Поиск по автору:

Ученые скрестили слона со слоном, не ра и эксперемента а так позыреть.

Поймал Герасим золотую рыбку, она исполнила три его желания. В
результате он получил корову, большую женскую грудь и две лыжных палки.

Рассказал Артур Павлович

История приключилась буквально вчера. Пошел в зоологический музей с
детьми. Парнишке пять лет, любознательный, спрашивает все, интересуется..
Дошли до собак, он говорит "Я этих собак боюсь, они настоящие?". Я
говорю нет, мол, чучело. Ну про тигров тоже спросил, потом просто
говорил "И это чучело?" Видимо игра у него такая была. Вышли из музея -
пошли в военно-морской, он у нас рядом, буквально в двух шагах, заходим
- а там модели кораблей (его давняя любовь) - смотрит на корабль
влюбленными глазами и говорит - "А он настоящий?" (модели довольно
большие), я говорю нет, он с неподдельным разочарованием - "А что,
чучело?" Ну я нашелся что ответить конечно, когда смеяться перестал :-)

В ресторане:
- Пить будете что-нибудь?
- Боржоми по грузински.
- Как это?
- Без газа.
- Ну тогда я вам свечку на столик принесу и свет выключу.

Подваливает к (Г)убину HР и говоpит:
НР - Отсоси, Губин - 100 штук басков получишь.
Г - неа, нифига !
HР - ну отсоси - 200 штук баксов дам !
Г - неа, нифига !
HР - ну подpочи хотя-бы мне - тpиста штук получишь !
Г - нууу, давай (бабки то большие все-таки, а в стpане кpизис, да еще налоги...).
Коpоче подpочил он ему, а на след-й день пpосыпается - pуки волосатые!
Думает - что делать ? Я ведь супеp-секс-символ, как же мне тепеpь шоу-бизнесом
заниматься ? Коpоче пошел он к местному лекаpю-знахаpю, лекаpь ему говоpит -
езжай в эфиопию, там в селе МАГРОБОИЙЯ живет шаман- у него спpосишь что делать.
Пpиезжает (Г) куда надо, еле как нашел село, пpишел к шаману, объяснил ситуейшн.
Шаман говоpит:
Ш - езжай в ЕГИПЕД, там найдешь место, где HИЛ впадает в pеку HАРО, вот там pуки
помоешь и все будет ok. Пpиезжает (Г) в египед, нашел место- моет pуки,
а на другом берегу 2 нарка кумарятся:
Н - Ну вот, а ты говорил дурь беспонтовая.. То Свиридова рот полощет, то
"Нанайцы" подмываюся, а теперь вот Губин...

Парень с девушкой вечером на лавке.
Д: А у меня сегодня день рождения.
П: Ну и чего?
Д: А что ты мне подаришь?
П: Трахну тебя!
Д: А, если я не соглашусь?
П: Ну и ходи дура без подарка!

Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
- ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
- сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.

Лучше порно, чем никогда.

Собрал лев всех зверей и говорит:"с этого дня ,каждый из вас должен мне каждый день приносить по 5 киллограмм мяса ,иначе я буду пиз**ть вас ху*м по спине." Ну звери и понесли. А заяц думает:"блин что делать? Где взять масо ?, ладно х*й с ним понесу морковку..." Приносит морковь льву. Лев смотрит на него и говорит:" заяц,морковь конечно хорошо ,но меня слышали все звери ,а я за слова отвечаю ,так что становись!" И давай зайца ху*м по спине пиз**ть. Зайцу больно пиз**ц ,а он не может сдержать смеха. Лев внедоумении :" заяц, ты что ржешь ?" ,а заяц ему отвечает:"так там ежик тебе целую корзину яблок несет!!!, за слова придется отвечать" )))

Путин и ДеЦл - надежда России!

В России умер еврей, а у его родни нет денег чтобы его похоронить. Вот и
решили они послать письмо в Израиль к родственникам просить денег. Но
так как нужно было быстрее, то решили написать телеграмму и покороче.
- Дорогая Сара! Изя - все!
Приходит ответ:
- Ой!

