Поиск по автору:

Выступает русский артист без ансамбля - один бля, сам бля!!!

Когда-то задавал вопрос президенту. Позвонила бывшая жена, сказала, что
нашла меня в интернете. Оказывается на сайте ФТС России выложены
вопросы, касающиеся работы таможенных органов. С адресами, фамилиями и
телефонами. http://www.customs.ru/ru/press/rf/
Вот постарались. Бегло прочитал и нашел такой:

Вопрос
Пожалуйста, НЕ РАЗГЛАШАЙТЕ Ф. И. О. т. к. в Выборгском районе очень
мстительные начальники. Часто ездим через росийско -финскую границу,
т.к. есть вид на жительство в Финляндии. Ездим на машине с финскими
номерами, и в связи с этим такой вопрос: Отменят ли в ближайшее время
100 рублевую пошлину; отменят ли обязательную страховку на автомобиль,
т. к. в Финляндии уже есть обязательное страхование. Очень плохо
работает таможня Брусничное, бывают очереди на несколько часов, в
вагончиках на проверке документов редкий раз больше 1 человека,
пересменок начинается на 30-40 минут раньше и заканчивается на 20-30
минут позже. Что-нибудь изменится?

Богданова Ирина Александровна, другие, гражданин РФ, Выборг, ул.
Гагарина 37-11, тел. 38880, terrika@inbox.ru

Вот циники то.

Старый анекдот времен начала перестройки:

- Как расшифровывается "Горбачев"?
- Граждане, обождите радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко еще
вспомните!

(реальный случай)Сессия. Девушка говорит кому-то по телефону: – НУ
ПОЧЕМУ У ВСЕХ СТОИТ, А У МЕНЯ НЕТ!!?

Где нет законов и ментов,
Там много денег и цветов!

После второй мировой,
Опрос детей в школе
Кто чем занимался во время войны?
Вовочка: снаряды в окопы подавал
Учительница: и что тебе говорили солдаты?
Вовочка: Зер гуд Вольдемар, зер гуд

Приходит Вовочка домой после урока правды и пишет письмо: Дорогие
Бабушка и Дедушка. Когда я был у вас летом на даче я съел у вас банку
варенья и насрал в пустую банку.
Дедушка говорит:
- Я ж говорил говно, а ты засахарилось да засахарилось.

Я в Москву не поеду! Я - Патриот!

Сидят лягушки на болоте:
- Ква,
- Ква,
- АААА!!!! ЦАПЛЯ!!!!!
- АААА!!! Говорящая лягушка!!!!!
saygak

- Как приготовить яичницу по-арабски?
- Сперва поймать одного датчанина...

Аэропорт, перед взлетом самолета в салон входит стюардесса, дает штатный
интруктаж пассажирам и добавляет.
- Гаспода все достаньте свои паспорта, вырвите первую страницу, скрутите
ее в трубочку и засуньте ее себе в задницу, как можно дальше.
Один из пассажиров.
- А почему именно в задницу.
стюардесса
- А потому что, когда мы в прошлый раз уебались, такая неразбериха с
трупами была.

Тишина.

В безликом камне сосредоточенье
Всей жизни сил. Немой гранит
Впитал печаль и в искупленье
Теперь охранником стоит.

Молчание ему награда.
Ушла печаль и горечь слез,
Ушли и те, кто наслаждался
Красой посаженных берез.

Чему бы жизнь нас не учила,Сердце верит в чудеса.
не претендующий на авторство

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолете,
И в поездке, и в полете,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!

http://www.slize.ru

1) Девушка поздно вечером возвращается домой. Оборачивается, видит сзади
мужскую фигуру. Идет быстрее- мужик быстрее. Она бегом - мужик бегом.
Залетает в темный подъезд, вызывает лифт, в лифте тоже темно. Нажимает
наугад кнопку, двери начинают закрываться, тут в лифт заскакивает мужик.
Она ему говорит - "Ты меня не насилуй, давай я тебе лучше миньет
сделаю." Он говорит - "Давай". Сделала, спрашивает: "Мужик, закурить
есть?". Он дает ей сигарету, чиркает зажигалкой...
- Папа???
- Оля, ты куришь???

