Поиск по автору:

Здравствуй, юность в сапогах,
Здравствуй, жопа в синяках.

Бендер

Питербуржец Путин выгнал екатеринбуржца Ельцина из московского кремля.

пАлитика беС пиСды (www.fuck.ru)

Сидит Малыш на подоконнике и грустит, тут Карлосон подлетает и говорит
- Малыш, ты че грустиш?
Малыш отвечает:
- Да как же не грустить, я сейчас в соседнию комнату заглянул, а там
тебя два мужика в жопу еб...
Карлосон:
- Да как ты мог подумать так, это меня ребята с кривого заводили

Бендер 03.05.03

в отдел доставки пришел факс со схемой проезда цитирую: Рублево -
Успенское шоссе (открыто для газелей) 20 км от МКАД (проехать д.
Бузаево, заправку справа) На большом перекрестке со светофором (после
заправки) встать в левую полосу (для движения прамо и налево), на
зеленый свет сразу включаем поворотник направо и поворачиваем
прямо-вперед под 45 градусов.

Эту историю рассказал мне старший брат. Он учится на заочном отделении
в МГУЛ и переодически (раз в полгода) наведывается туда - взять-отдать
задания, написать контрольную итд итп. Так вот, на одной такой
контрольной собрались они, расселись, препод раздал задания - сидят,
пишут, студиозисы. А одному парню, видать, невтерпеж было, хотел
спросить - типа, число писать надо или нет? Встает он и громким голосом
произносит: "А писло чесать надо?". После того, как аудитория вместе
с преподом оторжались, препод ответил: "Чешите, если это вам поможет..."
Следите за базаром...

Приходит мужик на прием к врачу ,заходит в кабинет,и молча выкладывает
на стол член огромного размера.Доктор внимательно осматривает ,
ощупывает его "хозяйство" ,и спрашивает: "На что жалуетесь"? ,
а мужик ухмыляясь говорит: "Мы не жалуемся ,мы хвастаемся". :)

В школе на уроке Русского языка учительница предложила детям придумать
предложение со словом ананас.Ну все тянут руки ,и Вовочка в том числе ..
Учительница: "Давай ты Машенька" Машенька говорит: "Ананас -это такой,
плод,который растет на дереве" Учительница: " Молодец Машенька ,садись 5"
Вовочка продолжает тянуть руку ..учительница неохотно говорит: "Ну давай
ты Вовочка".Вовочка встает и говорит: "От нас ушел папа .." Учительница:
"Вовочка а причем тут ананас ? "
Вовочка: "а на нас с мамой ,он хуй положил"

Вторая мировая война. Бухенвальд. В кабинете сидит унтер-обер-фриц Отто.
Заходит супер-пупер-обер-унтер-фриц Йохан:
- Отто, есть работа - надо положить паркет. Даю 200 дойчмарок.
- Отлично, Йохан, есть отличный работник.
Выходят из кабинета. Громыхая ключами идут по коридору к камере.
Открывают тяжеленную дверь. В камере сидит худющий Ваня, весь измученный
всякими замороченными работами в карьере, в рваном шмотье, тянет где-то
чудесным образом стянутый бычок.
Отто: Ваня, есть работа - положить паркет. Дают DM200.
Ваня: Пятьсот!
Отто: Нет, Ваня, только двести.
Ваня: Дверь закрой!!!

Все бабы дуры ,не потому что бабы,а потому что дуры.

Мы были, есть и будем! Вот именно этим сейчас и занимаемся.

Идут по дороге парень с девчонкой,она нормальная симпатичная
девочка ,а пацан такой немного пришебленый.На встречу им
человек 5 подростков. Останавливают они эту парочку ,и
говорят парню : "Гони деньги" Парень в ответ : "мы-мымыы-ммм"
Они ему : "Гони бабки ,а то щас твоей герле уши отрежем"
Пацан опять : "мы-мммм-мыыы".Отрезали ей уши . Говорят "гони деньги
,а то щас рот ей разрежем" Парень опять : " ммм-мыыыыы-ммм"
Ребята уже разозлились ,разрезали девчонке рот ,и говорят "Если щас
не отдашь бабки,мы ее убьем" Тут пацана прорвало и он дебильным голосом
говорит " Таня ,Таня ...бежим...я понял -это хулиганы "..

Как не двигай не ворочай
Ху* пиз*ы всегда короче

С некоторых пор в России самым честным человеком считают того, кто меньше всех украл.