Поиск по автору:

В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем
устройстве салона рассказывает.
- А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего?
- Ага, чтобы самых высоких по жопе бить.

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что
сейчас, включат отопление...

- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

На президента Ирана совершено покушение, террорист метнул в Махмуда
Ахмадинежада бомбу. Та, срикошетировав ото лба президента, отлетела на
безопасное расстояние, где и взорвалась.

Еще казанское.
Забрел я один (почему и не поминаю ни одну из моих любимых девушек) в ТЦ
"Кольцо", что на площади Тукая, это для местных. Главная странность
оного "Кольца" состоит в том, что попав туда раз, выбраться крайне
сложно, даже бывалые люди бродят внутри весьма долго, моя любимая
девушка рассказала, что проплутала там полчаса, пока не нашла сперва
туалет, потом знакомый бутик, потом уж и выход) Что говорить о новичках,
к коим меня следовало и отнести. Пообещав там. я нашел свою книжку в
"Новом книжном" и, удовлетворившись, что и в этом городе меня покупают,
пошел на поиски выхода. По дороге наткнулся на двух женщин
бальзаковского возраста, с теми же намерениями, слово за слово,
оказалось они из Нижнего, и тоже ищут выход, хоть какой (а их несколько)
- Два часа ходим, все этажи обошли, нигде нет.
- А вы спрашивать сотрудников пробовали - тут же навалом справочных.
- Да без толку, пойдем по их ориентирам, либо туалет, либо "Связной".
- Нет, раз мы в "Терволину" зашли, - показала мне коробку вторая. - А
так ходить разорительно - все время в магазин натыкаешься, а там все
время распродажи.
- Ну я на метро приехал, вообще-то.
- Да нам уж плевать, 12 рублей, чтобы отсюда выбраться, не жалко.
- А мне здешнее метро не нравится, темно там и жутко. И пассажиров нет,
одна милиция бродит, - снова вторая. Первая зыркнула на нее, мы пошли на
нулевой этаж.
Долго ходили. И если бы не специфический запах метро, который москвичу
вообще трудно с чем-то еще перепутать, не знаю, сколько бы бродили. И
уже возле турникетов станции "Площадь Тукая", сердечно распрощавшись с
собеседницами, я обернулся и обнаружил нормальный выход в город - узкий
темный коридорчик, рядом с дверями торгового центра, ведущий
непосредственно на улицу.

Собственная история напомнила.
Когда-то в наших краях продавалась вода "Blue water", может, кто помнит.
Обычная питьевая вода, в больших пятилитровых канистрах, не
минерализованная даже, но брали ее, как ни странно, неплохо.
И вот раз я встал в киоск за квасом, помнится, он только появился,
живого брожения, а передо мной мужик на голубом глазу громко и
убедительно заявляет продавщице:
- Мне пятилитровую бутыль "Блювоты", только побыстрее.
Продавщица охотно выполнила требуемое.

Хотите быстро стать очень знаменитым? Публично обругайте устои ислама -
площадная брань в ваш адрес и искренняя ненависть миллиарда человек вам
обеспечена до самого конца вашей теперь очень короткой жизни.

К чему приводит магия чисел.
Обращаюсь к продавщице ларька мороженого:
- Будьте добры "48 копеек" за 50 рублей.

Из казанских воспоминаний. Иду с одной моей любимой девушкой на озеро.
Лес, тишина, утро, почти никого. На неприметной тропке, одной из многих.
что ведут к пляжам, стоит продавщица с каким-то непонятным образом
затащенным в эту глушь контейнером с мороженым и газировкой. Рядом
крутится бомжеватого вида мужичок.
- Почем? - спрашивает.
- 16 рублей, - неохотно отвечает мороженщица, выискивая еще хоть
какого-то покупателя, но в лесу тихо и пустынно.
- Да нет, я про контейнер спрашиваю. Почем брала?
- Мне его так дают на время работы. Тебе-то зачем?
- А он у тебя автономно сейчас?
- Да, 12 часов. Да зачем он тебе сдался, наконец?
- Вот ведь дура непонятливая. Жара, а у меня сердце слабое. Хоть поспишь
спокойно.

Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, с
шашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает с
заднего сиденья, как проехать до детской больницы.
- Да тут недалеко, - начинаю объяснять, - вы сперва обогните этот дом,
потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой...
- Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже час
катаемся, а у моей дочки осложнение.
- Да, разумеется.
- Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, - сверкание глаз
в сторону шофера, - совсем не знает.
Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся,
я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, все
равно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговом
центре...
Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимся
голосом:
- Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы не
подскажете, как до метро доехать?
Молча сажусь, едем до метро.

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или
холодильнику.

Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется
гармонией?

Позже, к 2033 году, вопрос: "Есть ли жизнь без кондиционера" станет
риторическим?"

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

- Ты куда собрался в такую жару?
- На Воробьевы горы.
- Это еще зачем?
- По радио передали, что там сегодня самая низкая температура во всей
Москве.

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает
+20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

В 92ом году мой дядя работал в администрации "Националя", с его слов и
записываю сию поучительную историю, которой он мне в свое время все уши
прожужжал.
Приехала в первопрестольную депутация крупных западноевропейских
предпринимателей, с целью вложиться в молодую российскую демократию.
Остановились, понятно, в самой престижной гостинице. Распаковались.
Видят - в кранах нет горячей воды. Немедля вызывают администрацию, мол,
в чем дело, почему номер не подготовлен.
- Извините, - отвечают. - Но у нас с мая по август плановые отключения
горячей воды по всей столице. Вот сейчас, в июле, от воды отключен
"Националь".
- Надолго?
- Да недели две как осталось. Вот у нас и кипятильники есть, в нарушении
техники пожаробезопасности, и тазиков много в каждом номере.
- А бойлер?
- Нет, бойлер мы снесли сразу после свержения советской власти. Потому
как демократия, ну и сломался он, а чинить некому. Да и потом, вы же
понимаете, раз у нас демократическое государство, значит, все должны
быть на равных. Никаких привилегий, у нас даже президент и тот на
"Москвиче" ездит.
Послушав еще минут пять, депутация предпринимателей спешно запаковала
вещи и переехала в "Космос". Там горячая вода уже была.

Возвращаемся с одной моей девушкой с озера Глубокого(это прямо под
Казанью). Она пошла переодеваться, я стою на лесной дорожке с обнаженным
торсом и фотоаппаратом. Мимо проходит пара, здоровенный. метра два
татарин и его девица, через два шага на меня оглядывающаяся. Я конечно,
далеко не Аполлон, так что приятно. Парень разглядел, куда его девушка
заглядывается, без слов влепил ей увесистый подзатыльник. Не пискнув,
девица перестала вертеть головой и продолжила движение в заданном
направлении.

Спасибо хотя бы за то, что Эйяфьятлайокудль это название исландского
вулкана, а не фамилия президента США.

Недавно вулкан Эйяфьятлайокудль посетил первый и последний монгольский
космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Даже в монгольской прессе предпочли
об этом ничего не писать.

Зашел в сток, надо брюки купить к поездке на отдых (кстати, меня не
будет с 10 по 20), выкопал легенькие, прямо марлевые, джинсы, пошел
мерить. Вдруг слышу у соседней кабинки девушка-продавщица:
- Молодые люди, примеряют по одному.
- Да я другу помочь.
- Я сказала, не положено, выходите.
- Да надо ж посмотреть.
- Потом посмотрите. Немедленно выходите.
- Да я сам попросил, чтоб он сзади посмотрел, - голос второго. - Надо ж
сразу понять, как пиджак сзади сидит.
Какое разочарование для всех.

Учитывая то, что официальную еду на Чемпионат мира по футболу
предоставляет Макдональдс, непостижимо, что сборная США вылетела в одной
восьмой финала.

Еду в автобусе. Рядом со мной сидит молодой человек лет 25 так, в
глаженой рубашке и с папкой на коленях. Достает оттуда мобильник, такой
рабочий, потрепанный, звонит:
- Наташенька, солнышко, извини, работа, никак не могу вырваться. Сейчас
на склад погнали. Да, понимаю, очень жаль самому. И не говори, но все
равно увидимся, обнимаю, целую, и тебя туда же. Нет, а я тебя... - и так
минут на 10 примерно.
Затем достает другой мобильник, сенсорный, в чехольчике. Набирает номер
и на выдохе произносит:
- Любимая... Все, вырвался, скоро буду, жди.
И нежно полюбовавшись на фото девицы - контакт в мобильнике, положил
трубку обратно в чехол.