Дело было год назад в Америке. Я и два парня из Калиненграда работали в
магазине сувениров в парке аттракционов SIX FLAGS. В нашу смену попадала
еще одна мерзкая американская девочка лет 20, которая с нами всегда
пыталась кокетничать, но в силу своего скудоумия до нее не доходило, что
ее красота поразит только обезьяну в зоопарке. Но мы люди душевные,
понимали, что если мы не будем отвечать на ее выпады, то у нее будет
комплекс неполноценности до конца своих дней. В то же время она была
конченной стукачкой, и всегда рассказывала супервайзеру, кто из нас
сколько отсутствовал во время работы, кто как обслуживал клиентов ит. д.
Короче, жизнь была не сладка.
Один раз она, пытаясь подлизаться, она с неподдельным интересом спросила
у нас, как по-русски будет слово"привет", типа хелло по-ихнему.
Я не удержался и сказал, только совсем не так, как трактуют перевод все
нормальные люди. Выражение СОСИ Х*Й пришлось на ум самым первым...
Она его старательно учила пятнадцать минут, даже на бумажке транскрипцию
записала... Вообщем выучила :) Через три дня, обслуживая клиентов и
негромко переговариваясь по-русски со своими корешами, к нам подошли два
очень солидных господина, и как выяснилось, они были выходцами из России
и 5 лет назад эмигрировали в США и все такое... Мы с ними разговорились,
интересно пообщатся со свежими людьми на родном языке(кто там
был-поймет), уже пошли шутки, смех...
И тут наша "подруга" с другого конца магазина подбегает к нам с
радостным лицом дебилки и воплями: О, рашнс, ОУ-Е, хеелоу!!. Чуть чуть
подумала, как будто вспоминая что-то, и, блин решила выразить
интернациональную дружбу посредством приветствия на родном языке русских
товарищей. Фраза СОСИ Х*Й была произнесена так четко, не каждый русский
выговорит.
Мои друганы валялись на полу в судорогах, я плакаль...
С уважением, Артур Рига

Девушка в авто-магазине Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по
быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние
тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь
-???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Вспомнилось вот.. в прошлом году сходили мы на выставку "Эрос-Москва
2004". Про выставку особо ничего не скажешь, не очень интересная она
была, но в числе прочих сувениров прикупили мы там ради прикола
шоколадный, простите, хер:) Хер, надо сказать, сделан был довольно
реалистично - сантиметров 18 в длину, с анатомическими подробностями, да
еще и из розового шоколада:) Короче, даже при ближайшем рассмотрении не
производил впечатления съедобного. История о том, как потом нетрезвая
компания из 5 парней и 1 девушки шокировала маршрутку поочередными
попытками публичного минета, как народ на работе просил дать откусить -
отдельная и довольно долгая, но основной прикол не в ней. Больше всего я
ржал, когда прочитал на этикетке название производителя этого.. ммм...
кондитерского шедевра - ООО "Праздничные сладости".

PS А хер в результате так и сгрызли постепенно... довольно вкусный,
кстати, оказался:)

Про "Эльдорадо".
Не смешно, но считаю своим долгом поделиться. У них была новогодняя
акция "Погрейте руки на наших ценах". В почтовых ящиках - рекламные
листовки с нереально низкими ценами (интересно, если из принтеров они
вытаскивали картриджи, то что они делали с другими приборами?). В их
магазинов - толпы народу, стало быть, полная невозможность отловить
продавца. В ответ на жалобу менеджеру нам было прямым текстом сказано:
"А вы побегайте за продавцом, он освободится рано или поздно".
Удивительно, почему они не лишились еще всех своих клиентов?

Внебрачная ночь.

В те далекие времена, когда пиво "Клинское" еще не было беспонтовым...

Со слов друга.
Есть у меня друг - Андрей или по-польски Анджей. Так его поляки
называют. Он у них в Польше прожил пять лет. Когда на родину вернулся -в
пьяном виде русские и польские слова мешал.
И рассказал однажды Андрюха полякам про Ивана Сусанина. Как он все
польское войско в леса и в болота завел. Интересная реакция была у
поляков.
- Что все погибли?
- Все войско?
- Какое диспиранство!!!
Диспиранство - это польское слово, означающее беспредел в последней
степени.

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода!

