Поиск по автору:

Тёща жениху на свадьбе:
- Ты бы, зятёк, головой на девок-то молодых не крутил бы так резко влево-вправо!
- А что?
- Поверь мне, как опытному неврологу, что шейный остеохондроз приводит не только
к шуму в ушах, тошноте, рвоте, а и к потере слуха и зрения!

- Неправда, что жизнь очень дорогая! Можно купить туфли за 200 рублей, рубашку за 250, костюм за 1500 и быть счастливым!
- Это как?!
- Если сразу одеть всё и … в гроб.

- Бумага всё стерпит! – приговаривал главный бухгалтер Иванов, перепечатывая месячный отчёт в 57 раз.

- Не понимаю! Каждую неделю приходит смс от магазина о скидках на шубы, дублёнки...
- А чего непонятного?! Мне тоже приходили, пока я мультиварку жене не купил.
- Хм… А телефон они откуда узнали?
- Так жена и оставила…

Член - датчик настроения жены. Например, поругались. Ткнулся в неё ночью, если радостно стонет - то всё нормально, можно начинать мириться. Если посылает на хрен – спать спокойно дальше.

На выставке картин девушка подходит к мужчине:
- Извините, а что можете сказать об этой картине?
- Увы, я не критик… И даже не художник…
- Ах, как жаль! Мне опять не повезло! А кто вы?
- Педиатр!
- Ну и ладно! Хоть педикюр сделаете!

Мазохист сдаёт в ремонт пылесос. Приёмщик:
- Как это произошло?
- Вы не поверите!

Попался на глаза сыр «Жемчужина вармии». Совсем ни к чему такая головоломка 1 января…

– Представляешь, из Москвы к нам в профком поступили брошюры о проделанной за год работе, которые нужно раздать всем членам профсоюза.
- В чём проблема?
- Да отвезу всё в макулатуру, наверное. Я думаю, о них никому не стоит знать!
- ???
- Из всего того, что описано там, я ничего за весь год не сделал...

- Дорогой, Juke, Teana или Qashqai?
- Жигулёвское, Бархатное или Рижское?

Неправда, что вся жизнь проносится перед глазами только после смерти.
Наглый стук в дверь посреди ночи тоже заставляет вспомнить все грехи...

В психушке главврач спрашивает больного: - Ну что, не хочешь меня признавать?
- Нет! Я - Сталин! А ты - жалкий трусливый человек в белом халате!
- Ну хорошо, - беря его под руку, ведёт в палату, открывает ключом дверь и говорит внутрь:
- Эй, Обама, Наполеон и Гитлер! К вам новый жилец! Встречайте - Сталин!!!

Жена: - Фу! Как ты насрал - ужас!
Муж: - Ну уж извини! Чем твоя мама вчера накормила - тем и насрал!

- Дорогая, это эврика!!! Я сегодня пришёл домой как обычно с пивом, но на 10 минут задержал своё внимание на выпуске новостей и тут открытие!
- Какое?!
- Можно жить без пива, получая офигенное блаженство от телевизора!!!

Говорят, в Москве дур доят.

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы президент произносил новогоднюю речь перед тем как мой папа садится встречать Новый год.

Рядовой Миша Кособрюхов понял, что всё-таки нужно было учиться в школе, когда по заказу дембелей сделал надпись "Слава ВДВ!" вместо периметра клумбы по диаметру...

31 декабря. Дед выходит из бани в новеньких красных труселях. Бабка:
- Ты чё, старый, с дуба рухнул?!
- Нет, бабка! Я это... хочу попасть в этот, ну как его?... брэнд... не... во! вспомнил! в трэнд!
- Какой тебе трэнд?! Ты в 3,14зду-то уже попасть не можешь!

Мужики на мальчишнике хорошо выпили, хозяин дома и говорит: - А хотите я научу вас шевелить ушами за 5 минут? По сотке всего возьму. Только одно условие: после того, как научитесь, вы обязаны держать в тайне саму процедуру!
Ударили по рукам. Хозяин связывает руки и ноги первого, опускает его в подполье, и говорит:
- Через пять минут достану, орать можно!
Через пару минут дикий крик из подполья. Достают мужика. Хозяин:
- Научился?
- Да...
Второго также, третьего. Четвертый, последний, трусоватый самый, говорит хозяину:
- А давай я тебе 1000 рублей дам! Открой секрет, как ты учишь?
- По рукам! Так это не я учу, а крысы с мышами!

