Поиск по автору:

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.

Невероятно, но факт!
Все неприятности ЦБ на валютной бирже начались после выпуска в октябре книги "Как отважный рубль хитрого доллара победил"...

- Да русскому человеку что мороз -40, что этот ёб@ный евро в 60 - до п@зды!
- Ну до п@зды-то может и не дойдёт, а вот на желудке скажется!

Представьте картину: Дарья Донцова села писать резюме...

В глухой деревне хоронят мужика. Одна из женщин спрашивает вдову:
- Как хоть это случилось?
- Дали первый раз в жизни путёвку в Сочи. Он в тот день позвонил мне, что хочет посмотреть, что такое 9D-кинотеатр. Пошёл на «Пилу-8»…

Куда приятнее накрыть пледом, чем градом.

Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.

Тимати стал заслуженным артистом Чеченской республики.
Борода творит чудеса!

- Вчера посмотрел фильм Н.Михалкова "Солнечный удар".
- Как впечатления?
- Охуенное впечатление произвела 40-я минута! Откуда, блять, в 1918 году "лежачий полицейский" на дороге?!

- Госдума всерьёз задумывается о запрете гречки.
- Зачем?!
- Популярность её у народа растёт быстрее рейтинга президента.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

А может быть для прекращения войны в Украине стоит её президенту в своей резиденции на туалете написать "ЕС", а на унитазе - "Донбасс"? Когда захотел - зашёл, когда захотел - побомбил...

Весь парадокс в том, что нам часами напролёт могут вдалбливать в голову, кто расстрелял машину украинца без свидетелей, на просёлочной дороге, в глухой деревне под Донецком, и не могут внятно объяснить, почему дорожают макароны, крупа и мука в родной стране.

- Вася, я хочу замуж за тебя!
- Зачем?!
- Ну чтобы быть постоянно рядом...
- Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей кровати!

- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.

Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!

У одного хохла куры перестали нестись. Думал он, думал, и решил попугая подослать поглядеть, что и как там в курятнике. Приходит вечером домой, а попугай сидит весь взъерошенный, грустный, клюв повесил... Хохол: - Ну давай, рассказывай, что там?
- Да нечего рассказывать особо... Не хочет больше он кур, наслушался от вас новостей, в Европу захотел податься!
- Там петухов своих хватает!
- Вот и я так сказал... Так он с меня и начал...

Когда я был маленький, то не понимал, почему бабушка так орёт на дедушку. Потом я вырос, их не стало, и я заметил, что мама стала кричать на папу. Теперь мне уже за пятьдесят и я понял, что такое неудовлетворённая женщина!

Чтобы казаться образованнее, достаточно перед цитированием фразы умного человека просто подставить "Я считаю, что".

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

- Итак, Катенька, считаем. Путин – 17 раз, Единая Россия – 3 раза, Крым – 2 раза, Донецк – 12 раз, Луганск – 11 раз, Псаки – 25 раз! Молодец, Катя! План по вечернему выпуску ты даже перевыполнила сегодня!

В агенство недвижимости приходит устраиваться студент. Третий год на первом курсе, лентяй, нигде не работал. Директор агенства говорит ему: - Учтите, у нас всё серьёзно. Испытательный срок - месяц. За это время нужно продать не менее 10 квартир. Не продадите – до свидания!
Студент: - Не волнуйтесь! Главное моё достоинство - умение убеждать людей!
Проходит три дня, студент с бодуна заваливается в офис и говорит директору: - Всё, продал 15 квартир! Оформляйте меня на работу!
- Как?! Не может быть!
- Вот, все документы оформлены, смотрите.
- Странно... И все купил один и тот же человек? Сидоров... Кто это?!
- Это мой папа! Бизнесмен.
- Но зачем ему столько?
- Да я его убедил, что от военкомата мне так проще прятаться будет!

- Дорогой, ты опять сегодня идёшь на хоккей?! Ну когда мы уже побудем вместе, посмотрим какой-нибудь фильм о любви?
- Собирайся и захвати планшет! Посидим вместе, посмотрим фильм о любви.
- Отлично! Куда идём?
- На хоккей!

