Поиск по автору:

Зачем что-то сочинять, если есть Lenta.ru.
Буквально дословно статья от 9.8.01:
"Ремонтники устроили ловушку для трамваев Около 22:00 8 августа на юге
Москвы произошло нетипичное дорожно-транспортное происшествие. Как
передает с места событий корреспондент Lenta.Ru, на пересечении
Симферопольского и Чонгарского бульваров в среду вечером велся ремонт
воздушной линии электропередач. Через несколько минут после того, как
монтажники закончили работу и уехали, трамвай, двигавшийся по линии,
проложенной вдоль одного из бульваров, задел токоприемником слишком
низко натянутый провод.
По свидетельству очевидцев, токоприемник был буквально "срезан" с крыши
транспортного средства и отброшен на несколько метров. При этом чуть не
пострадал проезжавший мимо автомобиль "Жигули" шестой модели. Трамвай
проехал по инерции небольшое расстояние и остановился, заблокировав
движение.

Вернувшиеся к месту происшествия ремонтники (согласно визуальной оценке,
находившиеся в нетрезвом состоянии) были встречены прибывшим несколько
ранее сотрудником трамвайного депо, который в резких выражениях
потребовал от них воздержаться от любых действий и покинуть перекресток
как можно скорее.

Пострадавший трамвай был отбуксирован прибывшим аварийным автомобилем,
однако в течение часа, пока "западня", устроенная ремонтниками не была
обезврежена, вагоновожатым приходилось проявлять бдительность. По словам
корреспондента Lenta.Ru, трамваи преодолевали опасный участок с разгона,
опуская токоприемник при пересечении перекрестка, а затем поднимая его
обратно."

Вот такие дела....

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet
Explorer

Два новых русских едут на шестисотом мерседесе. На остановке
стоит мужик. Они выскакивают, ставят пушку к виску, связывают
его и кидают в багажник, едут на кладбище. Ночь, луна светит,
волки воют, вобщем страшно. Говорят ему: бери лопату и рой себе
могилу. Он роет и думает: щас меня пристрелят, закопают и пиздец
мне. Вырыл. Они ему говорят: снимай штаны, становись раком около
могилы. Он стоит с голой жопой, думает: ну все, щас меня выебут
застрелят, закопают и пиздец мне. Один новый русский достал
зажигалку, посветил ококло его голой жопой и сказал.
Все, одевайся, поехали. Отвезля его на шоссе, дали с собой денег
и отпустили. Он говорит: я все прекрасно понимаю, но зачем вы все
это сделали? А оддин из новых русских отвечает: да я вот ему хотел
показать как у людей очко играет.

Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

Одна из Горловских школ. Последний звонок. Директор начинает
читать свою речь. Его конечно никто не слушает.Я случайно обратил
внимание на его речь :
- Сегодня мы проважаем наших выпускников в последний путь....

:-!

Монолог спортивого комментатора:
- ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему
приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить
свое.

Лучше согрешить и покаяться, чем не согрешить и потом раскаиваться.

Бутылка кефира пол батона
Со мной три девки,три гондона !

По мотивам фильма "Гостья из будущего".

Космические пираты пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает:
- Коля, скажи, где миелофон?
Коля (К):
- Не скажу!
(В): Ну хочешь деньги? Много денег!
(К): Не нужны мне ваши деньги!
(В): А хочешь велосипед?
(К): Не хочу!
(В): А хочешь мотороллер?
(К): Нет, не хочу!
(В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже
на "Жигулях"! Или "Волгу"?
(К): Не хочу!
(В): А что же ты тогда хочешь?
(К): Алису хочу!
(В): Так, задача ясна. Крыс, перевоплощайся!

Обкуренная девочка нашла цветик-семицветик. Отрывает первый лепесток,
говорит:
- Пусть меня колбасит
Ее начинает колбасить
Отрывает второй:
- Пусть меня не колбасит
Ее перестает колбасить
Отрывает третий
- Пусть меня глючит
Отрывает четвертый
- Пусть меня не глючит
Отрывает пятый
- Пусть меня кумарит
Отрывает шестой
- Пусть меня не кумарит
Дедушка, наблюдавший за ней, говорит
- Что это ты все о себе да о себе, вон сидит мальчик, загадай
что-нибудь для него.
Девочка отрывает последний лепесток
- Пусть его колбасит.

