Поиск по автору:

Тут у красного колодца,
Две пизды пришли бороться,
Пизда пизду пизданула,
Пизда ноги растянула.
Яйца вдруг пошли в атаку,
Хуй залез в чужую сраку,
волосня кричит ура,
Наша армия взяла.

Спрашивает прапорщик у солдата:
Прапорщик: Слыш Петров, скажи мне вон та баба берет на рот?
Солдат: Да берет!!!
слудующий день:
Прапорщик: Слыш Петров а вон та, вон та брет?
Солдат: Да, да берет!
Через день:
Прапорщик: Слыш Петров а вон та берет, не знаю, не думаю, знаеш попробуй.
Следующий день:
Прапорщик: Слушай Петров расскажи мне секркт!!!!!
Солдат: РОТ ЕСТЬ, ЗНАЧЕТ БЕРЕТ!!!!!! :)

Зима.Берлога.Маленький медвежонок пристает к отцу-медведю:
-Папа, ну папа!Покажи кукольный театр!
-Отстань, спи давай.
-Ну папа, ну последний разочек - покажи кукольный театр!
-Ладно...
Медведь берет два человеческий черепа, одевает на лапы.Типа черепа "раз-
говаривают" друг с другом:
-Колян, слышь, а тут есть медведи ?...
-Да какие тут на хуй медведи !!!
АРТУР

сотрудник банка ищет работу по специальности.
ВТБ не предлагать.

Хиддинк, посмотрев матчи хорватов, португальцев и голландцев в третьем
туре, тоже решил выставить на матч со Швецией резервный состав. Тем
более, что это ничего не меняет...

Дочка спросила, откуда люди взялись.
Объяснил популярно, что от обезьян.
Удивилась, задумалась...
Идем по пляжу. Навстречу - азербайджанец, весь заросший волосами.
Дочка мимоходом:
- Дядя еще не до конца в человека превратился...

Преступники неизвестной нацыанальности жестоко надругались над тремя
буддисткими священнослужителями. С криками "Долой скинхедов!!"и "Фашизм
не пройдет!!" они жестоко оскорбили их и осквернили предметы культа,
носившие изображения знака свастики.

Сытый зажравшемуся не товарищ.

Морозной зимою...
Захожу в макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица
за кассой спрашивает -: Вам колу со льдом? Чуть не убил :-) Взял чаю.

История имело место в реальной жизни. Из Кингисеппа в Сланцы ехал
автобус. Последняя остановка перед Сланцами. В автобус залезает бабка с
внуком, у которого непомерно большая голова, повязанная шерстяным
платком. Бабка гнобит внука на чем свет стоит. Пассажиры не выдержали и
говорят:
- Бабуся, что же вы так на внука-то взъелись?
- Да как же не ругаться на него, ирод. Надел на бошку вазу хрустальну, а
она застряла у него. Вот едем ко врачу снимать надо как-то.
В это время внук( лет 5) говорит бабуле:(читать с вологодским оканьем)
- Бабушка, бабушка я царь и король???
- Скотина ты!!! Скотина!!!

Приходит новый русский в секс-шоп и говорит:
- Дайте мне бутылку водки и бабу!!!
Продавцы думают: "Что за идиот? Давайте подкинем ему резиновую, а он
напьется ни че не поймет...."
Сказано, сделано.
Приходит второй и говорит:
- Дайте мне две бутылки водки и бабу!!!
Его провели также как и второго.
Приходит третий и говорит:
- Дайте мне 10 бутылок водки и бабу!!!
Та же ситуация.
Встречаютя на следующий день все трое.
Первый:
- Вот это ночка так ночка! Я своей ноги раздвигаю, а она их сдвигает, я
раздвигаю а она их сдвигает, и так всю ночь раздвигал!
Второй:
- А я свою целую, а она не двигвется, я целую а она не двигается, и так
всю ночь целовал!
Третий:
- Это еще что!! Я свою за сиську куснул, а она перднула и улетела!!!

