Поиск по автору:

Вагон метро, напротив меня садится прилично одетый парень, сильно
поддатый. Через пару остановок он начинает испытывать космические
ощущения, после героической но непродолжительной борьбы с организмом
он сдается. Но как! Зажав рот одной рукой другой открывает лежащий
на коленях дипломат, стравливает туда свой ужин, закрывает дипломат,
вытирает физиономию носовым платком и облегченно вздохнув одаривант
попутчиков смущенной улыбкой.

Встану рано утром,
Выпью литр ртути.
Все равно я сдохну,
В этом институте!!!

http://www.slize.ru

Два боксера встречаются. Один другому:
-Слыш, Вася, чего как твою жену не встретиш, так она вечно побитая, фингалы
под глазами?
-Ну тренируюсь я весь день, к вечеру так хорошо разогреюсь, и иду домой весь
такой разогретый, руки разогретые. Звоню в дверь и тут жена открывает
дверь--Здраствуй милый-- и так открылась, так открылась.

В ВУЗах приближается сессия, а у некоторых еще и защита дипломного
проекта. Сидят за столом два студента - дипломника, беседуют.
- У тебя красный диплом выходит?
- Нет.
- А почему???
- У меня 4 по иностранному.
- Дат там же можно 25% четверок.
- Ну дак и иностранный - это не единственный предмет, который я сдавал.

Древнеримская поговорка:
Кесарю - кесарево (сечение).

Загадка:
-Небольшое, черное, бьется об стекло?
....
....
-Ребенок в духовке...

Недавно у нас на работе полетел модем. Ситуация неприятная, но учитывая
гарантийные возможности понесли в ремонт. Пока умные ребята разберались
кто из нас неправ, и стоит ли нам оформлять гарантию, я разгуливал по
премной и изучал цены на комплектующие. Попутно набрел на аквариум, в
котором, под теплыми лучами лампы, грелось существо, похожее на ящерицу.
Да, вещь сама по себе необычная в компьютерной фирме, но более необычным
было ее название - Print Server xxx (не помню какой точно). Не знаю как
эта табличка с названием там оказалась, но Print Server я так и не обнаружил,
а предположить что это существо и есть PS, было бы просто неуважительно
по отношению к нему.

Нет необходимости решать, кто из нас сильнее и чаще любит Россию.

Н. Харитонов "Итоги" №26 1997

У армянского радио спросили:
- Почему в Африке, у американских индейцев, на Кавказе
в каждой деревне свой оригинальный язык, а индоевропейские
языки произошли от одного?
- Ну, это знают все. В давние времена задумали люди
построить в городе Вавилоне башню до неба. Разгневался
на них за это Бог и каждому строителю дал свой, непонятный
другим, язык. Без нормального общения работы прекратились,
и бедные зодчие разбежались по свету. Так вот,
каменщики-высотники оказались на Кавказе, растиральщики
красок в Америке, а те, кто подносил, камни стали неграми.
- А индоевропейцы?
- А это те сачки, кто был на больничном, в отгулах, или,
во время работы, шлялся по ИНТЕРесным, НЕ для ТУристов,
злачным местам.

И прокуратура наша - она тоже, извините меня, имеет честь, совесть,
людей.

В. Шевченко (советник бывшего президента) "Новая газета" №8 2001

Дело было в МИФИ.
Зашел как то оди очень видный профессор И. в туалет
и устроился поудобнее делать свое большое дело.
Тут с его лекции быстро прибегает студент и начинает
открывать дверь, за которой сидит И. Студент молодой,
дверь быстро ломается и открывается.
И. тянет руку, чтобы закрыть дверь. А студент не растерялся,
и протянул ему руку и сказал:"Здравствуйте"
Говорят потом этот студент перевелся в другой институт.

Объявление :

Сниму хорошую квартиру на Ваших условиях, порядок в районе
гарантирую.

Девушка в шляпе идет по улице, тут подул ветер и шляпу сдуло на землю.
Мимо проходит мужик, поднял шляпу и подал девушке.
-Так вы прям джентельмен
-Ну так ебаны в рот

Еще одна история с военной кафедры. Был у нас подполковник, настоящий
такой подполковник - суровый, ну и практически полностью лысый. И вот
однажды он рассказывает об устройстве аппаратуры и стоит как раз перед
аппаратным шкафом, на котором почти нет кнопок и тумблеров. Ну и
выискался один умный хлопец, который как раз в этот момент спросил: "А
что это за лысый шкаф?" Подпол был сперва в шоке, потом резко
побагровел и взревел: "Какой такой шкаф?!" Парень в испуге залепетал:
"Ну тот который за Вами". Товарищ подполковник сразу же расслабился:
"Ну смотри у меня!"

