Поиск по автору:

только что комментатор по спортивному каналу отмочил:
"Продолжается спринтерская гонка на этапе Кубка Мира по биатлону.
Я вижу довольные лица наших тренеров.
Никто из наших еще на трассу не выходил..."

в детском садике все дети вдруг стали ругаться матом, недовольные
родители стали выяснять в чем же причина. Оказывается в саду один день
работали электрики, вызвали значит электриков и стали их распрашивать
как они разговаривали.
старший и говорит:"Мы с моим напарником матом не ругались, просто когда
мой коллега уронил мне на голову 2 капельки раскаленного олова, я его
попросил, чтобы он был осторожнее и все"

Я иду по траве
Босы ноги мочу,
Я еще молодой
Я ебаться хочу

Не ходи по траве
Босых ног не мочи
Ты такой же как все
В лес иди и дорочи...

Идешь по тропинке, пинаешь гамно,
Ботинки слетели тебе все равно,
Какшки летают туда и сюда,
Таких распиздяев как ты дахуя!!!

Маленьки малчик по стройки гулял в бочку с бинзином он упал только он бедный высунул нос добреньки дядя спичку поднес.

Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
- Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор
нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает :
- А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
- Откройте рот и скажите ААААА
- Что, одновременно???

Девушка сказала, что в четверг вечером она свободна.
В четверг вечером у меня была тренировка.
В четверг вечером друг планировал быть дома.

Я решил, что пропущу тренировку ради свидания.
Я уговорил друга пойти в боулинг с его знакомой девушкой в этот вечер.
Я решил, что после свидания останусь у друга на ночь и утром от него
поеду на работу.

Далее.

Выяснилось, что к другу приехали родственники.
Выяснилось, что в четверг днем они уезжают.

Далее. Наступил четверг.

Выяснилось, что родственники остались еще на пять дней.
Друг сказал, что вечером квартира все-таки будет свободна, ибо я
забронировал ее за неделю.

Далее.

Выяснилось, что я не могу взять у него ключи в обед, чтобы пораньше
потом свалить с работы.
Я решил, что пораньше свалю с работы и заеду к нему за ключами.

Далее.

Выяснилось, что к нам на работу в пятницу приезжает важная шишка и надо
соблюдать dress-code: брюки, рубашка, туфли.
Я решил, что т. к. я в джинсах - не смогу переночевать у друга и после
свидания поеду к себе домой.

Далее.

Выяснилось, что сегодня возвращается из армии мой друг.
Я решил, что сокращу время свидания, чтобы успеть пообщаться с ним.

Далее.

Позвонила девушка и сказала, что все отменяется...

Ну и как это называется?!?!

только что по телеку сам услышал.
канал рамблер, передача о компьютерных новинках
ведущая Татьяна Осокина, которая интеллектом затмит блондинок, вещает о
новом революционном телефоне: "... его толщина составляет всего 1
сантиметр 85 миллиметров..."
Имелось ввиду 1,85 см :)
Ага! Мобильник 9,5 см толщиной! Во, %ля, новинка!

Как известно, каждый год совершался забег на Останкинскую телебашню.
В следующем году он также состоится, но участникам дадут по ведру воды.

российский спорт... без комментариев...
По телеку идет репортаж с соревнований по настольному теннису.
Президент федерации с гордостью говорит буквально следующее:
"Борьба получилась острой, потому что мы зарезервировали ТОЛЬКО ОДНО
МЕСТО В СБОРНОЙ ДЛЯ ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЧЕМПИОНАТА РОССИИ."
А остальные места в сборной России проданы с молотка?
А как еще отбирать в сборную страны, если не на чемпионате?
Просто пипец

Беседа по сетке с начальником по поводу проекта:

(Он) - мы с тобой два тормоза. от белаза
(Я) - Классно. чур я передний
(Он) - нет. ты правый. у нас еще два есть

Хороший был проект... :)

Артем

Откинулся зек из зоны.
Идет по улице: птички поют, солнышко светит - красота!
Захотелось ему сделать что-нибудь доброе, хорошее. Видит, сидит в
песочнице маленькая девочка, играет. Он подходит к ней, ласково гладит
по голове и приоваривает:
- Кайфуешь, падла, как последняя сука!

