Поиск по автору:

- Мама, а почему у меня имя какое-то странное?
- Не выдумывай, Шайбочка! И не забывай, что сегодня вечером вы с папой на хоккей!

В последние дни постоянно убеждают туристов, что египтяне ещё больше рады рублям. Только вот мимика у египтян странная какая-то: теперь они ещё больше морщат нос, чем раньше.

В учебнике истории. 2050 год.
Коронавирус - эта ситуация, возникшая на планете в 2020 году, которая позволяла не ходить на работу, лежать на диване, есть, пить и размножаться.

- Вчера вечером сели с ребятами из бригады посчитать, на сколько лет тянут преступления, совершенные нашим директором.
- Ну и как?
- Не досчитали пока, на работу же к восьми утра!

- Слышал, как заместитель главы Экологического совета при главе администрации Екатеринбурга Вадим Аверьянов пригрозил несогласным с проектом реконструкции парка за Дворцом молодежи - "За несанкционированные митинги вас будут сажать и сажать"? Нет на него управы что ли?!
- Есть управа, но среди протестующих не было ветеранов ВОВ.

- Вовочка, иди к доске. Решай задачу. Сколько будет 6*8 в кубе?
- Марья Ивановна, точно не скажу, но ровно столько же, сколько в Алжире, США или Венесуэле!

Администратор сети ГИБДД имел компромат на всех.

Вовочка тянет руку на уроке информатики:
- Марья Ивановна, у меня дилемма! Мой компьютер в Word противится слову «Дура», а я не понимаю его выражение «Это слово имеет ярко выраженную экспрессивную окраску»…

Хороший портной не сможет раскроить только череп.

Жена: - На, Шарик, кусочек колбаски.
Муж: - Ты чего делаешь?! Это дорогая сырокопченая колбаса!
Жена: - Шарик, кушай дорогую сырокопченую колбасу!

Вопрос представителю полиции:
- Арестован молодой человек, ловивший покемона в Храме Екатеринбурга. А за что?
- Статья 158 УК РФ. Кража покемона в Церкви.

Твой сосед по гаражу наглый тип, который ездит на "Мерседесе", смотрит на всех свысока и никогда не здоровается? Хочешь это изменить? Всё очень просто! Напиши на его воротах "Навальный".

Вот всё твердят, чтобы не раскачивали лодку, не раскачивали лодку... А сами, блять, каждый будний день на всю Россию показывают невест с запросами женихов, зарабатывающих от 150 000 в месяц!

Звонок в службу поддержки:
- Алло! У меня мышка пропадает временами.
- Блин! Да у вас на столе три монитора! Ищите курсор!

- Привет, сосед! Ты открыл свой автомагазин, иду мимо вчера, сидят у тебя девушка там и парень, у обоих маски до глаз, ни одного покупателя! Обратно иду - та же картина! Портят органы дыхания... Жалко молодых ребят!
- А меня тебе не жалко?! Целый день в камеру наблюдения пялюсь, чтобы их премии лишить!

Женщина рассказывает подругам: - Странно, конечно, но когда Васю закодировали, по утрам в субботу он перестал брать у меня 100 рублей на антифриз, чтобы машина завелась...

Девять яиц, девять яиц... Всё равно одно битое или тухлое попадалось) Да государство о нас заботится, убрав его!)

Словарь фраз современных телефонных мошенников.

Здравствуйте, уважаемый клиент! Звонок вам поступает из Сбербанка. - Стоять, лошара! Привет тебе с тюрьмы из-под "Волхохрада".
Мы работаем в ваших интересах - Купили базу телефонов с твоим номером.
Вы почему-то не хотите с нами обсудить? - Клиент никак не желает получить порцию лапши на уши.
Вы ведёте неконструктивный диалог - Предполагаемый лох кроет матом.
Вам будет установлена двухфакторная защита в целях безопасности ваших денежных средств - Войдём с твоего телефона в личный кабинет и переведём бабки себе.
Мошенников сейчас очень много, поэтому мы работаем для вас даже в субботу! - Лохов столько развелось, что в рабочие дни не успеваем всех обзвонить!

