Поиск по автору:

- Подсудимый, вы сказали, что у вас три причины, по которым вы убили соседа. Назовёте их?
- Ну да, назову. В стране-то кризис... Самолёт вот ещё разбился...
- Понятно! Но при чём тут сосед?!
- Так он, бл@ть, ещё и Макаревича включил!

- Вовочка, почему Ленин перебрался в шалаш в Разливе?
- Ну это же легко объясняется. Природа, пиво, птички поют. На улице дождик, а он в шалаше лежит, по скайпу с женой связался, в одноклассниках братанам пишет. Рай!

Можно бесконечно долго смотреть на то, как падает цена нефти, курс рубля и памятники Ленину...

- Добрый день! Это НТВ? Скажите, а я могу принять участие в программе "Секрет на миллион"? Меня? Дмитрий Дмитриевич. Понимаете, я безработный.
- Извините, вы человек неизвестный широкой аудитории, и мы не думаем, что будет высокий рейтинг... Поэтому вынуждены вам отказать.
- Не вешайте трубку, пожалуйста. Может всё-таки можете чем-то помочь? Мне очень нужен миллион рублей, чтобы оплатить кредиты...
- Всего-то миллион? Минутку, сейчас узнаю... Да, можем помочь. Дворник нашему спонсору "ГАЗПРОМ" требуется.

- Мы, пенсионеры Германии, ежегодно путешествуем!
- А мы в России ежемесячно!
- Да?!
- Ага. До банкомата и обратно.

- Ну и в чём идиоты могут быть полезны? Так и будем с такими уродами в прошлом веке жить!
- Вот смотри, я заказал в интернете 100 пластиковых коробочек со звуковым сопровождением "Внимание! Угарный газ! Тревога!". Коробочка включается в сеть и через 2 минуты подаётся включается этот сигнал. В общем, 50 рублей коробочка мне обошлась.
- Ну и зачем тебе 100 этих игрушек?
- Понимаешь, за два дня я уже продал 87 штук по 10 000 рублей...

Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше, чем ты получал в свой лучший год.

Тёща: - Ой, зятёк, наверное я ещё и моделью в бутике буду!
Зять: - Мама, но вы ... ну сами понимаете, вам не 20 и ...
Тёща: - А спорим на миллион,а ?
Зять: - Мама, да я понимаю, что вы владелец этого бутика и выиграете спор при любом весе....

Мальчик подходит к отцу, смотрящему видео в интернете и спрашивает:
- Кто этот дядя?
- Это бизнесмен из Лондона.
- А его дети тоже там живут?
- Конечно.
- А почему они живут не в Москве?
- Потому что, сынок, он боится, что его злой дядя обидит в Москве.
- А у злого дяди в Москве дети живут?
- Нет, сынок, они тоже в Лондоне живут.
- Папа, а почему тогда я не в Лондоне живу?!

Зам. мэра по транспорту спрашивает у директора автопарка:
- Михалыч, ты вообще в курсе, что бюджет у нас дефицитный в городе? Да? Отлично! Ну а почему я наблюдаю у тебя ситуацию, когда два КАМАЗа увозят грунт, возвращаются в 11 часов, а потом водители режутся в домино до конца смены?! А один водитель не может сделать второй рейс после обеда, а второго ты бы сократил, а?
- Петрович, ты хочешь сделать моего второго сына безработным?!

Сила в правде, но искать правду - себе дороже.

- Знаешь, как китайцы фотографируют большую грудь? Берут маленькую жопу и прикладывают лифчик.
- А знаешь как они делают машины? Берут фотографию японского авто и вырезают подобное из фольги.

Угадайте, для чего нужен ноутбук женщине, которая готовит на кухне обед, смотрит телевизор и разговаривает с подружкой по телефону? Считаете, что она ищет рецепт? Неа, не угадали! Она получает высшее образование по вебинару!

Счастье без денег как свадьба без невесты.

Жених-миллионер из ОАЭ на первом свидании в России не произнёс ни слова по-русски, но девушка знаками попросила увезти её с собой.

- Глава администрации Питкярантского района Дмитрий Трошин уволил ответственную за комплектацию наборов сухпайка директора комбината школьного питания. В состав сухпайка вошли несколько картофелин, две сосиски, маргарин, мука и сахар.
- Правильно уволил! Где дрожжи?

Сидят ворон с вороненком на дереве в лесу. Вороненок спрашивает:
- Это кто?
- Рыбаки. Пошли рыбу ловить.
- А это?
- Охотники пошли уток ловить.
- А это кто между двух берез?
- Это, сынок, Волочкова!
- Пап, а она чего ловит?
- Кайф от шпагата!