О воспитании...
Сам не видел, но честные люди рассказали.
Едет, значит, в троллейбусе молодая мать с ребенком лет эдак трех.
Сидят рядом с проходом. Рядом с ними стоит некисло одетая дама
в светлом плаще. Ребенок, сидя у матери на коленях, болтает ножками,
и время от времени цепляет плащ навороченной дамочки. А погода,
надо сказать, была мокрая, и на плаще дамочки оставались грязные
полосы. Ребенка это прикололо, и он машет ногами еще интенсивнее.
Крутая дама просит молодую мать:
- Пожалуйста, попросите вашего малыша, чтобы он не цеплял мой
плащ.
Молодая мать в ответ:
- Ах ты, б@$дь, вечно вам дети мешают, и что он такого сделал,
и вообще до пяти лет дети должны делать все, что им захочется,
и я не намерена его до 5 лет вообще воспитывать, а то у него психика
сломается, он может безвольным вырасти.........
Короче, опускает бедную тетку ниже водопроводных труб
и канализации. Напротив молодой мамаши сидит "кислотник" в чумовом
таком прикиде, плейер, красные волосы, и все такое; поднимается,
достает жвачку изо рта, лепит ее на лоб молодой мамаше и со словами
"меня тоже до пяти лет не воспитывали" продвигается к выходу.

Занавес.

Тяжко плыть в синильной кислоте .

ПОГОНЕНИЯ ГАМЛЕТА, БОСЯКА ДАТСКОГО

Жужжать иль не жужжать?
Во, бля, в чем заморочка!
Не в падлу ль быть
отбуцканным судьбой
Иль все же стоит дать ей оборотку,
Мясню захороволить
и непруху
Расшлепать? Завести хвоста.
Отъехать.
И просекать, как этим
рвешь браслеты,
Что повязали ливерку твою
С мориловкой, сосаловкой, Загибом
Петровичем. Вот финиш.
Дуба дать.
Вернее, закимать. И сечь сеансы?
Вот и трандец.
Какой приход накроет,
Какие я галюники словлю,
Когда на ногу
бирку мне наденут?

Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Что такое настоящее доверие? Оральный секс между каннибалами.

Был такой старинный анекдот про сокращение штатов. Тогда решили
сокращать по алфавиту и начали с Алабамы.
Толи концепция изменилась, то ли уже добрались до Джорджии.

Коллекция реальных надписей в мужском туалете:
1. Точность - вежливость королей.
2. Не льсти себе - подойди поближе.
3. Улыбнись - тебя снимают скрытой камерой!
4. Сталевары! Ваша сила - в плавках!
5. После выделения нажмите Delete
6. Ничего хорошего из тебя не выйдет.
7. Осторожно! Ты держишь в руках свое будущее!

Как перевести 34 дюйма в "нормальные" единицы измерения???
Так это же 2 монитора 17"

По ногам текло, а в рот не попало.

Конец войны. Школа. Учительница проводит опрос среди учеников,
кто и как помогал бойцам.
- Я, говорит Маша, варежки и носочки вязала и на фронт их отправляла!
Весь класс:
- Молодец Маша!
- Я, говорит Лена, бойцам в госпитале помогала письма писать!
Весь класс:
- Молодец Лена!
- А я, говорит Вовочка, бойцам снаряды подавал!
Весь класс (в недоумении):
- ???!!! Иии, что они тебе говорили?
- Гут, маллльчшшшик, гут!!!

Маленький мальчик по стройке гулял,
Разные краники там открывал.
С шумом ударил крутой кипяток,
Мясо варенное упало в поток.

Хорошо там где нас нет! ну, а там где нас нет, не известно как там.

Едут в купе грузин,еврей и хохол.
Еврей и хохол жрут волку ,сало ,лук ,и.т.д.
тут у них весе закончилось , а грузин все еще жрет .
Тут грузин говорит Хохлу ,хочешь со мной жрать ?
Хохол думает щаз пожру с ним , потом ебать попросит , ну его нехрен.
Потом грузин говорит еврею довай ты ?
Еврей думает пожру с ним ,потом ебать попросит ,а ладно нажрусь ,
руки окрепнут отобьюсь.
Ну жрут они час ,два, три, тут грузин говорит нажрался ?
Еврей говорит :"да"
грузин :"руки окрепли?"
Еврей :"да"
Грузин :"Держи Хохла"

Чукча: "Доктор, почему я должен умереть?"
Доктор: "Вскрытие покажет..."

Артур

На каждую хитрую жопу найдется свой болт на 18.

Сказка о шрифтЕ и работнике его bold-e

Милиционер (м) остановил нарушителя (н) дорожного движения.
м: платите штраф!
н: п-п-п-п-ошел н-н-н-ахуй п-п-п-п-идараст в-в-в-в-онючий!
м: ну-ка заберите ваши слова обратно!
н: н-н-н-ет, я р-р-р-ад, что в-в-в-ыговорил.
Артур

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем,
что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!!
Артур.

