Поиск по автору:

У маленького Джимми развелись родители.Как-то,проходя мимо маминой
спальни,Джимми слышит странные звуки.Заглядывает в замочную скважину
и видит следующую картину-мама лежит голая на кровати,оглаживает себя
по телу и приговаривает:"Хочу мужчину....Хочу мужчину...".Джимми ничего
не понял,пожал плечами и пошел дальше.
Через день все повторяется.Опять те же звуки из маминой комнаты,опять
она себя гладит и повторяет:"Хочу мужчину...".И опять Джимми ничего
не понял.
Через пару дней он идет мимо маминой спальни и слышит звуки,но уже
другие.Заглядывает в замочную скважину и видит:на кровати лежит мама,
а на ней-голый мужик.
Джимми со всех ног бежит в свою комнату,бросается на кровать,начинает
гладить себя и шепчет:
"Хочу велосипед...Хочу велосипед..."

Таможенник после работы врывается домой,хватает жену и начинает трясти
ее:"Так!Смотреть в глаза!!!Где он?!"
И начинает шарить по комнате:"Тааак...под кроватью нету...Где же он?...
И на балконе нету..."
Открывает шкаф,оттуда высовывается рука,в руке-100 баксов.
Таможенник,пряча купюру в карман:"Тааак...и в шкафу тоже нету..."

Сидят парень с девушкой на скамейке в парке и мило беседуют.
Вдруг он ей говорит: "Дорогая, можно я позволю себе одну маленькую
шалость?"
" Можно," - вздохнула она и закрыла глаза...
Через пару секунд:
" Ну вот! И совсем не пахнет, правда?"

Прочла историю про человека с семейным положением "тракторист"
и вспомнила: у меня приятель есть в Ташкенте, так у него
в паспорте в графе "пол" было написано: "Еврей".
Я еще его спрашивала, а кто у него противоположный пол,
не араб ли. :-)))

Маленький мальчик пишет письмо Дедуморозу.
- Дедушка пришли мне пожалуйста пальто, шапочку и перчатки.
Мои родители пьют и не могут мне этого позволить.
- На почте вскрыли конверт и прочитали. Работникам почты стало
жалко мальчика. Они скинулись и купили ему пальто и шапку,
а на перчатки не осталось денег.
- После того как мальчик получил посылку, он пишет ответ.
- Спасибо тебе дедушка, что выполнил мою просьбу, прислал мне
пальто и шапочку, а перчатки наверное на почте спиздили...

(М)ужик, работающий на заводе, каждый день ел в перерыве бутерброд
с килькой.
В один день к нему приходит (н)ачальник и говрит:
-Ты, конечно, ешь свою кильку, но завтра иностранцы приезжают,
ты уж придумай что-нибудь поприличней
На следующий день н смотрит - м ест бутерброд с черной икрой.
Н офигивает, и когда иностранцы уезжает, спрашиваету мужика:
-Блин, ты откуда икру черную взял?
-Да всю ночь глаза у килек выковыривал...

Учительница(уч) вызывает к доске ученика(у) и говорит:
-расскажи нам стих
у:поздняя осень, грачи улятели...
уч:так не пойдет, давай еще раз
у: поздняя осень, грачи улятели...
уч: я же сказала, не пойдет, расскажи правильно!
у: поздняя осень, грачи улятели...
уч: ну почему "улятели", почему "улятели"?!
у: а клявать было нечего, вот и улятели

Ильич сдавал все зачеты на пятерки
Бывало, положит пятерку в зачетку, и зачет сдан

Едет 600-мерс. За рулем сидит новый русский. Весь крутой такой.
Костюм за
тысячу баксов.На каждом пальце по десять колец. Весь в цепях.
С мобильником,
с пейджером. и вдруг открывает дверь, падает прямо в лужу и начинает
жадно пить воду из нее. подходит к нему бабуся и спрашивает:
- "Ты чего это внучек, костюмчик портишь? Такой красивенький.
Дорогой наверно?"
- "ИМИДЖ - НИЧТО, ЖАЖДА - ВСЕ!!!"

Попросил Петька(П) у Василия Ивановича(В) пять рублей на опыты.
Через день В. находит в дупель пьяного П. в сарае, рядом пустая
бытылка водки и блокнот. Ну, В. берет блокнот и читает:
Опыт первый: берем таракана, отрываем ему две лапки, свистим,
таракан убегает
Опыт второй: берем таракана, отрываем ему 4 лапки, свистим,
таракан убегает
Опыт третий: берем таракана, отрываем ему все лапки, свистим,
таракан остается на месте
Вывод: таракан без лапок не слышит

Сидят на дереве две птички, синенькая и зелененькая. Особенно синенькая.

