Поиск по автору:

Заходит багатый вампир в бар и говорит: Налейте мне гарячей крови. Ему
налили. Заходит обычный вампир и говорит: Налейте мне холодной крови.
Ему налили. Заходит бомж вампир и говорит: Налейте мне кипеточку. Ему
налили. Догда он дастает тампон мокает его в кипеток и
говорит:(Липтон-липтон чай).

Добрый с виду Буратино
На шашлык позвал Мальвину.
Вздрогнул лес, услышав крик.
Вот теперь она шашлык.
Пм-Си. В процессе создания этого шедевра
ни одна Мальвина не пострадала

Я люблю хернёй страдать,
Гнить в дерьме и хуй пинать.
Я моральное говно,
И я был таким давно!

Жру я чипсы на диване,
Посылаю всех я в баню.
Не могу я не хера,
И в мозгах моих дыра!

Всем я капаю на нервы,
И ебу я всем мозги!
Но закончились резервы,
И желания мерзки!

В общем так, поШли вы нахуй!
Не хочу я извеняться,
Сосьте вы большущий хуй!
И не буду я меняться!

Есть в Одессе сайт интимных знакомств :) http://odessa-x.com
Там же есть книга отзывов, чтоб другим легче было ориентироваться.
Прочитал отзыв одного из пострадавших, мне кажется, что ему место не там
а здесь. Судите сами.

Ира, 35-81-16.
(Информация месячной давности. Сейчас не имею своей машины. А на работе
процесс набора проходит очень медленно. Все норовят подсмотреть) После
тяжелой трудовой недели решил я отдохнуть. По информации на сайте с
огорчением узнал, что Кристина 24-xx-xx не работает. Но тем не менее, с
надеждой на удачу, начал со звонка ей. Уж больно хороша девочка. Но
трубу не берут. Пробовал на сотовый звонить - "Абонент не может принять
ваш звонок".
Так куда же мне пойти? Снова открываю мой путеводитель -
www.odessagirls.da.ru. Сверился, выписал на листик номера и на телефон.
Начал с Инны 715-xx-xx. Никто не берет трубку. Затем, воодушевившись
отзывами, стал названивать Оксане 777-xx-xx. Отвечает автоответчик.
Просит оставить телефон. Но что-то впадлу было. Хотелось лично
поболтать. В итоге больше никому так и не позвонил. Отложил на
воскресенье, как впрочем и планировал.

