Поиск по автору:

Встречаются два медведя, один белый другой обычный. Один другому
говорит:"Слышь, а ты че такой белый?"
- А к нам тетя АСЯ приехала!

приходила к нам Горилла,
нам Горилла говорила:
"А по-моему приматам
не к лицу ругаться матом"

По поводу звонков...

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".

Ну конечно, родной, приезжай.

В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки
раздаются с периодичностью раз в десять минут.

7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю
что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает
трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не
проспалось еще...

Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей
дислокаци...

- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....

Смотрите набираемый номер...

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

КОРОТКО О ГЛАВНОМ (продолжение)

Вдогонку Алику.

Итак, в 21 год и строго до 2 ночи добропорядочный американец может самым
ответственным образом выпить спиртного. Попьянствовав несколько лет
дома, он, конечно, заскучает и решит попьянствовать, так сказать, на
курорте. (Да, они чем-то на нас похожи.) Тут-то и помогает ему очередной
закон: с 25 лет в Америке можно, прилетев в чужой город, взять в аренду
машину и гулять по окрестностям. (На самом деле с громадной доплатой
можно арендовать машину с 21 до 25 лет и только в Нью-Йорке - с 18.
Люди! Где тут справедливость!)

НЕ ЛЮБИТЕ ХУДЫХ, ВАМ ЧТО ХОРОШИХ МАЛО ?

Все, что ты не делаешь, делай хорошо. Плохо само собой никогда
не получится.

Длина языка кратна числу извилин. Для одних она коротка, для других –
чересчур длинна.

когда пьешь, надо знать меру, а то можно выпить меньше...

В тему великого и могучего Т9...

Вчера вечером жду в гости друга. Готовлю ужин. Звонит друг и спрашивает
"Че купить?" Я говорю - хлеб и сметанки. Кладу трубку. Вспоминаю, что
пива осталась всего одна бутылка - а это мало. Пишу "купи пиво". Не
глядя отправляю. Звонит в ответ и удивленно так: "Аня, ты ж вроде не
куришь!" :-О
Лезу в отправленные... Моя Нокия отправила "купи план"......
... а я же не курю... )))

Решила рассказать всем женщинам, как доказать мужчине раз и на всегда,
что далеко не ВЫ являетесь «низшим существом»

Преамбула:

С тех пор, как мой благоверный вышел на работу, я предупредила, что
брюки он себе гладит сам. Но как-то получалось, что вода в утюге была
налита мной. А тут мы были в Штатах, и там к утюгу не было стаканчика с
носиком, и я просто использовала пластиковую бутылку, дабы не разливать
воду по полу. Итак, в один прекрасный вечер я смотрела телевизор, а мой
благоверный разложил доску и приготовился гладить брюки, но.... воды в
утюге не оказалось...

Амбула:

Он аккуратненько раскладывает брюки, стрелочка к стрелочке с любовью, и
вдруг:
- Солнышко, а почему нет воды в утюге?
- Закончилась....
- Так что делать?
- Угадай.... Налить надо....
- (С умным видом) аааа, ок.

Пошел на кухню, возвращается со СТАКАНОМ!!! Я сделала телевизор потише,
предчувствуя, что тут ща будет интереснее.
Он ставит утюг вертикально (для незнающих скажу, что в вертикально
стоящий утюг вообще очень сложно воду налить, а тем более и СТАКАНА), и
постепенно начинает выворачивать туда стакан воды. Естественно, половина
выливается на брюки, а вторая на пол.

- (немного удивленный вид) Зая, а у меня почему-то не получается...
- просто это нужно делать из стакана с носиком, а у нас такого нет. Я
просто использую вон ту бутылку (указываю на бутылку от колы)
- ааа, ок...

Пошел, налил в бутылку воды.... ПОЛНУЮ!!!! Я телевизор вообще выключила.
Слежу... Утюг еще в том же вертикальном положении. Он поворачивает
бутылку и.... история повторяется... половина воды на брюках, половина
на полу...

- (Удивленный и немного раздраженный взгляд в мою сторону) А щас что?
- Ты утюг вертикально поставил, так сложно. Его надо немного наклонить.