Жена выдала хохму...
Оставил машину в шиномонтаже перекинуть колеса.
Ребята сказали - позвоним как сделаем.
В пол-первого ночи звонок - забирайте.
Говорю супруге - подбрось до шиномонтажа на своей.
Холодно, ей неохота.
А мне неохота машину бросать не на стоянке, да и утром хлопотнее.
Она: Ну почему машины не как лошади - на одной едешь, другую привязал
сзади и она сама по себе идет.
Я (задумчиво): Почему же, можно и так, жесткая сцепка называется.
(нетерпеливо): Ладно, хватит трепать, поехали уже, поздно.
Она: Вот она какая у тебя - "жесткая сцепка".
Мдаа. Ответить было нечего.

Меняю подводную лодку в районе Баренцева моря , на новую телевышку.
В.Путин.

Гуляли мы как-то раз по Первопрестольной. Решили отдохнуть на Манежке:
ну пивка там попить, фонтанчики посмотреть и все такое в том же духе...
Кто там был, знает, что это самое пиво разносится девушками и молодыми
людьми в фирменных кепочках. Уж каким образом - я не знаю, но затесался в
обслуживающий персонал прикольный дядька лет 40. Мы с ним разговорились
о жизни, о погоде... Тут он и говорит, чтобы общались с ним погромче,
а то не все слова понятны. На наши недоуменные взгляды он ответил, что
с детства глуховат на одно ухо, и поэтому пользуется слуховым аппаратом.
С этими словами берет и снимает у себя правое ухо (пластмассовое), крутит
в руках:
- Вот, друзья подарили! Японский! Классная щтука!...- и продолжает
нахваливать сей диковинный предмет.
Ошарашенно смотрим на его манипуляции ("ухо" очень похоже на настоящее).
Звучит чей-то зачарованный голос:
- Вау!... А он у вас MP3 проигрывает?!
Дядька долго не мог понять, над чем мы так долго смеялись.

BurAN

В связи с назначением министра обороны Грузии ответственным за
продвижение грузинских вин на внешние рынки, российский генштаб был
назначен ответственным за продвижение российских танков на территории
Грузии.

По мотивам рекламы МТС:
- Алле, алле! А-э-о-у! А-э-о-у! Тр-р-рава! Тр-р-рава!
Отличная тр-р-рава!

Собираюсь в институт. Моя бабушка (старенькая, к тому же плохо владеет
русским языком)говорит мне:
- Одевайся теплее, передавали минус двадцать...
Я (решил подкольнуть ее)спрашиваю:
- По Кельвину или Фаренгейту?
Бабушка думает секунд 5 и отвечает:
- По радио...

Артем

Сидят два приятеля в баре:
- Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на
лекции, 10 штук отдал!
- Ну и как? Есть результаты?
- Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за
полтора часа развел ее на секс!
- А, эта. Да я ее без всякого пикапа снимаю, она же бл%дь...

http://rafos.h11.ru

- Предсавляешь, в автогонках Формула-1 самые дорогие в мире
автомашины!!!!
- Хм... и к тому же одноразовые.
NBA

Поехал сегодня к преподу зачет ставить ничего с собой не брал, телефон
кинул в один карман штанов, а зачетку и деньги на проезд в другой.
Прихожу, даю зачетку, он открывает - а там лежат мои 5 гривен на проезд.
Я чуть не сгорел от его оторопевшего взгляда и воцарившегося молчания на
кафедре!

Живу я в Харькове.Выхожу из дому,замечаю,что впереди идущая бабуля
что-то поднимает. Когда я ее нагоняю, она плюется, выбрасывает какую-то
посудину и говорит, видимо ищя у меня сочувствия: "Я думала це сiтро,
а це шось солоне". Да, сильна у нашуго народа тяга к дармовщине.
Пусть дажу дермо, но на халяву!

Расписание траурных мероприятий по прощанию с Первым Президентом России
Борисом Николаевичем Ельцином:

12:00 - Зрелищная программа "В гробу я Ельцина видел". На месте раздача
населению баянов, по причине возможной нехватки желательно приходить со
своими, у кого имеются.

