Поиск по автору:

Вовочка, не грызи ногти на ногах у дедушки!!!!!!!!


И вообще, отойди от гроба!!!!!!

Купил мужик себе новые ботинки. Приходит домой, а жена сидит и смотрит
телевизор. Он перед ней и так ходит и сяк ходит, а она не обращает
внимания.
Он разозлившись идет и раздевается до гола и голый в ботинках ходит
перед ней. Жена поднимает на него глаза и спрашивает "что это такое?",
указавыая пальцем ниже пупка.
А мужик ей отвечает - эта стрелка указывает на то, что я сегодня купил
себе новые ботинки.
А жена в ответ - эх, Вася,Вася, лучше бы ты купил новую шляпу.

Стоят две блондинки на остановке:
- Тебе на каком автобусе ехать?-спрашивает первая.
- Мне на пятом,-отвечает вторая.
- А я шестой жду.
Подъезжает 56 автобус.
- О! Вместе поедем!

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей: - А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощечину:
- Опять Сосала!

Мужик жалуется другу:
- У меня постоянно в ванной зеркало потеет.
Друг:
- Ну и что, у меня тоже.
- Да, но у меня при этом жутко воняет!!!

Я прочитала, что Христос еврей, но Он же Твой сын, так что - Ты тоже
еврей? (Ася, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Tишина в тайге... ночь.. и только перышко тихо - скрип-скрип..
скрип-скрип... В домике сидит Владимир Ильич и пишет... Тишина..
скрип-скрип... Робко заглядывает Надежда Константиновна и тихонько
спрашивает: "Владимир Ильич, может, чайку?!"ю
- ХУЙКУ! , -орет Ленин И только перышко тихо скрип-скрип....
скрип-скрип....

В аптеку врывается разъярённая блондинка и кричит:
- Вы мне продали бракованный тест на беременность!
Продавец: - Вы уверенны, что использовали его согласно инструкции?
- Конечно! Да я даже инструкцию не читала! Каждый дурак может пописать на палочку!
- И что, тест вообще ничего не показал?
- Нет, он показал число 30! Что это вообще значит? Как это, я что, на 30 процентов беременна?
- Ммм, не знаю, у вас сохранилась упаковка?
- Да, вот, смотрите сами!- и блондинка протягивает ему упаковку от градусника...

Один петух говорит другому:
- Пойдем в магазин?
- Зачем?
- На голых курочек смотреть!

Интересное наблюдение: в американских учебниках по физике в некоторых
задачках часто присутствует одна неточность, а именно- когда речь
заходит о массах людей в кг. Может, это от незнания системы СИ (они ж
все в паундах меряют), а может в силу традиции ;) Часто пишут такое:
"Мужчина массой 110 кг встал на балку", "Женщина массой 90 кг села в
машину" и даже "Ребенок массой 70 (!!!) кг вскочил на крутящуюся
карусель." Фигасе "ребеночек"- и как он всю карусель не разнес нах...

Было это сто лет назад, мы тогда учились в школе, в классе девятом и
была у нас молоденькая (как нам казалось) учительница математики,
мальчики млели от ее выразительно коротенькой юбчонки, девочки с
завистью смотрели ей в след и мечтали так же удачно выйти замуж.
Ну а теперь суть. Зима середина декабря холод жуть, мой парень, на восем
лет старше меня, это важно, предлагает ехать веселой компанией наших
друзей на шашлыки, к его брату! Ну представте Я девченка 15 лет, не по
годам развитая, мой парень 22 года и еще толпа людей, всем так около 25,
ну собрались, набрали выпивки, закуски. Рассаживаемся по машинам.
Приезжаем в заснеженый лес и тут меня повергает в шок перед моим носом
появляется училка математики, ее шок был таким же когда она узнала с кем
я сюда приехала.... Ну пьем, веселимся, устраиваем голо-пьяно-валяние в
снегу! Раннее утро спускаюсь за водицей и натыкаюсь на такую картину...
гостинная, медвежья шкура, камин ну все как надо и на шкуре в непонятной
камасутровской позе возлегает моя училка... подавив смешок стараюсь
пройти незамеченой, но ни тут-то было.... незабуду ее тупое выражение
лица!!!! Благополучно разъезхавшись по домам и в понедельник
отправившись в школу, на урок математики, в упор смотрю на училку и
всевремя вспоминаю ту позу мечтая ее повторить. Какво же было мое
удивление, когда она уволилась. И на очередной пьянке спрашиваю, мол че
ты школу та бросила, а она: "знаешь как посмотрю на тебя, так вспоминаю
тот момент и... моментально возбуждаюсь, понимая что вот хочу что б за
мной наблюдали т. к. ты"
А я то думала ей стыдно было!