С моей точки зрения я всегда прав,...но есть другие точки
зрения!(C)

Эту историю рассказал мне мой друг Володя.
Учится он в бауманке по специальности, связанной с конструированием
приборов для медицины. Поэтому у них есть предметы, связанные с изучением
анатомии. С посещениями анатомички, изучением препаратов и прочими
подобными прелестями. А еще у них в группе учится девушка (кажется, Юля).
С виду она довольно-таки субтильная, ручки-ножки тонкие, посмотришь - и
кажется, что чихнешь на нее и сразу убьешь. И вот на одну из лекций
препод приносит разрубленную пополам голову девятилетнего ребенка, точнее -
половину этой головы. Ставит сей экспонат на стол разрезом к публике и
начинает что-то рассказывать. Володька сидит на первой парте, за ним -
Юля. И вдруг он видит, как со второй парты тянется Юлина рука и осторожно
трогает пальцем мозг этого ребенка. Он поворачивается к Юле и спрашивает,
все ли с ней в порядке. И Юля отвечает ему совершенно зачарованным голосом,
каким говорят в мультфильмах девочки, попавшие в волшебный дворец:
"Да, в порядке. Просто мне очень интересно!"

Едет себе дальнобойщик, крутит баранку, радио слушает. На дороге видит
голосующую монашку. Ну притормозил, спрашивает, мол что надо. Та просит
подвезти, и водила, естественно, соглашается.
Ну едут они себе. Водила песенки себе насвистывает, настроение у него
отличное, а монашка сидит грустная такая. Ну добрый водила и интересуется,
дескать, что грустите, уважаемя.
Та(М) ему: У вас в миру так хорошо, весело, люди встречаются, обнимаются...
Водила (В): Ну так нет проблем, давай обниму.
М: А вы умеете?
В: !!...
Ну обнял. Монашка не унимается.
М: Да, а я еще слышала, что у Вас в миру целуются...
В: Да нет проблем!
Ну обцеловал ее всю, едут дальше. Монашка повеселела, покраснела и так
стесняясь говорит.
М: А я еще слышала, что у Вас в миру практикуются так называемые половые
акты....
Водила рад стараться - затормозил, припарковался на обочинке, ну и, само
сабой, отодрал христову невесту по полной программе. Едут дальше, монашка
разрумянилась улыбается, водила тоже весьма в благодушном настроении.
В: Эх, хорошо!!!!
М: Да, вам в миру хорошо, а нам ПИДОРАМ вечно что-нибудь этакое придумывать
приходится....

Молодежный афоризм: Лысый побрился.

Свой анекдот как-то Диме послал,
Там Петросян его быстро списал.
Выдал с эстрады под грохот оваций...
В Рейтинге я лишь семьсот тридцать пятый.

Из толкового словаря Даля:
"Хохолок" - уменьшительно-ласкательное от "житель Украины"

- Папа, папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому теща. Подай следующую обойму.

Это объявление прочитано мною намедни в одной сильно военной
организации. Вывешено в качестве памятки сотрудникам.
"Армия - это прежде всего дисциплина и субординация.
Лейтенант должен уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь самостоятельно организовать работу.
Майор должен самостоятельно уметь доложить, где у него происходит
работа.
Подполковник должен знать, где у него работают.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место, где он должен
подписаться.
Генерал должен самостоятельно уметь подписаться там, где уму укажут."

Дело было N лет назад. Я тогда еще учился в седьмом классе.
Русский язык и литературу у нас вела велеколепная учительница,
добрейшей души человек, лет эдак под 60. И было у нее отличное
свойство, а именно: уж очень она любила все произведения читать
с выражением. Но это предыстория, а теперь история:
Проходили мы по тогдашней школьной программе "Апчхи",Чехова.
Был там такой эпизод, когда рассерженный генерал прогоняет своего
подчиненного, дословно:"Пошел вон!"(это важно). И вот представьте:
как раз в ту минуту, когда она (учительница) читала вышеупомянутый
момент, дверь в кабинет открывается,и тут же закрывается по причине
вышесказанного, и под дружный ржач учащихся (по-другому
этого никак не назвать) слышны быстро удаляющиеся шаги по коридору.