И вот, в несчастливый день 8 февраля начал дальнейшие поиски
удовольствий. Звонки Инне, Оксане - тот же результат. И тогда я вспомнил
о Вике, о которой раньше было очень много положительных отзывов. Мол,
молчит и делает все что попросишь. То, что мне и надо. На сайте
посмотрел и понял, что теперь у нее телефон 35-81-xx (бывший 34-xx-xx).
Позвонил. Достаточно приятный голос сказал, что удовольствия стоят 20
у.е. за 1 час. Живет на углу Еврейской и Польской и встретиться можно
через час. Сейчас занята. Понятно. Спросил: "А это лично вы?" Ответ:
"Да". Как мило.
Пошел бродить по центру. Зашел на книжку. Увидел книгу М. Мескона
"Основы менеджмента", очень нужную мне по работе. Стоит 110 грн?
однако... Вот и час проходит. Звоню. Голос какой-то грубоватый,
незнакомый(!): "Это вы звонили? Ну где же вы ходите? Приходите быстрее!
Вас как зовут? А меня знаете?" Я говорю: "Вика?", "Да, Вика". Добрался
до перекрестка, позвонил с автомата. Вышла на крыльцо, я навcтречу.
ОЙ! Кто это? Какая-то тетка. Крашенная блондинка, волосы до плеч.
Розовое с морщинами лицо, длинноватый нос. Офигевший пошел за ней следом
и попал в квартиру. Полно коридоров и комнат. Спальня: кровать,
бубушкина тумбочка, шифоньер, кругом разбросаны лекарства от всех
существующих болезней. Да, что же мне делать? С ее стороны начались
какие-то шутки-прибаутки. Спрашиваю: "Сколько лет?" "35". Спасибо.
Значит, думаю так. Отказаться все-таки не совсем удобно (хотя надо было;
наверное, слишком вежливым я воспитан). Ну, тетка - так тетка (О ком же
отзывы раньше были? Неужели о ней? Похоже, что с телефоном и "девочка"
поменялась. Зачем же писать, что бывший? Хотя никаких новых отзывов
после смены номера я вроде не видел). Хотел секса - получи. Правда, хочу
ли еще, вот вопрос. Решил так, обговорю все условия, если что не устроит
- уйду. Секс и в рот без резины? Отвечает, что если запаха с члена нет,
то возьмет.
- Я вчера(!) проверялась. Здоровая! А ты с кем попало встречаешься, ко
всяким шлюхам(!) ходишь. Неизвестно, что там у тебя."
Спрашиваю:
- А почему вы все всегда говорите, что в прошедшие две недели
проверялись? Постоянно это слышу."
- Не знаю. Наверное, врут. А я проверялась!
О`к. Анал? Нет. За час, говорю, 100 грн. "Нет! 110грн.!" В одежде
обычная, невысокая, вроде грудь есть. Хрен с тобой! 110 так 110.
В ванну, говорю, хочу. Пожалуйста. Помню нелестные отзывы о ванне
Кристины (какая девушка!). Коллеги! Сходите на экскурсию к Вике. Хотя
лучше и близко не подходите. Комуналка 30-х годов. Все обшарпано,
перекошено и т. д. Слив под ногами. Потребовал тапочки и правильно
сделал. Пока пудрил носик, кто-то сверху спустил в унитаз. Канализация в
сливе как забулькала, я только на стены успел запрыгнуть, раскорячив
ноги, как Ван Дамм. Трясусь в напряжении (где ты, былая спортивная
форма?). Не дышу, чтоб не унюхать, что там вылилось. Вытерся в таком
положении и - шмыг в комнату. Хотел отдышаться. А Вика шутки-прибаутки и
деньги вперед. Все! Быстрее к делу или телу! Разделся полностью, лег.
Она до трусов. Тетка есть тетка. Пузо. Грудь-размер 3, но - ясное дело
из-за возраста. Висит. Ладно, помял я их - вроде не самый худший
вариант. Миньет. Не хочет: "Что это он мокрый?" "Вода, -отвечаю. - Не
успел вытереть, так спешил к тебе!" Ей понравилось. Начала сосать.
Ничего особенного. Обычно. Немеханически, но просто выполняя, как в
фигурном катании, обязательные элементы: погладить руками, облизать
вокруг члена, помассировать яички и т. д. Некачественно. Но, вроде как
встал. Пора снимать трусы с нее. Резинку надела ртом, легла и очень
широко раздвинула ноги. Я глянул и тут же глаза прикрыл рукой. Какая-то
выворочка свешивается. Лучше не смотреть - дороже будет. Не отступать -
вот наш девиз! Не глядя бросился. Вошел, как по маслу и свободно внутри
заболтался. Там все раздолбано до меня.
- Дней за 10 до этого встречался с одной девушкой лет около 30. Толстая.
Не особенно понравилась. С ней секса не получилось. Я ее чисто оттрахал.
Визжала сильно. Трахал, как свинью. Здесь же лежит эта взрослая женщина,
что-то там иногда ворочается и слегка царапает мне спину. Это даже не
трах, просто е&ля. Причем е&ал я сам себя. Думаю, многие поймут это. Так
бывает. Е&ешь сам себя, не понятно зачем. Поставил ее раком. Попробовал
пофантазировать о ком-нибудь. Не получилось. Кончил без удовольствия. "Я
сама сниму". Схватила туалетную бумагу, ей сняла презик. И этой же
бумагой(!) давай мне член вытирать! Т. е. считайте, что весь эффект
презика на смарку! Обмазала мне член тем что у нее внутри! Бррррррррр!
Скорее в канализационную ванну! Спасите! Перерыв. С ней на улицу.
Покурить. Выслушал всякую чушь. Рассказывала о том, как в нее влюбился
молодой 32 года клиент и предложил выйти за него замуж. Но она
отказалась. Потому что ей очень нравится ее работа: разные люди, общение
и т.д. Эту квартиру снимает и приходит чисто на работу с 09:00 до
21:00, а живет на Сегедской. И вот тут и выяснилось, что зовут ее Ира. А
Вика - ее напарница! Молодая, красивая, с длинными волосами. Это я с ней
по телефону разговаривал. Она отработала и ушла домой (что ж мне так не
везет?!). Работает молодая девочка под псевдонимом Вика. Ира сказала,
что мы бы с ней друг другу понравились. Ладно, время идет. Пусть, думаю,
сделает мне миньет, кончу в рот, пописаю, помою с мылом и быстрее домой.
Лег. Ира начала мять. Мяла-мяла. Мяла-мяла. Кошмар! Что ж так сильно?
Больно же! И началось: каждые три минуты: "У тебя время заканчивается. У
тебя время заканчивается" (Оказывается, курение и болтовня входят в мой
час. После каждого такого отвлечение желание падает). И опять мять.
Останавливается и пытается напялить резинку. Но я потребовал
продолжение. Как ее лицо засветилось от счастья: "Да! Все клиенты
отмечают, что я классная девчонка(?!). Но у меня, в отличии от других,
есть два достоинства: грудь и мой миньет(?!)".
Снова закрыл глаза и, представляя не понятно что, возбудился. Опять
остановка: "У тебя что-то выделяется." "Ну да. Хочу кончить" "В рот?
Нет! Это мы не обговаривали!" Черт! Снова моя недоработка. А она
по-новой: "У тебя время заканчивается" и ретиво встала раком. Пар надо
выпускать. Перевернул ее на спину, вздохнул - пытался представить себя
порноактером, который просто делает свою работу. Если попалась немолодая
и некрасивая партнерша, то чтож. Работа есть работа. Кончил с ОГРОМНЫМ
трудом. Дальше ее словесный понос глупостей. Расклинилась в коридоре,
подтирается и болтает. Говорит: "Заходи еще". "Если будет время и
желание". "Конечно будет! Такой классной как я ты больше нигде не
найдешь. Обязательно вернешься ко мне. Все всегда возвращаются. Я очень
классная. Все от меня балдеют!"
Какая наглость! Она больная какая-то. "На крайняк, если захочешь. Будешь
с Викой. Очень красивая". Попросил показать фото - нету. "Ну, а если
меня, то спрашивай Иру".