Со словами, «какой идиот это придумал» и с некоторым количеством
нецензурных выражений, стоя в луже воды, он ставит в подставку утюг и
начинает тоненькой струей лить воду. Пошла...
Муж, довольный собой уставился на меня и, с гордостью в глазах за все
мужское население планеты, льет воду. Естественно она перелилась....
послышался длинный поток матов.

- Какого черта?!!! Что я опять не так делаю??!!!!
- Ничего, солнышко... просто он уже полный....
- Это в него так мало воды входит??? Какого ж я тогда целую бутылку
налил???
В ответ многозначительная пауза.

Он в очередной раз разложил свои брюки. И приготовился гладить.... Но,
как знают опытные люди, если утюг был полный в вертикальном положении,
когда его наклоняешь, немного воды выливается.... Но количество уже не
имело значения.... Я услышала такой поток матов, что строители
позавидовали бы.

- Его что, где-то закрутить надо???
- Нет дорогой, просто вылилась та вода, которая была лишняя. Теперь
литься не будет. Но у тебя на брюках уже столько воды, что пар из утюга
тебе не нужен. Можешь с чистой совестью его отключить.

Занавес.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

летит дельтоплан над Верховной Радой Украини. Все смотрят и спрашивают:
"Что он делает?" "Ето- теракт"- отвечает он. "Какой же ето теракт на
дельтоплане?". Он отвечает: "Яка страна -такий и акт".

-Лева, сходи в гастроном за продуктами.
- Софочка, посмотри в окно, таим такой дождь, что даже собаку не
выгононишь!
- Так иди без собаки.

Приезжает Вовочка на каникулы к бабушке и дедушке.

- Здравствуй бабушка, здравствуй дедушка!
- Ну здравствуй внучок, какой ты хороший, возмужал... и т. д.
- ( отмахивается: Ладно, ладно...) Я вот хотел извиниться...
Бабушка перебивает:
- Зачем, ты же такой хороший?
Вовочка смущенно:
- Бабушка, помнишь, ты в прошлом году банку варенья закатала:
Бабушка:
- Ну да, да, помню.
Вовочка смущенно:
- Ну я взял и съел ее...
Бабушка перебивает:
- Ну наздоровье внучок! Что ж здесь плохого?
Вовочка:
- Дело в том что чтобы на меня не подумали я взял и покакал туда.
Бабушка с дедушкой в недоумении.
Дедушка:
- Говорил же я, бабка, говно там, а ты все:"Засахарилось, засахарилось."

Покупаю в аптеке таблетки (воскресенье, 26 февраля). Надо заметить, что
по субботам и воскресеньям действуют скидки. Продавшица говорит итоговую
сумму.
Я: А что сегодня скидки не действуют?
П: Сегодня понедельник.
Я (удивленно): сегодня воскресенье...
П: Вы что не в России живете? В России сегодня понедельник!

Было это года 3 назад. Как-то с подругой договорились пройтись по
магазинам. Как всегда в условленном месте назначали встречу. Стою -
жду.. Подруга явно не спешит и это обстоятельство не слишком радует. И
тут ко мне подходит мужчина и происходит следующий диалог:
Мужщина:
- Сколько?
- Половина второго - одергиваю я руку с часами...
- - Работаешь?
- Да... - обалдело произношу я
- и сколько? - Мужик явно нервничал..
- А Вам какая разница?
- Чего????
- Какая Вам разница сколько я зарабатываю?
- Ты че?? Работа сколько????
И тут до меня медленно начинает доходить смысл и судя по моему
меняющемуся лицу до мужика тоже начинало доходить......
Скажу прямо - смеялись мы долго!!

Обязательно куплю себе футболку с надписью: "Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ
2006года!!!!!!!"

Две девушки, которые пробухали всю ночь, сидят на кухне и пьют пивко.
Похмеляются. "Уставшие". Вдруг заходит на кухню голый мужик. Одна
другой: "Ну ты еще спроси - ЧЕЙ ОН?"

Бегает ежик вокруг БОЧКИ и говорит: " Когда же этот ЗАБОР
закончится"!!!!!

