Поиск по автору:

(Хозяин) - Дорогая! Почему он не мурлыкает?!
(Кот) - Вот я сейчас возьму, все брошу, и буду ВАМ мурлыкать?!

- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

Муж после работы бегает, типа контроль веса. А раньше мы с ним с той же целью гуляли вместе каждый день по 40 минут - и поговорить время есть, и воздухом свежим дышишь, и веселее вдвоем. А теперь он, значит, бегает, а мне одной в лом гулять, а цифры на весах без прогулок бесстыдно растут - работа сидячая. Просто хоть жрать совсем прекращай, или же на повестке дня закупка целого нового гардероба размером больше.
Ну, я его и убалтываю постоянно, типа, не бегай сегодня, пойдем просто прогуляемся, поимей совесть, и вообще, ты что, совсем о моем здоровье не заботишься? Он, конечно, сначала пытался что-то комментировать, но видать надоело, и сейчас просто слабо косит лиловым глазом.
Сегодня я была в ударе, убалтывала его полчаса, в конце-концов посулила, что если согласится, минет сделаю вечером. Ну, он скрепя сердце (и предложенной взятки) согласился меня прогулять. А я тут вспомнила, что только что накрасила ногти на ногах, а они сохнут пару часов минимум, пока можно на них носки и кроссовки... А тогда уже будет темно...
Короче, убежал он, а я тут сижу сейчас и думаю, а кто ж из нас больше обломался? И стоит ли сделать минет, но попросить прогулять меня завтра?
...
Да блондинка я, блондинка!
Правда, крашеная...

Если у человека есть ответ на каждый вопрос, это вовсе не значит, что он
ЗНАЕТ ответ на каждый вопрос.

На лекции по зоологии преподаватель объяснял студентам тему "Грызуны
России". Было не очень интересно слушать его занудную речь, поэтому
многие занимались обычным делом - спали. На следующей паре преподаватель
решил выяснить как же студенты запомнили сегодняшнюю лекцию и
спросил: "Кто может сказать как называлась наша прошлая лекция?" На что
один из спящих на прошлой, но проснувшейся на этой лекции, студент решив
отличится, вскочил с места и прокричал: "ГРУЗИНЫ России!"

Любимый порадовал сегодня утром вопросом: "Аня, почему я ВСЕ ЕЩЕ не
знаю, каким полотенцем пользоваться в твоей ванной?!!" Причем в его
голосе я явно различила нотки упрека... Ну что на это скажешь?

Надеюсь в следующий раз не услышать: "Аня, почему я ВСЕ ЕЩЕ не знаю, как
пользоваться унитазом?"

О нас, о блондинках.

Приходит смс-ка от подружки М.: срочно позвони!!
Что случилось,думаю... Звоню
М: Что это за дырка в ванне? ну вверху!!!!! Из нее вода к соседям
льется, да? Я соседей затопииила!!!!!! Вышла.....прихожу... а вода
в эту дырочку льется... я давай ее вычерпывать...АААА

Я плакаль))))

Вечером опять с ней переисываемся, прикалываемя)
Я: я съела уже пол ведерка мороженого
М: Смотри не заболей
Я: не поверишь, я ем мороженое около горячей батареи!!

так и живем:)

Штирлиц погладил кошку.
Мурка заурчала.
"Дизельная.." - подумал Штирлиц

Хорошего человека и на @#$ послать приятно.

Я маленькая девочка
Я не хочу взрослеть
А если кто-то против
Могу и зареветь.
Я не люблю большое
Мне мелкое сродни
Боюсь меня задавят
Шальные наши дни..
Поэтому я плачу
И плачь мой вдаль летит
Смотри браток с опаской
А то и зап....ит

В ГАИ опрашивают нарушителя(кавказской национальности):
- Как вы умудрились сбить сразу 40 человек?
- Ну, еду я по дороге, вижу с одной стороны 40человек стоит, а с другой
2человека. Ситуация безвиходная, ну я и думаю - лучше 2х задавить, чем
40. Одного сбил, а второй в толпу где сорок отлетел, ну я и поехал его
искать!

