Поиск по автору:

После бракосочетания Оксаны Фёдоровой с Николаем Басковым у неё появился
реальный шанс обзавестись Хрюшой и Степашкой собственного изготовления.

2012год Новости ХачТВ: В преддверии празднования Сочиннских олимпийских
игр, всё коренное население Москвы, на построненной самой главной
мечети, на развалинах где когда-то красовался Кремль, вышло на улицу с
травматическими пистолетами с лозунгами «Москва без русских»!
Как сообщил по этому невинному инциденту глава пресс-центра МВД, Ахдамед
ибн Халлямалля, : «Это просто какие-то русско-славянские радикалы
пытаются подвести нас на провокации…. Не поддавайтесь – Россия будет за
нами! » Далее без комментариев.
Что касается малочисленной русской диаспоры, то 2500000 её членов было
задержано. Пару часов назад им было предъявлено обвинение в разжигании
однонациональной розни!!!

Ксли мама сможет приголубить, то папа сможет отсиничить!

Грузин идет по улице. Впереди красивая девушка.
- Дэвушка, а на ВАМ нитка! :) Та, игриво обернувшись:
- Не на ВАМ, а на ВАС :)
- На МНУ????
- Да не на МНУ, а на МНЕ :)
- Ну я и говору, что на ВАМ нитка!!!

Ирландские танцы придумали русские мужики, стоя в очереди в туалет!

На сайте «Анекдот.ру» кликаем на баннер, чтобы узнать имя будущего мужа. Каждому десятому предстоит выйти замуж за самого себя!

Россию победить невозможно, потому что армия её бюрократов и чиновников гораздо больше, чем армия любой страны наиболее предполагаемого противника.

Президент на пресс-конференции:
- Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась…
- Почему? Опять миллиарды сп…здили?
- Нет, хуже: Марс сп…здили…

Экзамен по дипломатии в МГИМО. Препод студенту дает вводную: В Аденском проливе сомалийские пираты захватили сухогруз с российским экипажем. За выкуп судна и команды пираты требуют 10 млн. долларов. Нужно составить сомалийским властям ноту протеста в ультимативной форме.
Студент удаляется за парту и начинает что-то неуверенно писать. Минут через 20 подает исписанный мелким почерком листок преподу. Тот внимательно читает, кивает головой, местами удовлетворенно хмыкает…. Закончив читать, профессор говорит:
- Что ж, составлено все грамотно, можно сказать, крайне убедительно. Вот только с правописанием у вас, молодой человек, неувызочка – «черножопые» пишется с одной «п», а «не..бёт» - раздельно.

По днанным «АиФ» 41% россиян считают Путина «идеальным правителем». Интересно, кем его считают остальные 59%?

Александр Ревва зашел однажды в пенсионный фонд. И там так «включил бабушку», что пенсионерки его пропустили без очереди!

Карл Клару схватил за кораллы,
А Клара у Карла откусила кларнет!

Безбашеный человек - это комиссованый танкист!

Андрей Малахов и Игорь Прокопенко перед съёмками перепутали студии.
В итоге, Малахов после рекламы еле разнял дерущихся родственников из α Центавра с кумовьями из τ Льва.
А Прокопенко среди гостей вычислил двух агентов ГОСДЕПА, одного нелегального жителя Марианской впадины и всех копателей Аризонского кратера…..

Если бы Лев Толстой знал назначение клавиши Backspace, "Война и мир"
была бы значительно компактнее.

Загадка: Стоит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот слёзы проливает.
Ответ: Мужской стриптиз в доме престарелых.

Еду, значит, в маршрутке. Садятся две девки напротив меня. Шуршат
что-то там с пакетами. Одна достает маленькую мягкую игрушку - нажимает
ей на живот - та начинает петь:
- Если долго по дорожке, если долго по тропинке и т.д. ну типа Красная
шапочка, и в конце -... можно в Африку прийти! - и по новой - Если долго
по дорожке, если...
Девка сидит так с выражением недоумения и восклицает:
- А где А-А-А!