- Моргенштерн вон убежал из России. Писец!
- А кто это?
- Певец! Я его поклонник!
- Слушай, поклонник, разве это писец? Писец - это когда тебе двушечку дадут за прослушивание его песен.

Пассажир вышел в коридор. Проводница прибирает купе в СВ. Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 рублей, а рядом записка «За неудобства». Она взяла деньги, улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла.
На второй раз пришла прибирать, смотрит, пакетик уже под столом валяется и 1000 рублей рядом. Она нагибается, подбирает деньги и чувствует, что с неё снимают трусы. Оборачивается, а пассажир ей: - Если вы не против, я сдачу натурой возьму.

Судья: - Итак, вы заявляете, что уволены незаконно и желаете восстановиться в должности. Вы могли выполнить распоряжение главы корпорации?
Истец: - Да, мог. Но распоряжение было абсолютно незаконно, на нём не было ни печати, ни исходящего номера! И я прямо сказал ему об этом. В ответ услышал, что я не патриот!
Судья: - Но вы ведь могли выполнить это указание?
Истец: - Конечно, мог! Но оно противоречит здравому смыслу! Оно нарушает все законы и ущемляет права тысяч людей! Да у меня совесть просто не позволит никогда этого сделать!
Судья: - Да вы точно не патриот!

А знаете почему Россия отказалась от новых санкций? Да потому что лучшая санкция против США и ЕС - переизбранный президентом в 2018 году В.В.Путин.

2040 год. Утро после корпоратива в честь 8-го марта. К шефу заходит сотрудница.
- Лев Евгеньевич, ну как насчёт обещанного вчера повышения?
- Мне нужно подумать...
- Ну думайте, а то мало ли кому могу ваши фотки с голой жопой показать...
Она ушла. Он сидит в задумчивости, попытался судорожно вспоминить, что вчера вытворял - бесполезно.
- Ладно, приказ я подпишу, покажи фотки!
- Вы подпишите сначала!
Он подписал. Она:
- Ну вот и отлично! А фотки-то у ваших родителей посмотрите. Они вас маленького постоянно в Одноклассники голожопого выкладывали!

На кассе продуктового магазина продавец сдаёт мне склеенную купюру. Я кладу её обратно и говорю:
- Обменяйте. Вы должны такие купюры сдавать в банк!
- Что?!
Я само спокойствие: - Обменивать в банке должны, говорю.
Она: - Ну и у вас их брать больше не будем!
Я опять же спокойно: - Не берите.
Можно, конечно, было долго ещё объяснять ей, что прежде чем работать с деньгами, нужно хотя бы знать основные требования и законы. Но с данной "блондинкой" эти беседы бесполезны! Сложил продукты в пакет и пошёл к выходу. Посмотрела с такой злобой, что я подумал сейчас крикнет: - И чтобы я вас больше в нашем магазине не видела!)))

Инспектор останавливает мотоцикл.
- Вы что творите?! Собаку за руль посадили?!
- Вам лишь бы доеб@ться, да? Прошлый раз сказали, пьяный за рулём - преступник, щас пьяный не сел за руль, опять плохо сделал?!

Он верил в Деда Мороза, в Бога, в Путина и чудо свершилось! По смс на федеральном канале всей Россией собрали деньги на инвалидную коляску.

Серёжу во дворе все обижали. В 20 лет он обидчиков запоминал. В 40 – записывал. В 60 – отомстил, играя в домино.

Муж пристаёт к жене в постели. Она:
- Милый, у меня голова болит, простыла видимо, в горле першит...
Муж идёт на кухню, смазывает член мёдом, подходит к кровати и говорит:
- Открывай шире рот, горлышко полечим!

В аптеке мужик продавцу:
– Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы.
В очереди ухмыляются, продавщица ехидно:
- Вот, пожалуйста…
Мужик: - И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…

Вовочка на первом уроке тянет руку:
- Марья Ивановна, можно я домой пойду? Папка пил и всю ночь материл Обаму, спать нам с мамкой не давал.
- А что сделал твоему отцу Обама?!
- У папки была торговая площадь у метро. На входе в магазин, как и у всех соседей, были объявления "Обаме вход запрещён!". Вот, папка говорит, этот гад и снёс всё!