Плачет девушка в автомате
Перепачконное лицо
Перепачкано у ней платье
Сами знаете в чем оно...

Мерзлый лед подсудебных фраз
Это было лишь только раз
Это будет и два и три
Только ты личико подотри

Ты бедняга не можешь знать
Что белье надо постирать
А теперь знай что Ариель
Есть решение всех проблем...

Новый русский пришел в ресторан, сел за столик и кричит официанту:
-Мне жратвы... на штуку баксов!!!
Ему принесли...
-Мне бухла... на штуку баксов!!!
Тоже принесли.
Он нажрался, напился и упал мордой в салат.
Тут заходит простой работяга и говорит:
-Мне бы водочки 100 гр. и утку с я блоками...
Официант ему:
-Ну, ладно, водочки мы вам нальем, а вот как утку с яблоками делать,
мы не знаем...
-Ну, как, берете утку, потрашите, в жопу запихиваете яблок и ставите
в духовку...
Новый русский поднимает лицо из салата (пьяным голосом):
-И мне... в жопу яблок... на штуку баксов...

- Значит вы утвеpждаете, - спpашивает судья у свидетеля, - что
были очевидцем того, как в семействе Сабов начался pазлад?
- Да, конечно! Я был шафеpом на их свадьбе...

На столе лежит глаз,
Под столом стоит таз.
А в тазу лежит нос.
Это я его принес.
За столом сидит гость,
В голове у него гвоздь.
Это я его забил,
Чтобы гость не уходил.
Рядом с ним сидит жена,
Но она обречена.
Лишь коснется рюмкой губ,
И она - холодный труп.
Рядом с ней сидит дочь,
Так ей вообще нельзя помочь.
Только я тут не причем:
Стул к розетке подключен.
Вдруг раздался в дверь стук...
Это мой лучший друг.
Лучше б он не приходил -
Жизнь свою бы сохранил.
Вот и ночь подошла,
Завтра новые дела.
Эх, садизм-авангардизм,
Все крутое - пессимизм!
Надо трупы сосчитать,
И пораньше лечи спать!

Бабушка рассказывает сказку внучке.
- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей
Горыныч и закричал благим матом, это как?
- Ого-го-го-го-го, бля!

Изображали мы как-то с подругой лошадей так сказать. Изображаем долго,
15 минут...20минут...30минут, и чтобы разрядить обстановку спрашиваю
"Оксанчик, а какой сецчас месяц?", на ответ "август" заявляю (!!)
"Новый Год скоро"....(занавес), ржали мы как истые лошади.

Преждевременные роды задержались на 20 минут.

Все что не делается - так и остается несделанным

Чем бы детя не тешилось лижбы винт не форматировало

ээээ....типа круто и все такое....

Мобила мудилу человеком не сделает

Разговоp двух школьников:
- Ты один ходил на эту стpашную каpтину?
- Да, один.
- А кинотеатp был пеpеполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я пpятался, было пусто.

Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было!

Попали в яму волк, медведь и осел. Сидят день, другой, третий... Есть
очень хочется. Ну, начали голосовать кого первым съесть. Решили осла.
А осел им говорит:
-Ну, ладно, ешьте меня, только у меня будет предсмертное желание...
-Это какое-же?
-Да вот, когда я родился, мне бабушка что-то на заднице написала...
Я вот так прожил всю жизнь, а прочитать не могу. Вы прочтите мне,
а потом жрите меня.
Ну полезли волк с медведем ему под хвост читать... А осел им как даст
обоим копытами в морды!!!... Волка насмерть сразу, а медведь-присмерти
закрыл окровавленую морду лапами и стонет:
- Ну и нахрена я туда полез, я ведь и читать не умею...

На такое мероприятие, как смерть короля Марокко, Россия обязана отозваться
одним из своих руководителей.

Е. Строев "Итоги" №31 1999

Занимаемся мы как-то с моей девушкой сексом, рядом, в кроватке спит ее сын.
Я чтобы не напрягаться и чтоб кровать не скрипела посадил девушку сверху,
из-за препираний по поводу позы просыпается ее маленький сын
(1 год) и выдает фразу "дядя мама нюню" (понятно кто на ком скачет),
смешно было, когда он своему отцу ее выдал.

Комната...

Этот стишок был напечатан в газете "Мир Новостей" около года назад.

