному инженеру.
-Да ты не волнуйся, - ответил тот, - я сейчас вышлю грузовичок с
лопатами, а ребятам скажи пусть пока опираются друг на друга...

- Как зовут в Америке интeллигентного человека?
- Турист.

...Когда она наконец ушла на работу, зеркало еще пару часов было
теплым...

Передача на радио:
1966 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села
Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню
"Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1976 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радио слушателей. Пишет нам студент
сельскопромышленного проф. тех. училища города Заднезаброшенска
Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки".
Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1986 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса
Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его
любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Иван, слушайте свою
любимую песню "Валенки"!
1996 год
Диктор (радостно): Зравствуйте товарищи, начинаем концерт по
заявкам радиослушателей. Пишет нам депутат государственной думы,
академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров.
Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна
Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор". (Еще более радостно)
Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, HЕ ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и
слушайте вашу любимую песню "Валенки"!!!

Жили-были муж и жена да двое детишек. Те подрастали и супругам
все труднее было ускользнуть от ихнего внимания для того чтобы
потрахатся. Решили они установить парольное слово ПИШУЩАЯ
МАШИНКА, которое бы обозначало, что один из них хочет секса.
И вот, однажды отец говорит своей пятилетней дочке:
-Пойди скажи маме, что я собираюсь писать письмо и мне нужна
ПИШУЩАЯ МАШИНКА.
Девочка исполнила папину просьбу, на что мама сказала:
-Скажи папе, что ПИШУЩЕЙ МАШИНКОЙ сегодня пользоватся
невозможно т.к. в нее заложена красная ленточка.
Прошло пару дней и мама просит дочь передать папе, что если он
хочет то может напечатать свое письмо.
Дочь исполнила мамину просьбу и вскоре вернулась с ответом:
-Папа сказал, чтобы ты не беспокоилась, письмо он написал
вручную...

О могучем немецком языке...

Немецкое слово "Привет* - "Echsteinlefahrtengruber".

А перевод на немецкий выражения: "Эй, Ганс, что скажешь, если мы
завтра утром залезем на наши танки и прокатимся в Россию?*
"Hans, Russland, ja?"

...Интенсивность зуда прямо пропорцональна трудности
доставания...

Как пить?
Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись
как только появится желание женится на ней.

В московском Метро едет негр и читает газету " Голос Израиля "
Абраша, стоящий над ним с сочуствием :- "Молодой человек , Вам что
не достаточно что Вы черный ?! "

В последнее время, восточное побережье Соединенных Штатов подверглось
безжалостным ударам стихии. Сначала это был мощный ураган "Барбара",
затем не менее мощный "Чарли" и вот, на днях, всю страну потрясли
трагические последствия гигантского цунами "Оргазм"...

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц
не хочет с ним трахатся. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к
нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор
поинтересовался в чем дело.
-Ну посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я
вынуждена добиратся на работу на такси. А поскольку денег у меня
постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или
как?... Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на
работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: - Запишем опоздание или
как?... Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история
с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так, что доктор, как мне
может хотется еще трахатся с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
-Так мы все это так и обьясним вашему супругу или как?...

Все помнят анекдот "А волны бушуют и бьются аборт"?

В семь часов вечера (в Москве 9 у нас 7) меня ни для кого не
существует: программа ВРЕМЯ!!!
Смотрю последние "вести с полей" заходит дочка (11 лет) и спрашивает
- Ну что там на счет презиков?
%O (вроде бы только 11 лет а интерес проявляет)
- КАКИХ ТАКИХ ПРЕЗИКОВ?
- Ну этих, Американских.
Думаю ну все. Шинздец. Быть мне дедом в 30 лет.
- Ну какой ты не понятливый. Что там у них с выборами в президенты? Выбрали?

Рано мне в деды!

Раввин, проповедник и священник играли в покер, когда в
помещение вошел полицейский.
-Ну че, батюшка, в азартные игры балуемся? - обратился он к
священнику.
Священник возвел глаза к небу и прошептал:
-Боже, прости меня за то, что я сейчас скажу.
И говорит полицейскому:
-Нет, я не играю в азартные игры.
Тогда полицейский обращается с тем же вопросом к проповеднику.
Та же картина. Глаза в небо, шептание и ответ полицейскому:
-Нет, я не играю в азартные игры.
-Ну, а Вы, ребе Гольдштейн, - спрашивает полицейский, - Вы играете
в азартные игры?
Ребе сдвинул плечами и ответил:
-А простите с кем?...

