Поиск по автору:

Леонардо Да Винчи придумал схему вертолёта. а потом какие-то "пираты"
сделали из неё шнек для мясорубки, не заплатив за авторские права.

Птичий грипп и всю заразу
мы — хвактычно — извели.
Но у нас не стало грошей.
Дайте грошей, москали!
Мы скакали от экстазу,
позабыли про рубли.
Пидрахуем после! Грошей!
Дайте грошей, москали!
Дайте грошей молим Бога —
подешевше, поскорей!
А то спросим у любого,
даже если тот — еврей.
Нам построит NATO базу
и подгонит корабли.
А пока — поддайте грошей!
Дайте грошей, москали!
Нашу дулю мы бы сразу
ненадолго расплели.
Дайте грошей, дайте грошей,
дайте грошей, москали!
Коль дадите, то не будем —
пару дней — Россию клясть.
Белорусам, белым людям
не даете ж вы пропасть.
Москалюги, грошей дайте!
Не тяните за узлы!
Грошей дайте… Только знайте:
все равно вы все — козлы!
Ненасытные кацапы,
снова вы нас довели!
Не тяните к неньке лапы!..
Но дайте ж грошей, москали!

Дело было в конце октября 1990 года. Откуда такая точность? Дело в том,
что в ту пору я заканчивал школу и приближались первые осенние каникулы.
И на эти каникулы я собрался в гости к своему старшему братану в
Волгоград. Он только что окончил ЧВВМУ им. Нахимова, что в Севастополе и
был призван по распределению в город на Волге. А я жил в Новосибирске. И
вот собрался я к нему на несколько дней погостить. В те годы данный рейс
обслуживал Объединенный Северокавказский авиаотряд и выполнял он тогда
промежуточную в Магнитогорске. Вобщем, рейс
Волгоград-Магнитогорск-Новосибирск и назад тем же макаром.
А теперь ближе к теме. Жители Южного Урала и Магнитогорска в частности
знают, что их город сокращенно называют Магнитка. И на табло регистрации
на рейс (если помните, то тогда были не электронные табло, а
механические листики, и они зачастую выдавали перлы) высвечивалось
«Маг-ка». То есть, Магнитка. И вот, получился следующий каверз: в
аэровокзале тётя по динамикам промяукала, что «Мя-мя-мя, начинается
регистрация багажа и оформления на рейс номер такой-то
Магнитогорск-Волгоград и т. д.» Толпа вылетающих бежит к нужной стойке
и видит на табло начинают шелестеть быквы-цифры дабы известить
пассажиров, что именно тут их будут регистрировать. И тут люди
наблюдают, что вместо должных «Маг-ка - Волгоград» табло выдаёт
«Мугока», потом немного «подумав», продолжает: «Волжогруд». Блин, как
детишки тогда заливались смехом, радуясь от одной мысли, какие два
замечательных города им предстоит посетить.

Редкий читатель не знает о таком масштабном музыкальном фестивале, как
«Рок против наркотиков» и анекдотов про него. Погодите, смешное еще
впереди. Точнее, ниже. Открыв Яндекс, и, набрав по очереди всех наиболее
популярных участников фестиваля, ввел рядом ключевое слово «накротики».
И вот что получилось:
Ночные снайперы – 262.000 совпадений
Ария – 260.000 совпадений
Би-2 – 193.000 совпадений
Земфира – 185.000 совпадений
Король и Шут – 180.000 совпадений
Агата Кристи – 179.000 совпадений
Борис Гребенщиков – 162.000 совпадений
Сплин – 113.000 совпадений
Смысловые Галлюцинации – 87.000 совпадений
Константин Кинчев – 77.000 совпадений
Ума2рман – 1106 совпадений (всего-то!!! Умнички, мороженое кушают!)
Воистину пчёлы против меда! Бомжи против водки! Блохи
против собак! Чиновники против взяток! И Президент против Сочи-2014!
ЙО!!!