В одиннадцатом классе у нас шел урок Русского языка. Как обычно учебники
никто не принес и классная пошла по классу с журналом, ставить двойки
тем, у кого нет учебника. На первой парте у нас сидели предприимчивые
ученики(Оля и Егор), которые не долго думая, вытащили из шкафа, который
стоял рядом сними учебник о русскому за 7 класс и раскрыли его.
Учительница, видя на столе учебник, двойки им не поставила.
Кульминация: конец урока, классная задает на дом упражнение...упражнение
номер.... и, видимо забыв номер упражнения, подходит к парте наших горе -
учеников, берет книжку за 7 класс и пытается найти это упражнение. В
классе тишина, все давятся от смеха, а Оля и Егор тихо съезжают под
парту...
P.S. много интересного мы узнали о себе, после того, как классная
посмотрела обложку учебника, Оле и Егору поставила колы. А кабинет от
смеха еще долго сотрясался.

недавно с молодым человеком в клубе познакомилась. медленный танец
подошел к концу, потом сели за столик - пообщаться. через пару минут
хватает он мою руку и очень внимательно рассматиривает... я ему:"чего
такое?" он, облегченно вздыхая:"да, так. все в порядке. я просто не
люблю, когда у девушки ногти нарощенные...".
вот как достали мужиков все эти подделки - ногти, волосы, ресницы,
грудь))
а я с ним солидарна!!! я за естественную красоту!))

Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
Как будто сами умнее!
Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я
ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?
Наверняка это был какой-нибудь блондин :)

Аня.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж,
решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!"
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

2 блондинки застряли в лифте. Первая орет:"Помогите! Помогите!"
"Ты что, обычно вместе кричат" - говорит другая. Первая:
"Вместе! Вместе!"

из разговора:
.... недавно Кабзон с Децлом обьединились.... так и называется -
КАБЗДЕЦ.

Твои стихи, как яркий свет, мелькают,
Они, как чудо, говорят,
Пускай не из гранита, на бумаге
Тебе как светлый памятник стоят.
Я так хочу, чтоб ты приснился,
И помогает мне судьба:
Тебя я вижу на страницах..

Но ты не видишь там меня.

На уроке географии. Учитель обьясняет, что находится в центре Земли.
- Вот если я выйду на улицу и буду копать, копать, и так буду копать
целую неделю, то куда я в конце концов попаду?
Маша: Куда, куда! В сумашедший дом!

Учитель:
- Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг,
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка:
- В ближайшей пивной до утра!

Разговаривают 2 подруги по телефону:
- Кать, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать?
- Да забей! Может, он и сам знает!

Золотая рыбка вновь
Потопила нам свекровь
Сколько деда не просил
Сколько рыбку не ловил
Превращалася в свекровь
И пила у деда кровь.

Белка натсы все грызет
Но а натсы не простые
В них подарки золотые
Камни, чистый изумруд
Натсы белку стерегут
С ними дядька Снигерсни
Ей кричит Не тормози
Тридцать три богатыря
Ищут девушку с утра
Ну а кот ученый там,
Песни исполняет вам

Случай в коммунальной квартире:
Маленькая девочка зашла в туалет, захлопнула щеколду и не знает, как ей
открыть дверь. Около сортира собрались все жильцы, все пытаются чем-то
помочь:
- Возьми маленькую железячку!
- Передвинь ее вправо!
- Потяни ее наверх!..
в это время мимо туалета проходит проходит маленький мальчик,
останавливается и говорит:
- С какой стати к нам в сортир Форд - Баярд переехал?!

честно говоря, этот стих я написала на конкурс, но когда я решила
его посмотреть, то не нашла.Поэтому я стишок слегка "подправила"
и написала сюда.
ПУШКИНУ
Твои стихи,как самый яркий свет в тумане.
Они, как чудо, говорят.
Пускай,не из гранита, на бумаге
Тебе,как памятник стоят.
Я так хочу, чтоб ты приснился,
И помогает мне судьба:
Тебя я вижу на страницах,
Но ты не видишь там меня...

Твои глаза как шишки геммороя,
И днем, и ночью не дают покоя!

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед
по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться
из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

.... когда тебя называют вонючкой из-за плохого пищеварения, тебе
хочется так напердеть, чтобы все они навек даже слова "пук" выслушать не
могли...

Разговор папы Карло и Буратино.
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты, Буратино, сделан из голубой сосны...