Персидский коммерсант и новый русский.
Персидский коммерсант с рваными башмаками приехал в Россию основать свой
собственный бизнес. Персидская студенческая тусовка познакомила его
с новым русским, фирму которого арестовала налоговая полиция. В осажденном
здании фирмы перс и русский обмывают совместную сделку. Перс, опьяненный
успехом, говорит: "А ты знаешь какого я благородного происхождения, мой отец -
хан Чубара, персидский дворянин, - следовательно я персидский принц".
Новый русский за словом в карман не полез и тут же сообразил: "Если ты
персидский принц, то я тоже голубых кровей,- моя бабушка из царского рода
Романовых".

Сидит HР на вилле, бабы, пыво, и должничок pаботает: бутылки пустые
убиpает, пыво со льдом пpиносит, итд. HР не х@й делать, думает чем pазвлечься?
Подзывает должничка:
(HР) - Андpюша,типа, иди суды..
(А)ндpюша - Да, Валеpий Вольфович..
(HР) - Hука тасчи, чисста, мово пеpсидсково, типа, кота..
чеpез минуту
(А)-Вот пожалусто..
(HР) - Hука Андpюша, быстpа, в натуpе, откpучивай ему хвост..
(А) - Что вы ... он меня укусит,поцаpапает...
(HР), снимая очки, -Ты ЧО в натуpе, щас бpатков позаву, они тебе, типа,
яйца на жо"у натянут, в натуpе, (хватается за мобилку)
(А) - Хоpошо, хоpошо, щас откpучу хвост.
(А) хватает кота за хвост, башкой вниз, кpутит, кот оpет, вцепляется
Андpюше в яйцы, андpюша оpет - "Еба"""""""""""ть мой pот!!!!!!!" Кот
оpет тоже чтото типа этого,
(А) падает, кот съеб©вается .....
(HР), закуpивая сигаpу,философски pассуждает:
-Да, (А)- не любит тебя коты.....

Трое мужиков собрались на охоту. Жены им собрали поесть. Первому жена
положила побольше водки,немного закусить,второму аналогично, а третьему -
много поесть,а выпить не положила.
Пришли мужики на охоту,с утра неполучилось решили тогда пить.Сели,значит
подостовали у кого что, видят у третьего выпить нет и говорят,мол, мы
будем выпивать,а ты-закусывай, раз тебе жена выпивки не положила.Он тогда
предлагает - завяжите мне глаза и давайте в руки шкурку любого зверя -
а я буду говорить что эта за зверь и его рыночную стоимость, а вы мне
за это наливать будете.Те согласились.
Ну закончили мужики охоту-разошлись по домам.На следующий день встречаются
их жены и одна говорит:
-Я своему мужику на охоту столько водки положила, а он домой пришел
трезвый и даже запаха нет - чудеса да и только
Вторая говорит:
- И мой капли в рот не брал
А третья говорит:
- Это что - я своему выпить вообще не положила, а он пришел в жопу пьяный
и всю ночь гладил ладошкой по лобку и приговаривал - крыса амбарная -
1.5 рубля

Мужик (заика) спрашивает у прохожего время:
- Ск..ск..ск..ск.ска.ска..жи..и.и.те пожжжж...жж..аллл..уййссста
ск..ккк.коко вррр...ррр..емя?
Прохожий молчит
Мужик (заика)
- Ну ск..ск..ск..ск.ска.ска..жи..и.и.те пожжжж...жж..аллл..уййссста
ск..ккк.коко вррр...ррр..емя?
Прохожий молчит
Мужик (заика)
- Ну ск..ск..ск..ск.ска.ска..жи..и.и.те пожжжж...жж..аллл..уййссста
ск..ккк.коко вррр...ррр..емя?
Прохожий молчит
Мужику (заике) надоело и он ушел.
Другой прохожий подходит и спрашивает:
- А почему Вы ему не ответили сколько время?
- М..мм..ыы ббы ппппп..по.дддд..рра..ра...ли...ли.ли.сьь

Играют как-то Иисус и апостол Петр в гольф.
Замахивается апостол Петр клюшкой, бьет по мячику - точно в лунку!
Замахивается Иисус, бьет, мячик катится, катится... Вдруг, откуда
ни возьмись, появляется заяц, хватает мячик и убегает. Заяц бежит быстро,
но вдруг над ним нависает страшная тень - мгновение - и он в когтях
у коршуна. Коршун взмывает в небо, широко расправляет крылья, как
вдруг - БАХ! Меткий охотник с первого выстрела убивает коршуна, тот
падая раскрывает когти и еще живой заяц разбивается насмерть о землю.
Из под зайца медленно выкатывается мячик и покачавшись на краю, подает
в лунку.
Иисус молча наблюдает, затем поднимает исполненые грусти глаза к небу
и тихо, сквозь зубы, говорит: "Папа, дай поиграть!"

