Поиск по автору:

У самки горилы в зоопарке начался брачный период. Директор растерялся,
не знаю, говорит где взять самца, а заместитель и говорит,
- А давай алкаша какого-нибудь найдем, денег дадим, он ее и трахнет.
Нашли алкаша, и говорят,
- мужик трахни горилу за деньги.
Он отвечает
- у меня есть 3 условия: в губы не целую, я сзади, а деньги с получки
отдам

Муж собирается утром на работу.
- Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Конечно, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?

Мать спрашивает сына:
- Кого ты хочешь, брата или сестру?
- Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
- Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

в каждой организации есть человек, который точно знает, что там
происходит...Его-то и надо уволить!
Боб

Сперва некоторая информация. Город Гуково - 80 тысяч жителей в
Ростовской области. Москва - 10 миллионов человек, не считая приезжих.
Я из Гуково, но живу в Москве.
Сегодня тяну тросом своей тачкой тачку племянника. По Москве. Трос
обрывается. Пока племяш его привязывает снова, замечаю на
противоположной обочине не то мусоровоз, не то поливалку. Мужик, сидящий
за рулем, задумчиво смотрит на нас и говорит:
- Нет, так ты его до ГУКОВО не дотянешь.
Аут.

Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада!?
- Да... на губе сидел.

На интересной работе и сны интересные снятся!

Со всех концов света едут в столицу нашей Родины Москву гости, чтобы
пройти паспортный контроль и встать на временный регистрационный учет в
органах внутренних дел.

Возвращается мужик из турпоездки в Италию, показывает жене фотографии.
Она увидела снимок Пизанской башни и говорит:
- Я так и знала - ты и там нажрался...

Маленький мальчик, приложив к уху подгузник, долго к чему-то
прислушивается. Через пять минут в отчаянии:
- Они не дышат!!!

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит
лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!

Президент Медведев вызывает к себе премьера Путина.
Ну что ж вы, Владимир Владимирович, план не выполняете?..
- Какой план?
- Какой-какой, будто вы не знаете!...

Мальчик молится перед сном Богу:
- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара
была столицей Финляндии!!!
Мать:
- Сынок, что случилось?
- Да я так написал в контрольной по географии.

Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик.
Прохожий: "Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца."
Мальчик, важно:" Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу
узнаете по большой соломенной шляпе."

Ты блондинка, я блондин
Оба мы блондины
Дай мне разик хоть один
Я из карантина...

Ты невеста, я жених
Тесто тили-тили
В карантине … поник
Свадьбу отменили

Я работаю врачом
Милый дозвонился
Карантин мне нипочём
На другой женился

Наливайте, господа
Только не кефиру
Рады жизни мы всегда
Хоть потоп, хоть вирус

Не цепляйтесь вы к словам
Не судите строго -
В карантин коль надо вам
Скатертью дорога

Ну вот и вскрылся ЖСССР, не хочет он быть "активным" и все тут...

Прям как в том анекдоте…

Пролог: Я не пью кефир. НУ НЕ ЛЮБЛЮ Я ЕГО!!!

Амбула: Снимал я как-то хату в одном городе губернском. И хата та мягко
говоря была не совсем качественной. Рамы и балконная дверь в ней дырявые
были. Что зимой весьма негативно сказывалось на здоровье жителей сей
кельи. Вобщем клеить надо было все дыры на зиму (ну кто не сталкивался).
И посоветовали мне друзья купить для этих целей кефир, говорят клеит он
хорошо куски бумаги, прям как клей и даже лучше. Ну, как друзьям не
поверишь? Пошел я значица в магазин за кефиром. Захожу туды, залазю в
едОвый отдел, подхожу к продавщице и говорю так прямо: какие мол у вас
кефиры есть и почем? А она мне: Да вот есть такой, по такой-то цене,
есть такой еще со вкусом клубники, по той-то цене, есть еще с таким-то
вкусом, стоит он столько-то... Тут я, грубо прерывая ее возвышенный
монолог, на полном автомате говорю: ДА МНЕ САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ Я ЖЕ ЕГО НЕ
ЕСТЬ БУДУ!!!