Идет девочка дебилка по лесу, видит гриб растет. Девочка ему и говорит:

- Здравствуй грибочек!
- Здравствуй девочка!
- Я тебя съем!
- Не ешь меня девочка! Я исполню три твоих желания!
- Хочу стать умной!
Исполнилось
- Обосраться. С ума сойти! -Здравствуй грибочек...

Мужик заказал в ресторане кофе. Официант приносит.
А мужик заглянул в чашку, понюхал и спрашивает:
- Простите, а это что вообще у Вас: кофе или чай?
Официант замялся:
- Ну,.. такое...

Холодную водку я обажаю,
Теплую водку я тоже люблю,
Но если же водка мешает учебе,
Так ну ее на фиг...
Учебу мою!

Педофилы в некоторых местах легко превращаются в пидарасов.

Сегодня, 19.12.05 читаю новости. Вот одна из них:

"В США 9-летняя девочка застрелила своего брата
В Соединенных штатах 9-летняя девочка застрелила своего 13-летнего брата
из пистолета, который нашла в спальне родителей.

Трагедия разыгралась неподалеку от Чикаго в тот момент, когда родителей
не было дома. Играя с пистолетом, девочка случайно нажала на курок.
Подросток скончался от полученных ранений в больнице. Родителям может
быть предъявлено обвинение в хранении оружия, необорудованного
предохранителем спускового механизма, сообщает «Эхо Москвы»."

Вызывает недоумение такое описание: "девочка СЛУЧАЙНО нажала на курок."
и, после этого пишут "Подросток скончался от полученных РАНЕНИЙ".

Типа совершенно случайно нажала пару раз на курок... Хладнокровию 9ти
(!)летней девочки может позавидовать, наверное, и профессиональный
киллер.

Я так понимаю, что один выстрел = одно огнестрельное ранение, а вот
повреждения внутренних органов действительно могут быть множетсвенные.

И горько и смешно...

Сидит обезьяна (о) рыбачит. Мимо плывет бегемот (б) и думает :
"Сейчас я ее на@бу! Подплыву и спрошу: ну че, обезьяна, рыба ловится?
Если ответит ловится - скажу ну как же с таким еблищем и чтоб не
ловилась, а если скажет не ловится - ну как же с таким еблищем и чтоб
ловилась". Подплывает и спрашивает:
(б) - ну че, обезьяна, рыба ловится ?
(о) - Какая нахрен рыба, когда такие еблища плавают...

Преамбула: Есть у Фоменко такая фраза "Не учи отца и БАСТА!",
перефразированная с другой народной фразы, призывающей не учить отца
тому, что он точно один раз уже делал.

Сейчас продаются в изобилии подобные наклейки на машины.

Вчера видел "копейку" довольно колхозного вида, на которой сзади
приклеена такая наклейка.
Но паренек-хозяин видимо посчитал, что гораздо остроумнее будет,
поработав ножницами, видоизменить наклейку:

"Не учи отца ИБАТСА"

Однажды я и мой друг поехали в лагерь на Красное море. В поезде мы
играли в карты, когда я сделал его третий раз подряд, к нам зашла какая то
женщина и предложила нам супа, мы согласились. Через минуту мы услышали
ужасный грохот, мы переглянулись и выглянули. И зря мы это сделали
потому что мой друг гораздо быстрее меня выглянул и вышел в коридор,
тележка с супом неслась ему под ноги. Мой бедный друг оказался сбит с
ног и с криками «Ох мать твою за ногу..."он упал и уперся в тележку
ногами. Отгадайте что было дальше. Верно!!!! Дима, так звали моего друга,
с кастрюлей из под супа на голове сидел облитый, не понимающий что
происходит. Начал подниматься, как только он встал на две ноги, он был
зверски сбит с ног той самой женщиной у которой эта тележка выскочила из
рук и налетела на Диму. К счастью, все закончилось без переломов!!!!!!
Вот так

Вовочка, не грызи ногти... на ногах. И вообще отойди от гроба дедушки.

