Поиск по автору:

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

Новости ЦЕРНа.
Вчера французским ученым удалось провести пучок протонов по всему кольцу
Большого адронного коллайдера. Обслуживающие в эту смену коллайдер
российские техники, матерясь, пинками вернули протоны в исходное
положение. Этот удивительный эксперимент продолжался еще четыре раза до
самого приезда полиции.

Случай в автобусе. Напротив меня ехала женщина средних лет, а за ней
следом сидел поддатый мужичок со следами бывшей интеллигентности на
испитом лице. Женщина позвонила по мобильному и стала рассказывать
знакомой что да как, а мужичок язвить на весь салон. Вышло примерно так:
Она: - Я сейчас все документы собрала, выезжаю к себе в офис.
Он: - Ага, в офис. В контору свою обшарпанную.
- С менеджером поговорила, он дал согласие, думаю как приеду, все
подпишет.
- Ага, с менеджером. С управляющем своей конторы обшарпанной поговорила.
- Да, я как раз из консалтинговой фирмы "Фемина" еду.
Мужичок почесал затылок. И снова на весь салон:
- Это в смысле из женской консультации, что ли?

Важное сообщение передает наш корреспондент из ЦЕРНа. Только что был
обнаружен бозон Хиггса! В результате успешных действий сотрудников
полиции и жандармерии, обыскивающих номер господина Хиггса в отеле
"Хилтон" ими удалось найти этот бозон и вернуть его на место, в Большой
адронный коллайдер, откуда он пропал два дня назад. В отношении самого
Хиггса ведется следствие.

Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица,
водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу.
- Барышня, - говорю, когда свет опять появился в глазах, - осторожнее с
вещами.
- Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.

Стою в ларек "Ремонт замков, ключей, сотовых телефонов, обуви, одежды,
сумок, часов..." и много чего еще, вывеска большая, всего не упомнишь.
Передо мной бабка ожидает получения ходиков и пока дело не движется,
поругивает Лужкова. И так он ей не угодил, и эдак. Не выдерживаю:
- Так чего ж вы хотите, у него жена обанкротилась.
- Как так?
- Было четыре с половиной миллиарда долларов, осталось девятьсот
миллионов. На заколки только.
- Да уж, - зло произносит бабка, - Ленина на них нет! Нет Ленина.
- Да почему ж нет-то. Как лежал в Мавзолее, так и лежит.

Россия родина слона!

Не так давно было. Стою в небольшой очереди в кассу супермаркета, передо
мной все сплошь мужики самых разных национальностей, переговаривающихся
на самых разных языках. Объединяет только одно - в корзинке или тележке
каждого лежит несколько пол-литровок водки. Двое просто взяли коробку,
судя по тому, что водка разная, это явно не акция.
Наконец, добираюсь до кассирши, выкладываю свои покупки (водки нет),
спрашиваю:
- А что все водку-то так берут, вроде подорожание только с первого
января?
- Ну как же, - отвечает, - завтра же Курбан-байрам.

В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти,
не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую,
третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно.
Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.
- Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не
останавливается.
Пауза. Мужичок оборачиватся.
- Не понял. А куда же вы все тогда едете?

А все-таки теория Дарвина верна. В этом легко можно убедиться в зоопарке
- перед клеткой с обезьянами всякий посетитель так и норовит скорчить
рожу.

Из серии "Москва и москвичи".
Автобус отвалил от станции метро, высыпав почти всех пассажиров из
своего нутра. В салоне остались: две вьетнамки, греющиеся светом
мобильного, здоровяк - китайский студент, обложившийся книгами с
иероглифами и латиницей, четверо таджикских дорожных рабочих, гость с
Кавказа, полагаю, несмотря на погоду в распахнутом пальто и костюме,
болтающий с кем-то по телефону, седовласая бабулька-негритянка и ее трое
разнополых внучат трех-пяти лет. Ну и я - белая ворона.
На следующей остановке в салон зашел старичок, оглядел компанию,
поворотился ко мне и, сочтя меня за единственного, у кого можно получить
ответ, спросил:
- Скажите, я до Юшуньской на нем доеду?
Я пожал плечами. Бабулька подняла голову.
- Доедете. Я выхожу на конечной, вам скажу, когда выходить.
Старичок поспешно примостился рядом с ней.