Эпилог: Суть сказанного мною я понял лишь после взгляда на глаза
продавщицы…

ЗЫ: А клеит он и вправду хорошо, весной еле отодрал.

Боб

Компания Yahoo! открыла новый европейский сервер по адресу YAHOO.EU

Папаша ругает сына во все корки: — Ты — пьяница, нахлебник! Я в твои
годы вагоны по ночам разгружал!.. Пока не поймали...

Встретились два друга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему
не женился?"

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена,
и никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

Зураб Церетели выразил готовность восстановить сгоревший Манеж. Вот уж
воистину - беда не приходит одна...

Новый русский (НР), вернувшись из Парижа, делится с женой (Ж)
впечатлениями:
- Бля, охуенно! Налево посмотришь - ну, еб твою мать! Направо глянешь -
ваще мать твою еб!
Ж: плачет
НР: Ты че, дура?
Ж: Вов, так это ж красотища-то какая...

Боб

Береги одежду с нову, а честь с заду.

Одна мать говорит другой во дворе дома:
- Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день.
Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше,
чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать!

"... Еду в маршуртке, народу не много держусь за верхний поручень (роста
она не высокого) и тут понимаю что этот поручень держится только за счет
моей руку, т. е. если я его отпущу то кто-то чуть подальше получит по
голове. А рука начинает затекать, соответственно вероятность того что
кто-то получит по голове с каждой секундой увеличиваться... и тут на
помощь приходит мужик, он зашел в маршрутку с другой двери и взялся за
это поручень..."


Бля! И где ж это такие маршрутки: и с поручнем, и с двумя дверями, и
стоя ехать можно!
Охренеть! Фантастика!!! В каком же это городе было????

// -----(не знаю, может старый)

"Работа для вас: Фирме требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а
так же опытная женщина (можно бухгалтер)"

Только что приходит любимая и жалуется: ребенок за ней дверь на балкон
закрывал, по косточке (почти у самой стопы) дверью ударил, болит, мол,
наверное, опухать будет. Я говорю - принеси с кухни гель, я тебе ее
помассирую, смажу, и все пройдет. Не хочет: говорит, это идти надо,
искать, а детей только уложила, устала, потом штаны придется снимать,
колготки, трусы... Тут понимает, что мысль зашла куда-то не туда. Далее
следует дружный ржач :)

Прогуливаю надысь я любимыша своего - Дросселя, карликового таксеныша.
Взрослого и умного. По короткой, "утренней с поводком" программе.
Встречаем на бугорку даму с английской бульдожкой, девочкой. Та,
бульдожка, конечно, оченно рада столь ранней встрече и мечется, рвется,
чтобы поприветствовать мое чудище. Дама тоже непрочь пообщаться. Но
размеры толстенькой бульдожки и энергия несоразмерны настроению и
желаниям моего тощего Дросселя. Он огрызается, скалится и рвется укусить
"девушку". Теперь, собственно, суть, а именно диалог.
- Щенок!!! Успокойся. Подойди, сделай девочке книксен и пошли домой!
- Что вы, что вы!!! Нам всего восемь месяцев! Мы еще маленькие,
сношаться нам нельзя!!!
- Извините, книксен это совсем не то, что вы имеете в виду, дама.
Пойдем, Собакин...

NB. Книксен это то же, что и реверанс

Еду по Кремлевской набережной с женой и говорю ей - смотри, баба на
Тойоте с правым рулем едет, на что получаю такой ответ: "Значит, не все
женщины - дуры..."

Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит - рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди

- Где находится аппендикс?
- У женщин - как войдешь - налево; у мужчин - как войдешь -направо.

Итак, уважаемые телезрители,

Сегодня вечером, в 20:00, по вашим телевизионным радиоприемникам Вы
сможете посмотреть трансляцию чемпионата мира по боксу в супер тяжелом
весе, типа, Льюис против Керола или Тайсона или что-то в этом роде, не
суть важно, главное, что ну очень круто, аж яйца преют.

