Поиск по автору:

Вовочка: - А я мечтаю после школы стать блогером.
Марья Ивановна: - Ты хоть знаешь что для этого нужно?
Вовочка: - Жить в Лондоне, пить на завтрак "Мартини", и под дым сигары рассуждать в своём блоге о кровавом режиме, установившемся в школе №153 г. Москвы.

Первое свидание.
- А чем ты, Миша, занимаешься?
- Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес.
- Ого! Здорово! А насколько больше?
- На десять рублей увеличил чаевые официанту...

- Я недоволен этой елкой, купленной у вас в магазине! Прошу вернуть мне деньги.
- Вы можете заменить товар аналогичным.
- Ой, спасибо за совет! Да я даже согласен заменить её на её же! Держите!
- ???
- Через 11 месяцев зайду.

На каждого Мадуро найдётся свой Хуан.

Практика показала, что "Голос. Дети" явно важнее для россиян, чем "Весна. Дороги".

- Суд в Петербурге освободил Руслана Соколовского, игравшего в ловлю покемонов в храме.
- Ты знаешь, некоторые попы играют гораздо в худшие игры...

После первой брачной ночи парень заходит на кухню. Его молодая жена подаёт ему телефон, одевает фартук, перчатки-прихватки. Открывает одной рукой духовку, второй якобы что-то там делает, и говорит мужу:
- Сфоткай меня! Отправлю маме, какая я заботливая жена!
- Бл@ть, а простынь тебе не покрасить?!

На провокационные вопросы о составе продуктов директор мясного комбината всегда загадочно улыбался и говорил:
- На заборе х** написано, а там дрова.

Знаете, почему столько людей страдают от изжоги? Просто посмотрите на Ютубе, как горит магазинный творог.

Прочитав новости о рейдах движения "Лев против", которое выявляет распивающих спиртное на улице, забирает спиртное у них, Борис создал движение "Боря против", которое планирует стаскивать с девок джинсы и юбки и проверять, не носят ли они запрещённые кружевные трусики.

Начальник цеха идёт по территории. Видит, что у одного станка собрались все слесаря и что-то яро обсуждают. Он подходит и строго спрашивает:
- Почему не работаете?! Что это такое?
Старший слесарь: - Важное дело, Иван Матвеевич, делаем! Ищем следы иностранного вмешательства в рабочий процесс слесары Синичкина, который из-за этого допустил с утра уже два случая брака!

- Купи мне водку.
- Ты с ума сошла?! Ты же беременная!
- Купи мне водку, я сказала!
- Всё, успокойся, сейчас куплю.
- Блин, не надо уже!

Читаешь вечером про технологии дистанционного зондирования Земли из космоса и мониторинг нашей планеты, охватывающих все стороны нашей жизни - работу, бизнес, дом и семью и радуешься за человечество! А утром придёшь в лес за грибами и ... сотовой связи нет...

- Мне шаровый кран, пожалуйста, дайте.
- Мама-папа?
- Секунду, Конституцию гляну.

- Тушить леса!
- Проверять всех желающих на коронавирус!
- Выяснять причины "черного неба" в Красноярске!
- Отказываться от авиасообщения с Италией!
- Молодцы! Сегодня мы разобрали злободневные проблемы со словом "Нецелесообразно". Господа министры, будем заканчивать наше заседание. Завтра ключевым словом будет "Запретить".

В учебнике истории. 2050 год.
Коронавирус - эта ситуация, возникшая на планете в 2020 году, которая позволяла не ходить на работу, лежать на диване, есть, пить и размножаться.

Сегодня с балкона третьего этажа выпал алкоголик Сидоров, который до этого орал матом минут 30. В итоге оштрафованы жильцы второго и первого этажей, которые не соблюли социальную дистанцию при полёте Сидорова мимо их балконов.

ВОЗ пересмотрела взгляды на маски и советует носить их всем.
Осталось подождать, когда РПЦ откажется от ношения крестиков.

- Гражданин Истомин, вы оскорбили всячески чиновников мэрии вчера во ВКонтакте. Что побудило вас так высказаться?
- Мне кажется, что наши чиновники очень далеки от народа. Они хоть представляют, что такое перенос на два часа открытия винных отделов?

Баран, бл@ть, "За" голосовал,
Бумажки не читая.
А позже волк его еб@л,
За тем же за сараем.

И с каждым днём сильней еб@л,
Не слыша блеянье других,
И на других баранов срал,
В упор не видя их.

Ко льву баран наш побежал,
Решив пожаловаться вдруг,
Как волк всё время унижал,
Мол помоги мне, друг!

Послушал лев, пожал плечами:
- Баран, ну что тебе сказать?
Скажу я честно, между нами,
Бумажку надо, бл@ть, читать!

Сын смотрит интернет, демонстрацию в Хабаровске.
- Папа, вот интересно, а какие лозунги будут в России через 16 лет, а?
- 36 лет - доверия нет!

Айтишники, а у всех была ситуация, когда вы звоните в организацию, а вам говорят "Ой, а вы позвоните завтра, пожалуйста. Завтра будет работать женщина, которая в компьютерах всё понимает"?

2024 год. Кремль официально признаёт инопланетян. Оказывается, что именно эти гадёныши бомбят по ночам дороги, рушат нашу экономику, давно сотрудничают с Госдепом, и отравили в 2020 году Навального. Единственным человеком, спасателем человечества, становится В.В.Путин.

- У нас в стране отлаженная схема борьбы с наркотиками.
- Ха! И в чём же эта схема?
- Жители жалуются Ройзману, Ройзман на всю Россию в эфире "Личного приёма" называет адреса закладок, полиция начинает работать.

