Поиск по автору:

Слюной голодной истекая
Тащился по лесу медведь
Он пирожок хотел бы съесть
Но Машка, хитрая и злая
Из короба ему - ''Не сметь!''
* * *
Смотрю на нынешних медведев
Забывших о медвежьей сути,
С кольцом в носу, на шее Путы,
Не царь зверей! А, так, комедия!

Аркадий Клугман

У одного коммерсанта , в Пекине
На носу прыщ вскочил , - синий ,синий .
Испугавшись болезни
Жизнь , сочтя бесполезной
Он повесился днем , на осине .


У одного коммерсанта , в Пекине
Пальцы желтые , - все в никотине.
Но, поскольку , у китайцев,
С детства желтые пальцы ,
Коммерсант не впадает в унынье.


Одному коммерсанту в Пекине,
Мысль пришла ,- деньги спрятать в перине
В банк ,в кино и в музей
Он, с периной своей
Приходил . Все считали его за кретина .


Одному коммерсанту в Пекине
Цент случилось найти , - в шкурке дыни
И хитрец , - сообразил,
Побежать в магазин,
Что б все дыни , скупить в магазине .


Одного коммерсанта в Пекине,
Засекли на дрейфующей льдине
Как , туда он попал ?
Что , он пил ? С чем мешал ?
Разобраться не могут , поныне.

Вспоминал, где я раньще видел скрипача на коленях, как на Еаровидениии у
Билана И ВСПОМНИЛ. Есть такой фильм "Кин-дза-дза", так -там местный хит
"Мама, мама что я буду делать?" исполнялся стоя на коленях, один пел,
другой, а двое делали "КУУУ"

Сказка про то как на Украине Русь крестили

Слух ползет за Дмитрия спиной,
Мол ,- вяло управляет он страной

Был наилучший клеветникам ответ,
Ролик, что вчера , по телику крутили,
Выдавал , за пируэтом пируэт,
Президент наш ,на электромобиле
• * *
Скрипя зубами, злыдни впали в шок,
Увидя , как он правит хорошо

Давно цже правда было. Обзваниваю компьютерные фирмы города с одним
вопросом: "Вы бэушным железом занимаетесь?". И в самой (с их точки
зрения) элитной ("Стелс", г. Череповец) получается следующий диалог:
- Вы бэушным железом занимаетесь ?
- (сек. 10 молчание, потом как с идиотом) МЕТАЛЛОЛОМОМ что ли ?
- ...(Я в осадок выпал).

-Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим, с трех ударов отгадаю?

Сидели мы как-то с сестрой за ужином с нашими родителями. Вообшем, после
парочки стопок домашней настойки а ля "Дед Макар и Сыновъя",
разговорились на тему о детском воспитании. После недолгих споров, мы с
сестрой порешили что заикание лучше всего лечить с помошью
электротерапии. Хотя этот метод и несколкько радикален, но как
утверждала моя сестра, им даже ползовались некоторые психиатры для
излечения мужиков от гомосексуализма, которое ошибочно считали болезнью.
"Да, ето сущая правда! Я сама читала об этом в одном журнале," сказала
она. На что мой отец ехидно спросил, "И в каких же это, интересно,
местах они их лечили?" И моментально в ответ, на полном серьезе,
последовало "Я точно не помню, по моему где-то в Америке?"

Разве счастье положено не всем людям? (Аркадий, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Стоит гаишник на шоссе вдруг смотрит мерседес со скоростью 150 км/ч
мчится. Ну естественно гаишник машет жезлом кричит что бы автмобиль
остановился но тот проехал и не заметил, только купюра в 100$ вылетела
из окна, гаишник взял деньги не дрогнувю Через 5 минут та же самая
машина на той же самой скорости промчалась мимо того же самого гаишника
и опять упало 100$ из окна, но на этот раз гаишник зарекся остановить
машину любой ценой!!! как и следовало ожидать через пять минут тот же
мерседес с той же скоростью мчится по шоссе но гаишник на этот раз
выскочил прямо на шоссе и волей не волей мерседес остановился гаишник
отдал честь и подошел к окну машины, открылось окно(за рулем сидела
дамма в солидной одежде) гаишник удивленно спросил-, ,вы что богаты
ездить туда сюда?", ,да" ответила дамма, ,так кем вы работаете?"-спросил
страж порядка, ,а я миньетчица" -, ,так значит ты член сосешь?"- спросил
гаишник?", ,нет!"- ответила дамма гаишник в недоумениии переспросил, ,ты
миньетчица?2 и дамма положительно кивнула Страж порядка сказал, , значит
ты сосешь член? " и вновь дамма отвергла его версию и сказала, ,это ты
член сосешь, у тебя есть 4ех комнатная квартира в москве с видом на
кремль? ,у тебя есть дача на канарах? ,у тебя есть такая как у меня
машина? , у тебя есть зароботок в 100000$ за ночь?" естественно на все
эти вопросы гаишник махал головой отрицательно и тогда дамма, ,сказала
вот и получается что ты член сосешь а я миньетчица!"