Ну и мужичек один, обычный такой мужичек, прям с самого утра, как
проснулся в 09:00, вот так и ждет не дождется этой самой трансляции в
супер тяжелом весе. Ну а чтобы ничто не могло омрачить вожделенного
просмотра, а даже совсем наоборот, максимизировать, так сказать,
удоветворение получаемое от последнего, осуществил, значит, наш мужичек
на кануне ряд приготовлений, а именно:

1. Тещу – на дачу.
2. Детей – правильно, к теще.
3. Купил 2 комплекта батареек дла пульта дистанционного управления
телевизионным радиоприемником – на случай если вдруг одни сядут, ведь
неожиданности нам не нужны, так?
4. Упаковку пива Heineken (12 банок) – тоже, соответственно, купил.
5. Пиво есть, фисташек нет – хуево, а говна мы не держим, 3 пачки и не
меньше! Не меньше, я сказал!
6. Отключил телефон, мол, приходите завтро, сегодня я устало.
7. Задвинул шторы создав тем самым уютный полумрак.
8. Чипсы? Нахуй! Ведь есть фисташки.
9. Проверил кресло – сидеть будем с комфортом! Туда-сюда, болты там
подтянул разводным ключем, мужик он или где?

Вот и протыркался так до вечера, на часики посмотрел, ебать-забивать,
19:57! А забыл же совсем, что жену-то тоже надо было куда-то деть, с
тещей на полевые работы, курва, ехать отказалась, мол мамо там сама
справится, а у меня по дому дела. Ну и куда ее теперь? Вобщем пришлось в
ванной закрыть.

Ну, 20:00, начинается. Уселся мужичек в свое кресло, пиво открыл,
остальное тут рядышком на полу валяется, пульт свой с новыми батарейками
(запасные, кстати, тут тоже рядом) взял, и уставился в экран – лишь бы
не пропустить чего. Вот оно счастье!

Итак, уже упоминавшиеся уважаемые телезрители, первый раунд.

И тут буквально на 7 секунде первого раунда Тайсон (или кто там)
посылает етого Льюиса в нокаут, или нокдаун –- х/з, короче главное что
Гаме Овер. Вот так, а мужик еще даже пива не успел отхлебнуть. Вобщем
прихуел слегка наш мужик...

А жена в это время из ванной высовывается и говорит так ехидно:

–- Обломался, скотина, а у меня так каждую ночь!


Боб

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке
он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у
нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом
своим друзьям.

На рынке:
- Молодой человек! Купите огурец для своей дамы!

Здесь изложены РЕАЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ одного преподавателя, записанные на днях с
его слов моим одногруппником в течение всего одной лекции. Предмет
какой-то математический, с матерным названием (название не знаю
поскольку ни разу там еще не был :) ).
Итак...

- У вас там хорошо? Я сейчас проверю.
- Присядьте и подумайте.
- У меня стоит.
- Я хочу.
- Лебеговские дела-то где? (чето про интегралы - прим. ред.)
- Убьем двоечку. (в смысле сократим - прим. ред.)
- Вычисляется, и слава тебе, господи.
- Какой я молодец!
- Спереди появился вес. >8-)
- Поганая функция. Она мне не нравится.
- Впереди у меня вот такая штука. >8[ ]
- Гельдеровость - это что-то более сильно.
- Вот здесь надо вставить!
- Трудно пощупать определение.
- Картина, от которой нам легче не станет.
- Вот в чем весь ужас.

... Мда, надо бы сходить разок послушать :))

Боб

Мужик пошел на зимнюю рыбалку. Вышел на лед и стал сверлить лунку. Вдруг
к нему подходит мужик и говорит:
— Здесь клева нет! Мужик отошел в сторонку и снова взялся за дело. Снова
подходит к нему тот же самый мужик:
— Здесь рыбы нет!
— Ну ты достал в натуре! Ты кто есть-то?
— Я директор катка!

Они так ненавидели друг друга, что жили долго и умерли в один день.

что такое занятие любовью?
это то, чем занимается ваша подруга, когда вы ее просто ебете!
Боб

что общего между таджиками и сперматозоидами?

в люди выбивается один из миллиона

Один режиссер - другому:
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
- Да потому что они все переженились.