Начальник ДЕЗа проснулся в холодном поту: ему приснилось, будто он
собственноручно заменяет перегоревшие лампочки в подъездах!

Если в супермаркете за кассой скучает красивая кассирша, и нет никакой очереди, знайте – КАССА НЕ РАБОТАЕТ!

Про кошачьи драки (Куклачёву на ночь). Родился я в городе Новосибирске.
Точнее, в его Академгородке (всем его жителям большой привет). А еще
точнее, среди хрущевочных застроек. Это когда пятиэтажки образуют
правильный четырехугольник. Ну, это так, к слову. А теперь, о главном.
Двор, который просматривался с моих окон, был достаточно разнообразен.
Деревья всякие и скамейки, вечно перегруженные сплетничающими бабульками
и доминирующими алкашами. И вот, в один прекрасный летний вечер, когда
солнце начинало трогать своей горячей попой горизонт, раздалась эта
баталия. Причем, не просто баталия, а в самом кошачьем смысле этого
слова. Ну, кто ж из нашей детворы не любил наблюдать, как дерутся коты.
Всякие «- Мяу!» да ответные «-Уаууууу!…» собирали полный аншлаг от
отъявленных хулиганов до бесштанной команды. Еще бы: бои без правил, да
еще в он-лайне. А тут, на тебе, без предупреждения начинается откуда ни
возьмись…
А теперь самое главное. Смотрю, я, значит, в окно, и ни о чем плохом не
думаю. Лет мне еще мало, вся жизнь впереди. Как говорится, надейся и
жди.
Вот сижу, смотрю в окно, и жду неизвестно чего.
Сначала я не понял, что за хрень во дворе происходит. Сами понимаете,
что кошачья драка не происходит в одну серию. Сначала прелюдия, точнее,
я бы сказал, прекошатия, после чего начинается погоня, периодически
прерывающаяся стычками со спецэффектами. И так далее. И вот я начинаю
наблюдать кошачью баталию со второй, или, если это можно выразиться, с
третьей серии. Ситуация до слёз банальна: кот гоняет другого кота. Чтоб,
дескать, не шарился по его территории и не смел даже подумать про его
кошек.
Ну, как обычно: один убегает, другой догоняет. При догоне периодически
начинается полный контакт «- Вяя…- Вяя, - Йаааяя…»… ну вы понимаете.
После чего гонимый кот вырывается от догоняющего и продолжает бегство.
Причем, куда бы он ни метнулся, всюду его настигает азартный жаждущий
расправы кот. Бедняга убегающий кот уже не рад что сунулся не на свою
территорию, и в кошачьем подсознании думает, как бы ему красиво отсюда
свалить, и еще не потеряв авторитет в глазах кошек. А тут еще это
местное быдло драться лезет. В итоге убегающий животный в отчаянии
вспрыгивает и лезет на клён, который как раз рос перед моим окном.
Догоняющий, вошедший в азарт, кидается за ним, и тут начинается гонка по
вертикали. Наконец, убегающий кот доскребывается до самой кроны и тут же
его нагоняет азартный кот!
Знаете, драться не то что пацанам, котам на ветке, тем более тонкой и
качающейся от ветра несподручно… Но догоняющий кот «сразу видно, наш»
находит гениальное решение… Догнав того, он просто начинает… грызть
тому ЖОПУ! А поскольку у котов рядом с жопой есть еще не менее
болезненное место, то бедняга орёт как наш непохмелившийся алкаш.
Через минуту, может быть, меньше, верхний кот, одурев и ослабев от боли,
расслабляет лапы и падает (с высоты второго этажа) вниз. И даёт дёру с
этого ё…баного двора. Однако, азарт завладел и грызущим котом. Тот тоже
самое проделывает и, приземлившись на землю, вновь устремляется за
убегающим. Далее они скрываются из моего поля зрения… Чем закончилось,
увы, не знаю.