Обаму спросили:
- А что бы вы сделали, если бы узнали, что человек из вашего ближайшего окружения постоянно летает на отдых в Россию в свои усадьбы, перевозит собак на международные выставки частными самолётами и тратит сотни тысяч долларов направо и налево?
- И откуда бы я узнал это?! Лёшка же в Россию командирован!

1 сентября.
- Вовочка, а ты почему не пришёл на линейку?
- Мой папа захотел завязать!
- Это прекрасно!
- Но так и не смог завязать галстук на моей рубашке...

Послушав Юрия Дудя, Пашка, видя как машина ДПС встала на проезжей части за остановленным нарушителем, перекрыв движение, смело вышел и потребовал убрать автомобиль. Полицейские, конечно же, внимательно отнеслись к мнению гражданина РФ, отправив его в КПЗ за отсутствие документов, и выписав штраф в 1000 рэ за нежелание присесть в патрульный автомобиль.

На вопрос Навального, почему же за 20 лет Путин так и не поднял Россию с колен, Песков дал чОткий ответ:
- А ты подай пример, как 17 075,4 тыс. кв. км хотя бы на миллиметр оторвать от земли!

Российско-украинская встреча в верхах. Путин спрашивает:
- Хотите, анекдот расскажу? Чем отличается клоун от президента? А тем, что первый понимает, что он говорит ерунду!
Ну короче, в зале тишина, наши хихикают, украинцы переглядываются, напряжение нарастает. Путин:
- Кстати, неплохой анекдот про Буша 15-летней давности, да?

Чукче дали путёвку за границу. Для каждого отдыхающего коттедж, у всей домиков лужайка, мангал из кирпичей - вверху круглая дырка, снизу отверстие для дровишек. Идёт охранник, смотрит, чукча уместился сверху на мангале и срёт. Охранник:
- Как-то нехорошо это, не находите?
Чукча: - Я с вами полностью согласен! Очень нехорошо! У нас, в России такие туалеты хоть и из дерева, но со стенами и крышей!

- Вовочка, почему ты написал, что голуби - неблагодарные птицы?
- Ну а как?! Я им два куска скумбрии холодного копчения за 400 рублей бросил, а они ходят и морды воротят!

- О, Димон, привет! Как дела? Может как нибудь пивка попьём?
- Отлично дела, Игорёк! Как самоизоляцию отменили, то времени вообще нет свободного! Понимаешь, обе мои любовницы так соскучились, что дома по вечерам почти не бываю!
- Ну ты добавь ещё одну и будешь ночевать дома через раз, как я!

- А вы зарегистрировались на сайте? Ага. Логин неверный пишет, да? Как логин?
- Соин.
- Секунду! Так... У нас есть логин похожий "Ссоиннн". Вот такой вот. Странно...
- Да нормально! Я 10 января регистрировался...

Тёща пришла в гости. Зять носит по комнате маленького сына на руках.
- Ты бы, зятёк, одел подгузник ребёнку, а то нассыт на меня как вчера!
- Да не бойтесь, уринотерапия омолаживает кожу!
- Вот уж не надо! Попить хочу, дайте, пожалуйста.
Зять принес, она хлебнула и говорит:
- Фу! Это что за гадость?
- Вчера, мама, вы наружно лечились, сегодня – внутренне…

Мать говорит вышедшей замуж дочке:
- Как тебе тяжело, доченька! Напридумывали всякие мобильные телефоны, интернет! Я вон своего кобеля закрывала на навесной замок и спокойна была весь день!

Владел мужик на рынке авто-магазинчиком. Приболел он как-то и отправил торговать жену. А она была не очень крепких моральных устоев. Ну вот прошёл день, приходит она домой и говорит:
- Отлично торговля шла! Продала 17 канистр с тосолом и себе ещё немного заработала!
А муж, прямо скажем, очень жадный на деньги был. Решил он проследить за ней. Пришёл пораньше, спрятался в магазине. Приходит покупатель, жена вешает табличку "Закрыто", делает мужику минет, мужик 1000 рэ на стол, она ему канистру с тосолом на сдачу, он уходит.
Ну тут муж выскакивает, даёт ей подзатыльников и говорит:
- Завтра чтобы ни одной канистры не продавала! За тысячу рэ сделаешь два минета и никакого тосола на сдачу!
На следующий день жена приходит вечером со слезами, да ещё и с фингалом под глазом, и говорит:
- Никакой выручки сегодня... Все вы мужики одинаковые: один плачет, как он без тосола домой придёт, второй плачет, что у него потом с женой неделю не встанет...
- Ну а фингал-то кто поставил?!
- Да дедуля какой-то... Не для того, говорит, я 150 км на рынок ехал...