Совет пластического хирурга

Не жалея ни денег, ни силы
Приходи к нам опять и опять,
До тех пор, покаместь педофилы,
На улице начнут к Вам приставать
,,,,,,,,,,

Совет хирургу

Коль с коллегою-хирургом споришь в спешке
Ногу удалять больному, или две,
Монетку бросьте на орёл и решку
Чтобы не спорить по всякой ерунде!

Россия это большой , печальный кусок снежного мусора .

Искал патенты по олигомерным красителям, попался патент с очень
интересным названием: Патент №2006106270/04 "РАСТВОРЫ КРАСИТЕЛЯ ДЛЯ
ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В СПОСОБАХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПРЕДШЕСТВУЮЩЕГО ИСПРАВЛЕНИЯ
БЕЗВОДНОГО АММИАКА И ИЗГОТОВЛЕНИЯ ЗАПРЕЩЕННЫХ НАРКОТИКОВ"
(71) Имя заявителя ГЛОУТЕЛЛ ПРОДАКТС, ИНК. (US)

Из за леса выезжает конная милицыя станавитесь будет репетицая.

Сборная России по футболу сидит перед телевизором, где показывают
награждение победителей чемпионата Европы по футболу среди женщин (у
наших женщин - золото.
Главный тренер оборачивается к футболистам и говорит: Вот за что я вас
уважаю - что вы МУЖИКИ а не БАБЫ!

Музыкальное произведение в стиле РЭП - РЭПсодия

Коль половинку ищешь много лет,
И выбор безошибочный ты хочешь,
Меряй половинки - две, три ночи,
Чтоб узнать:- Подходят или нет!

Только что кто-то прикололся...
(оригинал) Системное сообщение: Админа бьют.
Системное сообщение: Aдмин вышел из чата.
Системное сообщение: ShArk вышел из чата.
Системное сообщение: Aдмин вошел в чат.
ShArk: Ну покеда.. системное сообщение... ;-)
ShArk: А, я понял, это админ под разными никами тусит и делает
видимость активности...
ShArk: Не чат. ,блин, а проходной двор....
ShArk: Народ тут хоть ктото болтает или только все ходят? :-)
Системное сообщение: ShArk вошел в чат.
Системное сообщение: Fridrich вышел из чата.
Системное сообщение: Fridrich вошел в чат.
Системное сообщение: ttt вышел из чата.
Системное сообщение: ttt вошел в чат.
Системное сообщение: Olsa вышел из чата.
Системное сообщение: Olsa вошел в чат.
Системное сообщение: ззззз вышел из чата.
Системное сообщение: ззззз вошел в чат.
Системное сообщение: чапрівар вышел из чата.
чапрівар: никого
чапрівар: есть кто
Системное сообщение: чапрівар вошел в чат.
Системное сообщение: 007 вышел из чата.
Системное сообщение: 007 вошел в чат.
Системное сообщение: 000 вышел из чата.
Системное сообщение: 000 вошел в чат.
Системное сообщение: 007 вышел из чата.
Системное сообщение: 007 вошел в чат.

Про фамилии.
Моя Фамилия ХРОМов, по профессии химик, занимаюсь красителями (они же
ХРОМофоры)в качестве объекта диссертации было ХРОМовые металлокомплексы
азокрасителей.
ХРОМ везде

Встречаются два мужика, и один у другого спрашивает:
- А ты знаешь, что говорит девушка когда видит эрегированный член длиной
20 сантиметров?
- Нет, да и откуда я могу знать.
- Ха-ха-ха, а я вот знаю !

"В 2007 году китайский участок Эвереста посетили 40 тысяч туристов,
которые оставили там 120 тысяч тонн мусора"
Как это они все примерли - один турист - один мусоровоз

Арм радио спр-т: Чем отл-ся Путин от женщины?
Ответ: У женщины наступают критические дни, а у Путина критические годы.

Подходит Владимир Ильич Ленин к Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому и
говорит:
- Феликс Эдмендович, надо пожалуй повесить меньшивиков человек двести,
триста
- Владимир Ильич, говорите точно. Скока вешать?

Аркадий

Если ты посредственный и не подающий никаких надежд спортсмен, то,
поменяв пол, ты получаешь большой шанс стать абсолютным чемпионом среди
женщин!

Вопрос: Почему блондинка, когда садиться за руль, берет с собой нож
Ответ: Чтобы на поворотах углы "срезать"

Террор
Очередная пресс конференция ВВП пере западными журналистами.
Вопрос:
- Владимир Владимирович, правда что вчера ночью к Вам в кабинет опять
ворвался этот негодяй и насильник Шамиль Басаев?
- Правда!
- И что Вы сделали!?
Путин таинственно улыбаясь, - " Ну Мы опять проявили слабость".

В Китае мужское и женское начала - Инь и Янь, а в России - Синь и Пьянь!

