Поиск по автору:

Новость на странице НТВ от 19.11.99

На саммите были отмечены и весьма любопытные моменты. Вот , например ,
сегодняшние кадры из Стамбула - на них президент Лукашенко дружески
общается с американским президентом Клинтоном. До сегодняшнего дня
Лукашенко был едва ли не самым жестким критиком американских властей.
А сегодня Лукашенко заявил Интерфаксу,что с Клинтоном у него сложились
очень симпатичные отношения. И Лукашенко даже пригласил Клинтона
в Белоруссию.

Сплошные там, выходит, кадры...

На берегу озера Севан сидит абсолютно голая девушка и разговаривает с той часть
тел, скажем, где природе было угодно соединить ее ноги: "Что, говорит, на дом
заработала? Заработала. Машину заработала? Заработала. Деньги заработала?
Заработала. Что, говорит, купаться хочешь? Ну идем, милая." И идет девушка в воду.
В метрах пятидесяти от нее сидит на берегу абсолютно голый арменин и разговаривает
с той частью тела, скажем, где его живот теряет свое красивое название:
"Что, говорит, дом потерял? Потерял. Машину потерял? Потерял. Деньги потерял?
Потерял. Что купаться хочешь? ПЕСОК ЖРИ СОБАКА БЕШЕНАЯ".

- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"...
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!!!

Лексикон компьютерщиков:
- хороший умный человек - программист,
- плохой умный человек - хакер,
- глупый человек - ПиСи-Юзер, который кроме как ЮЗИТь свой ПиСюк больше
ничего не умеет делать.

Еду по Самаре... Весна. Солнце. Девки (все красивые, с ногами, юбчонки,
чулочки, маечки, трусики... а-а-а!!!)Мысли только о них... Тормозит меня
мусор (гибдд), подходит, представляется, а я ему:"работаете?" Мент
выпал, отдал док-ты и слился.
P.S. С братвой до сих пор угораем.
Бек.

Объявление в рубрике любовных утех:
- Кто хочет попробовать чемпионского тела, правда б/у, футбольной
сборной Франции!!! Есть также португальцы, итальянцы и остальная публика
на выбор, представляющая все части света! Сборную России не трогать -
она уже сама себя поимела!!!

Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном
супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!

Из рекламы йогурта "Активия-плюс" от "Данона".
Девушка на приеме у врача:
- Доктор, у меня чувство тяжести в животе...
- О -го, м-да милочка, в принципе - ничего страшного, ой, это чувство
через 9 месяцев пройдет!!!
(другой вариант)-
- Доктор, у меня чувство тяжести в животе...
- Вау, девушка, с этим не ко мне.
- Что вы говорите?
- С этим - к гинекологу

Приходит старуха к доктору:
- Сынок что-то мне плохо...
- Где плохо?
- В жопе плохо.
- А что у тебя, старая, в жопе может быть хорошего

Приходит старуха к доктору:
- Сынок что-то мне плохо...
- Где плохо?
- В жопе плохо.
- А что у тебя, старая, в жопе может быть хорошего

- Ахмед, вырубай свет.
- Да вы что, батоно Гелаев? Международный матч. Сам Шеварнадзе
присутствует.
- Ну хорошо, хорошо... Вырубай после первого тайма.

По сообщению источника из сил безопасности Грузии лицами, закидавшими
автобус сборной России по футболу различными предметами, оказались
выходцы из Панкиси. Оперативность сил безопасности выразилось в том, что
они незаметно заменили хулиганам боевые гранаты на пустые бутылки из под
колы.

футбольный матч Грузия - Россия... , а итоговый счет: 300000 баксов в
пользу Чубайса.

Вчера (12.12.02) смотрел НТВ (Наманганское телевидение)и увидел такую
рекламу: На центральном корте Намангана проводится открытое первенство
города по теннису в трех категориях:
1. Мужчины
2. Женщины
3. Журналисты
Вот такой особый род в Намангане ;-)

Бек.

Вчера (12.12.02) смотрел НТВ (Наманганское телевидение)и увидел такую
рекламу: На центральном корте Намангана проводится открытое первенство
города по теннису в трех категориях:
1. Мужчины
2. Женщины
3. Журналисты
Вот такой особый род в Намангане ;-)

Бек.

Зубов бояться - в рот не давать.

Девочки с Тверской - ебать не переебать!

Не долго ездил человек-невидимка на автомобиле-невидимке.

Вам ваша жизнь кажется скучной. Вам надоел лад и покой в семье.
Приходите к нам. Бракоразводная передача "ОКНА"! ТНТ помогает!

Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли.
Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.

Вывод:
1. Не все евреи еще выехали.
2. Ну не любят евреи играть в футбол.

2 апреля Путин прибыл в Тамбов.
Наконец-то сбылась мечта мальчика (Вовочки).
Чики-чики чики-та.

"Американские морские пехотинцы не смогли взорвать статую Саддама
Хусейна возле одного из мостов в самом центре Багдада.
Американцы заложили взрывчатку в паховую область памятника, и после
взрыва там осталась огромная дыра. Тем не менее, памятник устоял."
http://www.gazeta.ru/iraq/#247514

На самом деле так было и задумано, опустили Саддама.

Дед внуку:
- Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет, только ртутью.

Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное
мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет,
водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель
отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в
машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит.
После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит:
- Ну вы и хуй!
Шеф:
- Что сказал?
Водитель:
- Вы - хуй!
Шеф:
- Если я хуй, то ты тогда кто?
Водитель:
- Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!

Вот адрес истории 1 от 11.03.2004

http://v2.anekdot.ru/an/an0105/o010523.html#14

Так что история получается повторная. Как Вернер пропустил в основные?

Бек

Раньше Рабинович жил напротив тюрьмы...
Теперь живет напротив своего дома.

Титов будет играть за команду звезд отечественной эстрады "Стар ко".
- Окружим Егора теплом, заботой и вниманием. Он такой симпатяга -
отметил президент "Старко"

Попытка конструкторов создать автомобиль-невидимку закончилась неудачей.
Автомобиль вообще-то произвели - только недолго он ездил.

Про две главные беды: Одна из бед изобретает вездеходы, чтобы не
остаться в одиночестве.

К 7 из дополнительных 10.08.04

Дамочка, в Ферганской долине кроме Узб. находятся три области Киргизии
и одна область Тадж.
Именно на территорию Киргизии два года подряд прорывались боевики ИДУ.
Эти четыре гос-ва являются членами ОДКБ, поэтому Узб. не имющий
отношения к этой организации и не участвовал.
Не считайте других глупее себя.

Бек

Дома надоели мыши. Срочно требуется Вуглускр.

У нас, в средненькой азии довольно распространены имена арабского
происхождения (Рахим, Салим, Ахмад...).
Одного моего знакомого звали Насер (вроде бы такой президент Египта
был). Также многие имена имеют "суффикс"(вторую часть), типа Рахим-джан,
Салим-бай, Ахмадбек-бек.
Так вот, родители Насера для него выбрали довольно известный суффикс
- али (помните Мохаммед Али?).
Все бы ничего, но решил парень ехать в Россию на заработки. Устроился на
стройку. Мужики спрашивают:
- Парень, как тебя зовут?
- Нас(е)р-али.
- Да видим, что бардак. Мы у тебя имя спрашиваем?
- Наср-али.
Так за идиота и приняли.

Не кажется ли вам, что табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ"
звучит неоднозначно? Вызывает интерес мнение посетителей сайта.
Дамы и господа, давайте проголосуем:
- 2: - надпись без смысла
0: - предпочитаю конфеты и цветы, я непьющий
+2: - люблю выпить.

Меня умиляет статистика, ходящая по инету и не только по инету:
===

Еще один идиот наблюдательный. Подумать лень?
8 блядей обеспечивают сотне мужиков +8 партнерш. Остальные 92 - "женщины
порядочные". Вот и получается.
----------------------------------------------
Давай подсчитаем:
8 блядей имеют сто мужиков, остальные 92 дуры по одному мужу,
среднее арифметическое (8*100+92*1)/100 = 8,92

У всех 100 мужиков 8 блядей и жена, то есть 9.
Небольшая разница.

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и
любовь, и уха!

На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
- Что везете?
- Фарфор и шелк.
- А, опять китайский ширпотреб?