Отец с маленьким сыном шли через больничный городок. На одной аллее стая собак гуляет, поэтому решили пройти по другой. Там две кошки сидят. Сын стал задумчивый и замолчал. Отец спрашивает:
- Сынок, о чём думаешь?
- Пап, неужели человеческий маразм и до них дошёл?

Муж, выходя из ванной: - Дорогая, а почему вот этот твой гель для душа без запаха?
- А, так крем для женской гигиены обычно не парфюмирован!

- Почти уже влюбился в девушку: умница, красавица, спортсменка. Но потом как-то раз и … всё прошло.
- А что случилось?
- Да узнал размер её смешной зарплаты…

Путин с Украиной как любовник с любовницей. Все гадают, было или не было.

Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину.
- Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль?
- Кхе, кхе... Ну как любой мужик я могу только гордиться этим!
- Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы - вообще патриот?
- Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!

- Папа, а кто такой "жополиз"?
- Ну вот смотри, сынок. У тебя есть друг Гоша. И допустим, вы гуляете в садике, и тут ты обосрался в штаны. Кругом все дети принюхиваются, кривят рожи, отходят от тебя подальше. А тут Гоша подходит к тебе и говорит "Дим, какая у тебя прекрасная туалетная вода сегодня!"

Коронавирус - сидим дома!
Смог - сидим дома!
Сильные ливни - сидим дома!
Жара - сидим дома!
Космические корабли делают два витка вокруг Луны и летят на Марс.

- Спасибо за работу, господа министры! "План 2030" поддерживаю и немедленно подписываю!

- Ты опять водку купил?!
- Понимаешь, дорогая, это на подсознательном уровне! Вот ты когда слышишь песню Satisfaction, то согласись, сразу представляешь танцующих ульяновских курсантов?
- Ну да.
- Вот! И я когда слышу запах стеклоочистителя в машине, то ноги сами идут в алкомаркет!

Жена после недельного отсутствия возвращается к мужу:
- Подожди, я не поняла! ты ж мне по телефону обещал прибраться, выкинуть все свои бутылки!
- обещал, но ведь срок мы не оговаривали!

– Дима, что же ты до всех соседей-то докапываешься? Ты мент что ли бывший?
- да нет, только в школу милиции поступил!

Девушка идёт по тропинке в лесу, смотрит, сзади мужик. Как только вышли из леса в деревню он стал её догонять. Она прибавила шагу, он тоже. Она побежала, он тоже. Девушка остановилась:
- В лесу вы не приставали, а тут догоняете меня! Мужчина, вы больной что ли?
- А я посчитал, что именно в лесу вы так подумаете…

- Ты почему так долго на больничном был?
- Завёл любовницу, жена узнала…
- И что?
- Что, что… Член обратно пришивали…

Два охотника встречаются в лесу. Один говорит:
- Представляешь, в прошлый раз нашёл дипломат с деньгами. Иду домой, а тут менты на машине как назло, повязали, в отделение привезли, еле отбрехался!
- А рюкзак-то за спиной у тебя на что?
- ???
- Дипломатов-то на эти деньги ты сколько мог бы потом купить, дурак!!!

- Вовочка, ты почему пришёл только к третьему уроку?!
- Я спускался в подъезде и наступил на таракана…
- И что?!
- Реанимировал!

Вовочка 1 сентября рассказывает на линейке:
- А летом я сделал много благих дел!
- Каких?
- Перекладывал конфетки на кладбище от старых к молодым. У старых всё равно зубиков нет!

- Ну почему ты мама не понимаешь, что Миша - просто чудо?! Посмотри, какой букет мне подарил! Так романтично! Так приятно!
- Дура! Букет какой-то стрёмный на торте!
- Значит экономный парень!
- Ну, конечно! Пойми, дочка, что картина с тортом за 250 рублей - это глупый и неуместный подарок на твои 45 лет!

Чтобы поехать в пионерский лагерь в 1982 году Васин папа собрал в копилку 9 рублей 65 копеек. Вася в 2015-м набрал уже 9563 лайка в Одноклассниках.

Если кассиры в магазинах так настойчиво спрашивают нужен ли пакет, то почему они не спрашивают про туалетную бумагу?

День рождения сына мэра. Изрядно все подвыпили. Папа:
- Сынок! А теперь сюрприз! Хочешь, я покажу тебе какие очереди в магазинах были в моём детстве?
- Да, папа, очень интересно!
Отец набирает номер на телефоне: - Алло! Дежурный "Водоканала"? Теперь слушай меня внимательно! Немедленно перекрыть подачу горячей и холодной воды в город!