Поиск по автору:

Тёща: - Молодец, дочка! Взяла-таки кредит под 18% всего, пусть и со страхованием жизни, пусть и с КАСКО на пять лет, но теперь у тебя есть АВТОМОБИЛЬ!!! Ничего страшного, расплатитесь!
Зять: - Отлично! Наконец-то, у нас две машины!
Тёща: - Ты что охренел?! Две машины - слишком расточительно для вашей семьи!

- Подсудимый, вы сказали, что у вас три причины, по которым вы убили соседа. Назовёте их?
- Ну да, назову. В стране-то кризис... Самолёт вот ещё разбился...
- Понятно! Но при чём тут сосед?!
- Так он, бл@ть, ещё и Макаревича включил!

Помните в советские годы люди, прошедшие грань между жизнью и смертью, рассказывали о том, как вся жизнь перед глазами проносилась? Так вот, уже тогда на небесах были цифровые фоторамки!

- Мужчина, только у нас вы сможете приобрести пирожки, которые тают прямо во рту!
- Угу. Но судя по Вам, потом откладывают на заднице!

Ничего так не добивает полную женщину, как всплывающая реклама "Хотите похудеть на 10 кг за неделю?"...

Всегда очень хочется спросить людей, которые пишут, что джинсы порвались. Что вы с ними делаете???!!!

Парень пригласил девушку первый раз к себе домой, как раз на Новый год.
- Представляешь, любимая, я решил в Новый год всё новое на себя надеть! Ну кроме халата. Ну да... тапочки с трусами тоже не новые, извините уж.
- Странно, а что тогда новое на тебе?!
- Какая ты недогадливая! Пойдём в спальне покажу!

- У меня в салате таракан!
- Почему вы так решили?
- Я его вижу!
- Т.е. если в котлете вы их не видите, то их там по-вашему нет?

Вовочка на первом уроке тянет руку:
- Марья Ивановна, можно я домой пойду? Папка пил и всю ночь материл Обаму, спать нам с мамкой не давал.
- А что сделал твоему отцу Обама?!
- У папки была торговая площадь у метро. На входе в магазин, как и у всех соседей, были объявления "Обаме вход запрещён!". Вот, папка говорит, этот гад и снёс всё!

- Британские учёные выяснили, что даже среди глистов примерно 80-90% - оптимисты.
- Почему?!
- Ползут на свет в конце туннеля!

- Вовочка, как правильно пишется: "чёрт" или "чорт"?
- Вы в натуре, Марья Ивановна, не сечёте поляну что ли?! Если наш мужик, то "чёрт", а если хохол, то тогда "чорт"!

- Вовочка, иди к доске. Решай задачу. Сколько будет 6*8 в кубе?
- Марья Ивановна, точно не скажу, но ровно столько же, сколько в Алжире, США или Венесуэле!

- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!!!

Когда денег от мух становится мало, то пауки начинают жрать друг друга.

Говорят, на рынке два дурака: один продаёт, другой - покупает. Но в последнее время не покидает ощущение, что оба эти дурака во мне!

- Что-то мне с девушками не везёт, никак домой никого заманить не могу...
- Ну... А что ты им говоришь?
- Как обычно: - "Пойдём ко мне? Только вот ни пожрать, ни хуя там нет!"

Следователь:
- Алексей, и последний вопрос. Вы действительно хотите занять ЕГО место?
- Да!
- Дежурный! Он согласился. В камеру его!

- Сынок, ну вот смотри. Любая антивирусная программа сразу сообщает, что она собирает сведения о пользователях. Тем не менее, без антивируса никак не обойтись. Вот так с женщинами. Вроде, как говорится, во всём виновата женщина, однако без неё никак!

Подал мужик объявление: Продам коттедж, гараж и квартиру за полцены. Срочно.
День рождения у тёщи. Пришли три её дочки с семьями. Дарит подарок первый зять:
- Вот вам мама SMART телевизор, 107 см диагональ, все функции!
Тёща: - Спасибо вам, дети!
Дарит подарок второй зять:
- Мама, мы решили что вам стоит чуток отдохнуть от хождения по продуктовым магазинам, готовки пищи. Вот вам путёвочка в Таиланд, всё включено!
Тёща: - Вот спасибо! Хоть мир посмотрю перед смертью...
Тут встаёт третий зять и вручает тещё телефон:
- А мы, мама, решили вам подарить вот этот кнопочный телефончик!
Первый зять шепчет второму:
- Опять дешёвку дарят за 2 тысячи рублей. Жмоты!
Третий зять: - Мама, и, кстати, в телефоне новая sim-карта!
Тёща: - Ой, зятёк! Вот спасибо тебе! Дай поцелую! Не поверите, но это самый ценный подарок сегодня!
Первый и второй зять с недоумением переглянулись и спрашивают в один голос:
- Почему???!!!
Тёща: - Да какие-то сволочи уже третий день каждые 5 минут звонят насчёт продажи коттеджа, гаража и квартиры за полцены...

