Поиск по автору:

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

В ноябре 2019 года мы с Левоном Ароняном поехали в Калькутту, где он участвовал в очередном этапе Grand Chess Tour. Турнир был по быстрым шахматам и блицу, поэтому длился всего пять дней.
Улетали мы из Индии разными путями. У Левона был маршрут Калькутта — Доха — Берлин, а у меня Калькутта — Дели — Москва — Ереван.
В самолёте на пути в Москву рядом со мной сидел толстый индус. Как только мы взлетели, он на английском спросил:
— По каким делам были в Индии?
— Шахматный турнир, — ответил я.
Индус сочувственно взглянул на меня и сказал:
— Странно. Я всегда думал, что эта гадость пристаёт только к женщинам.
Я от неожиданности вздрогнул.
— Во-первых, это не гадость, — сказал я раздражённо, — а во-вторых, даже если это и так, неправильно говорить, что это женское дело.
Я отвернулся к иллюминатору, давая понять, что разговор окончен.
Прошло где-то десять минут.
— А как прошёл турнир? Успешно? — вдруг участливо спросил индус.
Я уже немного успокоился и, повернувшись к нему лицом, ответил:
— Не очень хорошо.
Он понимающе покачал головой и спросил:
— А в Индии есть хорошие специалисты?
— Конечно, ответил я, — Вишванатан Ананд, например. Он долгое время был лучшим в мире.
Индус странно посмотрел на меня.
— Кто? Наш знаменитый шахматист?
— Ну да, — ответил я.
— А что, он ещё и медициной занимается?
— В смысле? — удивился я. — Причём тут медицина?
— Ну вы же сами сказали, что Ананд был лучшим специалистом в мире по болезням груди.
— Я сказал?
— Ну да. Вы также сказали, что приехали в Индию, чтобы лечить свою грудь.
— Какую ещё грудь? — почти крикнул я.
Индус испуганно отпрянул от меня.
И почти одновременно с этим меня осенило. Я догадался, что когда армянин с индусом говорят на английском языке, могут произойти всякие сюрпризы. Выяснилось, что весь наш с попутчиком разговор вёлся о разных вещах. Mои первые слова «шахматный турнир» (на английском — chess tournament) индус расслышал как «лечение груди» (chest treatment).
Мы с ним долго смеялись.
— Хорошо, что вы не больны, — радостно кричал индус, — это очень хорошо! А шахматы я люблю!

В одних людях видим мудрость, в других — мордость.

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

В молодости прикалываемся; в зрелости вкалываем; в старости колемся.

Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.

Дорога по две полосы в каждом направлении. Еду в правом ряду. Впереди машин нет. Заметив справа на тротуаре перед зеброй женщину с грудным ребёнком, начинаю притормаживать. Она быстрым шагом переходит дорогу и не смотрит по сторонам. В боковое зеркало вижу, как слева несётся «Опель». Делаю единственный в такой ситуации ход — длинно сигналю. Обычно это отрезвляет как минимум одного из двух: либо лихача, либо пешехода. Женщина резко и испуганно останавливается перед моим автомобилем, бросает на меня негодующий взгляд, а «Опель» в этот момент, даже не пытаясь тормозить, пролетает мимо.
— Чёрт бы тебя побрал! — кричит женщина, враждебно глядя на меня. — Не соображаешь, что ребёнок, может быть, спит!
И пошла дальше, на ходу сыпля проклятия.

Характер — это суша, темперамент — море, настроение — отмель.

Окрылённость — это поцелуй ангела.

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

Глупый смотрит вдоль, умный — вглубь, мудрый — ввысь.

Афоризмы как эстрадные певцы: если звучат плохо, то должны быть хотя бы красивыми.

Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.

У жены несколько дней сильно болела нога. Пошли к врачу. Тот отправил на ультразвуковое исследование. Через десять минут ответ был готов. Жена взяла в руки справку УЗИ-диагноста, стала читать и побледнела. Однако ещё через две секунды облегчённо вздохнула. Смеясь, дала мне почитать заключение врача. Там было: «Нарушения проходимости артерий нижних конечностей, глубоких и поверхностных вен не выявлено».

Успех — это вершина небоскрёба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз — на скоростном лифте.

Эпиграф — это памятник цитате.

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

В жизни человека вулкан любви извергается лишь однажды, всё остальное — выбросы небольших гейзеров.

Электрический ток не бьёт, он защищается.

Эпидемия — это когда туберкулёзная палочка передаётся как эстафетная.

Счастье и горе — это две стороны монеты, которую жизнь периодически ставит на ребро.

С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

Когда президент отказывается от двойников, он лишает себя возможности сваливать на них все свои ошибки.

Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.

Больше всех товарищей у тамбовского волка.

Для мартовских котов все кошки августейшие.

Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.

В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.

Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.

Авторская пунктуация — термин, позволяющий легитимировать свои грамматические ошибки.

Всерьёз можно воспринимать критику лишь от того человека, кто беспристрастен и справедлив; тот же, кто только ругает, не может считаться объективным, а значит, мнение его имеет низкую цену.

Стихотворениям подходит горечь, любовным романам — сладость, кулинарным рецептам — кислинка, афоризмам — острота.

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

Дурак беспечен; умный обеспечен; мудрый вечен.

Перед хорошим человеком хочется снять шляпу, перед плохим — надеть противогаз.

Иногда кортеж превращается в конвой.

Дегустаторам не позавидуешь — они не знают такой радости, как обеденный перерыв.

Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.

Умывая руки, легко подмочить репутацию.

2025 год. Аукционный дом «Сотбис» выставил на торги зерно гречихи в 1 карат.

Коронавирусная инфекция COVID-19 превратила весь мир в СССР: очереди, полупустые полки магазинов, закрытые границы.

Добродетель курицы — яйценоскость.

Гидрометцентр и Центризбирком — это два полюса: от первого ничего не зависит, от второго зависит всё.

Сначала волнуют тургеневские девушки, потом — бальзаковские женщины, затем — распутинские старухи.

Пандемия коронавируса выявила сильную связь между нехваткой аппаратов искусственной вентиляции лёгких и избытком людей с ветром в голове.

Люди одомашнили животных, окультурили растения, а сами в итоге одичали.

Моя прабабушка Зара родилась в один год с Лениным, а умерла в один год с Микояном, прожив, таким образом, 108 лет. Была очень красивой даже в этом возрасте. До последнего не носила очков, ездила в метро, нянчила праправнуков, помнила дни рождения всех родственников. Ходила по Баку в стариной армянской одежде, — это был характерный зангезурский архалух красно-зелёного цвета и сложный головной убор, который прикрывал подбородок и рот; лоб повязывался лентой с закреплёнными на ней серебряными монетами, — чем неизменно притягивала к себе восхищённые взгляды прохожих.
Любимой и основной едой прабабушки были сваренные вкрутую яйца. В день обычно — шесть-семь штук. Запивала, как правило, бокалом вина, а если вина не было — стаканчиком рассола.
А вы говорите, холестерин.

Анонимность — это увеличительное стекло как для плохого, так и для хорошего, ведь в то время как анонимно сделанное зло более гнусно, анонимно сделанное добро более прекрасно.