ИТОГИ:

Квартира - ужас.
Тетка 35 лет - проститутка в худшем понимании: торговка с улицы с
сигаретой между зубов, кстати темных, прокуренных.
Миньет - 2, трах - 1, тело - 2, лицо - 2 (я бы дал лет больше 40).
Лучше бы купил за эти деньги Мескона и пошел домой читать.
СОВЕТЫ:

Не ходите туда.
Если звоните, то просите ТОЛЬКО Вику.
Если пришли, а это Ира, то категорически отказывайтесь и уходите. Есть
конечно любители разного, но что такого, верится с трудом. Таких очень
мало и вряд ли это кто-то из вас. Лучше купите журналы и
помастурбируйте.
Если все-таки выбрали Иру, то обговаривайте все: время, перекуры,
резина, орал, анал, позы, кончить в рот, подмывка, болтовня.
ПРИМЕЧАНИЕ:
Джентельмены! Ребята, коллеги, друзья и товарищи по несчастью! Если
кто-то встретится с Викой, той, которая настоящая, тогда пожалуйста
напишите. Хочется о ней узнать. Ира заинтриговала. Та ли это девушка,
о которой на сайте писали раньше или новая. Интересно.

Вас, наверное, интересует, что же я там вобще делал. Спрашиваете: "Чтож
ты, дурак, сразу не ушел оттуда, а как лох потратил деньги, унижался и
нахлебался дерьма?

Отвечаю:

Г. Горин "Тот самый Мюнхгаузен"
Бургомистр: "Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти мне надо идти в
магистрат. Не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом
есть!"

Я с самого начала, когда понял, что попал, отбросил свои личные амбиции.
И решил, что раз уж начал, то пройду все до конца. Ради сайта. Только
ради вас. А вернее - нас. И это чистая правда. Это, конечно не подвиг,
но что-то героическое в этом есть.

Спасибо за внимание.

P.S. Где Кристина? Что случилось? У кого-нибудь есть информация?

Morning Star

- Какое оружие "Хезбаллах" уничтожило больше всего людей?
- Пресса и "Фотошоп".

Новый учитель вызывает вовучку к доске и говорит. Вовочка сможешь определить какой птици это яйцо.
Вовочка:Не знаю
Учитель: Ладно садись,
Вововачка сел
Учитель:мальчик как тебя завут?
Вовочка снял штоны По яицам определишь

Пошел как то Абраша на войну, его там убили.. Мелочь, а приятно!