Если родители мужа и жены не нашли общего языка, то он - "не мужик", а она - "бл@дь"...

Полицейский на допросе Pussy Riot: - Я жалею что сейчас не 37 год!
Голос с небес: - Ошибаешься! Тебя коллеги уже в Ютуб слили.

Встречаются два коммерсанта. Один и говорит:
- Слушай, коллега, вот скажи мне, как это у тебя получается. Магазины у нас на одной улице, вроде одним и тем же торгуем. А цены у тебя ниже, и вон второй этаж в магазине строишь! На какие деньги?
- На 50% налогов.
- Эээ... Т.е. у тебя скидка на налоги?! А почему?
- Потому что вторые 50% - взятка знакомому налоговику!

Мальчик подходит к отцу, смотрящему видео в интернете и спрашивает:
- Кто этот дядя?
- Это бизнесмен из Лондона.
- А его дети тоже там живут?
- Конечно.
- А почему они живут не в Москве?
- Потому что, сынок, он боится, что его злой дядя обидит в Москве.
- А у злого дяди в Москве дети живут?
- Нет, сынок, они тоже в Лондоне живут.
- Папа, а почему тогда я не в Лондоне живу?!

- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причём?!
- Купить её не на что...

На южном курорте муж с женой возвращаются из ночного клуба.
Жена: - Мерзавец, ты мне противен! Ты, кобель, весь вечер крутился около подиума с голыми дурами!
Муж, заплетающимся языком: - Глупышка, ты не так всё поняла! Просто подиум же высокий, вот я и просил девушек посмотреть сверху, где сейчас танцуешь ты...

Из объяснений почтальона: - Я не принёс квитанции по ЖКУ в подъезд №1 дома 10 по причине того, что по дороге очень захотел в туалет.
- Так вы в 14 квартир не принесли!
- Я потом ещё три раза захотел...

- Что ждёт людей в Новом году после каникул?
- Путаница декабря с январём, 2019 года с 2020 годом, психиатрические и наркологические клиники...

Мишустин заходит с докладом к Путину:
- Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус.
- Давай хорошую!
- Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы.
- Подожди. И как тут вирус повлиял на это?
- А вот это уже плохая новость. Китай перестал закупать нашу продукцию...

Надевал на алабая первый раз намордник со словами "Надеемся на ваше понимание. Заботимся о вас", но он зарычал, а потом цапнул за руку. Даже пёс понял, что прочитанные выражения с плаката об обязательном ношении маски - издевательство и развод!

- Вон видишь бегает мой немецкий кобель. Уже пять стукнуло. Но вот последние два года, когда кто-нибудь из прохожих рядом, я не зову его по кличке. Боюсь, что заведут уголовное дело о реабилитации нацизма.
- Не понял...
- Адольф, ко мне!

Начало режима самоизоляции, в участке полиции в комнате старый участковый и молодой. Старый мучается с похмелья. Молодой говорит: - Иваныч, нафига пил много? Знал ведь, что сегодня нужно будет нарушителей искать, план по протоколам выполнять.
Иваныч: - Не волнуйся, малой. Смотри.
Берёт трясущейся рукой трубку: - Здравствуй, Наталья Ивановна. Опять пьёшь? Ну не ври, Наталья, не надо! Вот у меня жалобы от соседей, всё зафиксировано.
Наталья Ивановна: - Вот сволочи! А эти из 15-ой и 17-ой на самоизоляцию плюют и это нормально?

- Владимир Владимирович, помогите! Меня зовут Дмитрий - я директор санатория. Очень тяжелая ситуация с этими ограничениями по коронавирусу, да и вообще неплатёжеспособностью населения. Прибыль упала очень сильно, процентов на 70-75! Помогите!
- Владимир Владимирович! Меня зовут Светлана. Несмотря на ваши указания продолжается рост платы за коммунальные услуги. Скоро невыгодно вообще будет жить в квартире, а проще снимать и ни за что не отвечать! Помогите!

- Даю сразу ответ Светлане и Дмитрию, чтобы все были довольны и счастливы! Светлана, продавайте квартиру и покупайте путёвку в санаторий Дмитрия на пару-тройку лет!

Лукашенко: - Вчера посмотрел видео, как на Филиппинах боевой петух железной шпорой вскрыл артерию полицейского и тот умер на месте. И после этого вы меня упрекаете, что светошумовые гранаты - это фашизм?!

Молчание - золото. Но молчанием, увы, коронавирус не победишь...

- Мда... Славка парень-то отличный. За словом в карман не полезет!
- Даааа... Но слово не воробей - вылетит, не поймаешь.
- Да чё вы, пацаны?! Ерунда! Всего-то 3 года по 282-ой!