А упруг ли у супруга!

ТОЛЬКО ЧТО:
Действующие лица я-(я), девушка-(д):
Звонок:
(я)-бла, бла, добрый день.
(д)-примите факс пожалуйста.
(я)-пожалуйста, стартую.
(д)-только когда финишировать будете, трубку не кладите.

Родился в роддоме ребенок. С уродством. Ну надо отца подготовить.
Так вот: больница. Длинный такой коридор. Идет "счастливый отец2 с
главврачом.
Отец: ура!!! у меня сын!!! Мы будем с ним в футбол играть, в
баскетбол...
Врач: м-м... простите... видете ли. у него нету ножек... Экология
плохая, и. т. д...
О:(слегка притухая) ну ладно... мы будем играть в настольные игры...
В: ... понимаете... ручек у него тоже нет...
О:(плача) ну ладно... В театр я его буду носить, в кино...
В: мужайтесь! У него нет туловища, к тому же он слепой...

Тут они доходят, наконец, до палаты, заходят - а там в колыбельке - одно
ухо лежит... Большое такое...
Отец, рыдая, кричит: " Сыночек!... Здраствуй!!! Это я, твой
папочка!!!!". Тут тяжелая рука врача ложится ему на плечо и врач
говорит: " Не орите... Оно глухое..."

В связи с увеличившимся количеством аварий из-за невнимательности
водителей, ГИБДД запретило крутить по радио песню Савичевой "Не смотри
ты по сторонам".

Заходит мужик вечером в свой двор. А там - кишки по деревьям, кровища
везде, кости порубленные. И посреди всего этого беспредела сидит
маленькая девочка в беленьком платьице, с бантиками на косичках. В этот
момент во двор забегает собачка. Девочка с диким криком рвет ее на
куски, кровь в разные стороны и тому подобное. Мужик с совершенно
обалдевшим видом: "Девочка... да ты что... ну как же ты так...". Девочка
поднимает на него тяжелый взгляд и медленно произносит: " А я вообще-то
и людей... не очень..."

"Ненавижу расистов и негров!"

А попробуйте сказать вслух:
-- Дети, сегодня мы идем на спектакль "Добрый лев и бал бабочек".

Встречаются две подружки, одна из них беременна.
Первая:- Как дела с любимым мужчиной?
Вторая:- Да никак. Занималась тут с ним любовью, и в самый ответственный
момент презерватив возьми и лопни! Со всеми вытекающими оттуда
последствиями.

Мужик - другу:
- Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но хамить-то зачем?

Путин спрашивает наших космонавтов
- Почему не летите в космос-))
- Вот, сейчас опять американцы полетели
- все, я рещил-полетите на солнце а ему в ответ
- на солнце и сгореть можно
Путин отвечает
- я все обдумал, будите лететь ночью.