Как известно, аспирантам, как особо одаренным, согласно формулировке
президенского указа, дается отсрочка от службы в армии. И я, как и
многие другие, не упустил своего шанса. Обучение в аспирантуре
Новосибирского ГТУ продолжалось более 2-х лет, за которые я написал
целую кипу бумажек-объяснений почему я ничего не делаю. Словом, это
стоило того. Однако к началу. Районный военкомат, видимо желая обязать
меня хоть чем-нибудь, обязал пройти офицерскую медкомиссию на которой и
произошла вся история. Перед прохождением комиссии нужно сдать кучу
анализов, один из которых на сифилис, когда из вены берут кровь. Однако
так совпало, что на этой же неделе пришлось сдать кровь для одного из
моих друзей. В итоге я пришел на комиссию в военкомат с синими венами на
обоих руках. Я успешено прошел все кабинеты комиссии, получив высшую, на
сколько помню А, группу пригодности.
В кабинете сидело двое, невропатолог и психиатр. Первым была
невропатолог. Пока она стучала по коленкам в кабинет забежала
возмущенная мамаша и стала размахивать бумажками перед носом психиатра
что-то кричать. Видимо, привыкшая к таким ситуациям невропатолог
спокойно сказала мне, чтобы подождал за дверью пока мамаша не выйдет.
Я спокойно вышел в трусах и стал ждать в коридоре. Мамаша вышла и
сказала, чтобы к психиатру не заходили, она сейчас вернется. Я остался
под дверью ждать.
Дверь открылась, в ней появилась психиатр и у нас с ней состоялся
примерно такой диалог:
- Вы зачем здесь стоите?
- Маму жду.
- А зачем вам мама?
- Незачем.
- А зачем вы ее ждете?
- Она обещала вернуться.
- А как ее зовут?
- Я не знаю.
- Пройдемте в кабинет, покажите вены.
Тут совершенно логично с точки зрения психиатра появляются мои
синезеленые вены. Оправдания сделают ситуацию еще более глупой, поэтому
я молчу. Она звонит председателю этой самой медицинской комиссии.
Приходит женщина средних лет, ни слова не говоря наклоняется (я сижу) и
пристально смотрит мне в глаза секунд 5. Потом краткое - годен и уходит.
Но категорию годности в результате понизили.

Среди погибших американцев большинство наверняка было теми, кто
поддерживал бомбардировки Ирака и Югославии. Вот и вчера, хотя виновные
в терактах еще не были найдены, штаты отбомбились по Ираку - видимо, за
то, что Хусейн напомнил им библейское изречение "какой мерой мерите,
такой и вам отмерится". Так что подобных погибших не жаль - они получили
свое в соответствии со своими воззрениями, и это справедливо.
А суть американской психологии и внешней политике отлично отражена в
анекдоте на этом сайте: "Почти цитата из CNN. Джордж Буш, экстренно
покинув Флориду, в целях безопасности сменил несколько военных баз в
Луизиане и Небраске. В настоящее время, находясь в строго засекреченном
бункере, местоположение которого составляет государственную тайну, он
обратился к нации, назвав террористов "анонимными трусами".

Артем

Только что по 1 каналу.
В новостях репортаж о том, что в военные училища стали принимать
девушек.
Интервью дает начальник артилерийского училища:
"Мы очень горды...(пауза, морщит лоб)... что в нашем училище...(пауза,
морщит лоб)... (и далее шедевр)... ПРИНЯТО МИНИСТРОМ ОБОРОНЫ ОБУЧАТЬ
ДЕВУШЕК!"
Интересно, как они там министром обороны обучают девушек?
Конкурс большой :)

Сидят две женщины, одна говорит:
- У меня безконца голова болит...
Другая:
- А я без конца вообще жить не могу!

02.08.2001 г. четверг Красноярское время: 08:56:18
Выдержка из титульной страницы lenta.krasnet.ru

Под Киевом ликвидирован завод, ОФИЦИАЛЬНО занимавшийся производством
поддельных вин.

(Это он что.. лицензию на это дело получил? :))

В день победы пригласили ветерана в детский сад.
Вот сидит ветеран и рассказывает, как они на фронте воевали:
... окружили нас значит немцы, взяли в плен и говорят:
"Либо сосите, либо расстреляем! Ну меня конечно же расстреляли..."

