Поиск по автору:

В 1993 году детская шахматная команда отправилась на Мальту сразиться с
мальтийскими сверстниками. Открыть матч пришла посол России на Мальте
Валентина Матвиенко (куда только жизнь не бросала эту женщину). Она
решила сделать первый ход в партии лидера, 12-летнего Саши Пирожкова, и
подвинула крайнюю пешку на два поля вперед.

– Тетя, вы что, с ума сошли? – возмутился Саша.

Матвиенко чуть не упала в обморок.

– Мальчик, ты что себе позволяешь? Со мной так даже Горбачев не
разговаривает!

– Но я же так не играю, понимать надо. Я всегда хожу от короля. –
Обиженно произнес Саша Пирожков.

После этого случая Валентина Матвиенко обходит шахматные турниры
стороной.

Утром получил от мамы письмо. Хочу опубликовать. Может не совсем уместно
на вашем сайте, хочу посмотреть кто, что думает.
Родители мамы русские всю жизнь жили на Украине. Мама жила там лет до
25. Сейчас с отцом живут в России. На Украине у нас осталась бабушка,
мамина мать. Сам я жил до 6 лет на Украине, потом приезжал только в
гости. Последний раз был на Украине в 2000 году. Родители вышли на
пенсию, я подумал, что лучше им было бы переехать к бабушке, об этом и
написал. Вот что мне ответила мама. Речь идет о городе Черкассы.

Ты пишешь, что лучше бы нам было переехать на Украину. Ты прав, там
лучше климат, бабушка там привыкла и на первое время есть где
остановиться, но последнее время появилось очень много "но". Во-первых,
Украина сейчас хоть и ближнее зарубежье, и пока не надо оформлять туда
визу, но проехать в дальнее зарубежье гораздо проще, во всяком случае
нет постоянных досмотров вещей по два раза за один проезд туда и столько
же обратно, никто не задает дурацких вопросов везу ли я наркотики или
оружие и не еду ли на Украину в целью совершения терактов. Во-вторых,
папа на пенсию не собирается, пока его не попросят, а на Украине ему,
как и мне на работу не устроиться, так как для этого нужно сдать экзамен
по украинскому языку и получить гражданство, что практически невозможно.
А пенсия гражданам России там не светит. В-третьих, с Украиной, как со
страной ничего не понятно. Она почти на грани гражданской войны.
Президент бежит впереди паровоза, чтобы скорее вступить в НАТО и
прекратить всякое общение с Россией. Его поддерживает вся Западная
Украина; премьер-министр, вся восточная Украина и Крым за союз и тесное
сотрудничество с Россией. Сейчас там каждый тянет одеяло на себя, и как
результат, с каждым годом все хуже. Рынка уже нет. Продукты только в
магазинах, не очень качественные, но зато очень дорогие, почти все
импортное, похоже, Украина ничего не производит. О чем можно говорить,
если хлеб там чуть ли не дороже, чем в Москве, сахарные заводы закрыты,
яблоки вдвое дороже бананов. В городе центральные улицы застраиваются
шикарными домами с соответствующей стоимостью, в двух кварталах от
центра даже асфальта нет – деревня, да и только. Район Д, где живет
бабушка похожа на гетто: грязь непролазная, освещения нет,
канализационные люки все открыты, так как предприимчивые граждане сдали
их на металлолом, вечером на улицу не выйти. При этом очень много
шикарных машин на дорогах, некоторая часть населения деньги не считает,
и неясно, чем люди промышляют, чтобы держаться на плаву.
Написала я про Украину много и нечего хорошего. Может быть я
необъективна. Но я знала другую Украину и каждый последующий год
поневоле сравниваю прошлое и настоящее и, к сожалению, сравнение это не
в пользу настоящего. Сейчас пишу, и слезы на глаза наворачиваются – ведь
Украину я считаю своей родиной, так как я там родилась и выросла. Может,
как нам сказали, когда развалился Союз, и правда, дружба между русскими,
украинцами и людьми прочих национальностей держалась за счет железной
руки партии и правительства, но я прекрасно помню, что все мы уважали
друг друга, и никогда никто не допытывался, как какой национальности, и
никто не считал себя выше других.
Все, заканчиваю писать, а то целую пропаганду развела за дружбу
народов. А как написала, больше ни о чем не думается. Положа руку на
сердце, очень уж не хочется уехать оттуда без возврата, но, по-видимому,
другого пути нет. Жили бы мы в Грузии, Молдове или в Прибалтике - не
было бы разговора. А к русским сейчас там особое отношение – "кляты
москали" по всем каналам телевидения, ничего хорошего про Россию не
говорят, зато каждый промах смакуют по нескольку дней.
Извини за дурацкое письмо. Можешь не отвечать на этот крик души.
После приезда обещаю исправиться и написать нормальное письмо.