- Да я как Путин!
- Да я знаю! 20 лет живём, скоро внуки пойдут, а ты всё мне обещаешь войти в пятёрку инженеров своего отдела!

- Дед, а нафига ты каждое утро в магазин-то прёшься с этими толстенными палками для скандинавской ходьбы?
- Дурак ты, внучок! А две бутылки водки, две палки сырокопченой колбасы лишние нам что ли?

Начинающий воp, уличный хулиган и мелкий спекулянт называется в уголовном мире бакланом, и если сильно косячит, то сидит в тюрьме.
Этот же самый баклан, записавший свои выходки на камеру, называется пранкером и сидит в интернете.

Однажды вечером сотрудники научного центра им. Гамалеи развели 0,5 водки с 0,5 лимонада и выпили на шестерых. Так и родилась идея «лайт-вакцины» против коронавируса.

То пролонгация плана нацпроектов, то перенос тех сроков, то других. Депутаты, у вас есть совесть? Кто после выхода с каникул первым предложит пролонгацию президентского срока далее 2024 года?

- Пап, что читаешь?
- Список 200 миллиардеров РФ 2021 года.
- Ты хочешь в него попасть, да?
- Нет, сынок. Я человек не корыстный. Я согласен на новогодние подарки последнего из них.

На новогоднем корпоративе начальник объявил, что скоро махнёт нам ручкой. Ну все обрадовались, пили, веселились, а потом один мудак спросил: - Куда переходите?
- Не перехожу, а улетаю на каникулы во Францию! Все чтобы пришли провожать, помашу из самолёта вам, - ответил начальник под гробовую тишину .

Я рубаха-парень, а она предпочитает мэнов в костюмах.

Не скрывай свои умные мысли. Возможно через сотню лет потомки напишут "А эту гениальную фразу в далёком 2022 году высказал человек с ником NNNNN".

Более приятны люди, которые "нет, взаймы вообще не даю", чем те, которые "да, конечно, дал бы, если бы были".

Судя по всему, следующее голосование в США будет трёхдневным и на пеньках.

Следователь допрашивает врача-психиатра:
- итак, пациентка была у вас на приёме, как так получилось, что она поднялась на 12-ый этаж и выбросилась из окна?
- она на протяжении 7 лет хотела покончить с собой, а я всего лишь подсказал, как это сделать наверняка!

Три дня под полом скреблись мыши. Выгнал кота за то, что он не реагировал, поставил мышеловки – бесполезно. Тайна открылась, когда сосед снизу вынес на мусорку старые обои.

-Дорогая, я наконец-то понял, зачем ты выпрашивала чудо-ведро, в котором можно отжимать тряпку одним нажатием швабры!
- чтобы удобнее было пол мыть!
- а я думаю, чтобы одна рука свободная была - для разговоров по телефону с подружками!

Дети идут утром в школу. Маша:
- во, ребята! Какая крутая тачка! Наверное, сигнализация надёжная?
Вовочка, нагибаясь за камнем: - щас, проверим!

– Привет! Не болеешь?
- совсем не пью!

Если вы хотите с девушкой разок переспать и бросить, то после секса поковыряйте немного в носу, натяните дырявые трусы, разноцветные носки в цветочек и хлебнув одеколон «Шипр», скажите ей: - А я в тебе разочарован!

– Ребята, амнистия! - сказал Вовочка, открывая в комнате банку со сверчками, - повеселите родителей пока я в лагере!

- А чего ты так боишься? Я жене всё прямо рассказываю!
- Не поняла?! И обо мне?!
- Да, конечно!
- Ты идиот!
- Почему это?! Сейчас вот уговариваю её втроём переспать.

Тёща нашла написанные мною анекдоты. Теперь у меня нет жены...

Во времена СССР, чтобы выглядеть стильно, достаточно было просто отпороть эмблему с рукава школьной формы.

Встретились две подруги.
- Светка, слушай, а мой-то муженёк на 8-е марта подарил мне путёвку в Тайланд. А Васька, помнишь с института? Вчера меня в ресторан водил! А Мишка, начальник-то мой ни дня не может, чтоб пошлость не сказануть! А Колька в субботу в сауну зовёт. Не знаю, идти или нет, Серёжка же в лес, на шашлыки, тоже в субботу звал! А ты чего молчишь?
- А мне муж изменяет...

- У меня муженёк вчера унюхал, что разодранные котом купюры из его очередной заначки пахнут валерьянкой!
- А почему пахнут?
- Нахожу заначку, печатаю на работе на цветном принтере столько же, брызгаю валерьянкой, да и кидаю коту.

- Он - настоящий!!!
- Они – настоящие!!!
Первый сексуальный опыт доставил Вовочке и Лене массу впечатлений.

Заходит участковый в новый дом в Москве. Спрашивает мужика, спускающегося навстречу:
- Хм… Странно у вас подъезд первый , а квартира сразу 555. Как так?
- Уважаемый тут человек живёт! У него и машина 555, и гараж 555…
- Понятно, понятно… Так, а эта 02, ну оригинально, что тут сказать! Или я неправильно понял?
- Да, правильно понял! Начальник ОВД, хороший человек, кстати!
- А третья квартира почему без номера?
- А тут бизнесмен с Газпрома живёт, квартир много купил, лифт внутри пустил, поднимайся на 16-ый этаж, там номер на двери и увидишь!

- Вчера жену за руль посадил, весь в слезах был!
- От смеха?