Дело происходило в славном городе Ржеве, что в Тверской области, году
так в 1998, точно не помню. Стоит сказать, что в то время у нас в городе
еще не появилось такое благо цивилизации как такси. Немаловажен еще и
тот факт, что на машинах в городе ездят либо бандиты, либо те кто их
боится, поэтому поймать машину частную практически не представлялось
возможным. Хотя в городе народ живет не так богато, я бы сказал даже
бедновато. Вот и сама история.
Поезд на Москву идет через Ржев во втором часу ночи. Я, мой брат и его
жена собираемся на поезд. Прокопались мы изрядно, и понимая, что пешком
на поезд мы практически не успеваем, только теоретически. Решили дойти
до центра города и там попробовать поймать машину (ну лелеяли мы такую
надежду). Так вот после минут десяти безуспешной ловли тачки мы начали
нервничать, до поезда оставалось совсем немного. К вопросу о сложности
предстоящего пути: ехать до вокзала по этой по сути прямой улице минуты
три-четыре. Мой брат веером держал в руках сотни четыре (красная цена
поездки тридцать рублей). Ловим машину вдвоем в обе стороны. Тут
притормаживает наглухо тонированная девятина, опускается стекло и тело с
лицом, не обезображенным интеллектом произносит: "В ЭТОМ ГОРОДЕ ДЕНЬГИ
НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!!!" - и со скрипом уходит в небытие. Думаете это все? А
вот и нет. После этого уже до коликов просмеявшись, мы понимаем, до
вокзала даже бегом и даже если без сумок не успеем. Решаем подойти к
стоящему на обочине волгарю из которого доносится довольно громкая
музыка. Предлагаем мужику заработать 30-50 рублей. Ответ еще больше
поражает: "А НАФИГА МНЕ ВАШИ ДЕНЬГИ?". После этого я даже не пытался
больше ловить частника.
А конец истории более чем простой. Нас подобрал бомбила, который к
поезду ехал бабки срубать, даже сумки помог загрузить. Спасибо большое,
этому тогда вполне цивилизованному человеку.
P.S. Такси в городе уже появились, но, по-прежнему, даже они не
останавливаются.

Кстати - вспомнилась еще одна школьная лабораторная работа, только не по физике,
а по химии. Задача экспериментаторов заключалась в том, чтобы сварить мыло.
Не смейтесь - не вру!
Каждой парте - помимо штатива, всяких кислот и спиртовки - был выдан кусочек
сала размером с ноготь. Надо было смешать все полученные ингредиенты в необходимой
пропорции, подогреть на спиртовке и взболтать. Если в пробирке появится мыльная
пена - готово дело.
Короче, если наш класс чем-то и напоминал настоящую мыловаренную фабрику,
то разве что вонью. Когда мы с моим соседом по парте Игорехой случайно опрокинули
пробирку с этим варевом на тетрадь, на той моментально образовалась дыра
с обугленными краями. "Ни фига себе мыло!" - приуныл я. "Не тушуйся! - подмигнул
Игореха. - Мыло будет!"
С этими словами он подхватил пробирку и направился к раковине, коими принято
оборудовать школьные химические кабинеты. Там он ловко вылил полученную нами
адскую смесь и быстро заполнил пробирку чистейшей водой из-под крана, а заодно
отщипнул кусочек обыкновенного хозяйственного мыла, лежавшего в раковине.
Дальше, как говорится, было дело техники. Добытое мыло мы бросили в пробирку
и энергично взболтали. Пена полезла - как из кружки доброго пива на нынешней
телевизионной рекламе. С полученным продуктом мы гордо направились к училке.
Училка выпучила глаза (как потом выяснилось, сварить мыло по рецепту министерства
народного образования даже ей оказалось не под силу). Однако результат был налицо.
Уже в полном отчаянии она пригрозила подвергнуть нас, мерзавцев, перекрестному
допросу, а содержимое пробирки - химическому анализу. Но мы держались стойко,
и вскоре учительский пыл иссяк.
И правильно - какой такой анализ?
Что бы она там нашла, кроме мыла превосходного качества и выделки? А что, пардон,
мы должны были произвести в ходе данного эксперимента? Мыло, говорите?
Что и требовалось доказать.

История была рассказана мне моим братом, а ему его другом, который все
это и видел на заправке. Ну вот, значить, подъезжает на заправку
«шестерка»(ВАЗ2106) и ждет своей очереди заправиться. Вот подошла
очередь, водитель «шестерки» заводит машину, и вдруг на заправку влетает
«мерс» и вклинивается перед «шестеркой». И водитель мерса так говорит
водителю шестерки:
- Если бы ты менял машины так часто, как я, так же бы сделал!
Ну пшел етот «новый русский» расплачиваться за бензин, а водитель
шестерки разгоняется и врезается в мерс, зачем немедленно удаляется на
своей тачке, предварительно сказав водителю мерса: «Если бы ты менял
машины так часто, как я, так же сделал бы! ». Ну «новый русский»,
есстесно, запоминает номер шестерки. После проверки оказалось, что
машина уже неделю, как в угоне числится.