- Снял шапку, снял маску, достал наушник, послушал вопрос и послал дебила на хер!
- Кого?
- Да какой-то тип в метро спросил сколько времени!

Вот говорят, что если работник просидел полгода на удалёнке, то он нафиг не нужен на работе! Также нужно рассуждать и про школьную программу! Нафиг нужны труд, физкультура, химия с колбочками и т.п. ересь, если в быту их не сделать?!

Дед подходит к внуку и говорит:
- Слушай, совет твой нужен... Как думаешь, кто вбросил в интернет видео с Дзюбой? Тут это... ну короче порнуху я смотрел. Вот... а потом мне в почту письмо пришло от тамошнего администратора.
- Погоди, дед! Он поди записал всё, как ты смотрел, как вздрочнул, да?
- А ты откуда знаешь?
- А дальше он тебе предложил перечислить ему тысяч 5-10, а то он разошлёт всем твоим знакомым это видео, да?
- Ну... да...
- Так вот, дед, а теперь представь сколько просили с Дзюбы!

- А вот для меня "Анекдот Ру" - это как прямой эфир!
- В каком смысле?
- Так непрочитанные сегодня на "Анекдот Ру" тексты можно прочитать завтра "в записи" на всех юмористических сайтах России!

Занимательная статистика.
Треть россиян не имеют никаких сбережений.
Брюн: 30% россиян - потенциальные алкоголики.
Около трети россиян ожидают в 2021 году сохранения курса рубля в диапазоне 70−80 рублей.

- Привет, сосед! Ты открыл свой автомагазин, иду мимо вчера, сидят у тебя девушка там и парень, у обоих маски до глаз, ни одного покупателя! Обратно иду - та же картина! Портят органы дыхания... Жалко молодых ребят!
- А меня тебе не жалко?! Целый день в камеру наблюдения пялюсь, чтобы их премии лишить!

- Серёга, а нахрена ты каждую новую девушку в салон "Автоваз" водишь? У тебя бабла-то на велосипед не хватит! Что ты там делаешь-то хоть?
- Заходим, я сразу менеджера пальчиком подзываю и строго так спрашиваю "Гелентвагенов пока так и не было? А ведь обещали завезти!"

- Слушай, от тебя опять перегаром вонища! Пил?
- Ты что?! Побочное действие короновируса.

Петр Борисович Труфакин был успешным человеком. Утром работал в юридическом центре по защите физических лиц от коллекторов, банкротств и т.п. А вечером часа три - четыре с друзьями коллекторами вышибал деньги с должников. Всё рухнуло, вся жизнь пронеслась перед глазами за пару минут в кабинете директора коллекторского агентства, когда тот вызвал его и сказал: - Слушай, Петя, дело есть. Заплачу щедро. Есть один юрист бОрзый. Материт наших операторов, посылает на хрен. Ты возьми парня нашего кого-нибудь, подкарауль его у юридического центра и отмудохай как надо. Кстати, прикинь, что интересно - он твой полный тёзка!
Труфакин чуть слышно сказал: - Понял, - и медленно пошёл из кабинета.
Директор вслед крикнул: - Петя, всё должно быть на видео у меня завтра!

- Слушай, тут в США все бегают, и мой начал бегать!
- Во удивила! У нас большинство тоже бегает от коллекторов, ФСПП, ФНС, участкового....

Люди в современной России делятся всего лишь на две категории:
- можно поймать на улице и осудить в тот же день;
- можно осудить тысячами комментариев в интернете.

Марья Ивановна вызвала в школу папу Вовочки: - Я давала детям на каникулы задание - прочитать хотя бы одну книгу. Так вот, ваш Вовочка заявил мне, что взял у вас на столе уголовный кодекс, прочитал его и ему скучно было читать! Ну что это, а?
- Ебан...., ой, простите, дурак! Ведь прямо справо на стуле лежат "Пояснения, примеры статей УК", в которых на любой вкус истории самых крутых разбоев, ограблений, изнасилований и расчленёнки!

90-е годы. Студента-первокурсника приспичило по большому, он еле добегает до комнаты в общаге и в туалет. Вдруг слышит дверь открывается и кто-то заходит. Студент из туалета:
- выйдите немедленно или я вам покажу!
Старшекурсник, закрывая защёлку с внешней стороны двери:
- да чего я у тебя там не видел, я лучше в холодильнике посмотрю!

Жена после недельного отсутствия возвращается к мужу:
- Подожди, я не поняла! ты ж мне по телефону обещал прибраться, выкинуть все свои бутылки!
- обещал, но ведь срок мы не оговаривали!

Турки, радостно прокричав «Тагиль рюлит!» на перроне Нижнего Тагила, были крайне удивлены требованием подбежавших полицейских предъявить документы!