Поиск по автору:

Против личности же Куликова я ничего не имею. Но на какой же орган его
посадить?

Л. Рохлин "Итоги" №33 1996

Вот Лебедь пошел во власть. Упал и не отжался.

Г. Явлинский по НТВ в ночь с 19 на 20 декабря 1999.

Я готов грудью встать за спиной Росселя.

Ю. Лужков "АиФ" №51 1998

Слово Амана [Тулеева] - это слово господа бога. Я не постесняюсь сказать,
что сегодня примерно получается такая ситуация: вот здесь Иисус Христос,
здесь Магомет, а вот здесь Тулеев, а может быть, даже наоборот.

А. Филатов (председатель законодательного собрания Кемеровской области)
"Итоги" №15 1999

Я хочу, чтобы культура давала людям гораздо больше того, что она может дать.

И. Бугаев (председатель комитета по культуре правительства Москвы)
"Итоги" №3 2000

"Я обращусь, вот, в суд США, я и в свой суд Верховный буду обращаться
для того, чтобы и здесь рассмотрели вот то, что было высказано. Это я ведь
понимаю, что это касается не только Черномырдина, - там он и говорит
об этом... и другие, мы же понимаем, кого это... кого он тут хочет...
вот ну э но но... но не называя, но но намекает, поэтому я буду обращаться
и в свой суд. Но я думаю, что меня в этом поддержат, хотя уже и я могу
и сказать, что мне уже и звонили, и-и-и...<вздыхает> с наших
правительственных и государственных органов, что, конечно, будут
поддерживать и там, и здесь, и там..."

В.С.Черномырдин
по поводу обвинений со стороны Дж.Буша-мл.
Осень 2000 г.

Может быть, у нас вообще нет ни единого шанса, но по клятве Гиппократа
мы обязаны бороться за эту страну до последнего патрона.

В. Новодворская "Итоги" №39 1998

Вы упорно не хотите понять то, что и для меня-то непонятно.

А. Некрасов (председатель Нижегородского облизбиркома) "Итоги" №14 1998

Каждый дипломат обязан отстаивать свою точку зрения. Когда она отстоялась,
тогда высказывай.

Н. Рябов (бывш. председатель Центризбиркома) "Итоги" №29 1996

И углубить, и поднять на более глубокий уровень нашу интеграцию.

Л. Тер-Петросян (президент Армении) "Итоги" №35 1997

Свой рабочий день, когда мы встаем, мы в первую очередь идем в туалет,
и можно сказать не стесняясь, что с этого начинается, в общем-то,
наша с вами жизнь, и, пожалуй, и заканчивается деловая часть нашей жизни.

С. Храменков (гендиректор "Мосводоканала") "Итоги" №42 1998

Никаких дел с этими людьми профсоюзы как раньше не имели,
так и с еще большей силой не будут иметь потом.

М. Шмаков (председатель ФНПР) "Итоги" №14 1997

Виноват, в том числе, сионизм, от которого я никогда не отмежевывался.

Д. Васильев (председатель "Памяти") на "Народном радио" 4 июля 2000 г.

Покушение возможно, но маловероятно, что оно будет успешным.
Потому что Путин такой маленький, худенький, в него трудно попасть.

К. Боровой "МК" 20 янв. 2000

Путин осваивает новые технологии в новом статусе, и эти технологии
не всегда требуют от президента называть черное черным, а белое белым.

О. Морозов (депутат из "Регионов России") "Итоги" №16 2000

Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году
что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!

В. Черномырдин "Итоги" №11 1997

Много денег у народа в чулках или носках.
Я не знаю где - зависит от количества.

В. Черномырдин "Итоги" №12 1998

То, что там заявляют вот те, кого вы называете, я их даже
не хочу называть этим словом, - их не должно быть там.

В. Черномырдин на пресс-конференции в МИДе 17 июня 1999 г.

Оговорки.

Есть две присказки, позволяющие в двух словах четко определить суть
социального явления:
1. На каждую хитрую жопу есть х*й с левой резьбой.
или
2. На каждый хитрый х*й есть жопа с лабиринтом.
Один мужик после второго полного стакана в запале спора сказал:
"На каждую хитрую жопу есть х*й с лабиринтом."
Как это выглядит в натуре, пояснить отказался.