Приходит Муж домой, а там ОП-ПА! сидит Жена и куча мужиков тусуется
Мужик в непонятке,
- Это кто такие?
Жена
- А это члены моего кружка!
Ну на следующий день...
Приходит Жена с работы, а в комнате Муж и куча баб
- Твою мать! Это кто такие!!
- А это кружки моего члена!

Идет Иисус по дороге, встречает дряхлого старика.
-Как тебя зовут, старик?
-Ты знаешь, мне уже столько лет, что я уже не помню.
-А откуда ты?
-Ты знаешь, мне уже столько лет, что я уже не помню.
-А кем ты был раньше?
-Кажется плотником.
Иисус, оживившись:
-А не было ли у тебя сына, рожденного чудом?
-Был.
-Здравствуй, папа!!!
-Привет, Буратино.

поймали аборигены немца китайца и русского. говорят: "отпустим, если
пройдете озеро с крокодилами, выколите глаз Циклопу, и изнасилуете
русалку.
идет немец и говорит: дайте мне пулемет.
- дали ему пулемет.
прошел озеро с крокодилами, но Циклоп его в своей пещере съел...

идет американец и говорит: дайте мне гранатомет.
- дали ему гранатомет не прошел даже крокодилов...

идет русский и говорит: дайте мне ящик водки...
- аборигены изумленно посмотрели на него, но все же дали.
русский все выпил... идет по озеру, только окружили его крокодилы - он
на них дыхнул - все от перегара потеряли сознание. зашел в пещеру к
Циклопу, из пещеры долго доносились крики, стоны... выходит
окровавленный русский и говорит: "где эта русалка, которой надо было
глаз выколоть?"

Всем кто помнит школьные времена, либо еще учится в ней(школе в смысле
:)), либо еще будет учиться - ПОСВЯЩАЕТСЯ :).
За правдивость истории ручаюсь, хотя ее свидетелем не был.

И так. Дело происходило в обычной средней школе города С-Петербурга.
Намечается очередная экскурсия, и не куда ни будь, а на страусиную ферму
(есть такая у нас под Зеленогорском). Народу собралось много - 10 и 11
классы почти в полном составе - места в обычном автобусе всем не хватит
- решили заказать двухэтажный.
Конечно, для всех сама экскурсия не представляла особого значения, хотя
и на страусов посмотреть хотелось, но вся прелесть такой поездки
заключается естественно в проносе и в выпивании во время езды в автобусе
N-го числа спиртных напитков, после чего экскурсия превращается в очень
веселое ПАТИ….
Теперь надо представить нашего героя, т. к. у каждой истории должен быть
свой ГЕРОЙ!!! Назовем его Гришей. Гриша - это обычный ученик 11 класса,
со своими сильными и слабыми сторонами - но для читателя данной истории
нужно знать только то, что он было мало пьющим и не выделяющимся среди
своих одноклассников парнишей….
Утро. Автобус подъезжает ко входу к школе. Все быстренько начинают
влезать в него, гремя при этом стеклотарой в пакетах и сумках. Самые
жиганы естественно полезли на второй этаж, среди них и оказался наш
Гриша. Как ни странно он занял самое жиганское место, а именно -
последний ряд (где 5 мест) в самой середине, т. е. он мог видеть весь
проход и, соответственно, его могли видеть, все кто сидел впереди.
Автобус трогается… Экскурсия как таковая уже началась…
Послышались хлопки, открывающихся бутылок с пивом, появились
поллитровичи и калабашки джина (1,5 литровые пластмассовые бутылки) и
бог знает чего там еще… Гриша с не свойственной ему быстротой начал
поглощать все, что попадалось ему под руку… Вот уже и страусиная ферма -
все вышли смотреть - половина уже на веселе, Гриша в их числе…
Посмотрели, погалдели, еще пивка добавили - пора в обратный путь, вот
тут та и начинается ГЛАВНАЯ часть истории…
Автобус неспешно трогается и набирая скорость движется обратно в Питер…
Гриша на своем месте… Всем весело… Но возникает обычная проблема во
время долгого пути и большого количества выпитого, то бишь охота хорошо
отлить. И Гриша не исключение. Кто-то решил сходить к водителю и
попросить его остановить автобус, на что получил ответ что я тебе не
такси и останавливать где попало не собираюсь(потом я думаю он пожалел
об этом :)… Услышав это Гриша понял, что терпеть он уже не может и не
долго думая расстегивает штаны, спускает их до кален, садится, берет
пустую полторашку из под джина, и засовывает в горлышко свой
мочеиспускательный причиндал(как ему это удалось - загадка:)… но почему
то ни чего не происходит…Что же произошл??? … Гриша ЗАСНУЛ!!! Все
окружающие в покатуху - такого они еще не видели - спящего Гришу с
бутылкой на шняге… Тут прибегает сестра Гриши и пытается его разбудить,
одновременно снимая бутылку и пытаясь одеть штаны своему горе-брату…
бутылку она сняла, но в это время Гриша открывает глаза и начинает что
вы думаете делать… Правильно - ССАТЬ… Струя вырвалась с такой силой, что
забрызгала людей сидевших на пару рядов впереди. Сестра в слезы, народ в
истерике… Все бы ни чего, но тут Грише стало плохо и у него одновременно
с мочеиспусканием вырывается струя изо рта не менее далекая чем первая,
но с более не приятным содержанием!!! Что тут началось… СМЕХ, БЕГОТНЯ,
МОЧА, КРИКИ, БЛЕВОТНЯ - все смешалось в едином порыве…
….. Через некоторое время Гриша прекратил…… Уснул…… Ему одели пакет на
голову так, что бы он мог туда стружбанить….
….. Водитель включает печку в автобусе……. Всем становится трудно дышать…
Но тут показывается долгожданная школа …
Все расходятся…
От автобуса медленными шагами, вися на плече сестры, удаляется ГРИША!!!