Навальный попросил омскую больницу вернуть одежду. Диалог за ужином горничной с внуком:
- Внучок, ты куда утащил джинсы и рубашку Навального? Сегодня от него звонили и сказали вернуть.
- Бабушка, ты, понятное дело, не доживёшь, а я-то лет через 50 знаешь за сколько миллионов долларов толкну их на аукционе?

Звонок в Сколково.
- Алло, мужики, есть кто разбирается в 3-d принтерах?
- А с какой целью интересуетесь?
- Mercedes-Benz Geländewagen он может напечатать?

- Партия "За Правду", "Партия Роста", партия "Сильные женщины"...
- Говорят, что Шнур удалил все стихи со своих страниц в соцсетях и даже песню "Выборы"!
- Да не! Авторские права на песню "Выборы" он продал "Партии Геев", о которой объявят 23 февраля!

- Владимир Владимирович, есть одна организация, которая стремительно расширяет влияние на умы россиян.
- Погодите, угадаю. Этот из ФБК?
- Нет.
- 5-я колонна?
- Владимир Владимирович, не угадаете! Выпускницы ДОМа-2.

Путин своевременно ввёл наказание за призывы к сепаратизму до 3 лет лишения свободы.
Теперь россияне с удовольствием призывают делить и резать Украину.

Когда человек видит только себя в отражениях витрин и зеркал, ему пофиг, что на заднем плане его фотографии))

В отделе кадров.
- Вы нам полностью подходите. У нашего предприятия хороший коллективный договор, большие социальные гарантии, чуткое отношение к работнику. Вот сначала подпишите эти два заявления и мы с вами продолжим беседу.
- Простите... Заявление в профсоюз, заявление на перечисление средств в ваш негосударственный пенсионный фонд... Но я никуда пока не хочу вступать!
- Извините, секундочку! Вот только что мне написали, что должность уже занята! Извините, всего доброго, прощайте!

- Доллар подорожал на 72 копейки, евро аж на 86 за день! Писец власти?
- Не, писец твоему кошельку!

- Пил так, что белочка пришла! Хорошо, дорогая, что ты вернулась!
- Чем хорошо?
- Так она испугалась и ушла!

Смеёшься над тем, что Исинбаева не читала Конституцию? Она уже прочитала. А теперь ты прыгни на 5 метров вверх!

Смотришь вокруг, а все люди такие добрые! А как коснёшься, сука, так до омерзения жадные!

Плакат в гей-клубе: Устал от однообразия? Хочешь иметь рядом крепкое плечо? Любишь садо-мазо? Армия ждёт тебя!

Кто не видел таракана в бутылке пива - тот не жил в СССР!

Сын слушает новости. Диктор: - Приближающийся паводок поставил на уши мэрию.
Ребёнок, чуть не плача: - Папа, они же захлебнутся, стоя на голове….

Успешный человек - это не тот, кто, наконец-то, расплатился за ипотеку и дорогую иномарку. Успешный - тот, кто имеет служебную квартиру в центре и личного водителя.

Немцы следят за террористом. Собрали заседание комитета по безопасности. Председатель комиссии оглашает информацию:
- Вот данные по нему от российских коллег, они допрашивали его в 2004-м. Он признался в ...
Один из немцев: - Секундочку! Мой дед воевал во второй мировой. Так вот, он мне рассказывал, что на допросе у русских можно признаться в чём угодно...

Мужик приходит в понедельник домой с великого бодуна. Ну, естественно, начальник собрал комиссию, его к себе вызывает и собирается увольнять. Мужик:
- Вы не представляете что случилось... Такое горе... Давайте помянем мою тёщу...
Достаёт бутылку водки, наливает всем. Начальник произносит речь, типа крепись и т.д., отпускает его.
Мужик продолжает дома бухать. Возвращается с работы жена:
- Опять пьёшь, скотина?! И как тебя ещё не уволили?!
- Только благодаря твоей маме, милая!

- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!

- Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да ещё и дали выбежать на поле?!
- Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот!

- Я год назад взял ипотеку под 8% всего, обещали квартиру за 2 миллиона, даже отделка в подарок...
- Ну и?
- Ну и действительно, когда пришёл возмущаться, что дом ещё даже не начали строить, то отделали меня на совесть...