Поиск по автору:

Понедельник. Открываю страницу новостей:
# 22 человека погибли в результате теракта на Шри-Ланке
# Во время выборов в Бразилии погибли семь человек
# В ДТП в Калифорнии погибли пять человек
# Пять человек ранены в результате теракта на западе Афганистана
# Нефтяники подсчитали ущерб от урагана "Айк"
# На юге Москвы произошел взрыв
# Глава Росавиации подал в отставку
# Анна Политковская знала своего убийцу в лицо

Вот думаю, это специально на нас СМИ негатив наводит?

"Динамо Киев" согласилось приобрести Дмитрия Сычева у "Спартака" с одним
условием: Дмитрий меняет фамилию на Сыченко... ну или в крайнем случае
Сычевченко...

В Калифорнии ликвидирована должность "губернатор", вместо нее введена
должность "терминатор".
Примеру последовали остальные американские штаты.
Так все американские штаты и возглавил Шварц.

Предлагаю назначить Патриархом Всея Руси Георгия Буша-младшего. Мужик с
хорошим резюме, из хорошей семьи, с хорошими связями на Западе. Ну,
перейдет в православие ради такого дела...

На самом деле, экспедитор "Алтына" рыл туннель из Киргизии в Москву с
помощью алмазного бура (эти алмазы и посчитали контрабандой), и в
Уральских горах наткнулся на подземный бункер Медной Горы Хозяйки. Она
его и сдала властям за шарлатанство.

С 2016 года герб России -- трехглавый орел.

Реплика на
"В фильме "Любовь-морковь - 3" к обмену телами подключатся бабушка и
внучка..." от 11.07.2009

В Любовь-морковь - 4 подключатся Жучка, кошка и мышка, а в
Любовь-морковь - 5 - репка.

В конце 90-х работал я на радиостанции и участвовал в одной
предвыборной компании, в процессе чего и познакомился с одними
начинающими рекламщиками, это сейчас все они взрослые и серъезные люди,
а тогда и народу у них толком не было, и с деньгами не всегда все в
порядке было. Хотя по опыту - большинство рекламщиков люди с
нестандартным мышлением, и немного бесбашенные они в общем....

После успешного завершения какого-то объекта решили мои друзьями
отметить все это дело, благо и клиент полностью и в срок расплатился, и
зарплату они народу своему заплатили, и самим кой-чего осталось. А
поскольку последний месяц безвылазно проводили они в мастерской, работы
было много, даже в Администрацию ходили в рабочей одежде (старые
джинсы, свитерки мятые, спецовки в клею и краске). Короче, душа требует
разрядки.
Была у них канистра для питьевой воды - обычная такая канистра из-под
тосола на 5л. Вот берут они эту канистру, залезают в старую ободранную,
но еще бойкую "9", и отправляются за пивом и так перекусить чего-нить.
Как я уже сказал, рекламщик это не работа, а стиль мысли, фантазия у
людей работает, за пивом они отправляются в кабак за город. Нормальный
такой кабак не из дешевых, иногда и братаны, и тузы местные, и
М. Горбачев когда-то заезжал перекусить.
Ну и пацаны в рабочем прикиде с канистрой из-под тосола в самый час пик
~23.00-00.00~ заявляются и просят налить им 5л "Гинесса" и чего-нить с
собой поесть. Народ в шоке. А дальше ничего, за пиво и еду расплатились,
по кружечке тяпнули, пока пена отстаивалась.

З.Ы. Только вот легенда осталась про то, как иногда "оптовики" за пивом
приезжают. На момент моего отъезда никто подобной шутки так и не
повторил, по-моему.

Анализируя заявления скептиков о том, что американцы фальсифицировали
полеты на Луну и о том, что СПИД - грандиозная мистификация, пришёл к
выводу, что американцы таки летали на Луну и привезли оттуда СПИД.

Женщина с натуральными светлыми волосами - натуральная блондинка.
Женщина с натуральной большой грудью - натуральная грудинка.

От пластмассовой ёлки до безалкогольного шампанского один шаг.

Нетрезвый мужик подходит к двери своего дома, держа в руках живую утку.
Звонит в дверь. Открывает жена.
Ж: Что хотел?
М: Ну, вот свинья, которую я ебу.
Ж: Но ведь это утка!
М: Я не с тобой разговариваю!

Теперь понятно, почему в мечеть в ботинках не пускают.

Шерлок Чолмс и доктор Ватсон
Мистер Холмс почему у женщин это место такое мякое влажное теплое, а
у мужчин такое твердое жоское?
Сосите сосите Ватсон не отвлекаитесь.

Официальная версия госдепа США: Шаттл разбился потому что его сглазил
Бен Ладен.

... и собрались у своего костра 12 месяцев, и накурились они так, что
отдали посох братцу-апрелю...

Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты --
дальтоник.

Как появились урганы "Катрина" и "Рита"?
Бен Ладен вырвал из бороды волосок...

Отзыв на последний выпуск Прожекторперисхилтон:

Талисманом Сочинской Олимпиады действительно надо сделать Чижиковского
Олимпийского Мишку, причем того же самого. Но учитывая разницу в 34 года
Мишка должен быть седой. То есть Белый Мишка -- как и положено символу
Зимней Олимпиады.

Объявление в администрации президента:

Срочно меняю одну теннисную ракетку на одно кимоно.

Поймал мужик такси.Кричит водиле:-Быстрей,я срать хочу!
Водила топит как только может,мужик кричит:-Все больше не могу!Тормози!
Водила:-Здесь нельзя останавливаться,у меня права отнимут!Мужик опять:
-Не могу!!!Что-нибудь придумай!!! Водила и говорит :-Ты жопу в окно высуни
и посри ,понял !Ну мужик все сделал как он сказал.В это время сзади на машине
едут два ушарабашенных нарка,и в это время об их лобовое стекло размазывается
говно.Первый поворачивается ко второму и говорит :Ты видел как он плюнул?!
Второй :Это ху"ня,ты бы видел его ГУБЫ !!!

Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые суки пилят тех,
под которыми лежат.

Из слов препода по сопромату:
Да вы должны все ловить на лету, как губка!

Приходят молодые парни к старому деду и спрашивают:
-И за что тебя дед Макар молодые девки любят?
-Не знаю,не знаю сказал дед Макар и облизнул свои седые брови!

Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то
вовремя ему подсказал, что геи - это пидоры, и все отменилось.

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к
знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому
врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел,
анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин
поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в
деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром
снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к
знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому
врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел,
анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин
поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в
деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром
снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

Король выдает замуж принцессу. Как всегда турнир.
Претендент должен выпить бочку портвейна, потом пойти в пещеру и
победить дракона,
потом суметь трахнуть принцессу.
некоторые падали, недопивая портвейн.
Некоторые молодцы выпивали портвейн, шли в пещеру и там их съедал
дракон.
Наконец приходит Иванушка-дурачок
выпивавает портвейн. Потом идет в пещеру, пошатываясь.
Некоторое время оттуда доносятся крики, рев и визг.
Потом выходит растрепанный Иванушка-Дурачок и говорит пьяным голосом:
"Где та принцесса, которую я должен победить?"

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Объявление в администрации президента:

Срочно меняю одну теннисную ракетку на одно кимоно.

Если хочется работать
ляг поспи и все пройдет!!

- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

Армянское радио (Омское бюро) спросили:
- У американцев сейчас идеология - "политкорректность". А у нас?
- У нас всегда была и остается идеология - "полЛитРкорректность":
кто не пьет с нами - тот против нас.

6 часов утра. Стук в дверь Мюллера, Мюллер открывает дверь и видит
мужщина.
- Слоны идут на север. - тихим голосом говорит мужщина.
Мюллер молча закрывает дверь и уходит. Через 15 минут опять стук
в дверь, Мюллер открывает дверь.
- Слоны идут на север. - повторяет мужщина.
Мюллер закрывает дверь и уходит. Через 10 минут опять стук в дверь,
Мюллер открывает дверь.
- Слоны идут на север. - повторяет мужщина.
- Слоны идут на х@й, а Штирлиц живет этажом выше! - в ярости
говорит Мюллер.

Стук в дверь, мужик открывает и видит незнакомца
- Ты кто?
- Я смерть.
- Ну и что?
- А собственно говоря больше ничего.

Лезут два альпиниста в гору.Один другому говорит
- Эй подстрахуй
- от подстрахуя слышу.

СТИШОК-ЗАГАДКА

Ветра нет кусты трясутся
Что там делают? ...........

(Блин, не порть стишок
медведь иалину рвет.)

Звонок в миллицию.
- А-а-ало эттто ммммилиция?
- Да мы вас слушаем.
- Ммммоего сссоседа убббили.
- Ваш адрес?
- Ннннн......
- Набержная?
- Нннет.
Милиционер разозлившись бросает трубку.
Через 5 минут снова звонок.
- А-а-ало эттто ммммилиция?
- Да мы вас слушаем.
- Ммммоего сссосе......
- Ваш адрес?
- Ннннн......
- Набержная?
- Нннет.
Милиционер снова бросает трубку.
Через 50 минут снова звонок.
- А-а-ало эттто ммммилиция?
- Да мы вас слушаем.
- Ммммоего сссосе......
- Ваш адрес?
- Ннннн......
- Набержная?
- Ддда ужжже пппритащил сссюда.