Надпись на входных дверях церкви:
"Кто будет ругаться матом в храме - переебу кадилом!
Отец Ебукентий III"

Автоваз отозвал партию автомобилей из-за нечеткого прилегания
пластиковой заглушки на панели приборов.

Сейчас демонстрируют очередной сериал про Питер, кажется "Терминал"
называется. Очень понравилась сцена отправки барышни в Тюмень. Красивый
вагон, вот только незадача, на скатерти написано "Калевала"! Калевала -
это помимо карело-финского эпоса и города в Карелии еще и фирменный
поезд на маршруте Петрозаводск-Санкт-Петербург. Удачной им поездки в
Тюмень.

...Всего после четырех уроков каратэ, Федор уже легко ломал
трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

Привезли в женский монастырь святую воду из святого источника.
Мать настоянельница собрала всех монашек и говорит:
- Сестра, сегодня мы будем смывать грех святой водой!!!
Кто хоть раз слышал о мужском сраме подойдите и помойте ваши ушки,
очистите их от греха!!!
подошли три монашки и вымали ушки
- кто хоть раз видел мужской срам - подойдите и вымайте глазки!!!
подошли 5 монашек!!!
- кто хоть раз(продолжает мать настоятельница)держал в руках мужской
грех-подойдите и вымайте ручки!!!
вышло 8 монашек и вымали ручки!!!
тут встает одна молодая монахиня и говорит!!!
- МАТЬ НАСТОЯТЕЛЬНИЦА, А МОЖНО Я РОТИК ПРОПОЛОЩЮ, ПОКА ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ НЕ
НАЧАЛИ МЫТЬ СВОИ ЖОПЫ!!!

В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля
рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли
по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и
презервативами.
Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена
"полнейшим фиаско".
После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79
процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и
98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили
они, - как показывали по телеку...

Клерк в агентстве путешествий клиенту:
- Я могу вам предложитъ три дня и две ночи в Париже за сто баксов.
Клиент(удивленно): - Всего за сто баксов?!! Как это так дешево?
Клерк: - Дни - это 11, 12 и 13-го июня, а ночи 21 и 22-ого..

Выпил. Закусил. Прошли годы... Очнулся в канаве.
Ничего не помню. Вроде и не пил.

Отец с сыном повели к быку черную и белую корову.
Когда пришли, отец говорит сыну:
- Ты тут покарауль, а я пойду в бар, выпью пива.
Как только бык заберется на какую-нибудь корову, ты мне сразу сообщи.
Только отец выпил кружку пива, вбегает сын и на весь бар кричит:
- Папа! Бык вые... белую корову!
Отец оторопел. Хватает сына:
- Нельзя так говорить, кругом же люди!
- А как же тогда сказать?
- Можно так: "Папа! Был удивил белую корову".
И мне станет понятно, что бык вые... белую корову. Ну иди, смотри дальше.
Только отец выпил вторую кружку пива, вбегает сын и кричит:
- Папа! Бык страшно удивил черную корову!
- А почему - страшно?
- Да опять белую вые...

История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные
сотрудники сторйными рядами отправлялись на овощные базы для переборки
корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили
даже професора. И вот однажды едут с такой ов. базы в метро двое не
очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то
жутко секретныи и в некоторых отделах достаточно пролтно изучали
иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи
соответственно телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит
группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них,
наверное уже посещавших СССР говорит, что-то на своем иноземном языке и
вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей
поворачивается к гостям и что-то им отвечает, то же на хорошем иноземном
языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании
моментально выметается из вагона.
Естесвенный вопрос: в чем дело?
Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна
достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой чтобы
выпить свою водку.
А ты?
А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему
башку оторву.
Вот так.

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно.
Встретился им русский охотник и говорит:
- Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит
один:
- однако, умный русский.
А другой отвечает: Какой же умный, мы назад к морю пришли.