10 способов порадоваться тому, что ты - НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, женщинам -
пропустить!!!

1. Ум у женщин обратно пропорционален красоте, или, что эквивалентно,
размеру бюста
2. Женщины никогда не усвоят главный постулат НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ЛОГИКИ:
пользуясь женской логикой невозможно переспорить Настоящую, то есть мужскую
3. Исходя из того, что наличие логического мышления обусловлено наличием
члена, в наших хуях больше мозгов, чем в их головах
4. Потрахаться с нами - самая заветная мечта любой бляди, даже тех дур,
которые, блядь, не дают. Кроме жен, у которых вечно "болит голова" -
видимо, от недостатка мозгов.
5. Женщина за рулем считает, что зеркальца повсюду понавешаны, чтобы ей
краситься было удобнее.
6. Вы когда-нибудь видели мужчину, которого больше всех мировых проблем
волнует размер своей груди?
7. Женщина никогда не сможет в споре с мужчиной воспользоваться самым
веским аргументом: "А ебал я тебя...", даже тихонько подумать это про
себя.
8. Количество слов, произносимых женщиной в минуту, обратно
пропорционально значимости этих слов, поэтому единственно возможный
способ общаться с женщиной - пропускать мимо ушей все, что она говорит.
9. хотя если все-таки послушать, то можно услышать много всего забавного
и отправить потом на anekdot.ru. Обязательно сделав мощный логический
вывод: "Какие же все-таки они все дуры!"
10. кроме того, женщины - дуры без чувства юмора, иначе какого хрена они
нашим шуткам не смеются?

11. а ты, дура, зачем читаешь? сказано ведь было сверху - пропустить! А
тебе - только бы рейтинг НАСТОЯЩЕГО МУЖСКОГО АНЕКДОТА испортить! Мужики,
поддержите!

:)

Из жизни российских бандитов (авторитетов, так сказать, местного
значения)

Втрескалась я в одного такого - романтика, блин, опять же "Владимирский
централ" - душевная песенка :-)))

Повел он меня в магазин за хавчиком, "покажи", мол. Один, второй магазин
(маркетов нет в районе). Вежливый такой, обходительный, по большей части
молчит, чтобы междометья русские не проскакивали.

В последнем магазине остался сок. Показала, пошла в машину. На пороге
оборачиваюсь - денежки достал из кармана (перевязанные резиночкой),
перстом кассирше: "Сок "Рич" виноградный давай". Дама за кассой - родом
из совка, вся из себя перманентная - злобно огрызается, типа кассу сдаю,
сдачи нету с пятиста.
Моя любовь напряженно мыслит (слово "нет" в словаре отсутствует
начисто), ждет. Кассирша: "Чего ждешь, сдачи нету" - Он (тщательно
подбирая слова) "Так пойди и разменяй!" - "Да вот буду я тут бегать...".

Мне уже интересно. Как, думаю, справится, без мата-то? Наблюдаю.

Он (интимно, почти шепотом кассирше): "У вас... работа... какая?".

Та громко, решительно: "ЧЕКИ!!! ПРОБИВАТЬ!!!"

Он тихонечко: "И у меня, вы знаете, тоже работа - пробивать...".
И вслух, уже не сдерживаясь, рыком: "ТОЛЬКО ГОЛОВЫ!!!".

Вы бы видели, как она потеряла свой тапок, когда бежала за собственным
кошельком.

А вы говорите, методы убеждения, правила ведения переговоров...
Не забивайте себе голову, как коммерсант коммерсантам говорю :-)))

Решили как-то раз запорожцы узнать, кто из них самый ленивый.
Набрали по хутору огромный стог сена, залезли на него и подожгли...
Огонь разгорается, хохлы один за одним прыгают. Огонь уже почти весь
стог охватил, осталось только два хохла, самых толстых, самых ленивых.
Один не выдерживает:"ЛЮДИ, РАТУЙТЕ, ГОРИМ!" А второй, толкая его в
бок:"ГРИЦКО, ГУКНИ ЗА МЕНЕ. МЕНИ ВЖЕ ТОЖЕ ПИДПЕКАЕ..."

