Поиск по автору:

☺бется вошь, ☺бется гнида...
(Барков)

Я вспомнил, как мы вместе на природе
Тому назад – да многовато вроде
Но все же ясно так перед глазами
Друг друга не давили тормозами

Я вспомнил, как меня ты целовала
И говорить пустое не давала
Зато себя позволила раздеть
И было мне просторов этих мало
И мошкара на солнце танцевала
Хотелось просто в небо улететь...

Я помню эти руки, эти губы
Я помню обалденнейшие груди
Я быть старался нежным, а не грубым
Когда извлек наверх свое орудье

Оно торчало здоровенным колом
Мы спрятались за леса частоколом
Ты стала грациозно на колени
И я тебе по яй☺а за☺бенил

Х☺й мягко скрылся в шелковой подкладке
☺баться оказалось очень сладко
Туда, сюда, еще туда, обратно
Тебе и мне до ужаса приятно

И груди, как две груши, на ладонях
Мне нравится, когда подруга стонет
От страсти, иль от кайфа, иль от х☺я
Я так давно мечтал найти такую

Я в женщине люблю все по порядку
Сначала попу, грудь - она так сладка
А киска – даже пальцам в ней приятно
А если х☺й идет туда-обратно...

То это восхитительно, прелестно
Ты весь в восторге, мыслям даже тесно
Еще, еще – одно только желанье
Продлить это волшебное свиданье

Но вот оргазм – последние движенья
Кончается прекрасное сраженье
И сразу - прекращение галопа
Уже не так мне интересна попа

Уже на грудь смотреть неинтересно
Я возвращаю х☺й на свое место
И неохотно все же его прячу
До той поры, как снова зах☺ячу...
А может быть, опять ☺бу и плачу

Ведь час пройдет... еще один и снова
К любви она и я опять готовы
Любите же друга друга – да почаще
Ведь в этом, если вдуматься, есть счастье

Ты блондинка, я блондин
Оба мы блондины
Дай мне разик хоть один
Я из карантина...

Ты невеста, я жених
Тесто тили-тили
В карантине … поник
Свадьбу отменили

Я работаю врачом
Милый дозвонился
Карантин мне нипочём
На другой женился

Наливайте, господа
Только не кефиру
Рады жизни мы всегда
Хоть потоп, хоть вирус

Не цепляйтесь вы к словам
Не судите строго -
В карантин коль надо вам
Скатертью дорога

Наша мама громко плачет,
Что в квартире все свинячат
Тише, мамочка, не плачь!
У других такой же срач

Стоит на улице мужик и смеется нечеловеческим смехом. Подходит к нему паренек, спрашивает:
- Что это с тобой?
- Меня конем обозвали.

Баю-баюшки-баю
Не ложися на краю
Придет дедушка Бабай
И отключит вам Вай-Фай

Наполеон по улице идет?
С соседом он трындит и водку пьет?
Или светофор пошел с тобой на бал?
Или слон с антенной мимо пробежал?
Иль улиткой оказался твой друган Колян?
Ясно все вот тут - ты просто пьян.

Хороша страна родная
Здесь пасется конь в пальто
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто

Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит - рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди

Случилось сегодня в Питере на одной из узеньких улиц в центре.
Движение по улице формально двухстороннее, но по обоим обочинам как
попало припаркованы машины, поэтому регулярно возникает ситуация, когда
двум встречным автомобилям не разъехаться, кто-то сдает задом и щемится
по щелям. Я кое-как запарковался под углом к тротуару, сходил в офис,
вернулся, пытаюсь выехать и жду когда сзади меня разьедутся две
встречных машины - Focus c молодой девушкой за рулем и Volvo XC90 с
крепким мужиком. Постояв друг напротив друга минуты 3, девушка понимет
что уступить придется ей, и пытается втиснуться в узкую щель между
припаркованными машинами. Естественно, бьет одну из них в бок. Как ни в
чем не бывало отъезжает назад, зацепляет еще одну машину, выравнивается,
сдает еще назад, позволяя Вольво проехать и уезжает сама. Зеваки ох...т.
На всякий случай запоминаю номер, и похихикивая - типа вот развелось
водителей, напокупают прав, а "ездить" не покупают, уверенный в себе -
я-то водитель опытный - отъезжаю от тротуара, выворачиваю и по дороге
сношу зеркало у еще одной припаркованной машины. Плюнув и выругнувшись,
топчу газ и уношусь с этого нехорошего места.

Президент Медведев вызывает к себе премьера Путина.
Ну что ж вы, Владимир Владимирович, план не выполняете?..
- Какой план?
- Какой-какой, будто вы не знаете!...

