Поиск по автору:

- Мама, смотри какие красивые ёлочки вокруг стоматологии! И скамеечки какие чудесные!
- Всё за наши зубики, доченька!

Армянское радио спросил старый дедушка:
- Какие таблетки мне принять, чтобы, когда я ссал, струя доставала в унитаз?
- Бросьте понты! Присядьте.

- Папочка, а расскажи, пожалуйста, хорошую новогоднюю сказку!
- И проснулись они абсолютно трезвыми!

Жена возвращается из командировки:
- Любимый! Я же просила тебя включить звук на телефоне на максимум, чтобы в любой момент я могла услышать твой голос! Я все выходные не могла до тебя дозвониться!
- Я сделал, как ты сказала, милая – вот, смотри, звук на максимуме…
- Хорошо! Почему тогда ты не отвечал?!
- Так я звук включил, а телефон в гараже оставил.

В МЧС заявили, что за курение на балконах уголовная ответственность предусмотрена в том случае, если из-за брошенного окурка сгорит балкон или несколько квартир. Интересно, Навальный, Соболь и Яшин курят?

Граждане России просто обязаны проголосовать за поправки в Конституцию! Ведь как только Путин, спустя 20 лет правления, наконец-то, увидел возможности повышения качества жизни людей, поддержки семьи и детей, подготовил все поправочки, эти глупые люди привезли коронавирус в страну и спутали все планы президента!

Наконец-то, сбылась мечта бабушек Петровны и Ивановны - они смогли выйти на прогулку и два часа пропиздели о том, как вела себя на карантине проститутка Светка с третьего этажа.

- У меня сосед по даче - поп. Подозрительный такой был раньше, как будто сектант какой-то. А этим летом вдвойне подозрительным стал со своим номером! Как будто к ещё одной запрещенной организации примкнул!
- А что у него за номер?
- А666УЕ.

То пролонгация плана нацпроектов, то перенос тех сроков, то других. Депутаты, у вас есть совесть? Кто после выхода с каникул первым предложит пролонгацию президентского срока далее 2024 года?

На новогоднем корпоративе начальник объявил, что скоро махнёт нам ручкой. Ну все обрадовались, пили, веселились, а потом один мудак спросил: - Куда переходите?
- Не перехожу, а улетаю на каникулы во Францию! Все чтобы пришли провожать, помашу из самолёта вам, - ответил начальник под гробовую тишину .

Я рубаха-парень, а она предпочитает мэнов в костюмах.

Более приятны люди, которые "нет, взаймы вообще не даю", чем те, которые "да, конечно, дал бы, если бы были".

Секс после первого свидания. Она разочарованно: - Ты такой красивый, высокий, умный, а малыш у тебя, ну ... в общем совсем небольшой... Сколько, кстати, сантиметров?
Он: - Да... что есть то есть... 6...
Она: - А кем ты работаешь? Сколько зарабатываешь?
Он: - Я директор одной крупной фирмы. Доход в среднем 5 миллионов в день.
Она: - Прекрасно! А я ведь сразу влюбилась в тебя! Хочу прям завтра в ЗАГС!
Он: - Ну а как же .... ну эти 6 сантиметров?
Она: - Это же отличный размер!

Сидят ворон с вороненком на дереве в лесу. Вороненок спрашивает:
- Это кто?
- Рыбаки. Пошли рыбу ловить.
- А это?
- Охотники пошли уток ловить.
- А это кто между двух берез?
- Это, сынок, Волочкова!
- Пап, а она чего ловит?
- Кайф от шпагата!

- Глава администрации Питкярантского района Дмитрий Трошин уволил ответственную за комплектацию наборов сухпайка директора комбината школьного питания. В состав сухпайка вошли несколько картофелин, две сосиски, маргарин, мука и сахар.
- Правильно уволил! Где дрожжи?

Жених-миллионер из ОАЭ на первом свидании в России не произнёс ни слова по-русски, но девушка знаками попросила увезти её с собой.

Счастье без денег как свадьба без невесты.

Сила в правде, но искать правду - себе дороже.

- Знаешь, как китайцы фотографируют большую грудь? Берут маленькую жопу и прикладывают лифчик.
- А знаешь как они делают машины? Берут фотографию японского авто и вырезают подобное из фольги.

Угадайте, для чего нужен ноутбук женщине, которая готовит на кухне обед, смотрит телевизор и разговаривает с подружкой по телефону? Считаете, что она ищет рецепт? Неа, не угадали! Она получает высшее образование по вебинару!

Тёща: - Ой, зятёк, наверное я ещё и моделью в бутике буду!
Зять: - Мама, но вы ... ну сами понимаете, вам не 20 и ...
Тёща: - А спорим на миллион,а ?
Зять: - Мама, да я понимаю, что вы владелец этого бутика и выиграете спор при любом весе....

Мальчик подходит к отцу, смотрящему видео в интернете и спрашивает:
- Кто этот дядя?
- Это бизнесмен из Лондона.
- А его дети тоже там живут?
- Конечно.
- А почему они живут не в Москве?
- Потому что, сынок, он боится, что его злой дядя обидит в Москве.
- А у злого дяди в Москве дети живут?
- Нет, сынок, они тоже в Лондоне живут.
- Папа, а почему тогда я не в Лондоне живу?!

Зам. мэра по транспорту спрашивает у директора автопарка:
- Михалыч, ты вообще в курсе, что бюджет у нас дефицитный в городе? Да? Отлично! Ну а почему я наблюдаю у тебя ситуацию, когда два КАМАЗа увозят грунт, возвращаются в 11 часов, а потом водители режутся в домино до конца смены?! А один водитель не может сделать второй рейс после обеда, а второго ты бы сократил, а?
- Петрович, ты хочешь сделать моего второго сына безработным?!

Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше, чем ты получал в свой лучший год.

- Ну и в чём идиоты могут быть полезны? Так и будем с такими уродами в прошлом веке жить!
- Вот смотри, я заказал в интернете 100 пластиковых коробочек со звуковым сопровождением "Внимание! Угарный газ! Тревога!". Коробочка включается в сеть и через 2 минуты подаётся включается этот сигнал. В общем, 50 рублей коробочка мне обошлась.
- Ну и зачем тебе 100 этих игрушек?
- Понимаешь, за два дня я уже продал 87 штук по 10 000 рублей...

- Мы, пенсионеры Германии, ежегодно путешествуем!
- А мы в России ежемесячно!
- Да?!
- Ага. До банкомата и обратно.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как падает цена нефти, курс рубля и памятники Ленину...

- Добрый день! Это НТВ? Скажите, а я могу принять участие в программе "Секрет на миллион"? Меня? Дмитрий Дмитриевич. Понимаете, я безработный.
- Извините, вы человек неизвестный широкой аудитории, и мы не думаем, что будет высокий рейтинг... Поэтому вынуждены вам отказать.
- Не вешайте трубку, пожалуйста. Может всё-таки можете чем-то помочь? Мне очень нужен миллион рублей, чтобы оплатить кредиты...
- Всего-то миллион? Минутку, сейчас узнаю... Да, можем помочь. Дворник нашему спонсору "ГАЗПРОМ" требуется.

- Вовочка, почему Ленин перебрался в шалаш в Разливе?
- Ну это же легко объясняется. Природа, пиво, птички поют. На улице дождик, а он в шалаше лежит, по скайпу с женой связался, в одноклассниках братанам пишет. Рай!

При виде юноши на кассе магазина у вас тоже возникает вопрос:
- Эта касса тоже работает?

- Подсудимый, вы сказали, что у вас три причины, по которым вы убили соседа. Назовёте их?
- Ну да, назову. В стране-то кризис... Самолёт вот ещё разбился...
- Понятно! Но при чём тут сосед?!
- Так он, бл@ть, ещё и Макаревича включил!

К мальчику отличнику заходит в комнату мама и говорит:
- Андрюша, к тебе друзья с девочками пришли, зовут тебя в кафе.
- Мама, не пойду я с ними! Там шумно, музыка...
- И что?
- Да сомневаюсь, что в такой атмосфере я смогу до конца понять суть интеграла Лебега — Стилтьеса.

- Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!
- Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?
- Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: - З@ебись!
- Вовочка!
- А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: - Ну з@ебись!...

– Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!

- Девочки, давайте побыстрее, мы продукты зашли купить или что?! Короче, встречаемся через 2 часа тут же!

Брежнев попал в 2013 год. Идёт по улице, смотрит, на одном магазине - «скидки от 30%», на другом - «50% на всё», на третьем «до 70%». Брежнев про себя: правильным курсом идут товарищи, к коммунизму!

Три дня под полом скреблись мыши. Выгнал кота за то, что он не реагировал, поставил мышеловки – бесполезно. Тайна открылась, когда сосед снизу вынес на мусорку старые обои.

-Дорогая, я наконец-то понял, зачем ты выпрашивала чудо-ведро, в котором можно отжимать тряпку одним нажатием швабры!
- чтобы удобнее было пол мыть!
- а я думаю, чтобы одна рука свободная была - для разговоров по телефону с подружками!

Парень с девушкой на втором свидании. Она:
- Я должна тебе признаться, я виновата... Целовалась с тобой вчера, а сама больна... Тебя, наверное, заразила.
- Да, брось, у меня самого сифилис ещё не до конца излечён!
- Вообще-то у меня грипп!....

– Я тут над своей подшутил. Склеил все страницы в новом номере Avon!
- Как отреагировала?
- На следующий день я потянулся за туалетной бумагой, а там записка - «Бумаги нет, бери мой каталог».

На сайте знакомств:
- Можно тебя трахнуть?!
- У тебя жена есть!
- Так меня она трахает, а не я…

- А где водку дешёвую взять можно?
- В криминальных новостях частенько показывают!

- Доктор, обследуйте меня! Жена говорит, что я - ненормальный!
- Минуточку! После чего это она заявляет?
- Да из-за ерунды, доктор! Вот вчера, например, я пошёл за туфлями, а купил путёвку в Сочи...

Вор, приютивший вора, мечтает наказать воров, от которых сбежал вор.

- За что вы уволили Сидорова?! Это же был самый честный и толерантный полицейский в вашем ОВД!
- Да, но это всё в нём очень сильно прогрессировало…
- Что вы имеете ввиду?
- В тот день он догнал грабителя у светофора и вместе с ним ждал зелёного сигнала, чтобы честно продолжить погоню дальше!

- Минздрав, заботясь о здоровье россиян, распорядился убрать сигареты с прилавков.
- Да это мелочи! Чтобы они не убивали себя, гоняя по дорогам, асфальт с них давно уже начали убирать...

Блин, только когда сбежала жена с моей машиной, понял, кто пролоббировал отмену доверенностей!!!

На соревнованиях по собиранию кубика-рубика победил китайский мальчик с переклеивающимися цветными квадратиками.

- Вовочка, о чём стихотворение Есенина "Отговорила роща золотая"?
- Ну не знаю... Пиздец, наверное, вырубили все берёзы!

Жена звонит мужу после недельного молчания:
- Ты знаешь, я с тобой не разговариваю, но вынуждена сказать очень важное.
- Я слушаю.
- Моя машина сегодня не завелась...