- Эх, Мишка, Мишка... Где твоя улыбка....
- А ты не воруй... Правительство не любит конкуренции....

Нелегка аспирантская доля... с одной стороны, научный давит, с другой -
та "халтурка", которой ты компенсируешь недостаточную стипендию. В
общем, полтора месяца у меня был полнейший нестояк.

Переборол себя, снова сел писать, открываю Word и вижу в своем тексте,
который писал полтора месяца назад, ошибку. Способа исправить наскоком
не вижу, поэтому вписываю красным цветом: "[бяка! ]". Word бяку
подчеркивает зеленым. Думаю: сейчас закрутит про "бранные" и
"просторечные" слова. Нажимаю на правую кнопку... софтина ругается, что
"возможно, не поставлена закрывающая квадратная скобка". Облом!

Вышел заяц на крыльцо почесать своё яйцо.
Сунул лапу нет яйца, ну щас стырю у отца.

Разговор в автобусе.
- Рыбонька, пробей билетик.
`Если рыбонька значит рыба, если рыба - значит щука, если щука - значит
с зубами, если с зубами значит собака, если собака значит сука. `
- Граждане он обозвал меня проституткой.

Неправда, что Шарон(премьер Израиля) не хочет встретиться с Арафатом -
просто он хочет, чтобы сначала Арафат встретился с Рабином.

Вечер, парк...
Голос из кустов
- Ого! Милый, это твой член?
- Нет. Это я какаю...

Внесу свою лепту к вопросу о фамилиях.
У меня в школе были одноклассники: Саша Висящий и Саша Перелома.
Живы и здравствуют до сих пор.

Без комментариев. Цитирую...

<А.....G> здрасте
с похмельев вас
<А.....G> ну мы вчера и нажрались как свиньи :-) с бандерасом и гриней
до 7 часов гуляли
<А.....G> я проснулся тока в 5 часов
тебя тут п.... искал
<А.....G> мама даже в институт не разбудила у меня с комнаты так
перегаром несло по ее словам что она даже не решилась меня на учебу
будить
:)
<А.....G> мыпотом на речном в парке по пьяне пытались изнасиловать
бронзовых голых женщин, я долго к ней пристраивался но у меня не
получилось
<А.....G> они большие и холодные но груди ее мне понравились
<А.....G> я с нее чуть не накернился пока до грудей добрался
ты себе ничего не отморозил
<А.....G> да нет
<А.....G> потом пошли с праститутками на ленинградку знакомиться тока мы
их не нашли но думали что может щас пивомнапоим и на халяву перепадет
нам :-)
проверь, может у нее во рту чтонибудь забыл
<А.....G> да у нее же рот закрыт он же бронзовый :-)(
эх молодеж-молодеж
<А.....G> ага гы: =)

Все, с виндами пора завязывать...
Сегодня иду утром на работу, передо мной дедулька какой-то на льду
подскользнулся и по старости своей самостоятельно встать не в состоянии.
У меня проскакивает чисто автоматическая цепочка:
- Дедулька упал - надо поднять - не, легче убить и заново поставить...
Дедушку я так и не переустановил....

Новость дня: при редакции сайта Анекдот.Ру открыт клуб Анонимных
Анекдоликов.

Мы программируем мобильные игры. Работа сложная и местами муторная, но
интересная. Надеюсь, начальство не против этой истории, т.к. прошло уже
немало времени.

Ютилась наша контора в трехкомнатной квартире. Семь программистов,
четыре дизайнера, тестер - в общем, программистам места не хватало и
меня (хоть я и программист) посадили в комнату к дизайнерам. Была еще у
нас игра Shark Evolution - предок популярной Feeding Frenzy. Смысл ее в
том, что, съедая маленьких рыбок и уворачиваясь от крупных, надо
вырастить акулу - из малька в морского монстра. И однажды Борис, наш
вице-президент, он же главный художник, решил сделать ее клон,
перерисовав реалистичную графику на мультяшную.

В общем, вылезаю я из уютного дизайнерского гнездышка и вижу: другой
программист гоняет на эмуляторе эту самую игру. И Борис рядом. Ну я по
простоте душевной и спрашиваю:
- Это что - "Shark Evolution: в поисках Немо"?
- Нет, это "Shark Revolution".

На следующий день офигеваю. Борис притаскивает заставку: "Shark
Revolution: Finding Neo". Под таким названием игра и вышла.