После первого интимного знакомства она так ласково посмотрела
ему в глаза: "какие у тебя красивые длинные ресницы..."
Он с некоторой грустной гордостью: "да, я в детстве много плакал"
Она задумчиво: "лучше бы ты в детстве много писил..."

Недавно ( день уже забыл ) питерский Зенит встречался с московским
Динамо на стадионе им. Кирова, событие в Питере было довольно значимым и
я как большой любитель футбола пропустить его не мог, пришлось мне
отпрашиваться с работы ( с суток ) в середине рабочего дня с условием
туда и обратно. От работы час езды, в 18.00 срываюсь и естественно очень
тороплюсь. На станциях пересадках спускаюсь по эцкалатору ( не знаю как
правилино пишеться ) и в самом низу его приходиться огибать женщину
( 50-60 ) выпуклых форм. Не имею понятия что на нее нашло но она мне в
спину начинает выкрикивать разного рода приятные выражения, я ноль
внимания, времени нет, продалжаю следовать по своему маршруту, ее енто
цепляет и визг начинается уже на всю платформу. Иду в дальнюю часть
станции, она с криками за мной, подходит электричка, вагон почти полный,
а желания ехать с "новой" знакомой в одном вагоне под ее лекции конечно
нет. Захожу в вагон и становлюсь возле двери с целью не допустить даму в
транспортное средство ( народ уже таращится на возмутителя спокойствия и
на меня ). Далее сцена: я в вагоне перед дверью, она на платформе передо
мной, она шаг в лево я шаг в лево, она в право я в право, внимание
вагона уже полностью на нас, голос машиниста оглашает что двери состава
вот-вот закроются и ентот бес на полных парах пытается снести меня и
прорваться в вагон. Не знаю что-бы было коль ее попытка завершилась
успехом но я не расстерялся и аккуратно ( даже нежно ) выпихнул ее
назад. В аккурат после того как дама покидает вагон закрываются двери и
поезд трогается. Половина вагона мне оплодировала половина валялась от
смеха.

Пазитивная все-таки вешь ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ!

Сегодня по возвращению домой, был встречен заказом благоверной, найти в
интернете, что же там случилось с друзями Тимоти. Из найденной
информации было выяснено что:

1. В два часа ночи
2. Пьяные
3. Возможно под наркотой
4. В составе 5 человек (предположительно тех кто "почему-то тоже уважает
тимати")
5. На скорости более 180 км/ч
6. Не остановившись на красный свет
7. Влупились в автомобиль, по некоторой информации внедорожник

В результате совокупности пунктов автомобиль мерседес на котором
перемещалась эта команда "взорвался и загорелся", что в свою очередь
привело к летальному исходу для п. 4.

После получения информации был задан вопрос, какой бак лучше горит,
полный или пустой. Ответил что полный (горит и правда лучше полный, но
взрывается лучше пустой).

- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПОСТОЯННО ПОЛНЫЙ БАК ЗАПРАВЛЯЕШЬ!

(ремарка для женщин, которым покажется это заявление логичным - я обычно
стараюсь не совокуплять п. п. 1-7)

zimar@mail.ru

Встречаются два армянина..

Две блондинки...

На Кавказе становится тише,
Время кончилось злобных "чудес".
Уезжай, бесноватенький Миша,
Farewell в свой поганый US!

Погрусти и всплакни на прощанье,
Вспоминай эти дни, как наказ -
Не сбылись все твои обещанья
Захватить в свои лапы Кавказ!

Никому все прос.авших не надо,
Ты - не царь, Миша,ты - мелкий бес.
Не возьмут Ссаакашвили и в НАТО,
Не подпустят его и к ЕС.

Спрашивает прапорщик у солдата:
Прапорщик: Слыш Петров, скажи мне вон та баба берет на рот?
Солдат: Да берет!!!
слудующий день:
Прапорщик: Слыш Петров а вон та, вон та брет?
Солдат: Да, да берет!
Через день:
Прапорщик: Слыш Петров а вон та берет, не знаю, не думаю, знаеш попробуй.
Следующий день:
Прапорщик: Слушай Петров расскажи мне секркт!!!!!
Солдат: РОТ ЕСТЬ, ЗНАЧЕТ БЕРЕТ!!!!!! :)