На заре моего безоблачного детства наша семья получила двухкомнатную
квартиру. Для семьи из четырех человек в середине 70-х это было едва ли
не пределом мечтаний. В то время, когда большинство семей, несмотря на
грядущий коммунизм, все еще прозябало в коммуналках, это было весьма
круто – у мамы с папой своя комната, у меня с братаном – своя. По такому
поводу мой отец подарил мне трёхколёсный велосипед, на котором я,
охреневая от свободы пространства гонял по квартире, аки рэйсер на
«шестёрке». Несмотря на то, что скорость на поворотах я не сбрасывал,
всё равно умудрялся в них вписываться. И после таких заездов меня было
очень трудно уложить спать: ночью я тихонько вставал и продолжал гонять
на велике. Смирившись с тем, что меня унять бесполезно, отец смазал все
колеса, дабы они не скрипели и не мешали спать по ночам. Чем бы дитя ни
тешилось, лишь бы спать не мешало.
А вот теперь ближе к делу. Хрущёвка, в которой мы получили хату,
принадлежала пассажирскому автопредприятию. И почти все, кто в ней жил,
были его работниками. Соответственно, все друг друга знали и ходили в
гости практически без стука. Наша квартира располагалась на первом этаже
посередине. И в часы пик создавалось ощущение, будто живешь в проходном
дворе: подъездная дверь постоянно хлопала, кто-то шаркал по ступеням….
Причем слышимость была шикарная. И у меня появилось новое развлечение:
смотреть на всё происходящее в подъезде через глазок. Прикольно – ты
всех видишь, а тебя никто.
И вот однажды наступил случай. Тёмной зимней ночью, я, вдоволь
накатавшись по хате на нескрипящем велике, притащил из кухни табуретку в
коридор. И, встав на неё, начал наблюдение за опустевшим ночным
подъездом. И тут в мои младенческие уши ворвались звуки запирающейся
где-то на верхних этажах двери и шаги на лестнице. Времени было тогда
около 4-х утра. Тем временем шаги приближались, поскольку человек
спускался вниз. И тут в моём глазке появляется наш сосед дядя Толя. Судя
по всему, в этот ранний час он шёл на дежурный автобус, чтобы уехать на
работу. Как я уже говорил, что акустика была офигенная и было очень
трудно понять, откуда идёт звук. Я, намаявшись от скукоты и
многочасового созерцания через глазок пустого подъезда, говорю ему:
- Здрасте….
Дядя Толя остановился на секунду. Потом в нерешительности двинулся
дальше. Я ему опять:
- А куда Вы идёте?...
Дядя Толя, наконец, поняв, что вопрос адресован именно ему,
поозиравшись, ответил в никуда:
- На работу….
- А что Вы там будете делать?
Сосед, видимо, не мог понять, то ли с ним общается внутренний голос, то
ли не стоило накануне вечером так прикладываться к рюмке. Отвечает,
немного подумав:
- В рейс же мне сегодня на автобусе….
Я продолжаю его интриговать:
- А я Вас знаю. Вы – дядя Толя.
Дядя Толя, как следует охерев, продолжает вращать башней всё ещё в
надежде увидеть источник голоса:
- Ну да…. Толя я…
- А я знаю номер Вашего автобуса!
- Да ну…
- 00-13НСФ!
Тогда я действительно не осознавал, до какого состояния я его довёл, и
продолжал из всё того же "ниоткуда" засыпать бедного дядю Толю потоком
информации о нём самом: как зовут его жену, детей, из какой от квартиры
и т. д. И, самое интересное, он отвечал мне, все еще озираясь по
сторонам. А я просто жаждал общения.
…Пообщавшись со своим «внутренним голосом», дядя Толя, вконец отойдя от
похмелья, рванул на работу. И там, после обеда, сдавая смену, в курилке
пооткровенничал на эту тему. Мой папка, проржавшись, объяснил ему всю
«кухню», поскольку в это время он сквозь сон всё слышал. А над дядей
Толей потом долго весь гараж смеялся 

