Поиск по автору:

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

знакомый работает на фирме, который продает испанский кафель "маде ин
чайна" только со склада (то есть, в отделах при строймагазинах принимают
заказ, за товаром отправляют на склад). Рассказывает:
Пришел клиент, купил 64 кв. метров. Зауважали. Через месяц забрал 1,5
пачки тех же кафель. Бывает. Через неделю - 6 штук кафельных плит. Уже
смеялись. А вчера со словами "Гребаные киргизы" забрал 1 (ОДНУ) плиту.
Мы упали.

Знаете, почему женщина создана из ребра? Потому что ребро - единственная
кость в организме, у которой отсутствует мозг.

Вчера (12.12.02) смотрел НТВ (Наманганское телевидение)и увидел такую
рекламу: На центральном корте Намангана проводится открытое первенство
города по теннису в трех категориях:
1. Мужчины
2. Женщины
3. Журналисты
Вот такой особый род в Намангане ;-)

Бек.

Просто хотел посмеяться, насколько иногда бывают глупыми люди.
1. Я прошу свою секретаршу (не блонди) принести кофе. Но не как обычно,
а двойной. Она в ответ спрашивает, типа "это как?". Я без задней мысли
говорю, чтобы положила две ложки вместо одной. ... Ну, все правильно.
Положила реально 2 позолоченные ложки в кружку. Просто охренел.
2. Друг увлекся игрой "Рыбалка", а там, чтобы тянуть нужно постоянно
подтягивать блесну, усердно дроча клавишу "G". Я ему и говорю, что у него
скоро не будет работать английская буква "G". В ответ услышал: "А я
потом на русскую раскладку переключаю". Я в шоке...

К 7 из дополнительных 10.08.04

Дамочка, в Ферганской долине кроме Узб. находятся три области Киргизии
и одна область Тадж.
Именно на территорию Киргизии два года подряд прорывались боевики ИДУ.
Эти четыре гос-ва являются членами ОДКБ, поэтому Узб. не имющий
отношения к этой организации и не участвовал.
Не считайте других глупее себя.

Бек

Вот адрес истории 1 от 11.03.2004

http://v2.anekdot.ru/an/an0105/o010523.html#14

Так что история получается повторная. Как Вернер пропустил в основные?

Бек

Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли.
Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.

Вывод:
1. Не все евреи еще выехали.
2. Ну не любят евреи играть в футбол.

На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
- Что везете?
- Фарфор и шелк.
- А, опять китайский ширпотреб?

Вот пугают нас птичим грипом. А я никак не могу понять - как это больная
птица (с температурой, насморком и т. п.) сможет перелететь несколько
тыщ километров?

Приходит старуха к доктору:
- Сынок что-то мне плохо...
- Где плохо?
- В жопе плохо.
- А что у тебя, старая, в жопе может быть хорошего

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и
любовь, и уха!

Вчера (12.12.02) смотрел НТВ (Наманганское телевидение)и увидел такую
рекламу: На центральном корте Намангана проводится открытое первенство
города по теннису в трех категориях:
1. Мужчины
2. Женщины
3. Журналисты
Вот такой особый род в Намангане ;-)

Бек.

У нас, в средненькой азии довольно распространены имена арабского
происхождения (Рахим, Салим, Ахмад...).
Одного моего знакомого звали Насер (вроде бы такой президент Египта
был). Также многие имена имеют "суффикс"(вторую часть), типа Рахим-джан,
Салим-бай, Ахмадбек-бек.
Так вот, родители Насера для него выбрали довольно известный суффикс
- али (помните Мохаммед Али?).
Все бы ничего, но решил парень ехать в Россию на заработки. Устроился на
стройку. Мужики спрашивают:
- Парень, как тебя зовут?
- Нас(е)р-али.
- Да видим, что бардак. Мы у тебя имя спрашиваем?
- Наср-али.
Так за идиота и приняли.

Приходит старуха к доктору:
- Сынок что-то мне плохо...
- Где плохо?
- В жопе плохо.
- А что у тебя, старая, в жопе может быть хорошего

На берегу озера Севан сидит абсолютно голая девушка и разговаривает с той часть
тел, скажем, где природе было угодно соединить ее ноги: "Что, говорит, на дом
заработала? Заработала. Машину заработала? Заработала. Деньги заработала?
Заработала. Что, говорит, купаться хочешь? Ну идем, милая." И идет девушка в воду.
В метрах пятидесяти от нее сидит на берегу абсолютно голый арменин и разговаривает
с той частью тела, скажем, где его живот теряет свое красивое название:
"Что, говорит, дом потерял? Потерял. Машину потерял? Потерял. Деньги потерял?
Потерял. Что купаться хочешь? ПЕСОК ЖРИ СОБАКА БЕШЕНАЯ".