Собираются зарубежные страны вместе и обсуждают что делать дальше.
- Значит так, скоро надо платить за газ в рублях, а никто из нас не хочет этого делать. Воспользуемся жребием: кто меньше вышлет русских дипломатов из своей страны - те и заплатят!

Все мысли мужчин находятся ниже пояса.

Встречается Алексей Мересьев ("Повесть о настоящем человеке") с
пионерами. Рассказывает о своем подвиге. В финале, как водится, вопросы.
Девочка спрашивает:
- Алексей... , столько дней ползти по заснеженной тайге!!! Откуда Вы
брали силы?! Чем Вы питались?
"Всякое бывало" - отвечает Мересьев. "Ягоды кушал, мох, ягель, один раз
ежика нашел умершего, ... ну и... творожок".
- "постойте, постойте! Какой творожок?! Откуда вы взяли в тайге
творожок!?"
- "Как откуда? Из под залупы выковыривал."

Что мне нравится в передаче "Контрольная Закупка" - так это телки на
побегушках. Смотрю регулярно. Хочу дождаться "закупки" "Виагры" или хотя
бы презиков.

Анекдот:

— Ну, Вовочка, почему нельзя обижать девочек? — Спросила Мариванна.
— Потому что, когда у них начнуться монструации, они станут монстрами и отмонструируют своих обидчиков по полной…
— ???

Почему мужчины больше думают, а женщины говорят?
Ответ:
- У мужчин больше голов, а у женщин губ!!!!!!!

Если на http://www.korova.ru/humor/cyborg.php ввести "Путин", появится
следующее: Да! Это злобный киборг!
ПУТИН: Позитронный Усиленный Терминатор для Интенсивного Нападения

Цитата http://www.gazeta.ru/2003/02/03/putinposetil.shtml Абзац 2

Особой помпезности по случаю праздника, кстати, приравненного
президентом к национальному, в Волгограде не наблюдалось. Растяжки и
рекламные щиты с приветствиями участникам битвы...

В Каспийске 9 мая тоже были растяжки и рекламные щиты...

Вчера...
Начался рабочий день, все сотрудники отдела, всего нас 5 человек, на
местах, кроме одного сотрудника отпросившегося накануне. Короче обычная
офисная суета, все работают. После обеда зам нашего босса стал совсем
плохой, видно что человек совсем заболел, кондишен-то пашет не
по-детски! Короче-14 00 отпрашивается зам нач,15 00 отпрашивается еще
один, типа надо по семейным своим делам, а у меня в институте просто
засада и срочняк должен быть у декана, а то образование может досрочно
окончится без моего согласия :-))) 16 00 мой выход. Захожу к боссу. Он
сидит, подпирая рукой голову, смотрит в монитор. А надо сказать что босс
очень культурный человек и соответственно очень редко может высказаться
матюками. Я подхожу и бла-бла-бла, институт и все такое, на что он, не
отрывая взгляда, произносит "Иди, иди... Да мне вообще все по х...ю!"
Занавес.