P.S. Теперь в школе Гриша герой N 1. Он до сих пор не верит, что это
могло произойти с ним.

Случилось это в больнице.
Попала как-то туда старушка божий-одуванчик, до этого не имевшая
опыта общения с подобными заведениями. Выдали ей как, положено,
пижаму,
тапочки и утку, чтоб в ТУАЛЕТ НОЧЬЮ ХОДИТЬ.
Наступила ночь. Вся больница есесьно спать завалилась. Тишина, покой,
только журчание из палаты с энурезниками слышно.
И тут всю эту идиллию нарушает чудовищный грохот...
Оказывается бабке приспичило по-маленькому. Она слямзила где-то
вторую
утку, приконопали как-то обе утки к ногам и в такои вот виде: в пижаме
и на двух утках, как ей и сказали, ПОШЛА в туалет.
Посмотреть сбежалась вся больница...
Говорят, потом журчало нетолько у энурезников...

Мой друг работает в Питере на 'скорой'.Был у них там один врач - большой
похуист. Приехал он как-то на вызов к помирающей бабке .Был он слегка датый.
Осмотрел он бабку и говорит охуевшим родственникам
- Это пиздец,а пиздец мы не лечим.
p.s.
Реакцию описывать не буду - и так заебись

Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра
и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает
кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра
не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же
полегчало. В этот момент шофер бросает руль иначинает биться
в конвульсиях. Медсестра и на этот раз нерастерялась, хватает сумочку
и тресь водилу по башке. Средство не дало осечки.
Студент-практикант в шоке: "Я пять лет в Меде отучилься такой болезни
не встречал, а уж такой терапии и подавно".
Медсестра: "Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое
издеваются"

Сколиоз, неврастения, остеохондроз, ФГМ, геморрой...
Вы все еще хотите купить своему ребенку компьютер?

хочешь услышать классную историю?
Отправь СМС на номер жены со словами:
"Я ВСе ЗНАЮ! КАК ТЫ МОГЛА?"