Период застоя плавно сменился периодом отстоя.

http://rafos.h11.ru

Когда обот клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то вот взяли мы
как-то два пузыря...

Учительша биологии рассказывает:
- По теории Дарвина курица – это пернатый динозавр. Динозавры много
прыгали и махали лапами. В результате, спустя миллионы лет они
мутировали и стали птицами.
Вовочка встает с места:
- Неужели Мерседес – это пернатый Запорожец? Ездил по нашим разбитым
дорогам Запорожец, ездил и мутировал.....?

Увидел надпись на боку ТРОЛЛЕЙБУСА:
- Перегрузка электросети может привести к пожару.
Можно подумать, что это призыв объявить войну троллейбусам, чтобы не
перегружали электросеть.

Студент читает в газете объявление в разделе знакомства
- Очень состоятельная старушка займется сексом с молодым человеком за
приличиное вознаграждение.
Приходит он к ней поставил палочку, а она говорит.
Что и это все? да у меня два мешка денег!!!
Он такой вторую, третью...
- Ну все сынок забирай деньги.
Студент подходит к мешкам открывает, а там царские деньги.
Он - Что за херня
Она - какая бабуля такие и деньги.

Горлум-это темная сторона Белки (из Ледникового Периода)...

Идут два дурачка по пустыне, один тащит
телефонную будку, а другой батарею.
Один у другого спрашивает:
- Зачем тебе будка?
- Как зачем, а вдруг за мной лев погонится,
я будку поставлю и спряцусь в нее. Ты лучше скажи,
зачем тебе нужна батарея?
- А вдруг за мной тоже лев погонится.
Он меня только начнет догонять, а я батарею брошу
и еше быстрей побегу.

Встречаются два вождя племени: индейский и африканский. Африканский
спрашивает:
- У тебя в племени как дела с еврейским вопросом?
- Да никак. У нас там евреев нет, так что и вопроса тоже нет. А что?
- Да просто мои люди меня уже замучили. Уж сколько раз объяснял им, что
евреи - такие же люди, как и все остальные - не едят!

Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что
почем:
- Сколько за час? - спрашивает парень.
- 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка.
- Ладно, пошли.
Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит:
- Ты что встал?
- Да денег больше нету! - отвечает парень.

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.

Навеяло историей от 3 августа про конкурсы "MISS..."

Живу в городке на границе с Китаем. В начале этого лета в городе
проводился конкурс: "ПОГРАНИЧНАЯ КРАСА".
Что имели ввиду организаторы не знаю.

Антон

Чертовы опечатки. Писал по асе одной знакомой послание...
"Пока! Надеюсь еще увидеть тебя в минете! :-)"
Хоть бы улыбку не ставил, а то еще подумает что так и задумывалось.(
..Вспоминается та реклама в которой лучше жевать чем говорить!

Сегодня я утром с похмелья болел,
валялся в постели на стенку глядел,
Смертельнго болела моя голова,
Как это ужатно жить с бoдуна.

Вечер вчерашний лежу вспоминаю,
С чего мне начать я толком не знаю,
Пытаюсь с начала, но все без полезно,
Но я все-таки жив и это чудестно.

Совет хороший хочу я Вам дать,
Водку не надо как воду глотать,
Не смешивай пиво , вино и коньяк,
Не будет Вас мучать с утра отходняк.

Адвокаты В Путина вылетели в Голливуд на переговоры о продаже прав
экранизации на историю Литвиненко.

Не ругайтесь матом в храме божем, а то как наебну посохом по еблищу!

Резать правде матку.

А вы знаете, что Петросян на anekdot.ru забанен по IP?

Это не анекдот , а просто загадка

-Что будет , если все женщины на земле сядут на шпагат?
-Вся земля накроется п...ой :)))

Тормозит ГИБДД жигули-шестерку.
Спрашивают:
- Че это вы все вчетвером голые и красные на переднем сиденье
набились?
- Да мы из бани едем, травы у нас нету и пиво мы не пьем...