История довольно забавная. Я недавно читал здесь одну очень похожую, но
у этой намного меньший масштаб (там было про то, как одного мужика
уговорили изобразить в аэропорту террориста).
Для начала скажу, что учусь я в 9 классе. Школа у нас хорошая во всех
отношениях: охрана на высшем уровне – по всем коридорам ходят, учителя –
есть некоторые даже из институтов, ученики – тоже большинство прилежные
(в том числе и я), специализация школы – английский язык и т. д.
Началось все с того, что пацану Роме отец привез с военных учений
учебный снаряд от гранатомета – тяжелый такой с откручивающейся
головкой, с алюминиевым основанием и темно-зеленым самим снарядом
(извините, в военном деле не просвещен). В общем, Рома подрос, его семья
собралась уезжать в другой город – а снаряд-то везти нельзя, на границе
засекут – большие проблемы будут. Решил Рома оставить его своему лучшему
другу – Димке. Димка хранил снаряд у себя 6 лет и очень восхищался им.
Но вот недавно он решил подарить его своему однокласснику – Тимуру.
Тимур – из числа "трудных подростков", в общем, понятно… Он за три дня
свою новую "игрушку" по всем знакомым точкам протаскал, всех запарил,
многих испугал и т. д. А на четвертый день решил притащить снаряд в
школу. И тут тоже вся школьная "братва" узнала о нем. Ну, Тима пацан
отчаянный – взял, да показал снаряд нашему ДВП-шнику (ведущему довоенную
подготовку). Тот поднял шухер по всей школе, вся охрана встала на уши, у
каждого восьмиклассника, девятиклассника и десятиклассника искали
снаряд. Естественно, ни у кого не нашли – ребята все организовали на
высшем уровне. Тимуру за его болтливость и дурную голову, мягко говоря,
крепко влетело от всех пацанов.
Но это еще не конец: ДВП-шник понимал, что снаряд еще из школы не унесли
– на двери шманал всех он сам собственноручно. Поэтому военной тревоги
он не отменял. Уроки у нас кончились, нас тут же в коридоре осведомили,
что вся охрана на шухере. Нужно было что-то делать – наш класс он
обыскивал бы с особым энтузиазмом… Подумав, мы втроем (я и два Димы)
приняли решение, что придется выбивать окно на втором этаже и кому-то
придется прыгать. Путем честной жеребьевки выбрали Димку (того, которому
Рома и оставил снаряд на память). Втроем технично и быстро вытащили
гвозди, придерживавшие стекло, вдвоем держали Диму за руки, он удачно
спрыгнул, мы выкинули выбитое окно с пятого этажа на крышу столовой,
открутили сам снаряд от его основания (еще раз извиняюсь за незнание
военных деталей). Мы вышли через нормальный выход, оба немного
волновались, но пронесло. Встретили на улице Димку, понесли снаряд
домой. Дима поклялся, что больше никогда его не вынесет. Хорошо еще, что
директор ничего не узнал. ДВП-шник до сих пор удивляется, как это нам
удалось пронести снаряд мимо него. Только дома я объективно оценил
произошедшее и долго смеялся – только представьте себе, что было бы,
если б снаряд был настоящим… А охрану школы так хвалили на линейке в
понедельник за проявленное усердство в изымании у учеников спичек и
зажигалок, а вот снаряд не нашли!
Романтика!

Выходим в море. Что ждет нас там? Тяжелая мужская работа. Но одно мы
знаем точно: здесь крепость характера и выдержка решают все. Ну а
выходим мы на берег всегда с охотой - пивка попить, бабцов поебать.

Эротическая история:) Занимаемся мы с моей подружкой сексом.
Поза - классическая, ну она на спине я сверху. Все класс, супер.
Меняем позу на - она на животе я, опять, сверху, но вовремя перемены
позиции мы, как бы это сказать, "разъеденились", а желание огромное.
Она ложится на живот я с нетерпением рвусь "вперед" и тут она резко так
двигается вперед всем телом и говорит "Чуть не прорвался!" (в смысле
двигался то я "вперед", а попал бы "назад", в общем понятно, да:0) Я ей
отвечаю "ну, мол, могла и промолчать (потерпеть немного:)" На что она
мне по моему гениально ответила - "Ну ты бы промолчал?" Ржали наверное
полчаса. Но все закончилось удачно:)) Вот такая история. Не знаю
напечатают ее или нет

Насчет фамилий

Недавно пришлось мне проходить очередную медицинчкую комиссию на работе.
За два дня пробежал всех врачей и вот он кабинет ВЭК (Врачебно
Экспертная Комиссия) сижу 3 часа. За 3 часа прошло 5 человек из них
заключение получили 2 остальных отправили дальше по врачам, то чего-то
не хватает то лишнее написано...
Вы спросите к чему тут фамилии? А к тому что главный врач который
подписывает заключение имеет фамилию Желтуха.
Видать в детстве сильно дразнили и приходится теперь по три раза
приходить...

— Первый, нax! — радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

Восточная сказка.
Как-то раз братья Хосни-Му и Обама поссорились...