В госканцелярии президента США
- Господин президент в Эстонии происходят не демократические действия!
- А там есть нефть?
- Нет
- А и пошли они, пусть сами разбираютсяя

Нелегка аспирантская доля... с одной стороны, научный давит, с другой -
та "халтурка", которой ты компенсируешь недостаточную стипендию. В
общем, полтора месяца у меня был полнейший нестояк.

Переборол себя, снова сел писать, открываю Word и вижу в своем тексте,
который писал полтора месяца назад, ошибку. Способа исправить наскоком
не вижу, поэтому вписываю красным цветом: "[бяка! ]". Word бяку
подчеркивает зеленым. Думаю: сейчас закрутит про "бранные" и
"просторечные" слова. Нажимаю на правую кнопку... софтина ругается, что
"возможно, не поставлена закрывающая квадратная скобка". Облом!

Мы программируем мобильные игры. Работа сложная и местами муторная, но
интересная. Надеюсь, начальство не против этой истории, т.к. прошло уже
немало времени.

Ютилась наша контора в трехкомнатной квартире. Семь программистов,
четыре дизайнера, тестер - в общем, программистам места не хватало и
меня (хоть я и программист) посадили в комнату к дизайнерам. Была еще у
нас игра Shark Evolution - предок популярной Feeding Frenzy. Смысл ее в
том, что, съедая маленьких рыбок и уворачиваясь от крупных, надо
вырастить акулу - из малька в морского монстра. И однажды Борис, наш
вице-президент, он же главный художник, решил сделать ее клон,
перерисовав реалистичную графику на мультяшную.

В общем, вылезаю я из уютного дизайнерского гнездышка и вижу: другой
программист гоняет на эмуляторе эту самую игру. И Борис рядом. Ну я по
простоте душевной и спрашиваю:
- Это что - "Shark Evolution: в поисках Немо"?
- Нет, это "Shark Revolution".

На следующий день офигеваю. Борис притаскивает заставку: "Shark
Revolution: Finding Neo". Под таким названием игра и вышла.

Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Что мне нравится в передаче "Контрольная Закупка" - так это телки на
побегушках. Смотрю регулярно. Хочу дождаться "закупки" "Виагры" или хотя
бы презиков.

Гуляет один студент с бабой вечером. приходят домой, видят все спят.
заходят они в спальню. И вдруг в спальню врывается папа. Они пугаются и
сын спрашивает:
- Пап, ты чего ко мне врываешся?
А папа отводит в сторонку сына и говорит:
- Сынок! я хочу сказать один мой секрет как надо обращатся с бабами!
- Какой?
- его знаю только я! мой секрет: бубуббууббубубубубу!
- Спасиба пап! ты мне очень помог!
- Если что обращайся! ты найдешь меня в моей комнате!
- Ага!
- И незабуть: бубубуббббуубуббууббууубубу!
- Спокойной ночи!
- И тебе тоже!

Штирлиц валял Ваньку. Ваанька с трудом остался жив.

Штирлиц бил рекорд. Рекорд молил о пощаде.

Полицейские сегодня обыскали мою квартиру слава богу не чего не нашли
хорошо что есть домик в деревне!!!

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше,
бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил
довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и
запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно
пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит,
что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не
я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!

Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.

Ой, как весело играем
В попу гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
Станет ёжиком у нас!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

- Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!

- Чем на работе занимаешься?

- Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.

"Одна голова хорошо, а две лучше", - сказал палач, получая зарплату.

Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2
высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веntlеу,
Меrсеdеs Саbriо, Нummеr Н2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако,
таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и
цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу,
ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. . .
Просто хвастаюсь. . . . "

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий,
скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и
набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я отходил на полчаса...