Как-то в начале 90х поехал развеяться в Звенигород, лето, студенческие
каникулы. И еще не женат, кстати.
(вот кто там говорит, что мои истории выдумка, сообщаю, - все в них
почти правда, я ведь писатель, была бы выдумка, написал бы рассказ)
Приехал, долго бродил меж церквушек, монастырей и исторических развалин.
Устал, пошел выпить, купил "Фанты" как сейчас помню за 2500 рублей банка
- инфляция, знаете ли. Сел с ней на лавочку подле остановки, открыл,
пью.
Рядом со мной сидела семья: дед, бабка и внучек лет 7. Он, увидев, как я
утоляю жажду, стал рассказывать своим, что это за "Фанта", почему она
вкусная и в банке. И как с банкой бороться, если надо открыть. Как я
понял из разговора, банок таких никто в руках не держал, напоминаю,
начало 90х, провинция, нечего удивляться. И по деньгам напиток дорогой,
бабка решила напоить внучка обычным лимонадом, да дед воспротивился:
достал кошелек-раскладушку вытряхнул бумажную мелочь, наскреб нужную
сумму и купил банку. Решил открыть сам, долго возился, не вышло, взяла
бабка, тоже крутила, отдала деду обратно, внучку все не давали, мал,
пораниться можешь и все такое. Бедному ребенку приходилось, еле
сдерживая себя, объяснять, как открывать, ведь он же только что видел
весь процесс, своими глазами!
Подошел автобус, я поднялся, пошел к старому "Пазику". И в этот момент
дед все же открыл банку. Разогретая лучами солнца, затюканная в руках,
она выплеснула вмиг все свое содержимое на семью.
И были эти трое мокрые, счастливые и очень довольные тем, что секрет
банки разгадан.

Уважаемые москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до
12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку.
Может хоть тогда жара немного спадет.

Жара, страшно хочется пить. Подхожу к ларьку с водкой и прохладительными
напитками, заглядываю: внутри никого. Обхожу - у двери две вьетнамки в
замасленных передничках, сидят, курят. Спрашиваю:
- Девушки, меня кто-нибудь из вас обслужит?
Переглядываются. Одна все же поднимается.
- Полторы тысячи. Пошли.

Владимир Путин прибыл с официальным визитом в Тамбовскую область. Там
его сразу признали товарищем.

Совсем свежая история про уже знакомого молдаванина Валеру. Вернее, про
его супругу. Выхожу буквально вчера на работу, жена оного спорит с
какой-то женщиной.
- Да что вы мне говорите, я этот район прекрасно знаю. Даже лучше, чем
прекрасно. Я ведь уже год как коренная москвичка!

Разуверившись в себя, начинаешь верить в бога.

Опять история с холодком.
У нас консьержем работает молдаванин, а поскольку ему и супруге его, из
жильцов мало кто платит, он подрабатывает еще и дворником.
Утро, начало марта, подморозило за ночь. Выхожу на работу, Валера, так
его зовут, уже вовсю машет метлой.
- Я тут ступеньки очистил на крыльце от снега, - говорит, - так что
будьте осторожнее, не упадите, стало скользко.

Бастующие шахтеры случайно догнали гей-парад. И всем внезапно стало
хорошо!

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим
непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами
изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

Хорошо в жару вспоминать холод.
В начале марта было. Ночью морозит, днем тает. Утром, пока свет не
добрался до проулков, иду к остановке. Передо мной (из-за сугробов по
обочине и покачивающихся бедер не обойти) идет блондинка на высоченных
каблуках. Падает.
Подбегаю, ставлю на ноги. Оборачивается.
- Мужчина, как вам не стыдно, я же замужем! - и идет дальше. Делать
нечего, иду следом, она изредка косится в мою сторону. И косясь, снова
рушится на сей раз в сугроб. Не выдерживаю, снова подбегаю.
- Мужчина, не смейте меня хватать, - это уже когда поставил. - Я сейчас
мужу позвоню!
Дошли до остановки, автобус только отошел, никого; я сел на лавочку, она
отошла как можно дальше от меня, к наледи и - бух! - третий раз. И
лежит. Я сижу, смотрю, что дальше будет.
Девица не выдерживает.
- Мужчина, ну что же вы стоите, помогайте. У меня мобильник испортился.