Есть на Кубани такой телеканал - НТК называется. И вот как-то по нему
повадились показывать концерты Задорнова выпуска начала 90-х годов. Он
тогда еще помоложе был, не седой, да и волос было побольше. Весь из себя
в духе тех времен: бордовый пиджак, полосатая рубашка…. И в самом начале
концерта он, как всегда, осёдлывал своего любимого «конька», рассказывая
про «тупых американцев» и «как он недавно сопровождал группу японских
туристов по России». Думаю, многие помнят не раз рассказанный им баян
про то, «как он с одним англичанином (это важно) прилетел в аэропорт
Минеральные Воды». И там на здании терминала в названии города горели не
все буквы: "Минеральные ..оды". Якобы англичанин, увидев это, спросил,
почему, дескать, тут написано «Минеральные …оды», когда город называется
Минеральные Воды? На что Задорнов пошутил, - А это тоже самое, если бы у
вас вместо "Чикаго" написали бы "…икаго". А англичанин искренне
удивился, - А зачем нам писать "…икаго"??? Ну, все в зале, разумеется,
ха-ха-ха и гы-гы-гы! И Задорнов такой стоит на сцене, сияет, как
начищенный медный таз. Еще бы – публика баян проглотила!
А теперь следите, что называется, за губами. Как было упомянуто выше, в
Минводах Задорнов был с англичанином, а город Чикаго находится в США и
является столицей штата Иллинойс. Учите географию, Михаил Николаевич!

ОМОН не переименуют в ОПОН. После образования полиции будет СТРАПОН –
Стратегическая Полиция Особого Назначения. Соответственно, все её
сотрудники станут СТРАПОНАВТАМИ и займут достойное место среди ПУПСов,
ПИЗДЮНов, ПИДРов и ГЕЕв

Солнце, жара, окраина деревни. По дороге бредёт мужик с дикого бодуна.
Видит – колодец. Подходит к нему напиться, а ведро кто-то спёр. Но
пить-то хочется. Наконец, в его похмельную голову приходит мысль –
перегнуться через бревно и попить, так сказать, вверх ногами. И вот беда
– глубина колодца неизвестна. Побродив вокруг, он находит камушек, и
кидает его вниз. А сам ждёт, когда булькнет. Но в ответ тишина. Тогда он
снова находит камень, уже побольше и повторяет операцию – результат тот
же. Мужик с психу, напыжившись от натуги тащит кусок рельса, валявшегося
неподалеку и снова кидает. Из колодца опять тишина. Но, вдруг он слышит
какой-то топот из-за спины. Оборачивается - на него на всех парах
несется коза. Он еле успевает отскочить в сторону и коза рыбкой ныряет в
колодец.
Бля, чё за дела? Стоит репу чешет – пить-то хочется. И вот к нему
озираясь, походит другой мужик:
- Слушай, друг, ты моей козы не видал? Тут, вроде, паслась…
- Такая беленькая? Да она сейчас только что в колодец нырнула!!!
- Как нырнула???? Не врешь?
- Да вот те крест. Меня чуть не сшибла и нырнула!
- Да ну нах, я ж её сам к рельсу привязал.

Если пингвин - это растолстевшая синичка, то камбала - это рыба-лаваш!

Роксана Бабаян вышла замуж за Михаила Державина и стала Роксаной
Держибаян!

Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к
другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади
другого!»

Раньше при въезде в новую квартиру пускали кошку, теперь же традиция
нарушена – первым пускают перфораторщика!

Начальник ДЕЗа проснулся в холодном поту: ему приснилось, будто он
собственноручно заменяет перегоревшие лампочки в подъездах!

В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он
участвовать в президентских выборах, ответил лаконично:
- Если Вова разрешит…

Во Владивостоке начались продажи Ё-велосипедов с правым рулём!