История, которую я хочу рассказать, произошла где-то в конце семидесятых,
когда я был молод и глуп, и учился то ли в восьмом, то ли в девятом классе.
Кто закончил школу - пусть и с грехом пополам - наверняка припомнит всеобщую
радость, когда училка объявляет, что вместо обычного урока будет лабораторная
работа. Ура! К черту скучные формулы и корябанье в тетради под голос
преподавателя, бубнящий непонятные термины! Наконец-то предстоит работа руками,
а не головой! Не говоря уже о том, что вероятность вызова к доске и бесцельного
тыканья в нее мелом - равно как и неизбежный "банан" в журнале - откладываются
на неопределенное время.
Лабораторная работа по физике, о которой идет речь, была не совсем обычной.
Дело в том, что обитателям каждой из парт достались совершенно разные задания.
Одним предстояло таскать по парте деревянный брусок, прицепленный к динамометру
(это вроде безмена, только поменьше), дабы определить коэффициент трения,
другим - окунать упомянутый брусок в емкость с водой, чтобы определить его
плотность, третьим зачем-то выдали аптекарские весы со всякими мелкими гирьками...
Двум охламонам выпало собрать детекторный приемник. Надо сказать, что охламоны
этому обстоятельству весьма обрадовались, поскольку были явно не в силах
обосновать в тетрадке даже такую примитивную вещь, как скольжение деревянного
бруска по поверхности парты.
Причина их ликования заключалась еще и в том, что упомянутый детекторный приемник
представлял собой два наглухо заколоченных фанерных ящичка. Ответственные лица
РОНО правильно рассудили, что детям заглядывать внутрь нечего - еще чего-нибудь
поломают. Ящички надо было попросту соединить проводком, а в оставшиеся дырочки
воткнуть наушники и антенну. После надлежало поймать какую-нибудь станцию. Сами
понимаете - задача для слабоумного шимпанзе, не достигшего совершеннолетия.
Охламоны быстро сообразили, куда вставлять штекеры, и вскоре приемник был готов
к действию. Но поскольку план лабораторной работы предусматривал коллективность
участия, им пришлось разделить обязанности. После недолгой перепалки задачи были
распределены - один вертел ручку настройки, а другой напялил наушники и напряженно
вслушивался в эфир.
Тишину в классе нарушали только шуршание скользящих по партам брусков, бульканье
воды и звяканье гирек. Но недолго - вскоре на весь класс раздался торжествующий
вопль:
- Пи##ец! Пи##ец-пи##ец!
Все замерли, а кое у кого инвентарь посыпался на пол.
Причина выкрика, неуместного в храме науки, выяснилась очень скоро. Охламон,
ответственный за ручку настройки, испуганно пихал локтем напарника. А тот
всего-навсего пытался сообщить, что хватит крутить ручку - станция поймана!
Юный Кренкель не понимал, что орет во весь голос - уши у него были наглухо
залеплены допотопными каучуковыми наушниками.
Училка, надо сказать, настолько обалдела, что даже не применила к охламонам
дисциплинарных санкций - оба получили по "пятаку".

Позавчера возвращаюсь домой на машине. Пробки по всем направлениям,
машинами забито все, включая встречные трамвайные пути. Да к тому же
выезд на Приморский проспект, по которому можно объехать пробку –
закрыт, ведутся работы. Вдруг замечаю БМВ, которая по встречной полосе
проезжает немного вперед и ныряет налево во двроы, в направлении
Приморского. Ну, думаю, мужик сейчас дворами на проспект проберется,
раз нырнул туда, значит знает. Я также по встречной - за ним, во дворы.
Смотрю за мной несколько машин сразу ломанулись. Мужик проезжает метров
50, останавливается и выходит из машины. И тут я понимаю, что заехал
в тупик, а мужик просто домой приехал. Быстренько разворачиваюсь
и пытаюсь выехать обратно. Видели бы Вы изумление бабулек около
подъездов и того мужика, который закрывая машину, обнаруживает,
что в его дворик влетает штук 20 машин, как тараканы изо всех щелей,
устраивают заторы, разворачиваются по клумбам, гудят, пищат, ругаются
и пытаются сообразить, куда ехать дальше. В общем, я быстренько
смотался, но думаю, что дворик еще долго будет помнить это нашествие.

Работаю в компьютерной фирме. Принесли комп, с неисправностями(далее
дословно, с сохранением орфографии):
1. При вкличении слышен свист и треск.
2. При отключении с экрана все исчезает(удивительно :)) остается
картинка и мышкой ничего нельзя сделать.
3. При включении на мониторе разбросаны картинки (ярлыки на рабочем
столе)

Лучше поздно, чем никакой.

Американское воздушное пространство. Гражданский Боинг 747 совершает
трансконтинентальный рейс на высоте 45 тысяч футов.
Диспетчер службы слежения:
- Снизьте высоту до сорока тысяч футов во избежание создания шума.
Раздраженный пилот:
- Какой шум я могу создавать на высоте 45 тысяч?
Невозмутимый диспетчер:
- Вы слышали, какой шум создает 747-ой сталкиваясь с 727-ым?

Вспомнил тут одну историю, рассказанную мне довольно давно -
лет 7 назад.
В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан.
Знание русского языка – ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь,
конечно начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые
оказались. Конечно одно из первых знаний русского языка для
иностранцев - ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. :)
Так вот, ситуация следующая:
Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то
производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабенета,
ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!!»
Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел Youself!!!»
ЗАНАВЕС.
:)

Говорят Windows дерьмо.
Неправда!
Только что моя 10 месячная дочь засунула себе в рот провод от USB порта,
торчащего из компьютера.
И что вы думаете?
Тот немедленно отозвался: "Обнаружено новое устройство. Производится
поиск драйвера для него" (правда определить, что устройство - Маша З.
10 месяцев от роду, не смог - все-таки 98 Виндоза - устаревшая).
Но драйвер установил!
Эх заманчиво... - если бы копьютер теперь мигал, когда она в туалет
соберется.
Щас буду тестировать.
Спасибо тебе, Билл Гейтс!