Активисты движения «СТОП ХАМ» провели рейд в республиках Северного Кавказа. Стикеры были наклеены практически на все транспортые средства, включая троллейбусы, трамваи, а также трехколесные велосипеды и детские коляски.

Хватит кормить Кавказ! Он уже так зажрался, что излишками кормит Крым!

По данным Роскомстата за последние годы из-за перфораторов значительно увеличися отток граждан из городов в сельскую метсность.

Скоро передача "Спокойной ночи, малыши" будет заканчиваться легендарной
колыбельной "Спят усталые игрушки" в исполнении Николая Баскова.

Варианты развития событий в Ватикане при назначении на пост главы Святого Престола наших соотечественников:
Сергей Шойгу – Папа и кардиналы тушат пожары и рагребают завалы после землетрясений.
Дмитрий Медведев – Папа и кардиналы носят айфоны и подают заявку на проведение очередных зимних Олимпийских Игр в Ватикане.
Анатолий Чубайс - Папа и кардиналы постоянно трясут миллиарды у мирового сообщества на исследования в области теологии.
Анатолй Сердюков – Папа и кардиналы ходят в сутанах от Юдашкина и содержат любовниц.
Геннадий Онищенко – Папа и кардиналы не едят местную еду и ходят в респираторах.
Валентина Матвиенко – Мама и кардиналы с ватиканских крыш сбрасывают сосули.
Рамзан Кадыров – Папа и кардиналы танцуют на мессе лезгинку.
Евгений Петросян – Папа и кардиналы учавствуют в программе «Святопанорама».
Стас Михайлов – Папа в порванной до пупа сутане ежедневно служит по три двухчасовых мессы в живом звуке. Кардиналы в бэк-вокале.

Жена учудила:
Ремонтирую комп клиента. Клиент на редкость занудный. Решил пошутить,- говорю жене,- давай посмотрим, какую порнушку ентот клиент держит у себя на компе... Демонстративно поискал, не нашел. Говорю жене,- блин.. нету..
Жена: а потому и зануда, что порнушку не смотрит.

«Бурановским бабушкам» на Евровидении в Баку первое место гарантировано. Они споют Du Hast на нанайском языке с удмуртским акцентом!

«Уходя, гаси свет», - вспомнил Анатолий Борисович Чубайс, закрывая РАО
ЕЭС России.
«Уходя, выключи газ», - вспомнил бывший председатель совета директоров
АО Газпром Дмитрий Анатольевич Медведев, покидая пост президента РФ.

Про охрану первого лица государства говорят, что «мышь не проскочит». Вот кот Дорофей за ней и погнался. И проскочил!

Судя по тому, сколько тонн гуманитарного груза Россия отправила Крыму, все россияне ближайшим летом могут рассчитывать на бесплатный отдых в Крыму!

Новая версия мультика «Апельсин» из сборника «Карусель»:

Мы пилили апельсин,
Много нас, а он один.
Эта долька – на откат,
Эта долька – на мандат,
Эта долька – на стабфонд,
Эта долька - на ГАЗпром,
Эта долька - для бабла,
А для Вовы - кожура.
Он сердит на нас - беда!!!
Разбегайтесь кто-куда!

4 марта выборы президента России: Хочешь жить – умей прогнуться!

Новая акция от риэлторов!
Каждому покупателю квартиры – перфоратор в ПОДАРОК!
Каждому новоселу, включившему перфоратор – по репе от соседей БЕСПЛАТНО!

После наделения Сергея Собянина полномочиями мэра Москвы, стадион
ЛУЖниКИ теперь следует называть СОБЯниЖКИ.

Михаил Прохоров на аукционе приобрёл птицефабрику за 500 млн. долларов,
где выращивают кур, которые денег не клюют.

