Поиск по автору:

Даже животные не стали бы убивать себе подобных, которые говорят на том же языке, а пишут грамотнее тех, кому этот язык принадлежит.

На сайте знакомств.
Он: - Светочка, может сегодня перепихнёмся?
Она: - Я вам не Светочка, а Светлана Юрьевна!
Он: - Ой, ой! Я тоже насчёт того, что мне 45 лет пошутил вообще-то...

Если вы внезапно пришли домой и, пытаясь отпереть все замки, слышите как бегает по квартире муж - это значит, что он прячет или заначку, или пузырь. Ну в худшем для вас случае - другую бабу!

- Доктор! Вокруг меня творятся странные вещи. Такое ощущение, что про меня все всё знают!!!
- Вы вчера много выпили...
- Ну вот и вы туда же!
- И, кстати, если вы не носите трусы, то хотя бы ширинку застёгивайте!

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!

Секретарша Синицына всегда очень осторожно выпрашивала у шефа повышение зарплаты. Не дай Бог ещё зубами повредить его мужское достоинство!

Всё вроде шло хорошо: зима тёплая и малоснежная, весна ранняя, и вдруг ... асфальта-то, бл@ть, опять нет!!!

- Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
- Почему?!
- Например, смеюсь до слёз, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!

Разговор двух продавцов в супермаркете.
- Из дома ничего не взяла, а что-то кушать хочется...
- Так возьми салаты в отделе готовой продукции!
- Я совсем дура что ли?! Я пока жить хочу!

Святые праведники прошлых столетий даже не могли подозревать, что совершали свои ратные дела лишь во имя того, чтобы на их именах в 21 веке всего лишь сколачивали состояния...

Говорят, что женщины глупые, что у них отсутствует логика... Однако заметьте, что жена способна за секунду вашего прикосновения посреди ночи в глубоком сне определить, ссорилась она с вами вчера вечером или нет!

Зря некоторые говорят, что Балтика-9 - отстойное пиво! Они просто не видели, какие девушки забавные после всего одной баночки!

Строительство прекрасных немецких автобанов Гитлер начал привлечением на строительство массы безработных, а затем усилил их военнопленными и узниками лагерей. Может пора начать?

На улице сделал замечание пацанам насчёт мата. Они начали говорить о свободной России, о том, что на них можно подать заявление в полицию и т.п. В общем, послал их на хуй!

- А ведь нынешняя молодёжь, лакающая пиво и "ягуары", навряд ли будет горбатиться на пенсии охранниками, дворниками чтобы помочь внукам купить квартиру или машину...
- Ты ошибаешься! Такая молодёжь до пенсии вряд ли доживёт!

- Вот в наше время бабы были! Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- Дедушка, современная женщина ничем не хуже! Может общаться в Одноклассниках, смотря спиной телевизор и одновременно болтая с подружками по телефону!

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

Д.А. Медведев внёс изменения в ПДД. Загадка: через какой срок В.В. Путин их отменит?

Лучше страдать энурезом до 27 лет, чем ссаться до самой смерти от сотрясений головного мозга табуретом.

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
- в России выставляют знак "40"...

Отец сыну: - Никогда не повышай голос на девушку!
Сын: - Пап, она залетела! Я б прибил её!
Отец: - Говорю же тебе, никогда не ори на девушку и не поднимай руку!
Сын: - Пап, а как же быть?!
Отец: - Просто брось её!

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.

Губернатор спрашивает у директора магазина:
- Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
- Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
- Точно? Никакой разницы?
- Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

Депутат Сидоров решил провести онлайн-встречу с избирателями в Facebook. Через 7 минут его забанили за троллинг.

Вовочка принёс в школу на день рождения два торта: - Вот, ребята, налетайте, жрите! Сами дома испекли!
Марья Ивановна: - Вова! Не жрите, а кушайте! И приятного аппетита нужно желать!
Вовочка отвернулся и просидел так весь урок. Марья Ивановна когда все ушли:
- Ну на что ты, Вовочка, обиделся?
Вовочка: - Да не обиделся я вовсе! Просто язык не повернулся желать приятного аппетита! Ведь два десятка тухлых яиц и мука с жучками не такой уж деликатес...