Фильм СУПРУЖасов

Прогуливаю надысь я любимыша своего - Дросселя, карликового таксеныша.
Взрослого и умного. По короткой, "утренней с поводком" программе.
Встречаем на бугорку даму с английской бульдожкой, девочкой. Та,
бульдожка, конечно, оченно рада столь ранней встрече и мечется, рвется,
чтобы поприветствовать мое чудище. Дама тоже непрочь пообщаться. Но
размеры толстенькой бульдожки и энергия несоразмерны настроению и
желаниям моего тощего Дросселя. Он огрызается, скалится и рвется укусить
"девушку". Теперь, собственно, суть, а именно диалог.
- Щенок!!! Успокойся. Подойди, сделай девочке книксен и пошли домой!
- Что вы, что вы!!! Нам всего восемь месяцев! Мы еще маленькие,
сношаться нам нельзя!!!
- Извините, книксен это совсем не то, что вы имеете в виду, дама.
Пойдем, Собакин...

NB. Книксен это то же, что и реверанс

Прочел на сайте про разные рекламные ляпы и вспомнил, где-то в конце
перестроечных времен на украинском телевидении появлялась реклама некоей
воды "Blue Watep". И название это женским голосом завлекательно
произносилось примерно так "Блювотер". По украински это звучало почти
как "блювота". То есть "рвота". Честное слово. Где-то с год произносили.

Открываю сегодня сайт "Газета. ру" и там рекламная вставка - мужик
держит в руках фалоимитатор (мне так показалось)и заГОЛОВОК "Попробуй
килород", а ассоциация другая - "Попробуй в РОТ", я уж подумал нифига
себе, что рекламируют на таком сайте, а на самом деле действительно
реклама кислорода, которым дышим.

Абрамович - не еврей!

Ездил недавно мой родственник по делам в Польшу. И рассказал такую
историю.

Едут они с товарищем поездом, из Киева в Варшаву. Все замечательно, в
купе их всего двое, простор, спокойствие и т.д.

Недалеко от украино-польской границы (станция не важна) садится в их
купе женщина с двумя мешками. С двумя мешками, как выяснилось, сигарет в
блоках. И начинает, никого особо не стесняясь, упаковывать каждый блок
(!) в черный мужской носок, и запихивать блоки в запотолочное
пространство купе, просто под лавки, в коридоре вдоль всего вагона (!)
под крышки радиаторов отопления, причем в коридоре уже не сама, а с
помощью проводницы вагона.

Вот и граница. В вагон заходят наши пограничники. Проверяют паспорта,
просят выйти всех из купе. Пограничник становится на столик и открывает
крышку в запотолочное пространство купе. Мой родственник думает: ну все,
сейчас будет скандал, контрабанда, протоколы, свидетели и прочее.

Ничего подобного! Все в порядке. Пограничники пошли дальше. Не видеть
блоков сигарет он не мог.

Польские пограничники вообще, кроме паспортов, ничего не проверили!

Вскоре после перехода границы женщина собрала 1 мешок своих сигарет, и
вышла на какой-то станции на польской территории.

Позже прошла проводница и собрала все оставшиеся сигареты.

В приватном разговоре проводница сказала, что одна такая перевозка
приносит около 70 долларов дохода. Вроде немного, но если ездить
постоянно....

Я вот думаю. Может, наладить поставки в Польшу чего-то посеръезнее, чем
сигареты?

Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов:

Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь
надо думать чем детей кормить.

А вот просто забавная история про Эльдорадо.

Заходит в магазин бабушка. Сразу же, от входа, спрашивает продавца: "У
вас есть телевизор марки такой-то?" (называет конкретного изготовителя и
конкретную модель). Продавец, отвечает, мол, нет такого. Бабушка требует
жалобную книгу, безпроблемно ее получает, садится, вынимает из кармана
ЗАРАНЕЕ НАПИСАННЫЙ ТЕКСТ жалобы, прилежно его переписывает в книгу,
встает и уходит.

Все. Продавцы так и не пришли к общему мнению - к чему это все было.

Опять про Эльдорадо.

Город называть не буду, чтоб не подставлять работника магазина, который
мне это все рассказал.

Приходит в "Эльдорадо" женщина, с претензией на работу купленного
телевизора. Суть претензии не помню, да и не важно это.

Сначала она некоторое время общается с менеджером, который пытается
убедить ее, что это она - дура, а не они - продавцы китайского брака.

Потом она требует директора - и получает его. Директор (ежедневно (!) с
утра выпивший, ежедневно (!) к вечеру - пьяный, и потому возвращающийся
домой только с водителем) ей в двух словах поясняет, что от того, что
она его увидела, ничего не изменится - это она-таки дура.