К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

Девушка -- это пуля, которая попадает в глаз, проходит через сердце,
бъет по карману и выходит боком!

Дерутся на мечах Дарт Вейдер и Люк, Вейдер вот-вот одержит победу. Тут
Люк взлетает и орет:
- Со мной СИЛА !
Вейдер снимает шлем, достает из-за плаща немецкий автомат:
- А в чем сила, брат ?

Приходит мужик к врачу и тихим шепотом говорит:
- Доктор, вы должны мне помочь.
- А в чем дело? - спрашивает врач. Мужик при этом расстегивает ширинку и
вываливает перед изумленным врачом километровый член.
- Понимаете, я из-за этого очень тихо говорю.
- Да вы что! Как можно? Такую-то красоту...
- Ну доктор, ну что же я как мудак буду ходить! - Ладно, в общем,
отпахал ему доктор член, мужик попрощался здоровым голосом и ушел.
Приходит домой, а жена как только увидела, в ужасе послала его обратно,
пришивать. Забегает мужик к врачу:
- Доктор, вы его уже выбросили?!
Доктор (тихим шепотом): Да-а-а-а...

История из студенческой жизни. Когда учились с сестрой на втором курсе
ИМТП вел у на логику один преподаватель, который очень тихо говорил,
так, что его почти не было слышно, и при этом любил ходить по аудитории
туда-сюда. Это еще больше усугубляло слышимость. Вот сидим как-то с
сеструхой, пишем лекцию. Логиг что-то прошамкал и вроде как ушел в
другой конец аудитории. Я, естественно, не услышав сказанное, обращаюсь
к сестре, мол, что он сказал. Сестра не долго думая изрекает: "А я ебу?"
И тут неожиданно над моим ухом раздается тихий голос: "А я повторю...".
Нашу с сестрой реакцию можно себе представить.

Идет отец (О) с сыном-дауном (С), навстречу ему знакомый (З), отец
говорит сыну
- Сыночек, что надо сказать дяденьке?
(С) - Здравствуй дяденька
(З) - Какой хороший мальчик, вот тебе яблоко!
(О) - Сыночек, что надо сказать?
(С) - Здравствуй яблоко!

Eдут в купе батюшка и молодой человек еврейской национальности. Юноша
интересуется: ``Интересно, в церкви у вас, если очень, ну очень
постараться, до какого чина можно дойти`` Батюшка: ``Ну выше ариепископа
еще никто не доходил``. ``Да``- говорит юноша, `` А наш мальчик из
Назарета все-таки прорвался... ``

- Ты уже знаешь, кто президент Америки?
- Билл Клинтон.

Храни Тебя Господь... в сухом прохладном месте!

Женщина, вся в проводах, лежит в коме. Санитарки, моют ее, тщательно
трут ее губкой. Одна из них моет промеж ног и вдруг замечает, что
на мониторах происходит какое то движение, когда она касается
определенного места. Ну, они - к мужу, мол, так и так, как это
ни дико звучит, но немного орального секса может пойти вашей жене
на пользу, авось и проснется.
Муж весь на измене, но соглашается, когда санитарки говорят, что ради
соблюдения приличий выйдут из палаты. Тот думает - что ж попытка
ни пытка, и приступает.
Через несколько минут санитарки глядь на монитор, а там - ни пульса,
ни сердцебиения, одна прямая линия. Они голопом влетают в палату,
а там муж натягивает штаны и бормочет:"По-моему она подавилась".

Идет новый русский и вдруг видит сидит абсолютно дряхлый старик,
с трясущимисся руками, а перед ним шикарный теннисный корт.
Ну, он удивился и решил спросить.
-Слушай, старик. Откуда у тебя, такой крутой корт.
- Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все
сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче.
Ну побежал Новый Русский к пруду, поймал рыбу, та конечно просит
отпустить
и обещает все исполнить.
-Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь?
-Конечно могу, иди домой и все получишь.
Пришел он домой, а там все заввалено факсами и они отовсюду валятся
и валятся
Мужик, конечно взбесился и побежал к дряхлому старику.
-Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти!!!?
-А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?