- Ещё совсем недавно депутаты ярко и темпераментно призывали увеличивать цены на водку, объясняя данный шаг заботой о здоровье нации. А сейчас начали цену снижать...
- Кризис, девальвация рубля, сокращения, бешеный рост цен... Пришло время и им позаботится о своём здоровье и жизни!

Когда мужчина хочет избавится от надоевшей женщины, он готов отдать ей всё что угодно. Когда от мужчины убегает женщина, он готов на всё что угодно.

Она была вся в кредитах. На губы, на грудь, на липосакцию...

Жена отправила мужа в магазин за маслом. Тот возвращается поддатый. Она:
- Я же тебе говорила! Никакого пива, скотина!
- Я тебя послушался! Чекушка водки...

Табличка "Умею договариваться" на лобовом стекле снимает многие вопросы.

- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...

- Сейчас у меня много денег, я ни в чём себе не отказываю. А ведь совсем недавно я жил в деревне, нигде не работал, бухал. А потом в один миг я понял, что нужно что-то менять! И я нарисовал!
- Ого! Вы нарисовали картину и продали её за хорошие деньги?
- Нет! Я нарисовал на картонке: "Потерял память. Помогите люди добрые!" и встал около станции метро в Москве...

- Изя, где ты нашёл такую экономную жену?
- На рынке. Она 20 минут торговалась с продавцом насчёт пары носков за 15 рублей.

Живём плохорошо.

Сын крупного бизнесмена приучает к откатам учителей. Вместо пятёрки легко соглашается на 4 с плюсом.

Чтобы от вас не сбежала жена, просто не заводите её.

Босс секретарше: - Иванова, ну как твоя фотография на конкурсе "Краса города" смогла набрать больше голосов, чем у моей дочери?! Я ведь всех подключил: друзей, бизнесменов, однопартийцев!
- Ну как, как... А я всех блядей города подключила!

Директорам крупных торговых сетей, предлагающих частным предпринимателям подумать о людях и продавать урожай по низким ценам, фермер Иванов предлагает поработать с рассвета до заката в кабине трактора, на запчасти которого цены выросли в два раза, покупать навоз и топливо за бешеные деньги, доить коров в 4 утра...

- Итак, дети, я вам давала задание узнать у родителей, что такое "связующее звено".
Вовочка: - Марья Ивановна, вы не поверите, но у меня папка ответил быстрее мамки! Связующее звено - это портвейн!
Марья Ивановна: - Какой портвейн?!
Вовочка: - Ну тот, что между пивом и водкой!

Пляж большой, а пятой точки классной ни одной...

Студент Иванов в Египте решил прокатиться на слоне, а слезть с него денег не хватило. Сидя на слоне Иванов вспомнил, как однокурсница Курочкина говорила: - Не залезай на тех, на кого не хватит бабла!

Секретарша спрашивает директора завода:
- Кризис на дворе. Вы, наверное, сейчас не будете летать в Доминикану и Вьетнам два раза в году?
- Буду! Просто все остальные будут получать меньше.

- Папа, а что такое ложь?
- Например, когда человек яро выступает против внешней политики Путина и пьёт только водку "Крымская".

Прикольно у нас внедряются современные технологии на Почте России: теперь на окнах и дверях 60-х годов вывешены эмблемы «КиберПочт@».

- Ты будешь у меня первой!
- Офигеть! Такого лоха у меня ещё не было!

Новое предложение: взимать плату за твёрдые бытовые отходы с размера хари владельца хаты.

Огромная страна, а как глянешь на рожи в новом фильме, то кажется Люксембург...

- Света, а хочешь я тебе чудо маленькое покажу?
- Учти, меня меньше 17 см не устраивает!

Проблема сегодняшнего дня в том, что в танце видят политику, а не красоту женского тела.