Поиск по автору:

Наша Россия до того огромна, что в одном месте ещё горят леса, в другом от мороза мерзнут детишки в садиках и школах. Вот так трудно и приходится нашему правительству - хрен знает с чего начать!

Новая жевательная резинка специально для трезвенников и язвенников!
"Перегар" - начни утро как все!

Жена жалуется мужу:
- Вот нисколько у нас не умеют асфальт класть!
- Согласен. А к чему ты это?
- Да вечно так мало положат, что с бордюра хрен соскочишь…
- Опять бампер в хлам, да?!

Народная мудрость: от количества разбитых лампочек в подъездах сумма платы за общедомовые услуги не меняется!

Сидя на говне в унитазе, мухи думают, что они попали в рай. Но первый же спуск воды отправит их в ад.
Вот так и с чиновниками.

Защита дипломных работ. Председатель комиссии:
– Вот, скажи нам честно, студент Петров, у кого ты эту работу списал?
- Ни у кого! Всё сам рассчитывал!
- Тогда почему в твоём бизнес-плане инфляция, как в 90-х годах прошлого столетия?!!!
- Вы не правы, Иван Матвеевич! Вы просто не знаете, что нас ждёт в следующем году!

Всё вроде шло хорошо: зима тёплая и малоснежная, весна ранняя, и вдруг ... асфальта-то, бл@ть, опять нет!!!

- А ведь нынешняя молодёжь, лакающая пиво и "ягуары", навряд ли будет горбатиться на пенсии охранниками, дворниками чтобы помочь внукам купить квартиру или машину...
- Ты ошибаешься! Такая молодёжь до пенсии вряд ли доживёт!

Больной в стационаре говорит медсестре:
- А медицинскую карту можно? Мне через 5 минут на УЗИ.
- Нет, нельзя. Она будет в кабинете УЗИ.
- Извините, я уже месяц у вас лежу! Я бы хотел прочитать, что со мной и как!
- Ну вы даёте! Мы и сами не знаем!

Поставил на огороде китайское чучело "Красавица". Вороны ржут пятый день...

А я люблю драки. Посмотреть. И лучше с балкона пятого этажа.

- Сначала взбесилась, когда муж сказал, что убьёт любого, кто станет моим любовником. Но тут пришла мысль об идиоте начальнике!

Чем меньше будешь считать чужие деньги, тем больше будет времени заработать СВОИ!

Уже через пять минут первого свидания девушка с избытком тараканов в голове может часами рассказывать, как будет выглядеть ваш малыш.

Меркель: - Владимир Владимирович, мы решили отменить все санкции против России!
Путин: - Хм... Почему?
Меркель: - Потому что с таким курсом евро вам и так писец!

Врач на обходе спрашивает больного:
- Ну и как ваше состояние после нового лекарства?
- Бл@ть, после вашего нового лекарства моё состояние тает на глазах!!!

Мужик каждое утро встречает девочку, бегущую в садик. Однажды он останавливается и говорит:
- Девочка какая молодец! Потом так и в школу будешь бегать?
- Конесно!
- И на работу.
- Ты дулак сто ли?! Я на семпионате мила узе бегать буду!!!

- Ваши минусы?
- Противен даже себе.

Ещё летом казалось, что не может быть ничего тупее, чем шоу "Дом-2".
Но вот включили трансляцию из вольера тигра и козла и ... сайт "упал" от наплыва желающих!

На рыбалке три мужика поспорили на ящик водки, кто с помощью мыши отучит жену жрать по вечерам. Встретились, как и договаривались, через пару недель. Первый:
- Я бросил дохлую мышь около холодильника, так моя потом двое суток на кухню не заходила!
Второй: - А я положил мышь на полку в холодильник. Моя орала полчаса и неделю в холодильник не заглядывала.
Третий: - А моя жена вообще не ест...
Первые двое: - А что ты сделал???!!!
Третий: - Да просто засунул мышь в пирожное...

Купила мужу карточку в Алкомаркет с хорошей скидкой. Засветился аж от счастью! Ну светись, светись, думаю, сейчас-то на их сайте я точно буду видеть, когда ты по дороге домой бутылочку пивка покупал!

Посмотрев вечером российские новости, Обама срочно связался с Путиным, спросил, как записаться на ипотеку в Сбербанке и попросил подобрать домик в Феодосии.

Сын подходит к папе-депутату и спрашивает:
- Папа, а врать ведь нехорошо?
- Это, сынок, смотря кем твоя ложь оплачивается!

- Как вы, такой успешный бизнесмен, сколотили свой первоначальный капитал?
- На уроках в начальной школе ребята лепили всяких ёжиков, червячков, а я слепил пистолет.

Утром дед бабке в деревне кричит:
- Куда ты пошла коров доить?! Быстро собирайся и пойдём на выборы! Председатель сказал, что если за стабильность не проголосовать, то война начнётся и не будет у нас никаких коров!

Учитель Медведеву: - Понимаете, если работать на 1 ставку - мне нечем кормить детей... Если на две ставки - мне некогда отдыхать...
Медведев: - Так тут же всё просто! Работайте на 1,5!

Попал депутат в рай.

Путин: - Дмитрий Анатольевич, ситуация сам понимаешь для тебя не очень хорошая. Разоблачения о тебе многие почитали, народ негодует. Впереди выборы, так что где-то в начале 2018 года я вынужден буду тебя освободить от должности премьера. Планируй куда тебя назначить.
Медведев: - Советником президента по iPhone.