Хотите верьте – хотите нет! А история эта была, и случилась она 14 марта
сего года! Есть в славном городе Иркутске замечательный Иркутский
Государственный Технический Университет, а в нем есть прекрасная группа
***-98-1 (не называю из сами понимаете каких соображений). Так вот в
этой группе семестр назад появилось прибавление 3 девчонки и несколько
парней. Но не понятно почему мы т. е. парни, которые учились с самого
начала как-то с девчонками этими не ладили. Но вот парадокс. Одна из
этих девок живет в Чуне. Собралась она на выходные домой и пообещала 10
литров самогона местного привезти. Ну мы и рады. И вот приезжает она в
общагу. Литры с собой естественно. Ну и пошли мы значит шестером на
дегустацию: 4 парня и 2 девчонки. Литр….. другой…. дошли до третьего.
Все синие – а остановиться душа русская, да еще и в Сибири – НЕ
МОЖЕТ!!!!!! Делать нехуй. Заказываем сауну…. и тут начинается самое
интересное!
Девки то из общаги – купальники взяли, а мы…. Короче всем уже было
похую – без ТРУСОВ бегаем, а члены на баб обнаженных(почти) – стоят. Еще
литр ебнули и понеслась. Я в бассейн нырнуть не успел, как одну уже в
Сауне трахают. Вторую – в парилке. Пока двое трахали, мы с коришом еще
пол литра приговорили. А потом меняться стали. А потом вчетвером,
вместе, а потом вшестером….. тут я чуть не охуел. Поза бабочка, знаете?
Два хуя в две руки, а третий в рот(во девки дают) и поехали. А потом еще
и проститутку одну сняли и еблись…еблись…. и еще раз еблись…. а дальше
мы поехали домой ко мне и пол ночи она сосала мой член (весь рот ей
обкончал)….. а потом в ход пошел разврат – одну бабу втроем: в рот,
пизду и очко….. короче говоря я их еще не видел(кроме того как утром еще
в ванной пару палок каждый). Завтра на учебу рвану, посмотрю – чувствую
обе ЗАЛЕТЕЛИ как могли, а может и шлюшка тоже. Вообщем не повторяйте
наших ошибок!!!!!!!!!!!
Подробности: crazy_colbass@e-mail. ru

Дайте в руки мне баян, я порву его к хуям.
Дали в руки мне баян, ну я порвал его к хуям.

-А вы знаете, почему француженка выйдет замуж за эстноца?

-???
-потому, что все эстонцы медленные! =)

Гуляет один студент с бабой вечером. приходят домой, видят все спят.
заходят они в спальню. И вдруг в спальню врывается папа. Они пугаются и
сын спрашивает:
- Пап, ты чего ко мне врываешся?
А папа отводит в сторонку сына и говорит:
- Сынок! я хочу сказать один мой секрет как надо обращатся с бабами!
- Какой?
- его знаю только я! мой секрет: бубуббууббубубубубу!
- Спасиба пап! ты мне очень помог!
- Если что обращайся! ты найдешь меня в моей комнате!
- Ага!
- И незабуть: бубубуббббуубуббууббууубубу!
- Спокойной ночи!
- И тебе тоже!

Анекдот.
Ржевский прогуливается, скучает. Думает:
- А может в рояль насрать?
- Нет-с, провинция-с - не поймут-с!

Отвечая на вопрос о том, когда и как известный актер Джонни Депп принял решение о разводе с любвеобильной Эмбер Херд (которая к слову трахалась с часто упоминаемым тут Илоном Маском), Депп поведал занимательную историю.
Предупредив при этом присутствующих о том, что им предстоит услышать весьма противный рассказ. Так, в один из дней Джонни обнаружил в супружеской постели... фекалии. Человеческие. На его недоумение любимая супруга -Эмбер Херд ответила, что это такой смешной розыгрыш.

Много я читал на любимом сайте историй про логику (вернее, антилогику)
блондинок... Но на этот раз история не про это. Я просто хочу поделиться
мыслью своего одногруппника Димана, которая меня просто сразила... А
выдал он сегодня следующее:
- Любое слово русского языка можно выразить словом-синонимом с корнем
"ХУЙ".
- Прямо-таки ЛЮБОЕ? - поинтересовался я, про себя согласившись с этим
изречением.
Диман думал минуты две, а потом ответил:
- Нет, все-таки есть одно исключение.
- Какое же? - спросил я с любопытством.
- ПИЗДА, - последовал ответ.
Нет, я не сполз по стенке от смеха, как это здесь принято писать. Я
просто сел и задумался. Задумался о том, что, возможно, перл Димана
достоин Большой Книги Афоризмов...

Путин спрашивает начальника ФСБ, кто же стоит за терактами в США. Тот
отвечает "Ну пока мы можем сказать что это был какой то Талибан". Когда
он уходит Путин вздыхает " Эх, когда я был в КГБ у нас так на
рапортавали: Если ..бан, то так и сказали бы, а то "Толь ..бан - толь
не ..бан""