Я - человек, и ничто человеческое мне не нужно!

Маленький мальчик пошел в магазин ,
Тут из трамвая выходит грузин ,
Мальчик нагнулся игрушку поднять ,
В список вошел он под номером ПЯТЬ...

Поймали звери англичанина, чукчу, и руского. И говорят им:
—Ну, бля, вот вам 3 комнаты. Мы вас там запрем. В каждей есть по
телефону, проголодаетесь - позвоните по нему и попросите еды. Кто будет
голодать дольше всех, того отпустим и не будем есть.
Англичанин держится неделю... Не выдерживает и звонит. Ну его накормили
как следует, и сожрали.
Руский держится месяц. Наконец не выдерживает, и просит поесть. Ну звери
его накормили и сделали обед.
Чукча держится год, потом второй и третий! Звери удивлены, решили
заглянуть к нему. Он там стоит и стуча по телефону, говорит:
— Телефона, телефона! Кушать хочу!!!

> Вопрос армянскому радио-
Что такое "Хрю, хрю, хрю, экономить я люблю"?
> А это о качестве связи Теле2 и Билайн в Петербурге.

@ртур

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер.
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция
на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына
нельзя положиться!

не все знают, но на параде после того как проехали ракеты, пролетели
самолеты и отключили трансляцию на Красную площадь вышли боевые
треножники и огромные человекоподобные роботы для охраны границ.

А чем отличается экспат от гастарбайтера?
Да практически тем же, чем гей от обычного пидора.

Если зимой поцеловать бампер с украинсеими номерами, то "Язик до Киева
доведе"!

Однажды азербеджанец заходет в интернет. До сехпор его не могут найдти.

Как можно назвать мужика, который влюбился в Ксюшу и потеряв от любви и
страсти голову, запрыгнул на нее?... Всадник без головы.

Мы не курим и не пьем мы валяем дурака
с колакольни хуем машем разгоняя облака

Идет маленький мальчик, а навстречу ему - грузин.
-Малчик,пойдем в подъезд,канфэту дам!
-Не, сначала конфету, потом в подъезд.
Ну, дал ему грузин конфету, пошли они в подъезд.
-Малчик,пойдем в подвал,шоколадку дам!
-Не, сначала шоколадку, потом в подвал.
Стало быть, договорились.
-Малчик, а давай я тэбя в попу трахну?
-Не,сначала я тебя.
-Ну,как скажэш.Эй,малчик...мужчина!Конь Е@ливый!!МИЛИЦИЯ!!!

мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем!
Артур

Два извечных вопроса службы поддержки:

- Я нажала и у меня все пропало! Что делать?!!
- У меня принтер не печатает! Что делать?!

И кто виноват что все не работает?!!

- Вообще-то, земля круглая. Откуда же у меня плоскостопие?
Артур

Японская принцесса родила самурая через харакири. Вот уж не думал, что у
них и рождаются также..

Российская милиция перешла на усиленный режим работы В МЕТРО в связи с
возможным совершением терактов на НАЗЕМНОМ ТРНСПОРТЕ.
http://www.finmarket.ru/z/nws/news.asp?id=562374&hot=562666

Согласно новейшей истории Фоменко - воевода Боброк - это на самом деле
президент Афганистана Бабрак Кармаль, а сама Куликовская битва - это
операция советских войск у аула Кулюк под Джелалабадом. Кто такие в
реальности Дмитрий Донской, Мамай и причем здесь Дон и Непрядва историки
пока выясняют.

Если в матче МЮ-Челси победит Челси, то за суперкубок будут играть
Газпром -Абрамович. Интересно кто-кого..

«Да-а, Любовь - понятие растяжимое»,- сказал Вовачка, впервые натягивая
презерватив...

Путешествовать тихо - инкогнито, путешествовать с шумом - кингконгнито.