Я живу в частном доме. В связи с жарой решила на ночь дверь в дом не
закрывать. Соседский кот видимо решил, что это его ждут и зашел. Потом
сам испугался, не нашел выход и залез в подполье, откуда тоже выход на
улицу не нашел.
Мои кошки полночи орали на него, но не выгнали. Что было днем не знаю,
но когда пришла с работы некоторая разруха наблюдалась- рассыпанная
соль, чашки на полу, слегка поломанные горшечные цветы... Я расстроилась,
поругалась. Ах, какие это были мелочи.
Вечером пришел еще один наш кот- Рыжий и тоже давай орать на чужака
вместо того, чтобы навешать ему как следует. Тот тоже в ответ орет!
Зоопарк.
Я беру веник и давай бегать за чужим котом, а своих выгнала чтоб не
подрались (а то ударю своего веником чего доброго).
Кот звереет, тупеет, орет как больной (знаете как весной они вопят- вот
примерно так, даже еще хуже) и в страхе вообще не понимает куда бежать.
Начинает бегать по ПОТОЛКУ (я не вру!!!), СТЕНАМ, ШТОРАМ, ОКНАМ и все
это кругами и не останавливаясь. При этом падает на кухонный стол
например, сорвавшись со стены или потолка (я уже не помню), а на столе:
ваза с цветами, цветы в горшках, бутылка кваса, керамические баночки с
чаем и чайными добавками, соль, сахар, чашки, блюдца, и куча всякой
прочей херни, которая естественно падает, частично бьется, сыплется,
льется.... ПИПЕЦ!!!
Когда он бежит по первому кругу я просто офигеваю, по второму начинаю
орать матом на кота, на третьем затыкаюсь во избежание еще бОльших
повреждений. А вокруг летят стулья, сковороды (бежал по печке),
полотенца, все гремит, падает гардина со шторами, антенна от телевизора,
магнитофон...
И тут я вспоминаю, что на днях читала в интернете, что в нашем городке
вторая вспышка бешенства у животных за последние полгода... Вот тут я
мягко говоря испугалась...
А кота все равно надо выгонять. Звоню маме- ЧЕ ДЕЛАТЬ???? - она ничего
не может придумать на ходу. Мол выманите (куда там!!!), тряпку накиньте
(ага, он сидит и ждет!!!)
Я одеваю зимние джинсы (чтоб потолще), дубленку, перчатки, очки (чтоб
глаза остались), беру веник и в бой!
Кот спрятался за уцелевшей шторой, орет и шипит на меня как-то очень
по-боевому. Подойти страшно!
Мне жарко в таком наряде, я иду на улицу, там понимаю, что если меня
увидят- точно увезут в дурку, иду обратно в дом. Там опять орет кот
благим матом. А гонять его- посуды в доме не хватит. Раздеваюсь, иду к
всезнающей соседке- пусть скажет чей это кот, пойду к хозяевам- пусть
забирают.
Соседке по дороге описываю кота, она говорит, что видит его регулярно,
мол наглый такой, нашего кота дерет постоянно, но чей это кот она не
знает. Заходим в дом, вдвоем с ней ищем этого дебила, а ЕГО НЕТ!!! Я уж
подумала, что дурка была бы сейчас очень даже к месту, но разрушения
все-таки были и нанесла их не я.
А СЭС вызывать страшно- даже проверять не будут, поубивают всех котов на
хер.
Соседка ушла. Зато пришла сестра. Мы опять на поиски. Я психую, ору на
своих котов (эти гады интересуются че происходит!!! Вы уж или выгоните
чужака или не мешайтесь!), реву, ору на сестру, чтобы оделась поплотнее-
вдруг правда кот бешеный.
Дважды я лазила в подполье в ДУБЛЕНКЕ, ПЕРЧАТКАХ, ЗИМНИХ ДЖИНСАХ!!!
Оказалось, кот спрятался в ящичке электроплиты, что под духовкой.
Выбежал оттуда и случайно попал на выход. Все. Дальше была уборка,
навешивание гардин, целование своих котов, наливание им молока и т. п.