Вот вы говорите: блондинки, блондинки.
А знаете, что в Монголии все блондинки - крашенные!

Воспитанная девушка не скажет "мне похyй".
Она скажет "мне до пиzды".

- А ты слышал, что переворот в Киргизии назвали миндальным?
- Это, наверно, из-за того что там сейчас миндаль цветет?
- Да нет, просто Акаев миндальничал с уличными дебоширами!

В красноярском профтехучилище №20 при подсчете голосов члены комиссии
обнаружили, что в бюллетене в квадрате «Нет» избиратель написал матерное
слово из трех букв. Комиссии ничего не оставалось, как признать
бюллетень действительным, поскольку в законе такой случай отдельно не
оговорен.

http://www.gazeta.ru/2005/04/18/oa_154971.shtml

Идет доходяга по улице. Вдруг его всего как заколбасит, как затрясет.
Люди врасыпную - вдруг больной какой-нибудь! А он:
- Спокойно, это у меня мобильник на вибре стоит!

Штирлиц встал спазаранку и отадвинул занавеску, но он еще незнал, что
пани Пазаранку и пани Занавеску были румынскими разведчицами.

(е)Бьет - значит любит!!!

Две блондинки из рекламы Orbit рассматривают свои тесты на беременность:

Первая (жизнерадостно). Залет!
Вторая (всматриваясь). Глаз-алмаз!

Принимая во внимание результаты олимпийских лыжных гонок, сочинители
анекдотов про медлительных эстонцев приглашаются на Белорусский вокзал
для организованной отправки в Бобруйск!

У знакомого фамилия - Коноплев, реальный человек, реальная фамилия.
Соседи спрашивают у него: - "Почему у вас все время смеются, и все время
пахнет жжеными тряпками". А он им вежливо отвечает: "А мы жжем тряпки и
смеемся".

Историями о медиках навеяло. Три истории о черном юморе врачей.

С переломом бедра лежу в больнице. В голени просверлена дырка, через нее
спица, а от нее к бечева тянется к гире (так вытягивают перелом кости со
смещением). От попыток принять более удобное положение временами спица
сдвигалась. Как-то зашел врач травматолог, увидел спицу, что съехала и
стал поправлять. А для этого надо снять груз. Я говорю, сними груз,
спица легче пойдет. Врач попался с черным юмором: "А зачем мне чтобы
тебе не больно было? В следуюший раз подумаешь, прежде чем ногу ломать".


В палате со мной лежал парень, охотник. Во время охоты упал с обрыва и
сломал ключицу. А на левой ноге у него был дефект, пальцы когда-то
отморозил и ему все, кроме среднего отрезали. Видя это дело, врач
предложил ему отрезать и этот палец. Говорит: "Тебе обувь легче будет
носить, да и на размер меньше будешь брать"... Парень согласился, и вот
лежит он на столе, сделали обезбаливающее. Врач взял кусачки и откусил
ими единственный палец. помазал чем-то и говорит "Ну как, не больно".
Пациент говорит, типа все нормально. Доктор удивляется, как так, чтобы я
делал операцию и было не больно. Сейчас же исправим эту ситуацию, взял
пинцет и поковырял им в ране.

Вот жуть врачи.. бывают...

А когда меня после ножевого ранения в грудную клутку принесли в
операционную, чувствую, в груди болит невозможно. Вижу, врач ковыряется
чем-то. Я говорю, че ты делаешь, больно же. А это у них так принято
оказывается. Проверяют так, проникающее ранение или нет. Но больно
жуть...

Вот пугают нас птичим грипом. А я никак не могу понять - как это больная
птица (с температурой, насморком и т. п.) сможет перелететь несколько
тыщ километров?

знакомый работает на фирме, который продает испанский кафель "маде ин
чайна" только со склада (то есть, в отделах при строймагазинах принимают
заказ, за товаром отправляют на склад). Рассказывает:
Пришел клиент, купил 64 кв. метров. Зауважали. Через месяц забрал 1,5
пачки тех же кафель. Бывает. Через неделю - 6 штук кафельных плит. Уже
смеялись. А вчера со словами "Гребаные киргизы" забрал 1 (ОДНУ) плиту.
Мы упали.