Познакомились Ежик с Кротом. Забухали. Ежик приглашает Крота прийти к нему
вечером продолжить банкет, и дает ему ориентиры :" ползешь налево, потом направо
увидишь ориентир - это и есть моя норка". Крот полз, полз и заблудился в туннеле.
Еле еле выползает на пляже. А там лежит голая девушка с раставленными ногами.
Крот заползает ей прям в пи..ду и восклицает:" Ежик ты чтоль, сдох чтоль???"

Встречаются медвежонок и ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Медвежонок!
Вот так, слово за слово, шутка за шуткой и получил ежик по морде.

Штирлец шел по лесу и увидел лыжников в фуфайках.Фуфлыжники-,подумал
Штирлец.

Сидят два бомжа в метро. Одит бомж колет носком орехи. Второй просит
орешек, но получает отказ:
- -Слышь, ты, сука, я тебя щас галстуком проткну.......
- -Хуй там, я в майке.

Антон

Телефонный звонок.

- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.

Ехали мы в лучшие студенческие годы поездом из Ташкента до Томска.
Кто ездил, знает, 2 суток Казахстан, третьи - Алтай и Сибирь.
На всех станциях и остановках мы прикалывались, когда слышали голоса
барыг, предлагающих кто хлеб свежий, кто хот-доги, кто пиво, сигареты и
т.д. Мы послушали и начали кричать: Яблочки чернобыльские! или Дыньки
семипалатинские! и т. д. Но это быстро надоело. Когда пошли первые
российские станции, один чувак стал выходить из поезда на перрон и
громко, очень похоже подражая голосу Бориса Николаевича, говорить:
"Здарово, россияни, панимаешь..." Ну и дальше чушь какую- нибудь молоть
этим голосом.
А парень был высокий, здоровый, под стать Б. Н.
Мы, купив в ларьке сигарет и прочего, возвращаясь к своему вагону,
наблюдаем такую сцену: этот парень стоит на подножке вагона, как Ленин
на броневике, и голосом Ельцина что-то говорит. Возле него собралась уже
порядочная толпа бабушек, внимательно слушавших монолог "Первого".
Нас потихоньку начинает разбирать тихая истерика... Сам оратор, смотрим,
тоже уже на последних оборотах, голос так и срывается на смех. Тут одна
бабулька начинает тихо ругаться на жизнь, правительство.....
ну и как обычно...
Смотрим, другие бабушки тоже начинают проявлять недовольство
правительством, пребывая в легком шоке, что Ельцин появился так
нежданно-негаданно.
Незнаю, до чего бы дошло дело, если бы состав не тронулся. Наш оратор
(молодец!!!) гордо попрощался, заверив, что надо работать, и все
наладится.
Мы еле заскочили в вагон, так как справится с охватившей нас истерикой
никому было не подсилу.
Всем птенцам АЭМФ ТПУ привет.

Антон.

Есть в Одессе такой завод Куяльник. Выпускает этот завод воду в
бутылках.
Уникальный завод. На этом заводе поувольнялись много людей из-за низкой
зарплаты, хотя сам по себе этот завод не плохой. Так вот оставшиеся люди
выполняют несколько задач, В принципе это и хорошо (когда все работает
нормально). наблюдаю я такую историю: Купажист Саша (киповец) наблюдал
за смешиванием воды, тут откуда не возмись залетает начальница цеха и
орет: "Саша давай беги за поддонами продукцию некуда ставить"
Соответственно Саша подрывает булки и бежит за поддонами. По дороге он
встречает зам начальника цеха: "Саша привезли этикетку надо срочно
разгрузитьи отпустить машину" Ну елы-палы начальник сказал надо
выполнять. Бежит По территории завода и тут директор: "О Саня, давай
бери лопату и иди сбивай штукатурку (шубу) начальство же приезжает"
Директор сказал.... По дороге домой Саша рассазал что он собирался сутра
побелить потолок.
А в результате не чего и не сделал.

Вот такая блин вечная молодость...