Не кажется ли вам, что табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ"
звучит неоднозначно? Вызывает интерес мнение посетителей сайта.
Дамы и господа, давайте проголосуем:
- 2: - надпись без смысла
0: - предпочитаю конфеты и цветы, я непьющий
+2: - люблю выпить.

Первый канал специально для русскоязычных зрителей ближнего зарубежья
вещает версию ОРТ СНГ. От оригинала она отличается только тем, что не
транслирует матчи сборной России по футболу.
Какая гуманная забота о соотечественниках за границей!

Лексикон компьютерщиков:
- хороший умный человек - программист,
- плохой умный человек - хакер,
- глупый человек - ПиСи-Юзер, который кроме как ЮЗИТь свой ПиСюк больше
ничего не умеет делать.

Глаза боятся, а ноги делают, аж пятки сверкают.

Идет доходяга по улице. Вдруг его всего как заколбасит, как затрясет.
Люди врасыпную - вдруг больной какой-нибудь! А он:
- Спокойно, это у меня мобильник на вибре стоит!

Две блондинки из рекламы Orbit рассматривают свои тесты на беременность:

Первая (жизнерадостно). Залет!
Вторая (всматриваясь). Глаз-алмаз!

Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном
супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!

Дед внуку:
- Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет, только ртутью.

Новость на странице НТВ от 19.11.99

На саммите были отмечены и весьма любопытные моменты. Вот , например ,
сегодняшние кадры из Стамбула - на них президент Лукашенко дружески
общается с американским президентом Клинтоном. До сегодняшнего дня
Лукашенко был едва ли не самым жестким критиком американских властей.
А сегодня Лукашенко заявил Интерфаксу,что с Клинтоном у него сложились
очень симпатичные отношения. И Лукашенко даже пригласил Клинтона
в Белоруссию.

Сплошные там, выходит, кадры...

Дома надоели мыши. Срочно требуется Вуглускр.

- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"...
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!!!

Про две главные беды: Одна из бед изобретает вездеходы, чтобы не
остаться в одиночестве.

Раньше Рабинович жил напротив тюрьмы...
Теперь живет напротив своего дома.

- Ахмед, вырубай свет.
- Да вы что, батоно Гелаев? Международный матч. Сам Шеварнадзе
присутствует.
- Ну хорошо, хорошо... Вырубай после первого тайма.

В красноярском профтехучилище №20 при подсчете голосов члены комиссии
обнаружили, что в бюллетене в квадрате «Нет» избиратель написал матерное
слово из трех букв. Комиссии ничего не оставалось, как признать
бюллетень действительным, поскольку в законе такой случай отдельно не
оговорен.

http://www.gazeta.ru/2005/04/18/oa_154971.shtml

"Американские морские пехотинцы не смогли взорвать статую Саддама
Хусейна возле одного из мостов в самом центре Багдада.
Американцы заложили взрывчатку в паховую область памятника, и после
взрыва там осталась огромная дыра. Тем не менее, памятник устоял."
http://www.gazeta.ru/iraq/#247514

На самом деле так было и задумано, опустили Саддама.

Не долго ездил человек-невидимка на автомобиле-невидимке.

Еду по Самаре... Весна. Солнце. Девки (все красивые, с ногами, юбчонки,
чулочки, маечки, трусики... а-а-а!!!)Мысли только о них... Тормозит меня
мусор (гибдд), подходит, представляется, а я ему:"работаете?" Мент
выпал, отдал док-ты и слился.
P.S. С братвой до сих пор угораем.
Бек.

футбольный матч Грузия - Россия... , а итоговый счет: 300000 баксов в
пользу Чубайса.

Меня умиляет статистика, ходящая по инету и не только по инету:
===

Еще один идиот наблюдательный. Подумать лень?
8 блядей обеспечивают сотне мужиков +8 партнерш. Остальные 92 - "женщины
порядочные". Вот и получается.
----------------------------------------------
Давай подсчитаем:
8 блядей имеют сто мужиков, остальные 92 дуры по одному мужу,
среднее арифметическое (8*100+92*1)/100 = 8,92

У всех 100 мужиков 8 блядей и жена, то есть 9.
Небольшая разница.