Вчера снова навалило снега, дороги скользкие, движение никакое. И тут ещё пробка - на одной из самых оживлённых улиц города машина въехала в столб, НО как раз прямо чуть ли не на парковку автомастерской и эвакуаторной службы. Угадайте, за какое кол-во времени её оттащили? Правильно, минут за пять.

Пришла женщина на прием к зубному, села в кресло, ну, врач удалил ей
зуб... Женщина уже собиралась уходить, но тут между ней и врачом
вспыхнуло внезапное страстное чувство, да такое, что они занялись
любовью прямо в кабинете. Потом эта женщина приходила еще неоднократно,
но в конце концов их роману суждено было оборваться... у нее остался
всего один зуб ((

Знаете ли вы, что

американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный
термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".

Шел Семен Семеныч Буш. Сосал сушку, поперхнулся, подскользнулся, упал,
потерял сознание. Очнулся -- фингал под глазом и ссадина на скуле.

Преамбула: Я работаю продавцом-консультантом в цветочном магазине, уже где-то полгода, успела освоить все нюансы этой должности, в том числе и технику "впаривания" цветов покупателям. Нас учили так: "Если клиент хочет купить букет, сначала предложите ему вазу, типа уже всё готово и дома возиться не надо. Если же он остаётся непреклонен, то попробуйте хотя бы убедить его купить букет с гипсофилой (это маленькие беленькие цветочки такие, вкладываются в букет для красоты) вместо стандартного". Надо сказать, что у меня довольно редко получается "развести" клиента на более дорогую покупку, обычно люди твёрдо знают заранее, что они хотят, и сколько денег собираются потратить. Но бывают и исключения...

Амбула: Вчера заходит клиент с мальчонкой лет пяти. Начинает выбирать букет, мальчишка сначала вообще ни на что внимания не обращает, стоит, уткнувшись в очередное чудо техники типа айпэда. Отец окликает его несколько раз, мальчик нехотя отрывается от своей игрушки и подходит к кулеру с цветами.
- Ну что, сынок, какие цветы мы подарим бабушке?
Я была уверена, что мальчик скажет "да любые" и вновь уткнётся в свой айпэд, но не тут-то было.
- Вот эти, красные, с белыми цветочками! (Розы с гипсофилией)
- Но бабушка любит розовые, давай подарим ей эти (розы безо всякой гипсофилии, и стОят, надо заметить, на целых пять баксов дешевле).
- Но папа, я хочу красные! С белыми цветочками!
- Нет. Мы купим розовые. (Папа проявил неожиданную твёрдость). Зато ты можешь выбрать тюльпаны для мамы.
Мальчик недовольно покосился на тюльпаны.
- Ну так что, какой цвет тебе нравится? Вон есть жёлтые тюльпаны, есть розовые, есть белые.
- Не хочу тюльпаны. Маме мы купим КРАСНЫЕ РОЗЫ С БЕЛЫМИ ЦВЕТОЧКАМИ! (Пацана не проведёшь!)
- Но я сказал тебе выбрать цвет тюльпанов, а не розы!
... Дальше меня отвлёк на пару минут телефонный разговор, а когда я повесила трубку, к прилавку уже подходили довольный мальчик и несколько приунывший отец. Они несли два букета, один - обычных роз для бабушки, а другой КРАСНЫЙ с БЕЛЫМИ ЦВЕТОЧКАМИ для мамы.
- Ты хоть понимаешь, что эти белые цветочки будут стоить мне лишних пять долларов? Да ничего ты не понимаешь... - только и смог произнести отец с укором. Я думаю, он уже не раз успел пожалеть, что оторвал сыночка от айпада.
Так или иначе, наш магазин получил некую прибыль, а я поняла, что до этого малыша мне было ещё ой как далеко.

Совет начинающим собаковладелИцам:

Заведите ротвейлера, дайте ему кличку "миньет", громко зовите его
на улице - когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой.