Поиск по автору:

Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор, у меня запор!
- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.

Купила одна мадам шкаф, приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить,
собрала, свинтила все по инструкции, стоит любуется. Тут мимо трамвай
едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала 2-й раз-таже история. Решила
попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так
и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай-опять шкаф рухнул. Ну
сосед и говорит:- Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает-там муж. Заходит,
увидел шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных
трусах. У мужа челюсть об пол:-А ты что тут делаешь?
- Вась, ты неповериш. Трамвай жду.

История приключилась буквально вчера. Пошел в зоологический музей с
детьми. Парнишке пять лет, любознательный, спрашивает все, интересуется..
Дошли до собак, он говорит "Я этих собак боюсь, они настоящие?". Я
говорю нет, мол, чучело. Ну про тигров тоже спросил, потом просто
говорил "И это чучело?" Видимо игра у него такая была. Вышли из музея -
пошли в военно-морской, он у нас рядом, буквально в двух шагах, заходим
- а там модели кораблей (его давняя любовь) - смотрит на корабль
влюбленными глазами и говорит - "А он настоящий?" (модели довольно
большие), я говорю нет, он с неподдельным разочарованием - "А что,
чучело?" Ну я нашелся что ответить конечно, когда смеяться перестал :-)

Со слов друга.
Есть у меня друг - Андрей или по-польски Анджей. Так его поляки
называют. Он у них в Польше прожил пять лет. Когда на родину вернулся -в
пьяном виде русские и польские слова мешал.
И рассказал однажды Андрюха полякам про Ивана Сусанина. Как он все
польское войско в леса и в болота завел. Интересная реакция была у
поляков.
- Что все погибли?
- Все войско?
- Какое диспиранство!!!
Диспиранство - это польское слово, означающее беспредел в последней
степени.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем,
что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!!
Артур.

В ресторане:
- Пить будете что-нибудь?
- Боржоми по грузински.
- Как это?
- Без газа.
- Ну тогда я вам свечку на столик принесу и свет выключу.

- А это, Джон, манеж. В нем сегодня чествуют нашего мэра.
- Ваш мэр - лошадь???

Дело было год назад в Америке. Я и два парня из Калиненграда работали в
магазине сувениров в парке аттракционов SIX FLAGS. В нашу смену попадала
еще одна мерзкая американская девочка лет 20, которая с нами всегда
пыталась кокетничать, но в силу своего скудоумия до нее не доходило, что
ее красота поразит только обезьяну в зоопарке. Но мы люди душевные,
понимали, что если мы не будем отвечать на ее выпады, то у нее будет
комплекс неполноценности до конца своих дней. В то же время она была
конченной стукачкой, и всегда рассказывала супервайзеру, кто из нас
сколько отсутствовал во время работы, кто как обслуживал клиентов ит. д.
Короче, жизнь была не сладка.
Один раз она, пытаясь подлизаться, она с неподдельным интересом спросила
у нас, как по-русски будет слово"привет", типа хелло по-ихнему.
Я не удержался и сказал, только совсем не так, как трактуют перевод все
нормальные люди. Выражение СОСИ Х*Й пришлось на ум самым первым...
Она его старательно учила пятнадцать минут, даже на бумажке транскрипцию
записала... Вообщем выучила :) Через три дня, обслуживая клиентов и
негромко переговариваясь по-русски со своими корешами, к нам подошли два
очень солидных господина, и как выяснилось, они были выходцами из России
и 5 лет назад эмигрировали в США и все такое... Мы с ними разговорились,
интересно пообщатся со свежими людьми на родном языке(кто там
был-поймет), уже пошли шутки, смех...
И тут наша "подруга" с другого конца магазина подбегает к нам с
радостным лицом дебилки и воплями: О, рашнс, ОУ-Е, хеелоу!!. Чуть чуть
подумала, как будто вспоминая что-то, и, блин решила выразить
интернациональную дружбу посредством приветствия на родном языке русских
товарищей. Фраза СОСИ Х*Й была произнесена так четко, не каждый русский
выговорит.
Мои друганы валялись на полу в судорогах, я плакаль...
С уважением, Артур Рига

Смотрю с дочкой 10 лет кино по телеку, "Место встречи изменить нельзя",
4 серия, самый конец. Банда сдается, выходят по одному. Жена зовет из
кухни, выхожу, о чем-то говорим, возвращаюсь. Кино закончилось,
спрашиваю - ну чем кончилось. Дите отвечает - ну они
сдавались-сдавались, а потом один хотел убежать, побежал - а там стенка.
Он хотел перепрыгнуть, но стукнулся об стенку и умер.
Неожиданное прочтение классики.

Сказка о шрифтЕ и работнике его bold-e

В те далекие времена, когда пиво "Клинское" еще не было беспонтовым...

В России умер еврей, а у его родни нет денег чтобы его похоронить. Вот и
решили они послать письмо в Израиль к родственникам просить денег. Но
так как нужно было быстрее, то решили написать телеграмму и покороче.
- Дорогая Сара! Изя - все!
Приходит ответ:
- Ой!

Чукча: "Доктор, почему я должен умереть?"
Доктор: "Вскрытие покажет..."

Артур

Парень с девушкой вечером на лавке.
Д: А у меня сегодня день рождения.
П: Ну и чего?
Д: А что ты мне подаришь?
П: Трахну тебя!
Д: А, если я не соглашусь?
П: Ну и ходи дура без подарка!

Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься... ".
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит......
Артур

Идет Бин-Ладен По Пустыне, и находит лампу. Потер он ее, а от туда джин.

Джин:"Я джин, раб лампы, загадай 3 желания и я их исполню!
Бин-Ладен: "Хочу только одного; чтоб на этой планете жили только
мусульмане! а, но Украинский флот оставь с ихними ПВО, Может пригодятся"

Два английских болельщика перед матчем:
- Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись "HOMO" в
зеркальном отражении.
- Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают - выебут.

Анекдот из серии про бакинских армян.
Армянская семья переехала из Арменикенда (армянский квартал в Баку) в
новенькую хрущевку. Счастливая Айкануш рассказывает подругам, что у них
с мужем в новой квартире отдельные спальни. Подруги в недоумении:
- Слуши, Айкануш, а какда Рапик хочит с табой, ти как знайш?
- Вай ахчи, у ниво в спальни свисток ест. Какда он хочит - он свистит.
- Айканушик, а если ти хочеш с ним?
- Такда я кричу: "Ара, Рапик, свистни!"

Оставил дите часа на три, дал раскраску про животных раскрашивать. Через
некоторое время дите звонит и спрашивает какго цвета бегемот. Отвечаю -
серо-коричневого. Прихожу домой, смотрю результат. Все раскрашены
правильно - лев-желтый, жираф - желтый с коричневыми крапинками.
Носорог.. Голова и плечи серые-жопа коричневая, разделен ровно пополам.
Смеялсо.

Как перевести 34 дюйма в "нормальные" единицы измерения???
Так это же 2 монитора 17"

В театре не нашлось актера на эпизодическую роль. Подключили местного
дворника, всю жизнь мечтавшего выйти на сцену. Фразу "Я гонец из Пизы"
он учил весь день. Кроме того принял для храбрости. И вот спектакль.
Дворник вылетает на сцену:
- Я пиздатый гонец... Ой...
- Я гонец из пизды... Бля...
- Пиздец, я гоню...
- Ну вас на хуй. Я не отсюда...

Едут в купе грузин,еврей и хохол.
Еврей и хохол жрут волку ,сало ,лук ,и.т.д.
тут у них весе закончилось , а грузин все еще жрет .
Тут грузин говорит Хохлу ,хочешь со мной жрать ?
Хохол думает щаз пожру с ним , потом ебать попросит , ну его нехрен.
Потом грузин говорит еврею довай ты ?
Еврей думает пожру с ним ,потом ебать попросит ,а ладно нажрусь ,
руки окрепнут отобьюсь.
Ну жрут они час ,два, три, тут грузин говорит нажрался ?
Еврей говорит :"да"
грузин :"руки окрепли?"
Еврей :"да"
Грузин :"Держи Хохла"

На работе было: один парень объяснял девушкам, что такое грифон -
"Это мифическое животное с телом льва и передом мужчины". Все.

Звоню заказчику. Из трубки бодрый голос "Слушаю червяков!"
Кладу трубку, падаю под стол...
Ну почему не соловьев?

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

Подваливает к (Г)убину HР и говоpит:
НР - Отсоси, Губин - 100 штук басков получишь.
Г - неа, нифига !
HР - ну отсоси - 200 штук баксов дам !
Г - неа, нифига !
HР - ну подpочи хотя-бы мне - тpиста штук получишь !
Г - нууу, давай (бабки то большие все-таки, а в стpане кpизис, да еще налоги...).
Коpоче подpочил он ему, а на след-й день пpосыпается - pуки волосатые!
Думает - что делать ? Я ведь супеp-секс-символ, как же мне тепеpь шоу-бизнесом
заниматься ? Коpоче пошел он к местному лекаpю-знахаpю, лекаpь ему говоpит -
езжай в эфиопию, там в селе МАГРОБОИЙЯ живет шаман- у него спpосишь что делать.
Пpиезжает (Г) куда надо, еле как нашел село, пpишел к шаману, объяснил ситуейшн.
Шаман говоpит:
Ш - езжай в ЕГИПЕД, там найдешь место, где HИЛ впадает в pеку HАРО, вот там pуки
помоешь и все будет ok. Пpиезжает (Г) в египед, нашел место- моет pуки,
а на другом берегу 2 нарка кумарятся:
Н - Ну вот, а ты говорил дурь беспонтовая.. То Свиридова рот полощет, то
"Нанайцы" подмываюся, а теперь вот Губин...

Грузин заходит в подъезд, достает свой член и начинает писать на стену.
В этот момент в подъезд заходит девушка и неожиданно наткнувшись на
грузина вскрикивает:
Грузин: " Нэ бойтес дэвушка я его дэржу."

Долго, очень долго не ходил в сортир Шамиль Басаев, и вот, приспичило...

Вечер, кухня. Пьем с женой чай. В воздухе пахнет романтикой.
Жена: - Ты мой золотой, ты мой бриллиантовый...
Произносит это таким убаюкивающим тоном - вот-вот по голове гладить
начнет.
Я: - Не разговаривай так со мной, пожалуйста.
Жена: - Почему?
Я: - Ну не знаю, звучит так, будто ты с ребенком разговариваешь.
Сексуальности не чувствуется.
Жена: - Ну ладно.
И, не меняя тона: - Ты мой мачо, ты мой супермен...

Занавес.

Еще немного о женской логике. Работаю в компьютерной фирме, один из
менеджеров, Оленька - не девушка, а картинка. Клиенты, чтобы компьютер
именно у нее заказать, аж в очередь становятся. И вот заходит она вчера,
и говорит: «Представляешь, клиенту наши фирменные коврики с изображением
нашего компьютера не понравились! » Я отвечаю: «Лучше бы мы на этих
ковриках твой портрет разместили, недовольных бы тогда точно не было…» А
Оля и отвечает: «Ну да, еще чего не хватало! » Надо же, думаю, мало
того, что красивая, так еще и скромная… И тут Оля добавляет: «Не
хватало, чтобы по моему лицу КТО ТО МЫШКОЙ іРЗАЛ!!! »

Недостаток любви компенсировала московская прописка

Моя женушка-краса!
Охуеная пизда
Ну а сиськи,до носка
Как увидишь все пизда.

Жопка пухлая пиздец,
Грех не сунуть свой конец,
Ну а ротик,Ну а губки,
Так и сунуть ей на сутки.

Моей женушке все в моч,
Может трахать день и ночь,
Ну а если приустал,
В передышке в рот ей дал.

Уже который день на душе кошки скребут... Обычно новости мимо мозга пролетают, фоном. Но вдруг соазу две в один день и обе - про детей и родителей.
Часто приходится слышать о безразмерности любви родителей к детям. А мне вот всегда казалось, что рядом с любовью ребенка к родителям меркнут звезды.
Итак: в Челябинской области девочка 2-х лет (ДВУХ!!!) бросилась в горящий дом спасать отца... Погибла вместе с отцом... В Подмосковье девочка 5 лет погибла в машине, в которой ее закрыла мать на 5 часов, отойдя по делам...
Понимаю, что в жизни бывает всякое... Но узнав в один день об этих двух случаях впервые после давно прошедшего детства пожалел, что не изобретена машина времени...

Лучше порно, чем никогда.