Нарушения сна, диарея, головные и желудочные боли, судороги, припадки. Думаете, что это от болезней? Нет! Это вы можете всё получить, выпив лишь таблетку от депрессии!

В политике, как на полке в продовольственном магазине - на первом плане вся гниль и просрок.

- У меня, Володя, новые умные ракеты!
- Я охотно поверю в это, Дональд, если твоя ракета угадает траекторию полёта дрона Почты России.

Если хоть раз в жизни видел зоопорно, то при просмотре на ТВ передач о животных постоянно кажется, что хозяйки кобелей что-то не договаривают...

ТВ: В России в 2025 году построят первый частный космодром, с которого планируется отправлять желающих в составе группы из 6 человек на высоту около 200 километров.
Такой полет длится 15 минут, 5 из которых туристы будут находиться в состоянии невесомости. Допустят к экскурсии только тех, кто пройдет медобследование
и трехдневную подготовку. Обойдется такой полет в 200-250 тысяч долларов.
Сын: - Папа, как думаешь, они на Землю вернутся?
Папа: - Безусловно, сынок. Вопрос только, в каком состоянии...

- Попрошайка, который без ваших денег ничего не расскажет. 6 букв.
- Стукач!
- Блогер!

Сплоченность оппозиции на акциях протеста - одного лежащего, которого лупасят дубинками, снимают на камеру 25 товарищей по протесту, чтобы запостить в интернет фото о кровавом режиме.

Наше государство оперативно реагирует на все запросы людей. Например, всем, кто требуют мирных прогулок, предоставляется право мирно гулять во дворах спецприёмников. Доставка бесплатно.

«Краснодар» расторг контракт с Мамаевым, а РФС отказал Кокорину в участии в чемпионате России по футболу. А ведь ещё ребята, наверное, не догадываются, что служба безопасности любого маломальски развитого предприятия не даст добро на их трудоустройство из-за судимости...

- Вася, Минюст предлашает шестикратное повышение штрафа за превышение скорости: на 20−40 км/ч — 3 тыс. рублей вместо 500 рублей. Также более чем в два раза вырастут штрафы за превышение скоростного режима от 40 до 60 км/ч — 1−1,5 тыс.
- А за выгул собаки без намордника аж 5000 рублей!
- Бл@ть, так это три штрафа - моя зарплата месячная!

Нисколько не удивляет, что более 90% россиян поддерживают поправки в конституцию, не читая её. Ведь, например, из 20 квартир в моём подъезде специалистам управляющей компании, которая вешает объявление в подъезд, что придут завтра с проверкой счетчиков воды, без печати и даже без подписи, все, кроме меня, с улыбкой распахивают двери.

Продавец моет полы в магазине федеральной сети. Тут вваливаются 10 человек в костюмах, при галстуках. Самый важный оглядывается и говорит:
- Здравствуйте! Я директор вашей торговой сети. Вот мой зам, вот мой директор по развитию сети, вот мой главный супервайзер, вот мой главный аналитик, вот мой...
Продавец робко перебивает:
- Извините, пожалуйста. Я полы домыл, на улице снег убрал, унитаз почистил, продукты по полкам разложил, спиртное расставил, пыль на холодильниках протёр. Можно я выйду на улицу?
- Бл@ть, перед тобой самые лучшие люди нашей сети! Куда ты н@хуй пошёл?!
- Извините, пожалуйста... водитель фуры сигналит, разгрузку уже полчаса ждёт...

Как нежно н@ебать население? В то время когда цена на газ по всему миру упала, можно заявить, что для населения страны цены вырастут на 3%. А потом выскакивает ФАС и предлагает Газпрому заморозить индексацию цен. И население довольно, и Газпром, в отличие от газовых компаний всего мира, ничего не потерял!

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Да ерунда это закрытие магазинов! Прикрепляешь табличку "Пункт выдачи товара", приглушаешь свет в зале, и торгуй!

- Как жизнь?
- Днём работаю, ночью сплю.

В Госдуму внесен законопроект, который разрешает купить на материнский капитал технику для дистанционного обучения. Видимо это всё, на что в следующем году хватит суммы материнского капитала.

Шахтер Ивахнюк, который 25 лет не одевал респиратор в забое, послал нахрен кассиршу, дважды настойчиво предложившую ему надеть маску.

Всегда приятно поговорить с людьми того поколения, которое знает, что Вулкан - это не игровые автоматы...

- Аркадий Витальевич, вы у нас мэр авторитетный. У вас жена владеет асфальтовым заводом, дочь - заводом ЖБИ, у сына завод металлоконструкций. И благодаря труду вашей семьи у нас год назад в городе появились прекрасные контейнерные площадки для сбора мусора. С бордюрами, асфальтированные, с новенькими блестящими контейнерами! И вот многие горожане, видя, что на этой неделе над контейнерными площадками стали появляться разноцветные крыши из пластика, в недоумении, что это?
- Да бросьте вы! Ерунда! Моему будущему зятю стукнуло 18! А я подарил ему завод полимерных изделий!

Извините за любопытство, это каким же размером была подушка, которую жена мэра Томска выбросила в окно с миллиардом рублей?

- Дед, вот попал я на эту клеточку, теперь 2 хода пропускаю, блин...
- Внучок, не переживай! Вся жизнь – игра!
- И взрослые тоже играют?
- Конечно! Например, послушал неправильный клип - пропусти 2 года.