Секс после первого свидания. Она разочарованно: - Ты такой красивый, высокий, умный, а малыш у тебя, ну ... в общем совсем небольшой... Сколько, кстати, сантиметров?
Он: - Да... что есть то есть... 6...
Она: - А кем ты работаешь? Сколько зарабатываешь?
Он: - Я директор одной крупной фирмы. Доход в среднем 5 миллионов в день.
Она: - Прекрасно! А я ведь сразу влюбилась в тебя! Хочу прям завтра в ЗАГС!
Он: - Ну а как же .... ну эти 6 сантиметров?
Она: - Это же отличный размер!

У богатых, как и у бедных тоже в жизни постоянные дилеммы! Одни ломают голову, где лучше купить недвижимость: в Лондоне или Париже, другие - за квартиру заплатить или мяса покушать…

Граждане России просто обязаны проголосовать за поправки в Конституцию! Ведь как только Путин, спустя 20 лет правления, наконец-то, увидел возможности повышения качества жизни людей, поддержки семьи и детей, подготовил все поправочки, эти глупые люди привезли коронавирус в страну и спутали все планы президента!

- Мама, смотри какие красивые ёлочки вокруг стоматологии! И скамеечки какие чудесные!
- Всё за наши зубики, доченька!

Я рубаха-парень, а она предпочитает мэнов в костюмах.

На новогоднем корпоративе начальник объявил, что скоро махнёт нам ручкой. Ну все обрадовались, пили, веселились, а потом один мудак спросил: - Куда переходите?
- Не перехожу, а улетаю на каникулы во Францию! Все чтобы пришли провожать, помашу из самолёта вам, - ответил начальник под гробовую тишину .

- У меня сосед по даче - поп. Подозрительный такой был раньше, как будто сектант какой-то. А этим летом вдвойне подозрительным стал со своим номером! Как будто к ещё одной запрещенной организации примкнул!
- А что у него за номер?
- А666УЕ.

Армянское радио спросил старый дедушка:
- Какие таблетки мне принять, чтобы, когда я ссал, струя доставала в унитаз?
- Бросьте понты! Присядьте.

Более приятны люди, которые "нет, взаймы вообще не даю", чем те, которые "да, конечно, дал бы, если бы были".

В МЧС заявили, что за курение на балконах уголовная ответственность предусмотрена в том случае, если из-за брошенного окурка сгорит балкон или несколько квартир. Интересно, Навальный, Соболь и Яшин курят?

Жена возвращается из командировки:
- Любимый! Я же просила тебя включить звук на телефоне на максимум, чтобы в любой момент я могла услышать твой голос! Я все выходные не могла до тебя дозвониться!
- Я сделал, как ты сказала, милая – вот, смотри, звук на максимуме…
- Хорошо! Почему тогда ты не отвечал?!
- Так я звук включил, а телефон в гараже оставил.

Наконец-то, сбылась мечта бабушек Петровны и Ивановны - они смогли выйти на прогулку и два часа пропиздели о том, как вела себя на карантине проститутка Светка с третьего этажа.

То пролонгация плана нацпроектов, то перенос тех сроков, то других. Депутаты, у вас есть совесть? Кто после выхода с каникул первым предложит пролонгацию президентского срока далее 2024 года?

- Папочка, а расскажи, пожалуйста, хорошую новогоднюю сказку!
- И проснулись они абсолютно трезвыми!

8 утра. Выборы в Госдуму. В избирательный участок с палочкой входит бабулька, получает бюллетень и как обычно, как привыкла все 20 лет, спрашивает:
- Милочка, подскажи, где тут за Путина галочку поставить?
Девушка из избиркома, почесав лоб и улыбнувшись, спросила:
- За какого?

Устроился Абрам в ГИБДД работать. Вызывает его начальник и говорит:
- Абрам, запомни! Я тут начальник ГИБДД и если я тебе сказал, что ты с каждой смены будешь приносить мне 500 рублей, то так и будет всегда! Ты меня понял?! Я никогда никому ни в чём и нигде не уступаю! Никому! Ни в чём! И нигде!
- Иван Семёнович, а может поспорим, что мне вы всё равно уступите?
- Тебе?! Да я тебе, салага, миллион рублей сразу отдам, если хоть раз такое случится!
- Ловлю вас на слове, Иван Семёнович!
Через неделю Абрам стучится в кабинет начальника:
- Иван Семёнович, можно к вам? Вы в субботу в торговый центр ездили?
- Ну ездил!
- А пешеходный переход там знаете?
- Конечно! К чему эти вопросы, Абрам?!
- Так вот, вы там мне дорогу уступили. Так я за миллионом пришёл...

Зять: - Ну что, мама, как сходили на УЗИ?
Тёща: - Всё плохо. Шлаки...
Зять: - А я вам, мама, говорил не смотреть этот телевизор.