Тюрьма... Сидит заключенный (1), приводят еще одного (2) закрывают в ту
же камеру.
Разговор:
(2)- За что сидишь-то???
(1)- за самоубийство...

Продолжается борьба с глобальным потеплением - арестован очередной Санта
Клаус.

- Гоги, если бы у тэбя на лбу вирос х#й, он какой длины должен быть,
чтобы ты его видэл?
- Пол мэтра, как сэйчас, Вахо.
- Нэт, хоть мэтр, все равно не увидэл бы, патамушто яйца пэред глазами
висэли бы.

Звонит приятель и спрашивает ну по ходу разговора ;) Слушай говорит ты
днем не пробовал сексом заниматся - ответ - нет а что такое - слушай
попробуй обязательно это нечто........
Спустя пару дней встречаются друг спрашивает ну как попробовал? -
отвечает ДА СЛУШАЙ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КЛАССНО И НЕЗАБЫВАЕМО ТЫ
НЕПРЕДСТАВЛЯЕШЬ А ЕСЛИБ ТЫ УВИДЕЛ КАК РАДОВАЛИСЬ ДЕТИ ;))))))))))

Канада требует от Великобритании материальную компенсацию за построенную
последней неисправную подводную лодку. И ходатайствует перед МОК о
награждении пострадавших моряков олимпийскими золотыми медалями по
фигурному катанию.

Сыну 8 лет. Живем мы в Монреале и в английском и французком он делает
успехи. В русском же его прогресс не столь очевиден. По утрам в ожидании
школьного автобуса он любит загадывать загадки. Один из его последних
перлов: Что есть круглое как жопа, с дыркой посередине и вкусное? Мы с
женой гадали до вечера, оказалось это пирог?!!!

Старый анекдот на новый лад.

Диктор CNN (с еврейским акцентом):

- Вы конечно будете сильно смеяться, но нам на голову опять упал
самолет.

Пасхальное.
Покрасили яйца сложили в подставку-пирамидку. Сверху - расписное
деревянное яйцо. Мужичок мой 6 лет от роду пристально смотрит на это
яйцо и изрекает: "Это какая-то х". Я начинаю соображать где он мог
такого понабраться - в детсад не ходит, в доме никто не матерится. Через
секунду он берет это яйцо и говорит - тут "х" неправильно написана.
Имелось в виду "х" в надписи "ХВ" на яйце. А я то уже.. Теперь новое
выражение использую если что-то мне не нравится :-)

Все знают сколько калорий в Тик-Так, но никто не знает сколько в нем
градусов.

Артур

Админ суров, но он - Админ !

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
На бампере своей машины...

Утром в кровати:
- АААААААААААА!!!!!! Жена, у меня это - рассосалось!
- Идиот! Предупреждали тебе, что если будешь есть Активию, будет все как
у нее - ни сиськи ни письки...

Крутая иномарка подрезает черную волгу с тонировоннами стеклами, волга
бьет ее. Из иномарки вылезает крутой браток с бесбольной битой и
начинает крушить стекла в волге. Разбив лобовое видит мента за рулем.
- Товарищ майор, а я стучу, стучу, кому же денег отдать.

Желтое должно быть пушистым)

На урок пришол учить
положил на стол журна,
следом Ваня: извените
Я немношко опаздал!

Стоит пьяница и в столб стучит. Мент подходит и говорит:
—Что происходит?
Пяница такой, хххааа... , и говорит:
—Да вот стучу, а жена домой не пускает.
Мент такой:
—Граждночка откройте!

Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей. И он им
говорит, мол, если море под водой на одном вздохе проплывете, я вас
отпущу, если не сможете - я вас сожру, мол.
Ну начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его съел.
Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Ну лев его съел.
А русский умел жопой дышать. Ну он поплыл, а жопа наружу и дышит.
Проплыл он все море, на другом берегу его лев встречает и говорит:
- Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я еще
полакомлюсь!!!

Розенбаум