Поиск по автору:

- Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?
- Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.

Роскосмос решил увеличить оклады космонавтов. Интересно, космонавты лететь в космос не хотят, или возвращаться?

Чтобы цены на продукты не росли, с понедельника рядом с каждым ценником будет стоять сотрудник прокуратуры, росгвардии, следственного комитета, ФСБ, полицейский и пожарный.

Путин потребовал обуздать цены на следующей неделе. Вот таким образом в России уже 20 лет цены обуздывали, обуздывают и будут обуздывать.

-Я требую обуздать цены на следующей неделе.
-Извините, обуздать на неделю или в течение недели?

Удивляюсь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.

Власти Москвы: - Мы готовы принять туристов на Новый год.
Навальный: - Отлично, встречайте меня и жену 30 декабря в Шереметьево.

В конце 20 года своего президентства, Путин нашел действенный метод повышения своего рейтинга: каждый месяц он объявляет 7 новых товаров, которые будут продаваться без торговых наценок.

Крупные торговые сети обнулили торговую наценку на семь социальных товаров. Но оказалось, что нулевая наценка везде разная:
в "Пятерочке" 50%
в "Перекрестке" 100%
в "Азбуке вкуса" 200%

- Чем запомнилась пресс-конференция Путина?
- Как дед Володя подарил на Новый год всем детям до 7 лет по 5000 рублей.

Путин всю неделю до пресс-конференции занимался подорожанием сахаре и масла, а оказывается это волнует только 1 человека.

Большая пресс-конференции Президента России.
-Владимир Владимирович, я из Магадана, какой был год, по вашему мнению?
-Две тысячи двадцатый. Следующий вопрос.

Дом-2 закрывают.
Государственный подряд на строительство Дома-3 уже получил консорциум семей Ротенбергов, Тимченко, Ковальчуков, Сечиных, Чемезовых и т.д.

-Неужели Дом-2 вот так возьмут и закроют?
-Нет, дом закроют, потом его взорвут, землю разровняют и начнут строить Дом-3.

У кассы авиакомпании Победа.
- А почему так дорого?
- Потому что вы вылетаете из Москвы.
- Это да, но все равно дорого.
- Ну так вы в Москву же прилетаете.
- Ну тогда другое дело.

-Михаил Владимирович Мишустин, говорят ваш зять коррупционер?
-В семье не без Удодова.

Загадка.
Не прачечная, а трусы Навальному стирают.

За вчерашний день из всех магазинов России пропали синие трусы: красивые скупили сторонники Навального, а все остальные конфисковали сотрудники ФСБ.

Те счастливчики, кто умер вчера, 22.12.2020, в страшный день 5 двоек, передайте ясновидящей Ванге, что она была права - вы умерли. А мы осталось проверять остальные ее предсказания.

Весь мир будет в шоке, если флагом оппозиции в России станут синие трусы.

Дзюба так и не понял, почему видео про трусы Навального набрало 18 миллионов просмотров, ведь даже трусы не показали.

- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.

Россиянам предложили 13-ю зарплату, но для этого надо пожить еще 1 месяц в 2020 году.

-Я принес заявление на 13 зарплату.
-Давай. Так, все правильно, но перед "Прошу выплатить мне..." надо написать: "Прошу уволить по собственному желанию" и дальше твой текст.

Ковидные паспорта еще не утвердили в правительстве, но их уже можно купить в переходах московского метро.

-А в США есть российские Патриоты?
-До сих пор не было, но с 2021 года появятся. Всего 26 000 долларов будет стоить наш УАЗ Patriot.

Разговор в переходе московского метро.
-Почем ковидные паспорта?
-Спутник 1000 рублей, Пфайзер 2000,
-Разумно, один для начальства, другой для здоровья.

-Владимир Владимирович, ваше желание исполнено, против Навального возбудили уголовное дело.
-Меня не интересует Навальный, я говорил о берлинском пациенте.

В Кремле переполох: Навальный возвращается, а его трусы еще не постираны.

По данным Центризбиркома, на 03.01.2021 в России уже вакцинировались 800 000 человек.

-Наташа, позвольте Вам впендюрить!
-Ржевский, вы неисправимый, сейчас же пандемия коронавируса.
-Не волнуйтесь, у меня уже есть сертификат о вакцинации.

Сначала вакцинация в России буксовала, но когда подключили Центризбирком - статистика по привитым резко пошла в гору.

-Наташа, позвольте Вам вакцинировать?
-Ржевский, какой Вы пошляк.
-Наташа, вы не поверите, я сдал свою сперму и в ней оказалось огромное количество антител к коронавирусу. Я теперь сертифицированный распространитель антител. Так что на счет вакцинироваться?

-Вы меня отправляете на дистанционную работу?
-Мы вас отправляем на дистанционку от работы.
-Увольняете?
-Да.

Путин сидит в бункере и радостно напевает: “Если у вас нет аккаунта, вам его и не забанят».

Сегодня они забанили президента США, а завтра обнаглеют и забанят домохозяйку из Техаса.

-У нас в США, президента удалили из социальных сетей.
-Удивил, у нас в России президента даже не пустили в социальные сети.

Объявление.
Продаю билеты в первый ряд встречающих Навального из Германии. Дорого.

В детском саду.
- Саша, как зовут твоего папу?
- Папа.
- Ну хорошо, а мама как твоего папу называет дома?
- Козёл.

- Ты веришь, что коронавирус появился после того, как китайцы съели летучих мышей?
- Нет, я верю, что китайцы поймали мышей, чтобы их съесть, а мыши их укусили.

-Мама, в аэропорту Внуково столько полиции и встречающих, наверное президент прилетает?
-Да сынок, будущий президент прилетает.

"Дворец большой, а шубохранилища нет", - подумал Якунин.

- А у меня есть шубохранилище.
- А у меня домик для уточки.
- А у меня склад грязи.

Строили Дворец для Моли, а поселились там Плесень.

-Владимир Владимирович, согласно последнему социологическому опросу, только 39% россиян заявили, что им кажется, что дворец ваш.
-Не так все плохо.
-А 61% заявили, что они в этом абсолютно уверены.

Режиссёр фильма "Дворец для Путина. История самой большой взятки.", вероятнее всего, на несколько лет сядет на полное гособеспечение.

-А зачем во дворце выдвигающийся шест для стриптиза?
-Раньше царь всех на хую вертел, а теперь здоровье не позволяет.

-Штирлиц, говорят у вас дворец под Геленджиком.
-Нет у вас методов против Кости Сапрыкина. - Пробурчал Штирлиц, дожевывая свидетельство о собственности.

- Оппозиция так возбудилась с дворцом Путина, как же нам ее успокоить?
- Надо сказать, что это склеп для Путина.

С 1 февраля 2021 запретили мат в социальных сетях. Нахуй нужен такой интернет - можете его отключать!