14:00 - Спортивные соревнования "Борис, ты не прав". Место проведения -
все тиры страны. Портрет ЕБН можно заказать в любой типографии.

16:00 - Развлекательная программа "Забей осиновый кол".

18:00 - Лекция о вреде пьянства под "Песню о безусловном вреде пьянства"
в исполнении А. Макаревича и "Пьяный кучер" в исполнеии И. Кобзона.

19:00 - Концерт звезд эстрады. Среди участиков - группы "Ленинград" и
"Сектор Газа".

22:00 - Праздничный салют.

P.S. Упомянутую песню "Пьяный кучер" можно скачать по адресу
http://su21.org/download/pkucher.mp3

"Мир - дерьмо, все бабы - дуры"
(Служащий прокуратуры)

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...

Вчера, т. е. 22.10, смотрим с женой новости по телеку, про то, какие
американцы(это те которые самые ярые янки) нехорошие, как они покусились
на Панамский канал, и что владели им весь прошлый век, и что только
сейчас бедные панамцы им завладели и т. д. и т. п. , да еще и про
очередную америкосовскую агрессию не помню где и против кого. После всех
рассказаных "ужасов" моя благоверная выдает: "Они, что блин, совсем
ох... ли что ли?!!! Им что ДВУХ СВОИХ КОНТИНЕНТОВ МАЛО!!!!!!?????".
Долго плакаль.
ЗЫ. Обещал ей купить географический атлас.

Россия установила плату в 230 долларов за 1000 кубометров за транзит
туркменского газа в Украину

Приходит мужик в контору, где фамилии меняют и говорит:
- Зовут меня Василий, а фамилия у меня Говно. Поменяйте мне, пожалуйста,
Василий на Владимир!

Бабушка, а хорошо жить возле железной дороги?
Да-да-да-да Да-да-да-да Да-да-да-да

"В то время, когда космические корабли бороздят просторы Большого
театра..."

История была поведана мне моим родителем и относится к тем славным
временам, когда довелось ему командовать дОбычей гранита с его
последующим измельчением до щебня различных фракций на небольшом карьере
в не очень северной части ленинградской области. В кратце, технология
массовой дОбычи камушков для пускания лягушек по малым и средним
водоемам нашей необъятной родины выглядит следующим образом: бурится
n-ое количество дырок в земле, в которые закладывается от 20 до 60 тонн
взрывчатки и взрывается, потом осколочки поменьше в дробилку, кусочки
побольше (те что в не помещаются в n-м3 ковшик экскаватора) снова
взрываются и в измельченном виде следуют все в ту же дробилку.
Собственно история относится к тому участку технологического процесса
когда дырки уже пробурены, взрывчатка заложена, но красная кнопка еще не
нажата. Совершая обход скважин, рабочий решил чего-то там ломиком
подправить или галечки с края скважины кусочек отковырнуть, но оперируя
этим увесистым девайсом, спасения от которого, как гласит народная
мудрость не имеется, рабочий ломик тот из рук выронил. И все бы ничего,
но только лом ускоряясь на 9.8 мс за секунду благополучно приземлился в
заряд (килограм этак 100, не меньше) того чудесного порошкообразного
вещества, которое способно изменять ландшафты.
Дальше был взрыв. К счастью остальные заряды не сдетанировали. Рабочий
получил контузию. Ломик так и не нашли. Очевидно, при взрыве он получил
достаточное ускорение и был выеден на околоземную орбиту.

Это не про Эльдорадо, это про Самсунг. С моим музыкальным центром MM-ZJ8
от данного производителя случилась неисправность, которую в сервисном
центре не смогли устранить. Зашел на сайт производителя, там в разделе
обратной связи предлагается указать тип аппаратуры, артикул модели,
серийный номер и описать неисправность. А в ответ приходит письмо -
позвоните по телефону. Нахуй тогда нужна на сайте столь обширная
заполняемая форма?

Ах, не с той я целовался
И не той цветы носил.
Ах, не с той в траве валялся,
И не той любовь дарил.

Артем

Настоящий мужчина в своей жизни должен сделать три вещи: построить жену,
отрастить живот, и посадить печень.