Ученые скрестили слона со слоном, не ра и эксперемента а так позыреть.

Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка.
Девушка, подсев к парню поближе: Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой...

В кинотеатре идет итальянское кино:
Комната. Кровать. На кровати сидит смущенный молодой человек.
Его девушка, собрав свою одежду уходит (в чем мать родила), и
уже от двери бросает (через плечо) фразу:
- Castrato! Impotento!!!
Перевод:
- Прощай! Я не люблю тебя!!!

По ногам текло, а в рот не попало.

Девушка в авто-магазине Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по
быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние
тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь
-???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Жил был в деревне парнишка по имени Макар.
Молод был и неопытен,но бабы к нему из всех деревень как привороженные бегали.
30 лет ему,бабы бегают.40 лет,бегают.50,60,70,80,все равно бегают!
Тут молодняк это дело терпеть устал и к деду Макару,мол расскажи дед в чем секрет?
А дед им и говорит 'Секрета тут ребятки никакого нету!И облизнул брови.

- Опять зенки с утра заливаешь!!!
- Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.

Ехал как-то один автобус с придурками и по дороге он поломался.
Ну все придурки вышли на дорогу,а водитель полез в двигатель
проверить что-же не в порядке.А один мальчик-придурок подходит
к нему и говорит-"Дядя,дядя а я знаю что сломалось".А мужик ему-
"а ну пошел на х.. и т.д"
Это повторяется несколько раз,и на конец сам водила подходит
к нему и спрашивает-"ну и что же сломалось?"
Мальчик-"АВТОБУС"

Гейша в самом саке!

История про моего друга Сашу.
Конец 80-х. Челябинский сельхозинститут.
Саша-студент. Гуляет в ресторане. Знакомится с дамой.
Едут к ней. В самый разгар любовных утех - звонок в дверь.
Дама в ужасе - муж! Саша решил, что он - Тарзан и выпрыгнул
из окна второго этажа.
На улице Тарзан с ужасом вспоминает, что оставил у дамы в прихожей
ветровку. А в кармане - 17!!! рублей. Почти пол-стипендии.
Решительно поднимается обратно. Звонок в дверь. Открыл муж - довольно
крупный мужчина оказался. И немедленно получил в торец.
Пока муж соображал в чем дело, Саша молнией метнулся к вешалке, схватил
ветровку, и не снижая темпа покинул квартиру знакомым путем - в то же
самое окно второго этажа.
Вот так!

Жена встала на весы.Муж смотрит на результат и говорит:
"Знаешь при таком весе у тебя рост должен быть шесть метров тридцать два
сантиметра.

- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались.

Поймал Герасим золотую рыбку, она исполнила три его желания. В
результате он получил корову, большую женскую грудь и две лыжных палки.

Рассказал Артур Павлович

Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом
лидирует "Реал Мадрид", а Атлетик вылетает в первую лигу. Перед встречей
с Атлетиком, футболисты Реала решили выпустить на поле одного Рауля, и
пойти пить пиво.
Матч. Футболисты Реала сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на
12-ой минуте, Реал - Атлетик 1:0. Выключают телевизор. После нескольких
литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор.
Крик комментатора: "На 92-ой минуте Атлетик сравнивает счет! 1:1!!!"
После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной комманде.
- Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забивил гол, потом 50 минут
игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот мудак судья меня на
63-ей минуте удаляет!

Вызывают Вовочку к доске и спрашивают:
—Каких композиторов ты знаешь?
Вовка мнется, урок не учил. И вдруг Сидоров с первой парты начинает
подсказывать. Вырвал лист и показывает Вовочке. Вовка говорит.
—Композиторы... Лист!
—Правильно. іще каких ты знаешь?
Сидоров стукнул книгой по парте, Вовочка понял и говорит:
—Бах.
—Правильно, молодец. іще?
Вовочка смотрит на Сидорова и отвечает:
—Членников.
—Не Членников, а Хренников! А ты, Сидоров, убери подсказку!
Артур

Сидит диспечер в аэропорту, как положенно сажает, проважает самалеты.
Вдруг жуткий крик в наушниках:
- Это я, рейс 347, у мепя коньчилось горючее, отказали все приборы....
Диспечер:
- Не ори, понял, вычеркиваю.....