Ну банальная история-муж из командировки,а жена
с любовником.
Муж заходит в комнату любовник вскакивает краснеет, бледнеет
а муж ему-"Да не кипятись ты, лучше скажи у тебя справка о том что
ты СПИДом не болеешь есть?"
Любовник сразу начал доставать справку, показывать.
Муж ему-"Ну теперь она тебе больше не нужна!"

Не так давно съездили мы в славный город Омск на военную кафедру, и
естественно, что у студентов с богатой фантазией появилось куча
веселых прикличений...

1. В один день мы как-то сходили в "Академию". Повеселились и погуляли
вдоволь, не в этом дело. Там ставят печати, которые виды в синем
освещении (ну может быть в ультрфиолете - хрен его знает). Не известно
каким макаром, на на мне оказалось три печати =:0 одна на руке и
две других на сгибе локтя. Как оказалось они не смываются некоторое
время. На следующий день пошли в "Титаник".
Там было еще скучнее, и я ловлю первого попашегося парня с вопросм:
- А где тут повеселее оттопырится можно и типа телок снять?
Его реакция была моментальная:
- В "Академии"...
На что я тут же ему резонно показую три печати этого заведения. У него
округляются глаза:
- А ты мытся чаще пробовал?

ЗЫЖ Шутник блин...

2. С утреца приходит один парень от девушки и с радостным таким лицом
блаженно валится в диван:
- А мне сегодня в постель завтрак подали! - блаженно улыбаясь.
На что ему другой парень (со страшного похмелья) обрубил:
- Ага, в него сухариком кинули...

3. Двое упитых напрочь чела лежат за столом (по краям стола две кровати).
Рома сидит хавает и естественно обращает внимание на соседнюю кровать,
где уже никакой отдыхает Тема..
- Тема, ты хавать хочешь?
-Ага...только меня вставать обламывает...
Рома чещет репу, потом радостно так заявляет:
- А ты рыло подними, щас в него плесну...

4. Довольно долго нас веселил гелий. Для тех кто не в курсе:
это газ такой, им шарики на площадях с балона надувают, ежели
такого вдыхнуть поболее, на выдохе получается ну просто очаровательный
голос...ээ...ну почти Дональда Дака. (ну уж про мультики объяснять не
буду =:). Мы решили, что это как пиво, потому-что в первый день
было куплено 4 шарика, во-второй 8. Коронный номер, Тема заходит
в магазин, за кассой молоденькая девушка, отвернувшись вдыхает
их шарика и просит:
-Нам два темных, одно светлое...
Минут пять девушка в конвульсиях лежала под кассой...

Как у нашего у дяди
Две жены и обе бляди.
Бабы-суки, бабы-бляди
Оторвали хуй у дяди.
Дядя плачет и ревет,
Хуй по воздуху плывет.

эротический сон в руку

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан,
поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: " АЛЛЕ О-о-о-ооП...!!!
", прыгнул вниз головой и у@бал в в стакан с водкой. Директор в ах@е -
стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
- В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!

Небольшая история, больше смахивающая анекдот.
Итак, 2 августа 2000 г. 13-00, я выхожу на м."Парк Культуры" с намерением
найти здание "Прогресс". Естественно, как законопослушный гражданин, подхожу
к милиционеру (М) и происходит диалог:
Я (бодро): Извините, не подскажете где находится здание "Прогресс"?
М (растерянно): Ой, я не знаю. Спроси ка лучше у какого нибудь милиционера.
Я (немного офигев): А вы кто?
М (грустно):Не местный

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!...
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он
сопротивлялся, он кричал!...