Дикая жара в Москве. С дневного променада возвращаются старик со
старушкой. Она в сарафане, он в одних шлепанцах и шортах и с клюшкой в
руке. При подходе к своей родной шестнадцатиэтажке, супруга говорит:
- Слушай, неудобно все-таки, домой идем, давай одевай майку.

Узнав от Медведева о недостатках нового Айфона 4, Путин немедля позвонил
Стиву Джобсу и потребовал выпустить новую модель для левшей.

Один астролог другому:
- Что-то последнее время мои предсказания практически перестали
сбываться.
- Ну, что же, это немного утешает. Значит, у мира есть еще шанс.

Объявление: "В магазин живого пива срочно требуется укротитель".

В Подольске этими выходными. В местном автобусе беседуют две дамы
бальзаковского возраста. Одна говорит:
- Вчера Ленка весы купила. Я ей говорю, не надо покупать, все порядочные
люди напрокат берут, ну зачем они ей. А у ней денег нет, так она в
кредит взяла.
- Это какие весы-то?
- Да напольные. Я когда родила, так взяла на два месяца. Больше и не
надо. А ей просто на диету. Месяц от силы.
- Не смеши меня, как будто Ленку не знаешь. Если решила сесть, это все.
Так что и кредит успеет выплатить и снова замуж выйти. И еще развестись.
И все равно будут нужны, потому как если Ленка решила с килограммами
бороться, то еще неизвестно, кто кого.

На экономическом форуме в Санкт-Петербурге президент должен был
выступить с докладом под названием "Мы изменились". Так и вышло:
озвучивать доклад вышел Владимир Владимирович.

Так уж получается, что самое точное отображение российских реалий
получается почему-то у Босха.

Никак не могу понять, как Моисей водил евреев 40 лет - и все это время
без регистрации?

Болельщики матча ЮАР-Уругвай были несказанно поражены доносившимися до
них сквозь рев вувузел отчетливыми криками с теннисного корта
неподалеку, где как раз проходил кубок женской теннисной ассоциации. В
тот день Мария Шарапова превзошла саму себя.

Стою недалеко от ст. м. "Партизанская", подходят ко мне две нарядные
расфуфыренные девицы, у одной в руке карта, у другой GPS-навигатор;
интересуются:
- Скажите, а где у вас тут в Измайлове усадьба или палаты измайловские
какие-то, тут не очень понятно написано.
- Простите, - говорю, - вам нужна измайловская усадьба или измайловский
кремль?
- А что у вас, в Москве, ЕЩЕ ОДИН кремль есть?
- Ну да, - отвечаю, - вон там за гостиницей. Деревянный.
- Что, старше основного?
- Почти, - вообще, он построен в 1990х годах, - В нем вернисаж и музей
водки.
- Оль, давай пошли быстро.

Как сообщается, во время съемок фильма "Особо опасен" ни одна муха не
пострадала. А зря!

Порно-двигательный аппарат - всего одна буква пропущена, а какой
глубокий смысл.

Фотограф рассказывает знакомому:
- Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился.
- Ну и как она, ничего?
- Знаешь... Это как свет поставить.

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте
Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое
новаторство вышло.

Тариф "Голубые города": в роуминге по Голландии - все входящие
бесплатно.

10 мая, вечер. Меж двух девиц сидит пьяненький мужичок лет 50,
совершенно лысый, и все пытается заснуть. Клонится то к одной, она его с
возмущением отпихивает, то к другой, та делает тоже самое. Наконец, из
репродукторов доносится грозное предупреждение: "Уважаемые пассажиры!
Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным
женщинам!"
Мужичок спросонья встряхивает головой, подскакивает:
- Что, сразу всем? Ну ладно, ладно, садитесь, - и пересаживается на
противоположное сиденье, совершенно пустое.