Принимая во внимание результаты олимпийских лыжных гонок, сочинители
анекдотов про медлительных эстонцев приглашаются на Белорусский вокзал
для организованной отправки в Бобруйск!

Встал утром с легкого бодуна. Сел к компу перед завтраком. На рабочем
столе открыто окно WinAmp'а. Тут же залезает ко мне коша и начинает
бродить по столу, наступает на клаву. Сгонять ее лень - тяжело.
Неожиданно в унисон настроению раздается: "Мама, я не могу больше пить".

Коша на enter наступила.

Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное
мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет,
водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель
отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в
машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит.
После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит:
- Ну вы и хуй!
Шеф:
- Что сказал?
Водитель:
- Вы - хуй!
Шеф:
- Если я хуй, то ты тогда кто?
Водитель:
- Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!

Зубов бояться - в рот не давать.

2 апреля Путин прибыл в Тамбов.
Наконец-то сбылась мечта мальчика (Вовочки).
Чики-чики чики-та.

Воспитанная девушка не скажет "мне похyй".
Она скажет "мне до пиzды".

У знакомого фамилия - Коноплев, реальный человек, реальная фамилия.
Соседи спрашивают у него: - "Почему у вас все время смеются, и все время
пахнет жжеными тряпками". А он им вежливо отвечает: "А мы жжем тряпки и
смеемся".

По сообщению источника из сил безопасности Грузии лицами, закидавшими
автобус сборной России по футболу различными предметами, оказались
выходцы из Панкиси. Оперативность сил безопасности выразилось в том, что
они незаметно заменили хулиганам боевые гранаты на пустые бутылки из под
колы.

Объявление в рубрике любовных утех:
- Кто хочет попробовать чемпионского тела, правда б/у, футбольной
сборной Франции!!! Есть также португальцы, итальянцы и остальная публика
на выбор, представляющая все части света! Сборную России не трогать -
она уже сама себя поимела!!!

Вам ваша жизнь кажется скучной. Вам надоел лад и покой в семье.
Приходите к нам. Бракоразводная передача "ОКНА"! ТНТ помогает!

Штирлиц встал спазаранку и отадвинул занавеску, но он еще незнал, что
пани Пазаранку и пани Занавеску были румынскими разведчицами.

Попытка конструкторов создать автомобиль-невидимку закончилась неудачей.
Автомобиль вообще-то произвели - только недолго он ездил.

- А ты слышал, что переворот в Киргизии назвали миндальным?
- Это, наверно, из-за того что там сейчас миндаль цветет?
- Да нет, просто Акаев миндальничал с уличными дебоширами!

Историями о медиках навеяло. Три истории о черном юморе врачей.

С переломом бедра лежу в больнице. В голени просверлена дырка, через нее
спица, а от нее к бечева тянется к гире (так вытягивают перелом кости со
смещением). От попыток принять более удобное положение временами спица
сдвигалась. Как-то зашел врач травматолог, увидел спицу, что съехала и
стал поправлять. А для этого надо снять груз. Я говорю, сними груз,
спица легче пойдет. Врач попался с черным юмором: "А зачем мне чтобы
тебе не больно было? В следуюший раз подумаешь, прежде чем ногу ломать".


В палате со мной лежал парень, охотник. Во время охоты упал с обрыва и
сломал ключицу. А на левой ноге у него был дефект, пальцы когда-то
отморозил и ему все, кроме среднего отрезали. Видя это дело, врач
предложил ему отрезать и этот палец. Говорит: "Тебе обувь легче будет
носить, да и на размер меньше будешь брать"... Парень согласился, и вот
лежит он на столе, сделали обезбаливающее. Врач взял кусачки и откусил
ими единственный палец. помазал чем-то и говорит "Ну как, не больно".
Пациент говорит, типа все нормально. Доктор удивляется, как так, чтобы я
делал операцию и было не больно. Сейчас же исправим эту ситуацию, взял
пинцет и поковырял им в ране.

Вот жуть врачи.. бывают...

А когда меня после ножевого ранения в грудную клутку принесли в
операционную, чувствую, в груди болит невозможно. Вижу, врач ковыряется
чем-то. Я говорю, че ты делаешь, больно же. А это у них так принято
оказывается. Проверяют так, проникающее ранение или нет. Но больно
жуть...