Женщина уже не просто говорит на повышенных тонах, а просто кричит,
требует книгу жалоб и предложений. Получив книгу, она записывает туда
все, что наболело. Директор презрительно за этим наблюдает. Когда она
заканчивает писать, директор говорит:
- "Все?".
- "Все." - отвечает женщина. Директор молча берет "книгу" с ее записью,
молча выбрасывает ее в урну, кладет на ее место такую же новую, пустую,
и говорит, обращаясь к женщине, и ни от кого абсолютно не скрываясь:
"ПОШЛА НА Х@Й!".

Занавес.

Еще из перлов моей жены. Нашла она как-то упаковку от сигнального фонаря
для велосипеда. Фонарь такой, в форме двух полушарий размером с большой
орех. Берет ее в руки, и, не задумавыясь, спрашивает: "Чьи яйца тут
лежали?", и, почти без паузы, "или чьи сиськи?"

Только что приходит любимая и жалуется: ребенок за ней дверь на балкон
закрывал, по косточке (почти у самой стопы) дверью ударил, болит, мол,
наверное, опухать будет. Я говорю - принеси с кухни гель, я тебе ее
помассирую, смажу, и все пройдет. Не хочет: говорит, это идти надо,
искать, а детей только уложила, устала, потом штаны придется снимать,
колготки, трусы... Тут понимает, что мысль зашла куда-то не туда. Далее
следует дружный ржач :)

Засел на унитазе? Считай, сходил на выборы.

Мальчик молится перед сном Богу:
- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара
была столицей Финляндии!!!
Мать:
- Сынок, что случилось?
- Да я так написал в контрольной по географии.

"Удвоение ВВП - это совсем не то, о чем вы подумали".
В.В.П.

маскулан - потому и не кусают!

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На
тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что,
больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей
хуйне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не
хватало...

"... Еду в маршуртке, народу не много держусь за верхний поручень (роста
она не высокого) и тут понимаю что этот поручень держится только за счет
моей руку, т. е. если я его отпущу то кто-то чуть подальше получит по
голове. А рука начинает затекать, соответственно вероятность того что
кто-то получит по голове с каждой секундой увеличиваться... и тут на
помощь приходит мужик, он зашел в маршрутку с другой двери и взялся за
это поручень..."


Бля! И где ж это такие маршрутки: и с поручнем, и с двумя дверями, и
стоя ехать можно!
Охренеть! Фантастика!!! В каком же это городе было????

Ну вот и вскрылся ЖСССР, не хочет он быть "активным" и все тут...

Я люблю себя до боли.
В жопу трахнуть себя, что-ли?
Отсосать ли у себя?
Не могу я не любя!

Боб

Я люблю себя до боли...
В жопу трахнуть себя, что-ли?
Отсосать ли у себя?...
Не могу я не любя!

Итак, джентельмены,

Родился, значит, у английского лорда сын. Ну то-се, хуе-мое, рады все
безумно -- а то как же, наследник родился, джентельмен будущий, епт. Год
проходит, а малчик все никак не заговорит. Ну и начал лорд старый
слегка-то нервничать -- че же он, мол, не говорит-то, а? Значится, еще
годик проходит, и еще два-три, а сынок лордовский все молчит -- хоть бы
полслова выдал, падла, мать его бля. Начали его таскать по
психологам-хуелогам да логопедам различным, не может никто понять в чем
дело, вроде нормально все, здоров, мол, а не разговаривает почему -- это
мы не знаем... Еще пяток годков пролетел практически не очень заметно, а
этот все никак -- молчит, и хуй вам, камрады, по всей морде. Вот и 12 уж
стукнуло пацану, сидит тихим ноябрьским вечером лорд с сыном и семейкой
за обеденным столом, питание осуществляют значит, эксплуататоры
пролетариев, и тут сынуля хлебоприемник-то откроет да как выдаст на
чистейшем англоязычном языке как в лучших домах лондОну:

- - Позвольте, Джон, но мне кажется, что стейк немного пережарен.

Ебать-колотить, лорд тут старый аж обкончался вес на радостях (но виду,
конечно, не показал, мол, все окей, ситизЭны, продолжаем питание), а сам
и говорит сынуле:

- - Что же это ты все эти 12 лет молчал, ГНИИДА??? (Государственный
научно-исследовательский институт детских анализов)

- - Так это, батяня, раньше со стейком-то все заябись было.

Боб

Итак, уважаемые телезрители,

Сегодня вечером, в 20:00, по вашим телевизионным радиоприемникам Вы
сможете посмотреть трансляцию чемпионата мира по боксу в супер тяжелом
весе, типа, Льюис против Керола или Тайсона или что-то в этом роде, не
суть важно, главное, что ну очень круто, аж яйца преют.