Было пол года назад. Живем в славном городе герое Бостоне. Есть у меня
дружбан, который недавно в Америку приехал, ну и не мог по-началу себе
женщину найти, и меня типа помочь попросил. А так как заниматься мне этим
было не кайф, попросил я этим заняться свою девушку :) А так как ей этот
груз еще меньше нужен, она просто позвонила в какое то идиотское агенство.
Короче, поехали мы куда то отвисать без дружбана моего, лонг айленды,
кейп коддеры, пьный я был.
Утром на работе, дружбан говорит: "Телка вечером звонила, голос
сексуальный, но по англииски, наверное из вашего агенства, я типа
по англииски плохо, трубку положил, застеснялся".
Я говорю: "Ну баран, ты, мать твою так".
А он типа: "Давай ты позвонишь, телефон определился, стрелку с ней
набьешь, а типа я поеду"
Думаю: "Хрен с тобой"
Звоню: (по англ) "Привет, как дела?".
Жен. Голос: "Ничего, как у тебя?"
Говорю: "Я давал запрос в агенство знакомств, трали вали, давай
встретимся, туда сюда".
Жен. Голос. (а еще точнее голос моей девушки, и уже по русски) :
"Не поняла ты че оборзел что ли? Типа тоже одинокий что ли?"
Вот я посмеялся.
А получилось так, что когда мы были аут попросил я свою девчонку дружбану
своему позвонить зачем то, он когда ее услишал испугался, а когда я уже
ей потом звонил просто рикол нажал.
Такая, блин, вечная молодость. :)

Штирлец шел по лесу и увидел лыжников в фуфайках.Фуфлыжники-,подумал
Штирлец.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа рассказывает:
- Вчера вышивала, уколола пальчик. Так больно! Так больно!
Ржевский задумчиво:
- Эх, Наташа, вас когда-нибудь веслом по яйцам били?

Резать правде матку.

Содом и геморрой

Мужик спрашивает парашютиста: какие были первые ощущения он:
прям как птица лечу и гажу лечуи гажу!

И прокуратура наша - она тоже, извините меня, имеет честь, совесть,
людей.

В. Шевченко (советник бывшего президента) "Новая газета" №8 2001

Мы все депутаты - глупый народ депутаты. Мы все одинаковые абсолютно.
Каждый депутат - личность.

Г. Райков "АиФ" №5 2001

Студент отличаутся от животного тем, что у животных хвост ростет
из жопы, а у студента жопа ростет из хвостов.

Чем больше здесь сидит умных людей, тем больше видно идиотов среди них.

Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь
за которой бутылкой пива: работа - ни к черту, а говорят - почему пьем?
А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру
пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин!
Жена слышит и говорит:
- Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь!
- Сравнила! На работу я на машине еду!
- Так и едь на машине!
- Да как я за руль-то сяду, если выпил?!
- Так съези на трезвую голову!
- Ну ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль
в голову придет?!!!

Прокладки с крылышками топчут ногами и копытами достоинство наших женщин.

Кто-то из депутатов-коммунистов при обсуждении думой закона о рекламе

Одна из шуток Г. Явлинского:
В чем разница между Россией и США? В США прокурор исследует сексуальную
жизнь поезидента, а в России президент исследует сексуальную жизнь
прокурора.

Сидит ворона на дереве зимой, клюет себя в ногу и орет:
"БЛЯ, БОЛЬНО-ТО КАК!!!"

Приезжает американский генерал в гости к израильскому. Идут вместе
по военной базе. Оба в форме, как полагается. Навстречу им попадается
израильский солдат. На генералов - ноль эмоций. Американский генерал
недовольно:
- Да, а дисциплинка-то у вас хромает!
Израильский поворачивается и кричит солдату вдогонку:
- Мойша! Ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Выделить всю рекламу на отдельный канал! И кто хочет, пусть там ее
смотрит!

В. Шандыбин

Приезжает американский генерал в гости к израильскому. Идут вместе
по военной базе. Оба в форме, как полагается. Навстречу им попадается
израильский солдат. На генералов - ноль эмоций. Американский генерал
недовольно:
- Да, а дисциплинка-то у вас хромает!
Израильский поворачивается и кричит солдату вдогонку:
- Мойша! Ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Еврейская мафия захватила банки, добычу нефти, газа. А русской мафии
остались одни только заводы маленькие.

В. Шандыбин "АиФ" №8 2001

Рассказал мне эту историю друг Леха, закончивший мехмат.

Как и у всех математиков, у них был такой предмет - логика. Однажды
их лектор говорит им:
- Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому
на следующей лекции мы рассмотрим не предусмотренную программой
тему - женскую логику.
Наверное, можно не говорить, что на следующей лекции был аншлаг. Кроме
"своих", набилась еще куча народа с других потоков и курсов, забившая
свои занятия ради лекции по женской логике. А лектор начал обычную муру
про всякие предикаты и дизъюнкции. Народ сначала ждал, думал, что это
такое предисловие, а потом постепенно до всех начало доходить:
предыдущая-то лекция была первого апреля!

Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет:
- Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.
Голос с первого ряда:
- Ну и какие же они убийцы?!?
Конфераньсье:
- Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!