Хромая лошадь - это все, что у нас осталось от птицы-тройки.

Науру признала независимость Абхазии. Наш корреспондент попытался
позвонить в это государство с просьбой прокомментировать решение,
однако, телефоны страны молчали. Как стало известно позднее, жители
страны: президент и его Пятница, - в это время находились на официальном
банкете у Сергея Багапша.

Холода над Москвой, стекла автобуса заиндевели, ничего не видно. Усталый
мужичок дремлет у окна, но чутко прислушивается к объявлениям по радио.
Голос монотонно бубнит: "Улица Коштоянца, следующая остановка улица
Коштоянца дом один; улица Коштоянца дом один, следующая остановка улица
Коштоянца дом тридцать три; улица Коштоянца дом тридцать три, следующая
остановка улица Коштоянца".
Мужичок встрепенулся.
- Ща что он, на второй круг пошел, что ли?!

Информагентства сообщают: безвизовый режим и прямое авиасообщение
между Россией и Науру временно откладываются. Президент Медведев
все еще не найдет эту страну на карте.

Жители Абхазии и Южной Осетии теперь штудируют географию, в республиках
наблюдается стойкий дефицит глобусов. Дело в том. что в очередь на
признание этих республик в обмен за 50 млн. долларов уже выстроились
такие страны как Сан-Томе и Принсипи, Тринидад и Тобаго, Антигуа и
Барбуда, Бурунди, Кирибати, Свазиленд и даже атолл Мидуэй.

Граждане, берегите Чубайса! А ну и его не станет - кто же тогда будет во
всем виноват?

В пробке. Стоим в автобусе, рядом две девицы, обсуждают события
выходных.
- Знакомый в субботу на свадьбе был, - сообщает одна. - Только сегодня
смогла дозвониться, оказывается в больнице лежал.
- Отравился?
- Не, напился и ногу сломал. Об колонну.
- Не поняла.
- Он говорит, что честь сестры защищал. Хотя приятели говорят, что возле
колонны никого не видели.

"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи".

Зря я пошел в студенческую кафешку. Не совсем студенческую, просто
дешевую и сердитую, а потому обслуживались там только тощие товарищи из
ближайшего МГУ, ни на миг не расстающиеся с мыслями о сессии.
Компания молодых людей стояла передо мной с тетрадками и все пыталась
решить какую-то задачу, без которой их не допускали до зачета. Слышались
голоса: "нет, т по-любому будет е в степени икс, что нам ничего не
дает... Нужно строить систему уравнений... Лучше взять дифференциал
общей функции и тогда уже... А лямбда как? Лямбду ты туда не всунешь!"
и так далее. Наконец, утомленная продавщица уже попросила их сделать
заказ.
- Пять кофе, - через полминуты ответил самый бледный студент, - три
молочных коржа и, - совсем другим голосом, - все проинтегрировать!

Ющенко создал Институт мозга. До этого все самостоятельные попытки
отыскать его в черепной коробке для Виктора Андреевича оборачивались
провалом.

Даже из самой глубокой жопы есть выход. Даже два. Но вопрос в другом:
чтобы выбраться, мы будем двигаться по течению или против?

С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль.

Стою на троллейбусной остановке. Подходит машина, садимся, водитель на
плохом русском сообщает: "Троллейбус следует до следующей остановки". Ну
хорошо, следует, так следует. Сели, поехали. Подъезжаем. Водитель
сообщаем: "Следующая остановка. Всё. Троллейбус дальше не идет".