Ну и мужичек один, обычный такой мужичек, прям с самого утра, как
проснулся в 09:00, вот так и ждет не дождется этой самой трансляции в
супер тяжелом весе. Ну а чтобы ничто не могло омрачить вожделенного
просмотра, а даже совсем наоборот, максимизировать, так сказать,
удоветворение получаемое от последнего, осуществил, значит, наш мужичек
на кануне ряд приготовлений, а именно:

1. Тещу – на дачу.
2. Детей – правильно, к теще.
3. Купил 2 комплекта батареек дла пульта дистанционного управления
телевизионным радиоприемником – на случай если вдруг одни сядут, ведь
неожиданности нам не нужны, так?
4. Упаковку пива Heineken (12 банок) – тоже, соответственно, купил.
5. Пиво есть, фисташек нет – хуево, а говна мы не держим, 3 пачки и не
меньше! Не меньше, я сказал!
6. Отключил телефон, мол, приходите завтро, сегодня я устало.
7. Задвинул шторы создав тем самым уютный полумрак.
8. Чипсы? Нахуй! Ведь есть фисташки.
9. Проверил кресло – сидеть будем с комфортом! Туда-сюда, болты там
подтянул разводным ключем, мужик он или где?

Вот и протыркался так до вечера, на часики посмотрел, ебать-забивать,
19:57! А забыл же совсем, что жену-то тоже надо было куда-то деть, с
тещей на полевые работы, курва, ехать отказалась, мол мамо там сама
справится, а у меня по дому дела. Ну и куда ее теперь? Вобщем пришлось в
ванной закрыть.

Ну, 20:00, начинается. Уселся мужичек в свое кресло, пиво открыл,
остальное тут рядышком на полу валяется, пульт свой с новыми батарейками
(запасные, кстати, тут тоже рядом) взял, и уставился в экран – лишь бы
не пропустить чего. Вот оно счастье!

Итак, уже упоминавшиеся уважаемые телезрители, первый раунд.

И тут буквально на 7 секунде первого раунда Тайсон (или кто там)
посылает етого Льюиса в нокаут, или нокдаун –- х/з, короче главное что
Гаме Овер. Вот так, а мужик еще даже пива не успел отхлебнуть. Вобщем
прихуел слегка наш мужик...

А жена в это время из ванной высовывается и говорит так ехидно:

–- Обломался, скотина, а у меня так каждую ночь!


Боб

С таким выражением лица... челюсть в руках носить надо!!!

СамСунг, ну и СамВысунг

Была у мужика говорящая собака. Решил он с ее помощью денег заработать.
Приходит в бар, заключает пари на большие деньги, что его собака умеет
разговаривать - собака, само собой, ни гу-гу. Мужика обсмеяли, деньги
пришлось отдать, настроение - ниже плинтуса.
Мужик:
- Ну что ж ты, скотина, так меня подставила, позорище такое, деньги
проиграл...
Собака:
- Идиот, ты только представь, сколько денег мы снимем в ЭТОМ ЖЕ баре
завтра!

в каждой организации есть человек, который точно знает, что там
происходит...Его-то и надо уволить!
Боб

сложнее всего складываются бескорыстные отношения
Боб

человек-паук не боится никого!... кроме человека-тапка...
Боб

что такое занятие любовью?
это то, чем занимается ваша подруга, когда вы ее просто ебете!
Боб

чем просить и унижаться - лучше спиздить и молчать.

все кишки впадают в жопу!

что общего между таджиками и сперматозоидами?

в люди выбивается один из миллиона

-А у нас на море хорошо! Разбежишься, и со скалы - бабах!
- Ты хотел сказать бултых?
- Ну, если прилив, то бултых.

Муж собирается утром на работу.
- Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Конечно, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?

Заебали вы все своим Аликом.

Зураб Церетели выразил готовность восстановить сгоревший Манеж. Вот уж
воистину - беда не приходит одна...

Русские десантники взяли в плен американца. Допрос
- What is your name?
- George!
Ба-бах в пятак!!
- What is your name?
- George!
Ногой с разворота - хрясь!!
Цикл вопрос-ответ-реакция на ответ повторяется раз 15. Американец
превращен в окровавленный кусок мяса.
Входит командир русских десантников.
- Ну, как дела?
- Товарищ капитан, этот гад ни в какую не выдает район выдвижения ихней
танковой колонны!

Со всех концов света едут в столицу нашей Родины Москву гости, чтобы
пройти паспортный контроль и встать на временный регистрационный учет в
органах внутренних дел.

На интересной работе и сны интересные снятся!

Маленький мальчик, приложив к уху подгузник, долго к чему-то
прислушивается. Через пять минут в отчаянии:
- Они не дышат!!!