Поиск по автору:

К истории от 15 ноября № 12 об автобусе марки ЛИАЗ. Вообще-то их
повсеместно называют "скотовозами", а "луноходы" чаще всего бывают
мусорными, то бишь правильнее - ментовскими уазиками.
Батарейкин.

К жутко веселой истории про коньки- кроссовки: абсолютно все нормальные
коньки состоят из лезвия приклепанного к ботинку. А снять шестнадцать
латунных заклепок 10-ти копеечной монетой- дам денег, чтобы увидеть это.
Батарейкин.

To Rendy.
Ну, ептыть, Надо было с этого и начинать!
Мыло: fuck__off At mail.ru (два подчеркивания)
Батарейкин.

А почему до сих пор никто не обратил внимание на тот факт, что в 40-е
годы не существовало никакого НКГБ, было НКВД!

Батарейкин.

После ареста Тайванчика больше всех расстроились игроки сборной России
по футболу. Жаль, что не были они с ним знакомы! Не были! А то, глядишь,
и Мундиале бы выиграли.

- Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
- Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.

Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от
отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила
человеческим голосом:
- Отпусти меня. Исполню любые три желания.
Новый русский в ответ:
- Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью
Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним.
Рыбка:
- Загадывай второе желание.
- Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз
проскачет.
Только успел сказать Новый русский, как Илья Муромец снова промчался
перед ним. Рыбка:
- Загадывай последнее желание.
- Рыбка, я снова не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз
проскачет.
Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:
- Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?

Если у китайцев - короновирус, то у итальяшек - макароновирус?

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат

Давно это было... , лет семь наверное назад... Молод я был, весел,
учился в школе и имел замечательный мотоцикл "Минск"... (вспоминаю эту
звенелку, аж слезы наворачиваются... :) ) Ну так вот... Гаража у меня
тогда не было, и мотоцикл я держал на лестничной клетке, а что бы соседи
не бузили по поводу запаха, то по приезду к подъезду, я перекрывал
бензопровод, выжигал весь бензин из карбюратора, (а это минуты 4-ре),
брызгал в глушак средство от моли... (воняло лимоном)...
Короче, все были довольны, кроме людей с первого этажа... Шумное это
дело... , столько времени газовать под окнами... :) И тогда я стал
делать так - снимаю бензобак, и без него кручусь на мотоцикле вокруг
школы около дома, пока бензин не выгорит...
Так вот, к чему я это... Еду я как-то в очередной раз, первый круг
наворачиваю, (пива уже попил около подъезда, ехать-то никуда не надо...
:) и ессно потянуло на приколы... ), вижу, на стадионе сидит компания,
изрядно заправленная и продолжают пиво с водкой мешать... :) Я к ним
подъезжаю - "Мужики, -грю-, мы тут вчера пили, бензобак проебали...
Никто не видел?"

Загнали потом с другом мотоцикл, сходили за пивом, и потом весь вечер
сидели пили в одиночестве пиво на стадионе... :)

Слушайте сюда!
Хватит уже ругаться, огрызаться и писать всякие непристойности друг про
друга!
Давайте встретимся, лучше всего на Невском проспекте, попьем пива, пока
оно еще не замерзло, поговорим о бабах. Выбирайте время, я рядом с
Невским обитаю, позовем Вернера, может пива и ему немножко дадим, а
может и не дадим. Все будет зависеть от него самого. Ну, каково?

Батарейкин.

- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю
виски в сервант - а оно пропадает, ставлю - пропадает, ставлю -
пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян - у нас в офисе нет серванта!
- Как это нет, вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы...
- Коля-я-ан! Это ОКНО!!!

ХVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
ХIХ век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
ХХ век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
ХХI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему IСQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

- Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!

К истории №10 ФАддея КЬЮкова про картофельных воришек.

>И уж конечно никто из других участником «расстрела» так и не заметил
>насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов…

Уважаемый GDV!
Я тоже собирался написать об этом, но просто руки не дошли.
Действительно, чтобы стрелять холостыми надо автомат и эти самые
холостые. И больше ничего! Единственное, потом заебешься чистить ствол.
Бывали такие случаи за годы моей службы (я имею ввиду стрельбу
холостыми). Так что Фадейка туфту нам всем здесь гонит. А за такое на
этом сайте можно и "-2" легко получить. Я прав?!
Батарейкин.

Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы
слова.
"Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.

Два мента:
- Едут, значит, наши пацаны на девятки на задержание. Вдруг хуяк! На
перекрестке не расчитали, прямо в 600-ый въехали со всей дури...
Выходят, значит, из мерина четыре таких, значит, амбала...
- Ну-ну, и что?!
- Что... Выходят просто. Мерс-то сломался, че в нем, сломанном,
сидеть-то?