"Евгений Онегин" для новых русских

Родившись на брегах Невы,
Онегин был кумир братвы.
Наследство получил от дяди.
Понятно: водка, карты, б**ди...
И тусовались бы неслабо,
Когда бы, как всегда, не баба.
У Вовки Ленского был глюк,
Что его девку клеит друг.
Вовану б Женьке дать по роже,
Да западло: понты дороже.
И молвил он: "Сошли с базара!
Наш спор решат лишь два макара!"
(У предков эта канитель
Именовалася дуэль.
Теперь нам трудно их понять -
Не проще ль киллера нанять?)
И вот друзя, назначив стрелку,
Пришли вдвоем на перестрелку.
Онегин бахнул из ствола,
И Ленский помер. Все дела.
В поэме есть еще Татьяна,
Но с ней любовного романа
Онегин так и не завел
?????

Последнюю строчку не помню, если кто-то может напомнить ее, а
так же имя автора, пишите.

К забавным наблюдениям о переводах видеофильмов.
Было давно. Один из самых первых пиратских переводов "Терминатор-2".
Кто из фанатов помнит, в первой половине фильма подросток Джон Конер
вскрывает уличный банкомат и, гордо демонстрируя другу пачку
свежедобытых баксов, говорит что-то вроде: "Easy money!"
Гнусавый перевод за кадром: "Проще паренной репы!".;-)
(Первым заметил мой одногруппник Андрей).

Покушение возможно, но маловероятно, что оно будет успешным.
Потому что Путин такой маленький, худенький, в него трудно попасть.

К. Боровой "МК" 20 янв. 2000

- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою
жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

Идет девушка по поликлиннике.
- Извините, вы гинеколог?
- Нет... Но глЯнуть могу!

Вдогонку следующему афоризму: Все что есть хорошего в жизни либо
незаконно либо аморально либо ведет к ожирению... либо к психиатору

Есть у нас в группе парень..Соловей.Весельчак до невозможности...
И до женского полу охочь..Проходу не дает..Было это в то время
когда песня модная была..Эээ..Про кузнеца, Романа Рябцева..Знаешь??..
Так вот он ко всем девчонкам пристает с фразой "Хочешь большой
и чистой?..." ну все ля-ля..типа или хотим, или отвали.А к одной
подходи типа: "хочешь большой и чистой любви??..", а оня ему:
"что я - лошадь что ли?"..у него челюсть упала...больше ни к кому
не приставал...

Что такое супер-скорость?
Это обежать вокруг дома и увидеть за углом свою задницу.
***
Что такое супер-жадность?
Напердеть под одеялом, закрыться с головой и ни-ко-му не давать
нюхать.

Живу я в славном городе Тольятти, кто не знает это там где ВАЗ.
И есть тут у нас здание заводоуправления, 20-этажная свечка.
Будучи там по делам я решил вскормить свой желудок местными
деликатесами. Зайдя в бар и примотрев себе пару салатов с бутербродами
я решаю чего-ндь выпить. Чего-ндь оказывается джин Befeater. С понтом
дела, зычным голосом заказываю "грам 100, этого, с белым лейблом".
На меня упирается взглядами пол-бара вся очередь и официантка.
Протягиваю сотню, одновременно беру стакан. Торжествующий голос
официантки "103рубля, 70коп!!" Люди ждут когда с упавшей челюстью
я буду совать стакан с джином назад. Место этого я добавляю еще
полтинник и шаляпинским голосом с блатным оттенком добавляю
"СДАЧИ , ТИПА, НЕ НАДО".
Немая сцена:
очередь, официантка и посетители с упавшими челюстями, около стойки
здоровый жлоб с короткой стрижкой, в черном пальто(на самом деле
я программер) и стаканом в руке,(у нас тут недавно бандитов с завода
выгоняли). Выпиваю пол-стакана не морщась прямо у стойки, говорю
"Слабовата горилка" и выхожу из зала. ЗАНАВЕС.

РАБОТАТЬ - ПО НОВОМУ !!!

В последнее время в нашей стране широко применяются новые методы работы.
В частности, вахтенный способ обслуживания позволяет достигать более
высоких результатов в производстве.
Так, в Белом Доме недавно успешно завершила свою вахту вторая смена.
С 24 августа приступила к работе хорошо отдохнувшая и набравшаяся сил
первая смена. Пожелаем же ей очередных успехов и побед.