Размышляю:

Приходит много спама. Там Виагра, увеличение члена и часы.
Но если даже я все это куплю, то спама не убавится!!!

Что делать?

Не покупать!!!

"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции
"до однозначных цифр".
Оказывается есть еще двухзначные цыфры. и двухзначные буквы например "Ы"

НА MAIL.RU ВЫШЛА НОВАЯ ВЕРСИЯ mailАГЕНТА С ПОДДЕРЖКОЙ icq- СОКРАЩЕННО
мразька!!!

Однажды Владимир Владимирович гулял по весеннему подмосковному лесу. Среди ветвей чирикали невидимые птички, под ногами хрустел оседающий снег, между низкими облаками проглядывали голубое небо и солнце. На лице Владимира Владимировича блестели счастливые слезы.
- Спасибо, - шептал Владимир Владимирович березам и елям, - Спасибо, родненькие мои...
Березы и ели молчали. За их стволами прятались сотрудники Федеральной службы охраны.
Внезапно в кармане у Владимира Владимировича зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович немедленно достал из кармана телефон с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке родной голос Руководителя Администрации Сергея Борисовича, - По-моему Дима сходит с ума.
- В смысле? - не понял Владимир Владимирович, - Что случилось?
- Он тут указы издает один за другим, - пояснил Сергей Борисович, - Ходорковского пересмотреть... Парнас пересмотреть... Всё пересмотреть... Конституционное собрание, говорит, надо готовить!
- Да ладно тебе, - улыбнулся Владимир Владимирович, - Теперь уже пусть... Пусть развлечется. Потом всё отменим. Ты, кстати, заедешь сегодня?
- Конечно заеду! - отвечал Сергей Борисович, - Сколько брать-то?
- Да пару возьми, - сказал Владимир Владимирович, - У меня еще есть.
И Владимир Владимирович отключил связь. Щебет птичек шлейфом двигался за ним...

Из рекламы: С шампунем "Head & Shoulders" перхоть не станет для Вас
неожиданностью!

Е-мое, не знаю как такую хрень рассказывать, со смеху обделаться можно,
но блин стыдно... В общем, имени своего не назову, и дело было
следующее.. Тут надобно сказать, что я воспитываю сына, мелкому восемь
лет, и в общем растет малый не глупый - олимпиаду по рисованию выиграл,
среди первых трех классов, ну и, одним словом, надеюсь вырастет толковым
и неглупым.
Но тут недавно вызвали в школу - конфуз вышел...
Ну, прежде, наверно расскажу, что до этого случилось дома - поругал я
его крепко, за понятную вещь - оставил в коридоре свои вещи, не убрал в
шкаф, ну а кот их обосрал. Ну, ясен болт, вещи в стирку, мелкому - дал
подзатыльник, прочел лекцию, да и забыл... Вечером смотрю - он мне
отомстил - новые туфли отнес в туалет, поставил в таз и обоссал. Ну, я
конечно тогда ему присраться дал. Вроде понял. Все забылось, и тут в
школу вызывают - ЧП... Пришел, и вижу - картина маслом! Училка давится
от смеха, видно, хочет заржать, держится серьезно из последних сил.
Рядом смурные родители одноклассницы мелкого, вернее, это папаша смурной,
видно с бодуна, смотрит в пол и качается, а мамаша вся белая от злости и
на меня слюнями брызжет... Короче, случилось вот что - мелкий с
одноклассницей заигрались, и она его стукнула рюкзачком по фейсу, не так
чтобы сильно, но он обиделся, погнался за ней и укусил. Она побежала
жаловаться училке, та пришла, и за ухо его вывела перед всем классом,
объявив - это дескать опасный ребенок, он ведет себя как зверь -
кусается... Класс поржал, и успокоился. Ну а мелкий отомстил - на
следующей перемене к той подруге подкрался незаметно, да и обоссал ее...
Причем полил хорошо - и юбку, и свитер - все было мокрым.
Мелкого запер в сортире - сидит уже пол-суток. Молчит. И я молчу, не
знаю что с этой херней делать...

Дочка в пятницу в автобусе услышала.
Обычно в автобус толпой заходят студенты из второго меда, ну и как всегда бла-бла-бла на разные темы.
Один студент спрашивает другого сдал зачет или нет- тот отвечает нет. Первый удивляется чего так, ты же лучше меня все знаешь? Второй отвечает что препод по русски очень плохо понимает, не знает например слово "Котята"- говорит "кошкодети". Дочка смеялась, студенты отошли. А я вот думаю и чему же такой препод студентов научит?

У блондинки спрашивают, мадмуазель, скажите, где находится Патогония?
- право вы сами не знаите?
- конечно подмышками

Как наши вербуют американцев:
- Хочешь помогать России?
- Хочу.
- Вступительный взнос $5000!
Месяц спустя:
- Завтра принесещь секретные документы и $25000!
Привет Новокузнецку!