Сегодня на rbc.ru в разделе "проиCшествия": "Успех сборной России по
футболу: французы не добились реванша" (дословно). Вот такое
проишествие, блин.
Батарейкин.

Сидит Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом
свежеснесенное яйцо...
Она по очереди смотрит на левую, затем на правую - и так грустно
спрашивает:
- Ну, кто на этот раз нагулял?

Разговор двух НР:
- Мля, я себе такую тачку купил... Короче кузов из золота, литые диски
из платины, руль инкрустирован перламутром и брюликами...
- А чего ты на ней не ездишь?
- Да она бензина много жрет... :(

Сейчас получил по почте очередной спам...
мдя... читайте внимательно...

_____
С Новым Годом, дорогие друзья!

С Новым Годом Вас поздравляет группа
«NA-NA! » и Бари Алибасов!

Не подумайте, что у нас поехала крыша. Просто мы хотим напомнить, что до
конца года еще есть время исправить маленькие ошибочки, если они у вас
появились за «истекший период», а самое главное - значительно увеличить
темпы роста материального благосостояния вашей солидной компании.

Мы абсолютно уверены, что руководство компании к концу года достигнет
таких успехов, которые позволят вам отпраздновать встречу 2003 год
вместе с группой NA-NA! и, возможно, даже с Бари Каримовичем. Мы вам
этого искренне желаем и жаждем видеть накануне Нового года ваши
радостные лица.

Кстати, ваши счастливые лица нам будут приятны и в любое другое время
года.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Влад Политов, Вова Асимов, Слава
Жеребкин, Паша Соколов и Бари Алибасов.

Ждем ваших e-mail`ов, факсов, писем и звонков!

Наши координаты: E-mail: ***@xaos.ru Прямой телефон группы NA-NA! :
202-**-** Факс: 202-**-**
____


что я могу сказать... я охуеваю...

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня.
Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо,
пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает
речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо,
пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с
грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

При раскопках в Средней Азии обнаружен самый древний бюст Ким Ир Сена.
По оценкам ученых, возраст находки - не менее 10 тысяч лет. Этот бюст
намного старше бюста Ким Ир Сена, обнаруженного в гробнице Тутанхамона,
и даже бюстов Ким Ир Сена, обнаруженных на острове Пасхи.

Писателю-фантасту (фантазеру) Алику:
... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее
Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под
знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада.
- Однако, навэрное кандицыанер включен?!

Батарейкин.

Сейчас получил по почте очередной спам...
мдя... читайте внимательно...

_____
С Новым Годом, дорогие друзья!

С Новым Годом Вас поздравляет группа
«NA-NA! » и Бари Алибасов!

Не подумайте, что у нас поехала крыша. Просто мы хотим напомнить, что до
конца года еще есть время исправить маленькие ошибочки, если они у вас
появились за «истекший период», а самое главное - значительно увеличить
темпы роста материального благосостояния вашей солидной компании.

Мы абсолютно уверены, что руководство компании к концу года достигнет
таких успехов, которые позволят вам отпраздновать встречу 2003 год
вместе с группой NA-NA! и, возможно, даже с Бари Каримовичем. Мы вам
этого искренне желаем и жаждем видеть накануне Нового года ваши
радостные лица.

Кстати, ваши счастливые лица нам будут приятны и в любое другое время
года.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Влад Политов, Вова Асимов, Слава
Жеребкин, Паша Соколов и Бари Алибасов.

Ждем ваших e-mail`ов, факсов, писем и звонков!

Наши координаты: E-mail: ***@xaos.ru Прямой телефон группы NA-NA! :
202-**-** Факс: 202-**-**
_____


что я могу сказать... я охуеваю...

Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит - это
первая попытка покушения на Амана Тулеева.

Если парни идут в армию, чтобы стать настоящими мужчинами - то девушкам
нужно поработать девушками по вызову, чтобы стать настоящими
женщинами...

5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала
интим-конструктор для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ":
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором,
мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка,
деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а
также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай,
возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель;
и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому
всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун,
хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка,
начихалка.
/изготовление из материалов заказчика/.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!

На РБК в разделе "авто":

В 2002 году Audi TT появится на рынке в тюнинговом варианте

Изменения коснутся прежде всего подвески, которая станет менее
спортивной. Обода на фарах будут сделаны из титана. По желанию
покупателя обшивка салона может быть выполнена как из серебристой, так и
из красной кожи, что обойдется в 275 евро, сообщает Autoexpress.
- Ну что можно сказать- вообщем не очень дорого, пожалуй, я возьму
штучки 3-4.
Увидел Батарейкин.