Играет батюшка(б) с гусарами(г) в преферанс. Заказывает восьмерную,
а берет семь.
Б: ну как же так, у меня восемь козырей было
Г: расклад, батенька, расклад...

Встречаются два выпускника МГИМО в Лондоне:
-What watch?
-Six clock.
-Such much?
-Whom how.

Новая реклама Пепси:
Наши игроки молча возвращаются в раздевалку после матча Россия-Украина.
Филимонов: Я просто пошутил ...

Дело происходит на археологической практике. Народ копает с 6 утра
до 4 дня, жара страшная, находок мало.... На кажое нытье народ
отвечает агрессивно, поскольку всем хреново. Девочка одна, достаточно
больших размеров ( ну очень больших) ноет больше всех, чем окружающую
публику раздражает страшно.
И тут это дитя природы находит пестик для размалывания зерен.
У древних людей он из себя представлял наболдажник на толстой палочка.
Она, никому находку не показывая, бежит к лаборанту. Тот начинает ей
восторгаться, говорит "Людочка, скорее беги в лагерь, профессор тебя
расцелует за такую находку!" Она спрашивает, как мол эта штука
называется. Он ей на ухо шепчет. И она понеслась. До лагеря метров 300,
в гору. Она несется, а начальство в это время в лагере сидит трапезничает.
Дальше рассказ дежурных по кухне. Сидят за столом два профессора,
доцент и старший научный сотрудник едят рисовую кашу. Залетает наша
Людочка размахивает над головой предметом гордости и во всю глотку
орет: "Ура! Ура! Я Великий мастурбатор нашла"
Немая сцена....

Общаются два англичанина, побывавших в Россиии. Один:
- Ну никак я не могу понять психологию русских...
Второй:- Да что психологию, я физиологию у них не понимаю.
Стою однажды зимой в Москве на остановке, а жена говорит мужу:
"ОДЕНЬ НА ХЕР ШАПКУ, А ТО УШИ ОТМОРОЗИШЬ!!!"

Шла я лесом -- вижу чудо,
Чудо грелось возле пня.
Не успела оглянуться--
Чудо влезло на меня.

Жаркое лето, кровавый гуляш:
Самолет приземлился в полдень на пляж.

Эта история произошла со мной несколько лет назад. Мой молодой человек
учился тогда на пятом курсе Московской Медицинской Академии им. Сеченова.
Мы тогда только начали встречаться, конфетно-букетный период был
в самом разгаре, и вот ему пришла в голову блестящая мысль:
"А не сводить ли мне свою девушку в какое-нибудь романтическое место:
в институтский анатомический музей например?" И действительно,
представьте себе: заспиртованные человеческие органы, всякие уроды
в баночках - красота да и только! Вобщем, достал он для меня белый
халат и шапочку (туда пускают только студентов-медиков) и повез
на экскурсию. И внизу, возле раздевалки я вдруг решаю, что перед таким
волнующим душу зрелищем неплохо было бы сходить в туалет. Осторожно
интересуюсь у своего спутника: где, мол, здесь комната для девочек?
Тут у него в глазах заблестели коварные чертики, и он мне показывает
на какую-то белую дверь. Ну я подвоха не почувствовала, тем более ,
что запах оттуда действительно шел как из сортира. Вобщем, открываю
я дверь и чуть не натыкаюсь на лежащие на столе у входа останки
какого-то бедолаги и двух усердно копающихся в них студенток.
Да, тут я поняла, что ЭТО НЕ ТУАЛЕТ!!! А жаль... Но что самое
интересное, вы не поверите: после этого случая мы до сих пор вместе!

Семья наркоманов. Сын (С) приходит домой, звонит в дверь.
Мама (М) идет открывать.
М: Кто там?
С: Мама, это я!
М: Гонишь, сынок...мама - это я.

История произошла со мной этой зимой.
Нужно мне было купить проездной на метро на месяц. Надо сказать,
что вид у меня был совсем безобидный: спортивная шапочка, никакой
косметики. Так вот,подхожу я к окошечку, где билеты продают и бодрым
громким голосом спрашиваю у тетеньки:
"Скажите пожалуйста, у вас есть МЕСЯЧНЫЕ проездные билеты?"
На что сидевшая за окошечком женщина густо покраснела и дрожащим
от возмущения голосом выдает мне совершенно потрясающую фразу:
"ДЕВУШКА, ВЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА, а такие вещи у меня спрашиваете!!!!"

Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся
в свежевырутую могилу. Попробовал вылезти - не получается.
Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать,
глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он
в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает:
- Чего дрожишь-то?
- Так холодно.
- А на фиг тогда разрылся?

Всевышний пригласил на ужин Бориса Ельцина, Билла Клинтона и Билла Гейтса.
После ужина Бог объявляет: "Я поручаю вам как самым влиятельным людям на
Земле передать человечеству следующую весть - завтра я собираюсь разрушить
Землю".

Бориса Ельцин звонит в Кремль и говорит: "У меня две плохие новости!
Первая - Бог действительно существует. Вторая - завтра он собирается
разрушить Землю".

Билл Клинтон звонит в Белый Дом и говорит: "У меня две новости:
одна хорошая, одна плохая! Хорошая - Бог действительно существует.
Плохая - завтра он собирается разрушить Землю".

Билл Гейтс звонит в Microsoft в Сиэттл и еле сдерживая возбуждение
кричит в трубку: "У меня две замечательные новости!!! Первая - я
действительно один из трех самых влиятельных людей на Земле!
И вторая - проблема 2000-го года разрешилась сама собой!!!"

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая и уверенная в себе принцесса.
Однажды, прогуливаясь по берегу небольшого пруда,
находящегося недалеко от ее роскошного замка,
и раздумывая над экологическими проблемами, она заметила лягушку.
Лягушка прыгнула принцессе на колени и сказала:
"Прекрасная принцесса, под этой лягушачьей кожей скрывается
принц, которого заколдовала злая ведьма.
Если ты меня поцелуешь, я превращусь обратно в прекрасного молодого
принца, мы поженимся, будем вести домашнее хозяйство в твоем замке под
надзором моей матери; ты будешь готовить мне ужин, стирать белье,
рожать моих детей и, делая это, испытывать вечную благодарность ко мне".

Вечером того же дня, принцесса, сидя после роскошного ужина с запечеными
с луком лягушачьими лапками в белом вине и облизывая тонкие пальчики,
подумала: "Как бы не так! Нашел дуру!"

Иван-царевич спрашивает у Кощея бессмертного:
-Где твоя смерть?
-В яйце... Ой! не в этом! Ой! и не в этом!

Одна акула делится своими впечатлениями с другой акулой:
-Представляешь, недавно сьела водолаза. А он такой невкусный,
резиновый какой-то.
- Дура, ты их же чистить надо,- отвечает ей другая.

-Какое нынче соотношение между долларом, рублем и фунтом?
-Фунт рублей стоит один доллар.

Девочка-маме:
-Мам,а почему у папы волос на голове нет?
-Потому что наш папа очень много думает...
-А почему у тебя так много?
-Молчи и ешь!!!

Это приключилось года 3 назад.

Славный сибирский город Иркутск. Зима.
Женщина возвращается домой вечером, темнота жуткая.
Идет довольная от подруги, живущей через 3 дома от нее,
похвасталась новой шубкой и шапкой: голубая норка, кто видел,
тот поймет! Вдруг за спиной слышит голоса двух молодых
мужиков. Темнота, пустая улица - представьте бурю самых страшных
мыслей, пронесшуюся в голове красотки. Бедная женщина кожей
чувствует, что "сейчас прольется чья-то кровь". Она ускоряет
шаг - и они ускоряют. Она медленнее - и они медленнее.
Смертельно испуганная, останавливается, сжимается и
зажмуривает глаза. Шаги совсем близко... Вот они поравнялись
с ней... Приподнимают у нее шапку и опускают. Она все еще
с зажмуренными глазами. Мужики, весело смеясь, исчезают в
темноте. Наконец, наша героиня разморозилась и, счастливая,
помчалась к своему подъезду. Поднимается на этаж, по пути
встретив соседку, посмотревшую на нее большими удивленными
глазами (не забывайте про шикарную шубку). Заходит в
квартиру и во всей красе, прямо с порога, начинает рассказывать
мужу о счастливом избавлении. Муж, совершенно обалдевший,
слушает ее историю до конца, а потом тихо так говорит:
"Подойди к зеркалу." Она подходит, секунду ничего не может
понять и тут в ужасе отскакивает от зеркала. На голове -
старая армейская шапка с красной звездой...