Жена как-то на днях говорит, что она с подругой решила съездить
в санаторий куда-то в Минводы, мол там по женской части специальные
воды есть, хорошо помогает, вроде как. Ну я тут же представил себе
месяц вольной жизни, расплылся в мечтательной улыбке и спрашиваю:
-Надолго, дорогая?
-ПОКА НА ЗАБЕРЕМЕНЕЮ!
8-()

Есть у меня один знакомый. Назовем его условно Боря. Боря любит всякую
там наркоту, которая напрочь отбила у него мозги и страх за свой
организм. Однажды Боря узнал, что у одной моей родственници склероз и ей
дают какое-то супер лекарство, пробивающее временно ее память. Боря с
блеском в глазах начал сразу меня расспрашивать" Слышь, а что это за
лекарство, как называется?". Вообще я отрицательно отношусь к людям,
употребляющим всякие там наркотики. Но ко всяким там "Свидетелям Иеговы"
и другим отношусь не менее плохо. Об этом и рассказ. Все знают, как эти
самые "свидетели" могут присосаться к потенциальной жертве, если жертва
сразу оперативно и в безаппеляционной форме не пошлет их
свидетельсвовать на х#й. Однажды эти свидетели притащились к соседке
Бори, подцепив наивную женщину на улице, дого топтались у нее в холле,
дверь на лестничную площадку была открыта. А соседка - женщина очень
корректная, выгонять стеснялась, впускать не хотела, в общем, ситуация
многим ясная. А тут открывается дверь и в проеме появляется Боря,
который как раз опять хорошо обкурился и закусил все это какой-то
химией. Светлым взором Боря узрел "свидетелей".
- О, мужики, а это как его... в общем давай ко мне, как раз поговорим,
про нее, про жизнь, значит...
Наивные свидетели обрадовались и вошли к Боре в квартиру... Был полдень.
А вышли, вернее выбежали они за полночь и с выпученными глазами. Короче,
Боря из так загрузил... Причем говорить им вообще не дал, уйти тоже не
давал, между делом догонялся кайфом и грузил их по новой... Соседка
потом рассказывала, как "свидетели" не уходили, а отбегали от подъезда,
боясь нет ли за ними погони. А Боря кричал им вслед: мужики, погодите, а
что я вам еще расскажу....
Арарат73

Маугли(М) с Каа(К) лежат под высокой кокосовой пальмой.
(М): Скажи Каа, ты сможешь достать орехи с этой пальмы?
(К): Нет Маугли, не смогу.
(М): А Акела сможет? Он ведь такой умный.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А бандерлоги? Они ведь такие хитрые.
(К): Нет Маугли, не смогут.
(М): А Шерхан? Он ведь такой коварный.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А его друг шакал? Он ведь такой подлый.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А Багира? Она ведь такая сильная.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А Балу? Он ведь такой могучий.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А рыжие собаки? Их ведь так много.
(К): Нет Маугли, не смогут.
(М): Тогда получается, что только я, человек, способен достать эти орехи.
(К): Да Маугли. Ты кого угодно достанешь.;)

Сегодня по пути на работу в машине слушаю "Эхо Москвы". Обзор прессы.
Милая дама бегло пересказывает статьи, в том числе про Питерский зоопарк
и повышенную рождаемость среди зверюшек. Время поджимает и она
скороговоркой, весело так, перечисляет кто у кого родился. Звучит фраза:
"А японская макака родила японского малыша." Хорошо, что я стоял на
светофоре.

в Китае засыпает 1 миллион, а просыпается 3 миллиона

"Яблоко" и СПС всегда боролись за права человека.

В своем совместном заявлении от 25 октября они наконец назвали нам
фамилию этого самого человека

Когда я стал вегетарианцем даже мухи перестали на меня садиться....

Поиграл я тут в СМС-блиц! (Есть такая игра по Питерскому ТВ) Выиграл
первый раз- помнится, по ТВ показывали возможные варианты призов, от
100бэ до похода в ресторан, ну так вот прихожу я приз свой получать, а
мне и говорят: из всего спектра возможных призов вам светит только поход
в кабачок или маленький такой "миниаквариум", якобы совершенная
экосистема.
Ну подумал я, как мы с женой припремся в ресторан, как в столовку- с
купоном на free обед, и выбрал аквариум- хоть, думаю, дочка порадуется.
Дней через пяток я снова выиграл. Вот, думаю, получу еще один аквариум,
который к слову сказать, оказался квадратной пластмассовой коробочкой
10х10х10 см.
Истина была где-то рядом, как в X-Files!
Опять аквариум или столовка.
Тут уж я прикололся в ответ- взял еще один стакан с мальками, соседям
подарить.
Черт меня дернул еще раз сыграть!
Звоню и говорю, уже с трудом сдерживая смех: Девушка, здравствуйте! Я у
Вас третий раз выигрываю! - В ответ пауза небольшая, а затем: А какие
призы вы получали? - А я в ответ: Два аквариума[уже слегка издеваясь]
-Ну тогда от ресторана вам не отвертеться!!!
Форум Северо западного отделения Мегафона