Прихожу домой, жена с ходу заявляет:
- Дорогой, знаешь, я сегодня подумала.

Давно это было. В конце 90х приходилось мне летать в Казань очень часто,
иногда раз в неделю или два. Словом, жил на два дома. И вот возвращаюсь
раз домой, в Москву, перед уходом звоню жене, спросить, не надо ли чего.
Понятно, надо, хлеба не купила, просит меня, по дороге заскочить в
магазин. Ладно, зашел в магазин, поехал в аэропорт. Здание терминала Д в
Казани и тогда и сейчас - железный сарай, разделенный на две части
стеной с дверью. Половина для провожающих-встречающих, половина для
улетающих. Причем сперва проходится таможенный контроль, затем уже
регистрация. Багажа у меня нет, кладу пакет с хлебом на транспортер,
вынимаю ключи и мелочь из карманов, прохожу. Таможня меня останавливает.
- Молодой человек, это все ваши вещи?
- Ну да, - говорю.
- Только батон белого и буханка черного? - опять киваю. Таможенник,
мужик средних лет, трет лоб. - Простите... минутку. Объясните
пожалуйста, почему вы их везете в Москву.
- Здесь они гораздо дешевле.
- А... да? Надо же. И каждый раз так делаете?
- Бывает. Я часто в Казань летаю.
- А... понятно. А другие продукты тоже здесь покупаете?
- Случается. Казань очень дешевый город.
- Да-да... - таможня зависает окончательно, пользуясь этим, беру пакет с
хлебом и прохожу регистрацию. Слышу за спиной голос: "Хлеб дешевле...
надо же... дешевле хлеб". И тишина.

Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и
у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и
Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"

Давно это было, в конце 90х еще. Зашел я в книжный магазин
"Библио-глобус", смотрю, а у них снова все секции переехали. Начал
искать нужную - компьютерную, никак не могу найти, и как назло продавцы
разбежались. Вдруг вижу, за столиком, заставленным одинаковыми томиками,
одиноко сидит пожилой человек. Я подумал, сразу, вот наверное,
администратор какой или хотя бы справочная. Подхожу, спрашиваю:
- Скажите, пожалуйста, куда переехал отдел компьютерной литературы?
Он взглядом на меня взглянул, недобро так, и заметил сухо:
- Молодой человек, не стыдно вам изгаляться?
Я не понял, и тут только заметил, что именно за книги лежат на столе:
Валерий Брумель "Не измени себе". Стало быть, это и есть наш
прославленный легкоатлет (кто не в курсе, посылаю на
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%80%D1%83%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D1%8C),
олимпийский чемпион, чемпион Европы и СССР. Извинившись, я ретировался.
Так вот, дорогие читатели, и состоялась моя беседа с самим Брумелем.

Жаркое лето 2008. Воронеж, скверик подле университета. На скамеечке
сидит парочка, он, негр столь угольно-черный, что солнечные лучи не
отражаются от лица, она, хотя и мулатка, но в сравнении с ним просто
блондинка.
Парень, вытирая лоб рукавом футболки:
- Ну и жарища. У нас такой сроду никогда не бывало.
- Подожди, - говорит его девушка, - ты ж говорил, что местный.
- Ты что-то путаешь. Переехал сюда в восьмом классе, а так родом из
Архангельска.

Две блондинки встречаются:
- Сегодня ходила в Третьяковскую галерею. Ты не представляешь, там такие
вкусные чебуреки!

Сельпо в подмосковном поселке. Махонький магазин все в одном, от
керосина до хлеба. Поскольку большая часть товара висит далеко от
посетителей, а подавляющее большинство контингента именно бабки, у кассы
прикреплен ценник на основные товары, хлеб, колбаса, творог, и проч.
Подхожу, неожиданно заинтересовавшись строчкой "ДВД - 30 руб". Думаю,
для болванки дороговато, а для перезаписываемого дешево. Надо спросить
продавщицу.
- Вот, москвичи, надоели своими приколами, - раздраженно заявляет та, -
какие еще диски, как будто непонятно - сметана "Домик в деревне"!