- Некоторые яростные патриоты постоянно намекают, что люди, которые доверяют доллару - дебилы. Не знаю, может я и такой, но на накопления в баксах в сентябре я мог приобрести однокомнатную квартиру, а
вчера легко купил двушку.

- А что случилось с рублём?
- Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...

Российские чиновники грозно машут пальчиком белорусскому президенту, который транзитными европейскими продуктами подкармливает их народ.

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...

Курс рубля в 2015 году откатится к прежним значениям, бюджет будет сбалансированным, а экономическая ситуация в России комфортная, иностранные инвестиции вырастут. Доходы бюджета благополучно покроют расходы.
Как хорошо, что в прогнозах на бумаге можно нарисовать всё, что душе угодно!

- Алло! Скорая? Мне суперклей брызнул в глаза! Что делать?
- В интернете смотрели?

Немцы следят за террористом. Собрали заседание комитета по безопасности. Председатель комиссии оглашает информацию:
- Вот данные по нему от российских коллег, они допрашивали его в 2004-м. Он признался в ...
Один из немцев: - Секундочку! Мой дед воевал во второй мировой. Так вот, он мне рассказывал, что на допросе у русских можно признаться в чём угодно...

Очень жаль, что курс рубля на бирже определяет не Чуров...

- Итак, в эфире нашего радио конкурс для слушателей. И наш вопрос: почему в России тараканы не летают?
И первый звонок. Алло, вы в эфире!
- Здравствуйте! Тараканы не летают, чтобы животных не пугать!
- Интересный вариант! Представьтесь, пожалуйста!
- Чуковский.

Чиновники показывают прекрасные результаты в борьбе с малообеспеченностью населения. Уже обеспечены на несколько столетий вперёд их родители, дети, внуки, правнуки...

- Я сегодня утром забыла дома телефон, и замок на дверях надо менять давно уже! И вообще, ты мне нисколько не уделяешь внимания! И не любишь!
- Давай по порядочку. Ты не попала домой, не покушала любимых пирожных, не посидела с подругами в Одноклассниках, и вдобавок ни секунды не поболтала с ними по телефону?
- Ну да, милый...

Водка - она, конечно, лучше всего для русского человека. При отсутствии самогона.

Сейчас модно селфи, даже круто. А в наше время это называлось просто и понятно - одиночество!

Маленький Вовочка читает газету с объявлениями и спрашивает папу:
- А почему одних щенков просто отдают, а других продают за деньги?
- Понимаешь, сын, одних породистый аист принёс, а других простой...
- Странно, пап. У нас во дворе пацаны болтают, что Любка тысячу берёт, а Верка так даёт!
- Ты к чему это?
- А папка-то у них – ОДИН!

Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

- Мужчина, расскажите, что произошло? Как вы захлебнулись?
- Не поверите, доктор! Слюной! Задремал в обед у станка, и вспомнился мне вкус пива "Ячменный колос" в 1984-м.....

Дед ругается на Вовочку: - Да ты сопляк ещё! Я в твои годы все 64 позы «Камасутры» легко использовал!
Вовочка: - Сам ты слабак! Ты попробуй нынешние 173 повторить!

Депутаты от души повеселили - в День Конституции предложили заменить действующую по ст. 75 этой же Конституции денежную единицу на другую, которая этой же статьёй Конституции запрещается!

Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит:
- Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь?
- Ага.
- Эта порода у них называется "длинноногая бл@дь".

Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: - Да не такой уж он и праздник...

Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».

Сидя на говне в унитазе, мухи думают, что они попали в рай. Но первый же спуск воды отправит их в ад.
Вот так и с чиновниками.

Одна подруга жалуется другой, что муж совсем не трахает её. Подруга:
- Я ходила к одному цыгану, у него волшебные браслеты. Я купила, подарила мужу, и теперь он ебёт меня по пять раз на дню! Вот тебе адресок.
Через неделю встречаются на улице. Подруга с любопытством:
- Ну как, сходила? Как результат у мужа?
- Отлично! А ты разве не заметила?
- Что?!
- Ну что у мужа два браслета?