В метро едет мужик - шкаф два на два. Его спрашивают:
- Вы на следующей станции выходите?
- Выхожу.
- А люди перед вами выходят?
- Выходят. Только некоторые из них еще не знают об этом!

Искала я как-то в справочнике Желтые Страницы подходящий детский садик
своему подрастающему ребеночку и наткнулась на предложение, от которого
просто невозможно отказаться: частный детский садик "МАУГЛИ".

Сергей - ебаный гей
Нашего Серого, любят драть в серево,
Даже Старый, Эдом звать, любит Серого ебать.
А еще батан Серега, выеб Киреного дога,
Ну а Кира разозлилась, на серегу материлась,
И схватившись за топор, вдруг устроила терор
Гнойный пидор обоссался, хуй его от страха сжался,
Ну а кира рукоядкой стала драть его в присядку,
А пархатый жид сергей-Ебаный педрила гей,
Он не стал сопротивлятся, дураками обзываться,
Только урикнул: "Кира, вай, ты поглубже запихай,
Но смотри, нежнее буть, про занозы не забуть,
Если хочешь, даже Кира, уеби мне прямо в рыло,
Я не против, я дебил, ебаный я гомодрил"
Отвечает ему Кира:"Трахнутая ты горилла,
неужели ты опять, хочешь дога отьебать?
Нихуя получишь в ухо, подлая гнилая шлюха,
Будешь хуй его сосать, кайфовать и смаковать!"
Так Сережка пидорас, получил от Киры в глаз,
Хуй у дога пососал и дрочить он перестал,
Говоря:"А хули блять, лучше хуй собак сосать,
Мне понравилась затея, буду я меньетным геем,
И у вас ребята я, ОТСОСУ ЗА ТРИ РУБЛЯ!!!"

Первая брачная ночь.
- Ой, дорогой, у тебя еще не встал?
- Нет, дорогая. Помоги мне руками.
Через несколько часов, уже под утро.
- У меня уже руки болят помогать тебе!
- А какого хрена ты, дура, с больными руками замуж выходила?

ММК 1-ый курс: давай забьем на пару и попьем пивка...
ММК 4-ый курс: давай не будем седня пить и сходим на пары...

Начинается передача на ОРТ, отбивка, ведущий в кадре:
- Здраствуйте, в студии Сергей Доренко.
- Коротко о главном: Лужков-козел!

Пациент у врача.
- Доктор, у меня вот, член не стоит... И пожелтел...
- Показывайте... Да, действительно, не стоит. И пожелтел... Хм... А вы
чем, собственно, занимаетесь?
- Да ничем, собственно... Так, сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...
shalimovich

Через таможню в аэропорту идет маленькая девочка - красота неописуемая И
бантики, и платьице, и носочки белые - ну просто Мальвина! Идет,
улыбается всем вокруг. И при этом тащит с собой куклу. Размером примерно
с себя. Кукла - ну никакая Барби не сравниться. Шикарная и явно жутко
дорогая.

Таможенник, глядя на всю эту красоту, таки заподозрил что-то неладное.
Попросил у девочки куклу. Осмотрел, повертел в руках. В какой-то момент
у куклы откручивается голова и из нее высыпается желтоватый порошок.

Таможенник в шоке:
- Девочка! Что ЭТО?
- Кокаиииин, - потупив лукавые глазки и растягивая звуки заявляет
девочка.
- Да ты что, с ума сошла, девочка!? Откуда... , кто... , как...?! И,
кстати, почему он желтый?

Девочка, идиотски улыбаясь, нараспев:
- Теперь бана-а-новы-ы-ы-й!!!

На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место
занял врач, который через щель для писем в своей входной двери умудрился
оклеить прихожую обоями.

Перед прочтением напрягаем фантазию!

На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место
занял врач, умудрившийся через щель для писем в своей входной двери
оклеить прихожую обоями.

Из материалов уголовных и административных дел:

"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала
гавкать".

"Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной
прописки".

"Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины
ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен".

"Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не
попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным".

"Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что
изнасилование произошло в экстазе. По ее словам, изнасилование было
совершено в подсобном помещении котельной".

"С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся".

"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель"
угнала бродячая стая собак".

"В ходе следствия было установлено, что до того, как стать женщиной,
потерпевшая Никандрова была девушкой".

"При задержании несовершеннолетний Горюнович оказал сопротивление и
приемом из карате ударил лейтенанта Заболоцкого в область полового
органа так сильно, что с последнего слетела шапка".

"Находясь в наряде по кухне, рядовой Шумаков в картофелечистке случайно
поскользнулся и упал на находящийся у него в руках нож, получив в
результате девять ножевых ранений".

"Лицо, ударившее в лицо Воробьева, было опознано в лицо в лице самого
Воробьева".