В японской столице прошло открытие скульптуры, изображающую мать,
наказывающую орущего младенца за какой-то «косяк». Как заявил на
пресс-конференции автор скульптуры Нихуясе Отстограмма, рабочее название
композиции «Япона Мать».

12 января в 10-00 по Первому каналу показывают новости. Как раз про крушение поезда около Слюдянки. Не знаю, с какой деревни там набирают редакторов, но Валерия Кораблева отмочила корку. Цитирую: «машинист и помощник тепловоза погибли на месте». Безусловно, жаль парней, светлая им память, но какой, скажите, умник на Первом канале придумал такую должность «помощник тепловоза»?

Оказывается, вечный двигатель давно уже изобретён. В любом подъезде их
можно насчитать до нескольких штук. Называется Perforatuum Mobile!

Модернизарии всех инновационных наций - нанонизяйтесь!

Зачем пытаются придумать беспилотный автомобиль, если он с 19 века в принципе беспилотный? Пускай придумают бесшоферный.

Министр внутренних дел Рашид Нургалиев объявил выговор главе МВД Татарии Асгату Сафарову, подал в отставку и прилюдно изнасиловал себя бутылкой от шампанского.

- У меня дома вся бытовая техника фирмы Bork. Стиральная машина Bork,
кофеварка Bork, холодильник Bork, микроволновка Bork…. А это - моя жена!
- Тоже Bork?
- Нет - Борис! 

Когда смотришь телеканал «Звезда», то создается впечатление, что сегодня 9-е мая.

Лена Ленина родила сына. Его тоже зовут Ленин!

Грузин поступает в МГИМО. Сдаёт устный экзамен по немецкому языку.
Пожилой преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, как будет по-немецки «один»?
Грузин гордо:
- Айн!
- А как будет по-немецки «два»?
- Айн-айн!!!
- А «три»???
- Айн-айн-айн!!!
- А «четыре»?
- Айн-айн-айн-айн!!!
Профессор в шоке:
- Молодой человек, считайте, что Вы зачислены, ответьте, пожалуйста, на
последний вопрос, как, по-вашему, будет по-немецки «сорок»?
Грузин вскакивает и запускает лезгинку:
- Айн на-на-на-най-на, айн най-на-на-на……

Собянин бывает кусачей только от жизни собЯчей....

Евровидением доказано, что каждая сисепопочная группа через 50 лет превращается в «Бурановских бабушек»!

Редкий читатель не знает о таком масштабном музыкальном фестивале, как
«Рок против наркотиков» и анекдотов про него. Погодите, смешное еще
впереди. Точнее, ниже. Открыв Яндекс, и, набрав по очереди всех наиболее
популярных участников фестиваля, ввел рядом ключевое слово «накротики».
И вот что получилось:
Ночные снайперы – 262.000 совпадений
Ария – 260.000 совпадений
Би-2 – 193.000 совпадений
Земфира – 185.000 совпадений
Король и Шут – 180.000 совпадений
Агата Кристи – 179.000 совпадений
Борис Гребенщиков – 162.000 совпадений
Сплин – 113.000 совпадений
Смысловые Галлюцинации – 87.000 совпадений
Константин Кинчев – 77.000 совпадений
Ума2рман – 1106 совпадений (всего-то!!! Умнички, мороженое кушают!)
Воистину пчёлы против меда! Бомжи против водки! Блохи
против собак! Чиновники против взяток! И Президент против Сочи-2014!
ЙО!!!

На рассмотерине в Госдуму пришел проект переименования водки "Путинка" в
водку "Алина Кабаева". Проект был принят в первом чтении.

- Владимир Владимирович, количество любящих вас гораздо больше, чем вы
думаете….. 140 тысяч. А остальные 142 с половиной миллиона вас чего-то
недолюбливают. Что прикажете делать?
- Согнать на Поклонку 4-го марта все 142 с половиной миллиона
недолюбливающих меня и угостить бесплатным чаем.