Лена Ленина родила сына. Его тоже зовут Ленин!

С часовыми поясами
Президент конкретно жжёт:
Утром солнышко садится,
Ну, а вечером – встаёт!

Грузин поступает в МГИМО. Сдаёт устный экзамен по немецкому языку.
Пожилой преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, как будет по-немецки «один»?
Грузин гордо:
- Айн!
- А как будет по-немецки «два»?
- Айн-айн!!!
- А «три»???
- Айн-айн-айн!!!
- А «четыре»?
- Айн-айн-айн-айн!!!
Профессор в шоке:
- Молодой человек, считайте, что Вы зачислены, ответьте, пожалуйста, на
последний вопрос, как, по-вашему, будет по-немецки «сорок»?
Грузин вскакивает и запускает лезгинку:
- Айн на-на-на-най-на, айн най-на-на-на……

Смотрю новости по «ящику». Показывают сюжет про штрафы за взятки.
Интервью журналистам даёт Жириновский. Цитирую: По мнению лидера ЛДПР,
вице-спикера Госдумы Владимира Жириновского, повышение штрафов – намного
более полезная и эффективная мера, чем тюремное заключение
коррупционеров. "Есть выбор: не хочешь в тюрьму – заплати. И он реально
отдаст наворованные деньги. Когда в тюрьму – ему плохо, но страна от
этого не получает денег. Сейчас он все отдаст – 100 миллионов, 50 он
отдаст – и пусть живет на свободе", – сказал Жириновский.

Депутат уверен, что взяточники вообще не должны нести ответственность в
виде тюремного заключения. "Давайте хотя бы домашний арест. Зачем всех в
тюрьму? Туда – только убийц и мошенников", – отметил он.

Тут же возник риторический вопрос: хватит ли в стране тюрем, чтобы там с
комфортом разместить всех членов ЕР?

Если бы И. Репин жил в наши дни, то его картина называлась бы «Члены
Правительства пишут письмо Президенту при свечках с логотипом
«Газпрома»!

Идею сокращения количества часовых поясов Президент обосновал тем, что
Земля, «имела и имеет форму плоского диска и омывается со всех сторон
величественной рекой, называемой "Океан". Земля покоится на шести
слонах, а те стоят на огромной черепахе». Видимо, любил в детстве читать
«Старика Хоттабыча»!

Новая версия мультика «Апельсин» из сборника «Карусель»:

Мы пилили апельсин,
Много нас, а он один.
Эта долька – на откат,
Эта долька – на мандат,
Эта долька – на стабфонд,
Эта долька - на ГАЗпром,
Эта долька - для бабла,
А для Вовы - кожура.
Он сердит на нас - беда!!!
Разбегайтесь кто-куда!

Как говорит статистика, среднестатистический человек проводит в туалете
около трех лет своей жизни. А среднестатистическая бабушка проводит в
туалете до половины своей жизни. В синем халате и со шваброй.

Оказывается, вечный двигатель давно уже изобретён. В любом подъезде их
можно насчитать до нескольких штук. Называется Perforatuum Mobile!

Новое ругательство от президента:
- Поцелуй меня в личку!

В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных
телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей
души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!

1996 год:
- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких еще лужков?
2011 год:
- Ты кто?
- Мэр Собянин.
- Кто такая собяня?

Собянин бывает кусачей только от жизни собЯчей....

После освобождения из-под стражи в зале суда Таджикистана лётчиков
Владимира Садовничего и Алексея Руденко, МИД Таджикистана принял решение
всех гастарбайтеров в принудительном порядке выслать обратно в Россию.

После успешно освоенных I-phonов, I-padов и I-podов президент с
восторгом оценил I-урну, с которой в день голосования провел первый в
истории человечества голосовой диалог.