останавливается запор и мерс на светофоре мерс трогается 1 передача
2,3,4,5 из мерса нечего жать а запор с зади ,подьезжает запор к мерсу
открывает окно А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ

Вчера, изрядно приняв на грудь, решили испытать стандартные ощущения праздника
и, упаковав себя в машину (это была жигули "шестерка"), поехали кататься
по ночному городу. Водитель, как ни странно, был трезв.
Просто так наслаждаться:-) движением достаточно быстро надоело, в результате
возник разговор, плавно перешедший в ожесточенный спор о том, какой автомобиль
выгоднее купить в России. Стороны спора разделились на поклонников иномарок
и отечественных тачек.
Виновник появления этой истории в это время уже переступил грань обычного
опьянения, и в экстазе развалился на заднем сидении. Однако он был страстным
поклонником иномарок.
В это время водитель произносит такой монолог:
"Типа пацаны да на хуй вам иномарки, вот у мя шестерка, я хлопот не знаю,
запчасти дешевые, расход приемлимый, да под капотом 80 лошадей"
В этот момент очнулся нетрезвый поклонник иномарок, услышал последнюю фразу
и выдал перл:
"Какой нахуй. У шестерки под капотом не 80 чистокровных скакунов,
а 36 кастрированных мулов"
Занавес

Артем

диалог по сотовому:
- перезвони мне сейчас на работу.
- Ага. А ты мне домой.
(только что услышал)

-Ты служил?
- Я чо больной?!

Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется Нептун и
говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
А англичанин говорит:-ну 3-4.
- Море слабых не любит! и Нептун потапил корабль.
Плывет грузин на лодке. нептун говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
- 11!!!
- Как 11? У меня только 10!
- А ты мужик мне тоже нравишься!

Летит планета голубая,
Свой год нелегкий вспоминая.
В уютной комнате твоей
Салатный запах, треск свечей,
Как миг судьбы - часов удары,
Сожмется сердце в тишине,
Потом и стол, вино, гитара,
И шум торжественных речей.
Друзья! Мы всех вас очень любим,
Желаем счастья и добра!

не для печати
Тост пожеланий не забудем
Опустошить за вас до дна!

За двумя зайцами погонишься - на заичий секс посмотришь!

Сидит мужик, ловит рыбу. Тут ему на поплавок забирается лягушка и
молвит:
- Мужик, можно с поплавка попрыгать.
- Давай, прыгай.
Ну, жаба напрыгалась, вылезает на берег и говорит
- Мужик, а можно я с тобой посижу рыбу половлю.
- Да сиди на здоровье Сидели они, ловили рыбу. Тут не поплавок
забирается другая жаба. И молвит:
- Мужик, разреши с поплавка попрыгать.
А тут вмешивается первая:
- А ну пошла вон, вонючка, - поворачивается к мужику и спрашивает –
Мужик я правильно сказала?

Сидят за столом Петька, Чапаев и Фурманов. Зашел у них разговор о
женщинах:
- Мне нравятся худенькие - ляжешь на них, и всю общупаешь.-сказал
Чапаев.
- А мне нравятся толстые - ляжешь на них, и как в колыбели.-сказал
Фурманов. Петька подумал и сказал:
- А я люблю горбатых: Ляжешь на них, ебнешь по морде и всю ночь
качаешься!

Украина Ночь На стене висит сабля

Сын(С), Отцу(O):
(C)- Батя! шо то на стiнi?
(O)- То шобля
(C)- шобля?
(O)- шобля
(C)- шобля?
(O)- Спи бля!

Вопрос: Вы однолюб??
Ответ: Да, я однолюб! Одну девушку люблю один раз!

только что слушал интервью Колесникова ( зам. ген. прокурора РФ).
цитата: .... на данный момент уничтожено 20 боевиков, 12 из них
задержаны.....

В одежде, цвета горечи и яда,
Рассудок мой, холодным мертвецом,
Плывет по Темзе, вверх лицом.

(C) Вернхарн

Василий в шкафу
Занимался кунг-фу
Пока Василия
Соседи не изнасиловали.

Дочка (3 года) включает телевизор, идет концерт, поет Маликов. Смотрит
пару секунд, потом кричит: "Мам, иди сюда, смотри какая девочка красивая
поет".
Устами младенца как говориться...