Мама уговаривает маленького мальчика:
- Ну я все для тебя сделала, ешь пряник. Да такая мама, как у тебя сто
сот стоит.
- Примерно, как недорогой фотоаппарат.

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в
президенты женщину с косой.

Вчера лидер Партии Регионов прибыл в Луганск. Тысячи восторженных
поклонников окружили кандидата в президенты, люди в запале кричали,
свистели, устраивали овации, бросали в воздух шапки. Потом недосчитались
шести штук.

Пятновыводитель Ваниш Окси Экшен Интеллект обладает столь высоким IQ, что
пользоваться им в состоянии лишь Анатолий Вассерман.

Ребенок лет пяти клянчит у матери:
- Мам, хочу в Макдональдс, ну пошли в Макдональдс.
- Не пойдем, у тебя эта дрянь уже из ушей лезет.
- Да не буду я их дрянь есть, ну пошли в Макдональдс.
- Зачем тогда он тебе сдался?
- Там туалет прикольный.

- Такого шапками не закидаешь, - объясняли сторонники Юлии Тимошенко
необходимость ее признания итогов президентских выборов на Украине.

Из учебника истории:
"Таким образом период правления этого генерального секретаря и назвали
впоследствии Черненко-форте".

Возвращаюсь домой, измотанный пробками, вылезаю из автобуса и вижу: на
тротуаре, рядом с остановкой, лоб в лоб столкнулись две пассажирские
"Газели". Думаю: интересно, кто кому дорогу не уступил?

Первым же своим указом Янукович должен реабилитировать Степана Бандеру,
вернув ему почетное звание врага народа.

В свете проходящей мимо России олимпиады, президент Медведев постановил
переименовать Олимпийский комитет России (ОКР) в Российский Олимпийский
Комитет (РОК). Или лучше в Олимпийский Российский Комитет...

Новая украинская скороговорка: Януковича инаугурировали-инаугурировали,
да не выинаугурировали.

Из-за временных неполадок на сайте Анекдот.ру сегодня многие ведущие
газеты России вышли с пустыми последними страницами и вчетверо меньшими
тиражами.

- Почтеннейшая публика! Смертельный номер! Впервые на манеже -
матерящийся филолог! Убедительно просим впечатлительным женщинам
заткнуть себе и детям уши... Прошу вас, проходите, садитесь.
- Благодарю вас, любезнейший. Право же, гм, жутковато вы меня
представили.
- Внимание! Перед вами профессор Принстона, Гарварда, Оксфорда,
Сорбонны, МГУ, и уймы других университетов, член-корреспондент дюжины
академий наук разных стран, написавший больше двухсот монографий по
вопросам русского языка.
- Ну вы, батенька, разошлись, мне даже неловко как-то перед столь
внушительной и солидной аудиторией.
- И вот этот многоуважаемый человек, академик, с полудюжиной высших
образований сейчас начнет материться как извозчик, едва я произнесу
волшебные два слова. Барабанная дробь. Полная тишина.
- Послушайте, голубчик, мне, право, весьма неловко...
- РАСТВОРИМОЕ КОФЕ!!!
- Ах ты...!... ...!... ... ...!!!

Мы можем только мечтать о том, чтобы и на нашей улице перевернулся
грузовик с пряниками, а проклятые олигархи с Рублевского шоссе уже
получили - опрокинутую фуру со свежей клубникой.

Если наши бобслеистки не показывают результат, пусть покажут что-то
другое. Ну хоть стринги, как это недавно сделала их коллега из
Великобритании.

Россия на олимпиаде в Ванкувере получила золотых медалей - на пальцах
пьяного фрезеровщика пересчитать можно.

- Не трогай ее, кому я сказал! Лучше трогай меня... противный.