«Уходя, гаси свет», - вспомнил Анатолий Борисович Чубайс, закрывая РАО
ЕЭС России.
«Уходя, выключи газ», - вспомнил бывший председатель совета директоров
АО Газпром Дмитрий Анатольевич Медведев, покидая пост президента РФ.

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?»,
то результаты были бы известны через минуту и были бы более
правдоподобными.

- Владимир Владимирович, что вы первым делом сделаете, неожиданно для
всех избравшись на третий срок?
- Ходорковского неожиданно для всех тоже оставлю на третий срок.

Великая китайская стена – это всего лишь оградка на могиле Церетели.

- Владимир Владимирович, количество любящих вас гораздо больше, чем вы
думаете….. 140 тысяч. А остальные 142 с половиной миллиона вас чего-то
недолюбливают. Что прикажете делать?
- Согнать на Поклонку 4-го марта все 142 с половиной миллиона
недолюбливающих меня и угостить бесплатным чаем.

Криминальная сводка: Сегодня на пересечении МКАД и Ленинградского шоссе
водитель снегоуборочной машины при выполнении маневра не заметил
мусоровоз и протаранил его. Из мусоровоза вышли 20 злых мусоров и отбили
водителю снегоуборщика все почки.

- У меня дома вся бытовая техника фирмы Bork. Стиральная машина Bork,
кофеварка Bork, холодильник Bork, микроволновка Bork…. А это - моя жена!
- Тоже Bork?
- Нет - Борис! 

4 марта выборы президента России: Хочешь жить – умей прогнуться!

Десять признаков того, что вы – Владимир Путин:
1. Владимира Маяковского назвали именно в вашу честь.
2. Вас пытаются уличить в связях с Алиной Кабаевой.
3. Ваш личный водитель давным-давно забыл правила дорожного движения.
4. Вас искренне любят 146,7% населения России.
5. Вы наивно считаете, что средняя зарплата по стране 24000 рублей.
6. В рабочих поездках по городам вы не видите на дорогах пробок, а на тротуарах обычных прохожих.
7. Если вы знаете Хирурга и не знаете Юрия Шевчука.
8. Если у вас зять кореец, и вы реально трясетесь за судьбу своей собаки.
9. Если митинги в вашу поддержку стали гламурными тусовками.
10. Вас слушается сам президент!

«Бурановским бабушкам» на Евровидении в Баку первое место гарантировано. Они споют Du Hast на нанайском языке с удмуртским акцентом!

Зоопарк. Утро. Рядом с барьером для посетителей сидят рабочие. Курят «Приму» и чего-то пишут. Один говорит:
- Я думаю, что надо писать так: Фрууухт…
Второй спорит:
- Сенька, ты не прав. Надо писать с протяжкой: Фррууууххххт…
Третий вмешивается:
- Вы оба неправы. Надо писать с протяжкой и душевно: Фффхххрууухххтттт….
Эту научную дискуссию случайно обнаруживает посетительница – дама постбальзаковского возраста, в огромной соломенной шляпе и с внучкой. Долго стоит, слушает и вдруг выдаёт:
- Молодые люди, если вы не знаете, как пишется слово «фрукт», то оно пишется так: Ф Р У К Т!
И гордо удаляется. Мужики глядят вслед:
- Наверное, училка, умная какая.
Сенька, затягиваясь «Примой»:
- Умная, не умная, мужики, откуда ей знать, как пердит слон?!

Если в супермаркете за кассой скучает красивая кассирша, и нет никакой очереди, знайте – КАССА НЕ РАБОТАЕТ!

Министр внутренних дел Рашид Нургалиев объявил выговор главе МВД Татарии Асгату Сафарову, подал в отставку и прилюдно изнасиловал себя бутылкой от шампанского.

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

По данным Роскомстата за последние годы из-за перфораторов значительно увеличися отток граждан из городов в сельскую метсность.

Про охрану первого лица государства говорят, что «мышь не проскочит». Вот кот Дорофей за ней и погнался. И проскочил!