Летят звери в самолете. За штурвалом сидит ворона. В пилотскую кабину
заскакивает заяц и говорит:
- Ворона, дай порулить.
- Порули.
Заяц сел за штурвал, начал рулить, самолет начало кидать из стороны в
сторону. В кабину входит волк:
- Ты что делаешь, Косой?
- Вые...(простите-выделываюсь).
- Дай и мне повыделываться.
Сел за штурвал. Самолет стал делать такие виражи, что не выдержал
медведь. Врывается он в кабину и к волку:
- Ты что делаешь Серый?
- Выделываюсь.
- Дай и мне повыделываться.
Медведь так дергал штурвал, так раскачал самолет, что он переломился
пополам и все звери выпали из него. А ворона расправила крылья и
говорит:
- Ну вот, летать не могут, а вые...(простите-выделываются).

сложнее всего складываются бескорыстные отношения
Боб

Опять про Эльдорадо.

Город называть не буду, чтоб не подставлять работника магазина, который
мне это все рассказал.

Приходит в "Эльдорадо" женщина, с претензией на работу купленного
телевизора. Суть претензии не помню, да и не важно это.

Сначала она некоторое время общается с менеджером, который пытается
убедить ее, что это она - дура, а не они - продавцы китайского брака.

Потом она требует директора - и получает его. Директор (ежедневно (!) с
утра выпивший, ежедневно (!) к вечеру - пьяный, и потому возвращающийся
домой только с водителем) ей в двух словах поясняет, что от того, что
она его увидела, ничего не изменится - это она-таки дура.

Женщина уже не просто говорит на повышенных тонах, а просто кричит,
требует книгу жалоб и предложений. Получив книгу, она записывает туда
все, что наболело. Директор презрительно за этим наблюдает. Когда она
заканчивает писать, директор говорит:
- "Все?".
- "Все." - отвечает женщина. Директор молча берет "книгу" с ее записью,
молча выбрасывает ее в урну, кладет на ее место такую же новую, пустую,
и говорит, обращаясь к женщине, и ни от кого абсолютно не скрываясь:
"ПОШЛА НА Х@Й!".

Занавес.

Зимуют два медведя в берлоге, ближе к весне захотелось им медведицу
Говорит один медведь другому: -Давай сделаем друг другу приятное!
Нет отвечает другой вдруг кто увидит. Кто же увидит мы же одни. Короче
уговорил. Делает один другому приятное и в этот момент в берлогу
проваливается заяц: -Эй, что вы тут делаете? и бежать, а медведи за ним.
Провалился заяц в полынью, а медведь опустил туда руку и шарит. Нашел! И
достает оттуда бобра, а тот говорит:
- Что х-сос обознался?
Боб

Еду в электричке. Рядом со мной сидят две дамочки, по-видимому мама с
дочкой лет 16. Читают цветной женский журнал :) краем глаза подглядываю,
на целую страницу - статья про перец чили, очевидно о его великой пользе
для женского организму :)) Крупный подзаголовок в центре (СЕЙЧАС ЛУЧШЕ
СЕСТЬ :)) )

ЧИЛИ ЗАМЕНЯЕТ СОЛНЦЕ, ХРЕН, ДЕЙСТВУЕТ КАК АНТИБИОТИК!

Читайте женские журналы!!!
Боб

Эта исктория тоже произошла на передаче 100 к 1.
Вопрос:"Назовите самое популярное выражение ЛЕНИНА"!
Ну кто там "Учиться, учиться и еще раз учиться!",
"Власть Народу, Землю Крестьянам!". А один...
"Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"

PS навеяло Надеждой Константиновной

К истории №1 из "Все остальные истории, присланные за день".

Батенька, а Вы книжки или MSDN читать не пытались? Там столько всего
написано... Просто жуть... Может, если документацию-то почитать,
перестанет Windos API быть таким "закрытым"? А?

Боб

В Шотландии в кабачке на самом берегу озера сидит турист. Он зовет
официанта и говорит:
— А когда обычно показывается лох-несское чудовище?
— После пятого стакана виски, сэр!

-Видел вчера твоих родителей - нормальные такие мужики...