На вопрос "Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА?"
Дмитри Лоськов ответил "Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал
мне поставить в букмекерской конторе на поражение локо со счетом 2-0, ну
и ребята по команде подсобили, хмм хоть как то скрасил горечь
поражения!!"

... по последним нашим наблюдениям, герой программы просыпался с одними
и теми словами: "Бл*дь, когда эти свиньи от меня отстанут?!"....
(из архивов "Дом 2")

Ежедневно над полями
Поднимается заря....
А что дальше - я не знаю
Иль не помню ни х*я...
Вы вот зрители простите
За пошлятину мою
Ведь в нормальном (вы поймите)
Ничего не разберу!

Чебурашка клянчит у Гены денег на кино.
- Ну уж нет! - упирается Гена - Вот вчера ты ходил на эротику - всю ночь
по мне ползал!
- Не волнуйся, Ген, сегодня там боевик показывают. Ничего страшного!
- Ну ладно.
Глубокой ночью стук в дверь и ужасный голос.
- Открывай, зеленая ползучка, это я - ЧЕБУРАТОР!!!

Лет шесть назад мы с мамой в первый раз поехали в Египет. Я тогда была
такая сладкая девочка и все египтяне старались ухватить мня за щеку или
затащить в свой магазин, подарить конфетку... Раз мы отправились на
тамошний базар за сувенирами. Мама строго наказывает: Маргарита, если
тебя кто чего предложит, ты этим арабам говори так "only twelwe" мол
тебе только двеннадцать, ты еще маленькая.
Иду я себе по базару, от мамы оторвалась, вдруг какой-то египтянин мне:

- Дэвушка, один поцелюй!
- Only twelwe!-решительно отвечаю я.
Египтянин в шоке
Аня

История случилась в канун нового года в прошлом году. Решила я 30
декабря с подругой вспомнить детство и закупили бомбочки, бенгальские
огни и прочую гадость. А чтоб реально оттянуться пригласили Деда Мороза
по телефону, да еще смеялись, что мальчик по вызову. Родители подруги у
друзей - вся ночь наша. Представьте теперь такую ситуацию: 11 часов
вечера, мы уже перешли с шампанского и вина на отвертку и чего похлеще.
Звонок в деверь - стоит Дед Мороз.... опираясь на посох, смахивающий на
костыль! А он подмигивает: вызывали? Мы, конечно, посмеялись намекнули
на посох.... Оказывается он упал, повредил ногу ходить может, но медленно.
А что, Дед Мороз тоже человек все может случиться а работать надо....
Да еще и Снегурочек содержать... Занавес... Мы валимся от смеха и поим
бедолагу шампанским....

Что означает выражение в устах женщины:
"Я тебя ненавижу"
Означает:
"Я тебя люблю, но ты козел"

Вычитала на каком-то сайте. "На смену кровавым политикам советских
времен Ленину и Сталину пришел не менее кровавый, но для истории
Узбекистана гораздо более значимый Амир Тимур (Тамерлан).

Амир Тимур жил и творил на рубеже XIV – XV веков, т. е. в эпоху
средневековья и об этом необходимо помнить, когда мы с позиций
сегодняшнего дня оцениваем его деятельность."

Встречаются...

Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину
в поле зрения - естессно, такси.

Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и,
соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь два раза).

Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:

- Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад... Возьмешь, бывало,
ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного
моста, они щелкают клювами "Ой, а как же на ту сторону попасть"...
"Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией". Выхожу,
подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь.

И тут промежуточная сводка...

За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах".

Жалуется мужик другу...

Дело было в январе,пятого апреля.
Сухо было на дворе,грязи по колено.
Шел высокий гражданин,низенького роста.
Весь кудрявый без волос,
худенький как бочка.
Сел писать письмо сыночку,
здравствуй милая дочка.
Я жив здоров,лежу в больнице.
Сыт по горлу ,жрать хочу.
Приезжайте ко мне в гости,
я вас видеть не хочу!!!

Говорила пареньку Наташа"Кончилась сегодня дружба наша,
я теперь люблю другова,одного мальчишку озарнова!
А еще,добавила Наташа,приглошаю завтра свадьба наша!!"
Захвотила паренька обида,но сдержался виду не подал.
Вдруг девчонка расмеялась и сказала
"Глупый,неужеле ты поверил?
Ведь сегодня первое апреля!!!!