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

Каждая женщина загадка, но далеко не каждую интересно разгадывать.

Ученые выяснили, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно,
как казалось раньше: там хотя бы есть фильтр...

Идёт чукча по улице с огромной трубой, сзади ведёт корову на верёвочке.
прохожий спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Да в баню, друг сказал, будем с тёлками гудеть.

Восточная сказка.
Как-то раз братья Хосни-Му и Обама поссорились...

Вышел заяц на крыльцо почесать своё яйцо.
Сунул лапу нет яйца, ну щас стырю у отца.

Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они
воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт".

В разрухе экономика
И обнищал народ,
Да только дядек из Кремля
Все это не ебет.

У Димы на ручонке
Швейцарские часы,
У бабушки нет денег
На ломтик колбасы.

Реформами наш Дима
Затрахал всю страну,
Покуда он у власти,
Страна идет ко дну.

А Вова – умный дядя,
Прихерился и ждет,
Пока реформам Димы
Пиздарик не придет.

Тогда, расправив плечи,
Пошлет он Диму вон
И нами будет править,
Усевшись вновь на трон.

Не виноваты «чурки»,
Никто не виноват –
Мы сами виноваты в том,
Что нас имеют в зад.

Пока мы жрем, бухаем
И пялимся в ТВ,
Буржуи продолжают
Распиливать лавэ.

Мы сами выбрали волков,
Чтоб нас, овец, пасти.
Теперь же горько плачем,
Нас некому спасти.

Пора проснуться русским,
Мозг перезагрузить
И осознать, что хватит
В таком говнище жить.

Покуда нами правят
Кремлевские царьки,
В России не настанут
Веселые деньки.

Маленький червячок спрашивает у своей мамы:
- А правда, что бывают червяки, которые живут во вкусных и сочных
яблоках?
- Правда, сынок.
- А правда, что некоторые живут на грядках сладкой клубники и едят её
каждый день?
- Да, правда.
- А почему же, почему тогда мы с тобой живём в огромной вонючей куче
навоза в старом коровнике, и не хотим переселиться во фруктовый колхоз?
- Потому что тут наша родина, сынок

Голосуй - не голосуй...

- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...
- Командир, это что я нарушила если сразу сосаго?!

После матча Чемпионата Европы по футболу Россия-Греция российский нападающий Александр Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся:)))

Как всё прозрачно! И так очевидно!
Бойзена за уши тянут! Обидно!
С ним не с руки ни кому здесь тягаться!
Так, что, пожалуй, пора закругляться!
Смысла не вижу я здесь напрягаться!
С минусом двоек опять огребаться!
Он лишь поэт здесь, без колебаний!
Чем больше друзей, тем и сам гениальней!

Березовский заходит в ванную комнату и видит - в ванной, насвистывая "С чего начинается Родина", спокойно моется Путин. Ну а дальше вы всё сами знаете.

Россия - интересная страна. Только у неё может быть одновременно безработица и недостаток кадров.

Геи просят вновь их называть по-старинке, дабы избежать действия принятых законов.

- Садись, Алеша!
- Спасибо, Вова!

Усатая секретарша Путина назвала «плановым» ослабление рубля на 5% за две недели.
Остальные планы Путина пока не разглашаются.

Привоз:
-Петро! Ви таки знаете новость за валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные....

—Петров! Ты почему в школу не пришёл?
—У меня справка есть.
—Какая?
—Об окончании школы.

Добрый с виду Буратино
На шашлык позвал Мальвину.
Вздрогнул лес, услышав крик.
Вот теперь она шашлык.
Пм-Си. В процессе создания этого шедевра
ни одна Мальвина не пострадала

Торопись медленно, говорил сам себе Кокорин, играя на Евро. Иначе опоздаешь в Монте-Карло

Была когда то странной
Толстухой безымянной,
К которой на танцульках
Никто не подойдет.

Теперь я фитоняшка
И каждый мужикашка
При встрече сразу
Глаз не отведет

Новый учитель вызывает вовучку к доске и говорит. Вовочка сможешь определить какой птици это яйцо.
Вовочка:Не знаю
Учитель: Ладно садись,
Вововачка сел
Учитель:мальчик как тебя завут?
Вовочка снял штоны По яицам определишь