Вечер. Вагончик. Ужинают два работяги Дошираком.
- Э, Равшан, чо сёдня опять строили противотанковые укрепления? Твой насяльника - дурак, выкидывает деньги на ветер! Щас дронами воюют!
- Эй, а твой умный? Вместо масок покупает плитку!

Хлеба и зрелищ! — требовал народ 2000 лет назад.
Хлеб у вас есть, зрелища будут, но вам на них нельзя! - утверждал в 2020-м Собянин.

- А вы в прошлом году не работали что ли?
- Нет.
- Так и в позапрошлом тоже?!
- Нет, не работал.
- Хм. Кредиты брали?
- Нет.
- Воруете что ли?
- Нет.
- Но как?!
- Родился в СССР, получил качественное образование, квартиру, хорошо зарабатывал.

Сильный ветер, дождь. Подбегают к дороге мама с папой, и сынка за ручки держат. Папа машет, водитель маршрутки на другой стороне останавливается, открывает двери. Семья успешно перебегает дорогу, мальчик хватает с обочины кепку, надевает, папа кивает водителю маршрутки, и семья бежит обратно на другую сторону. Таких матов улица ещё не слышала!

Первоклассник сидит за столом задумчивый. Папа:
- Сынок, о чём думаешь?
- Папа, а вот ты в 7 лет о чём думал?
- В семь лет?... Ну, например, чтобы был мир во всём мире. А ты сынок о чём задумался?
- Вот когда вы с мамой умрёте, квартира моя будет?

В офисный кабинет к шефу девушка забегает по 10-15 раз на дню. В очередной раз он говорит ей:
- Света, вот смотри. На столе в вазе конфеты, постоянно на глазах. Иногда просто машинально, проходя мимо, берёшь и съедаешь. А вот если бы они лежали в холодильнике, то и целее были бы. Ты поняла суть?
Она пожала плечами и ушла. Минут через 15 снова заскакивает с каким-то вопросом. Он, не долго думая, загибает её и трахает:
- Ты теперь поняла про конфеты?!
Она, пытаясь вырваться: - Что я должна понять?!
Он: - Сиди в своём кабинете, а не мельтеши перед моим носом!

- Марк Цукерберг из-за кризиса потерял за сутки 5-летний бюджет города Екатеринбурга!
- Жалко...
- Екатеринбург или Марка?
- А ты подумай. Марк совсем недавно всего за два часа после открытия американской электронной биржи NASDAQ увеличил состояние на 10-летний бюджет Екатеринбурга!

Вовочка на перемене подходит к учительнице и шёпотом говорит:
- Марья Ивановна, а у вас есть 300 000 рублей?
- А тебе зачем это, Вовочка?
- Марья Ивановна, а правда, что учитель труда заболел, а вместо уроков химии будет русский язык?
- Да, всё верно.
- Ну тогда, Марья Ивановна, расписание уроков - полный фейк! Выбирайте, или мне тройка за четверть или штраф! И не пытайтесь расписание изменить, у меня есть фото и свидетели!

- Вася, я хочу замуж за тебя!
- Зачем?!
- Ну чтобы быть постоянно рядом...
- Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей кровати!

Очередное двадцатиминутное совещание при президенте по удалённой связи прошло в полной тишине. Какая-то сволочь уменьшила на мониторах, установленных в 1,5 метрах от министров, шрифт со 120 на 10, и докладывать, в принципе, стало нечего.

Вовочка на уроке:
- Марья Иванна, а зачем нам учить русский язык, если поисковик всё и так понимает?

Ветеран ВОВ жалуется своему соседу:
- Ну совсем молодёжь обленилась! Представляешь, даже воевать с врагами стали не вставая с кресла! Подхожу вчера к правнуку, а он в компьютер уткнулся, пишет и пишет. Я спрашиваю, что строчишь? А он мне "Не мешай, дед! Самый разгар боя, адреналин прёт!". Смотрю, а рядом какая-то бутылка большая.
- Спросил его?
- Ага. Говорит, что это 700 фронтовых грамм виски!

Очень больные бабушки соскакивают в 5 утра и несутся занимать очередь в поликлиннику.

После выпускного дочка возвращается домой навеселе под утро. С порога:
- Мама, ты меня обманывала!
- Ты о чём?!
- С друзьями спят! И это классно!
- Что классно?!
- С тремя сразу!

- Изя, чем жена отличается от любовницы?
- Абрам, а ты пробовал носить часы на другой руке?

- Дим, а дальше будем повышать пенсионный возраст? Какие доводы?
- Безусловно, будем! Ведь, вот мужик, например, лет около 60-ти, уже ему нифига не надо было, а тут бах - мы ему даём возможность за 5 лет стать уверенным пользователем ПК! А добавим ещё год-другой и сможет изучить и 1С, и фотошоп! А с такими знаниями и в президенты можно! Ой, простите, Владимир Владимирович, заговорился...