Поиск по автору:

С институтских бурных лет у нас осталась традиция. Каждый год в конце
июля мы бросаем работу, семьи, дела и вырываемся чисто мужским
коллективом на два дня на природу. Не надо рассказывать, что делают
13-15 здоровых и не так далеко ушедших от студенческих лет молодых
мужиков на природе. Ага, и пиво тоже. Ну естественно за ночь все
набрались... впечатлений, а к утру как назло вся газировка вышла, за
водой ехать надо. Пить охота! Во рту как будто суслик ночевал.
Единственно чего было завались, так это огурцов, тушенки и водки. Вот
сидим утром возле костра, греемся, а Теща (прозвище такое) кусая огурец
замечает: "Мой папа всегда говорит что огурцом можно напиться. Сколько
раз пробую и еще ни разу не получалось." Вадик наш остряк и весельчак
смотрит на него долгим взглядом своих заспанных опухших глаз выдает:
"Дурик! Ты же его ешь, а надо то пить!"

Заканчиваются новости по львовскому телевидению:
- А теперь, наконец-то, хорошая новость: в Москве +18, дожди.

Когда не можешь дозвониться до провайдера с первого раза, ругаешь модем.
С десятого - провайдера. С сотого - семизначные телефонные номера.

Решил один горожанин первый раз в жизни сходить за грибами.
Ходил, ходил - нашел грибок какой-то, а съедобный или нет - не знает.
Осмотрелся, увидел несколько человек - явно деревенские, грибы знают.
Подошел к ним и говорит:
- Извините, этот гриб съедобный?
- Да, - ответили ему.
И он пошел дальше, а деревенские еще долго смеялись над шуткой...

Мальчик на мента нарвался,
В общем ...мальчик доигрался.
Получил в ебло дубинкой,
И пиздюлину ботинком.
Нежно в челюсть пизданув,
Пополам мальца согнув,
Мусор стал тут измываться
Явно палку перегнув.
Пасть как крокодил раскрыв
И по почкам засадив
Не забыв про руки тоже
Ебанул опять по роже.
Через неделю наконец
Очнулся в склифе наш юнец,
Через 10 дней опять стал
про ментов стишки писать...

-Рабинович, вы не знаете, почему умер Гитлер?
- Он получил счет за газ.

Если выпил хорошо - значит утром плохо.
Если утром хорошо - значит выпил плохо!?

Расказываю со слов напарника!
Както в молодости он халтурил на ремонтах квартир, и был у него напарник
который работал по принцепу-*быстро сделать, сдать, а там хоть трава не
расти*. И вот както выпало ему устанавливать мойку. Картина
следущая-Вася прибивает мойку гвоздями к стенке, окуратно проверяет
нажатием двух пальчиков качество установки, после чего
восклицает*ЗВЕРЬ*. Спокойно собирает инструмент и уходит на обед. С
пустя 20 минут в курилку забегает хозяин с криком-*Вася, Вася ты сказал
ЗВЕРЬ, а мойка через 5-ть минут упала напол*. На что Вася, пуская дым в
потолок, филосовски ответил
- А КУДАЖ ЕЙ ПАДАТЬ НА ПОТОЛОК ЧТОЛИ.

Ты лежала под забором,
в голове сверкал топор,
не глотнула мою сперму,
позабыла уговор.

Собираемся мы тут переезжать в обшем...
И, как пологается, укладываем все заранее по коробкам чтоб потом удобнее
было. Моя работа была упаковывать книги. А стоят они у нас на полках и
делятся по жанру: детские книги, подростковые книги, про собак,
психология, русская литература, зарубежная литература, основа жизни,
поэзия, итд...
Я должен был класть их аккуратно в коробку и фломастером писать название
полок откуда я их взял. Я все удачно закончил и пошел заниматься своими
делами. Тут меня зовет мама, типа что это ты написал такое? Смотрю - на
одной из коробок написанно от моей руки :

ЗАРУБЕЖНАЯ
СОБАЧАЯ
ПСИХОЛОГИЯ,

а на другой:

ПОДРОСТКОВАЯ
ОСНОВА ЖИЗНИ!!!

занавес

История подслушана в детстве из разговора родителей.
Час пик в автобусе конца 60х годов. На одном из сидений удобно
расположился молодой человек. Путь домой предстоял неблизкий, стоящих
стариков и пасажиров с детьми не наблюдалось, а зависшую над ним девушку
можно просто не заметить - в окне пейзаж уж очень живописен. Да и рядом
друг едет который вполне может уступить. Но почему-то не уступает.
Меж тем юной барышне понадобилось достать белый ажурный носовой
платочек. Подтерев помаду на уголках губ она собиралась положить его на
место, но автобус преодалевал очередную выбоину и аккуратно сложенный
платочек оказался на брюках созерцающего в окно молодого человека. Место
падения было достаточно интимным - ширинка, и пикантная ситуация быстро
завладела вниманием всего автобуса за исключением нашего героя. Девушке
было неудобно ни поднять, не попросить вернуть, и поэтому на выручку
пришел друг. Он аккуратно подтолкнул парня локтем и показал глазами на
платочек. Заметив белый лоскуток на ширинке молодой человек мгновенно
оценил ситуацию: проклятая белая рубашка выбилась между пуговец ширинки,
а эти люди, включая эту девицу бесстыдно смотрят! И выход нашелся сразу
- к восторгу публики он, продолжая смотреть в окно элегантным движением
пальцев заправил платочек в ширинку. После этого очень вежливо вышел.
Но еще более вежливым был его друг который не потревожил его пошлым
рассказом. И поэтому рассказывать пришлось ему - своей молодой жене
когда та попыталась повесить брошенные посредине комнаты брюки.

Делобыловриге.
Есть у меня друг Игореха, великолепный малый! Девиз по жизни - "Ни
минуты без прикола". И чего только не делал, от веселого и
незатейливого, как то - подарить всем дамам в доме цветы на 8 марта, до
безпардонно-хулиганстого - насрать на столе непонравившегося ночного
клуба (пардон). Причем каждый день что то новенькое. Кароче любят его и
ненавидят :)) Один из случаев наиболее приличных: Итак. год 97-98,
разгар рейверов, огромных сейшенов на старых заводах и стадионах, мода
соответсвующая - кислотные куртки, очки, прически...
А надо сказать Игорь от моды не отставал и начал таскаться в этакой
кислотнозеленой (аж глаза режет) жилетке. (и вправду такое модно было!)
Так вот, летним вечерком, с идеей попить пивасик, подходим мы к
троллейбусной остановке, дабы отправиться в центр стольного града (там
вкуснее), настроение супер, девченок много и все красивые, правда как
током ш. ебанутые, ну дак.. нац. особенности сказываются... :))) Я
смотрю - у Игорехи уже мозги на предмет приколотся работают, аж в глазах
светится. И тут Подъезжает троллейбус, Игорь не долго думая подскакивает
к нему сзади стягивает штанги вниз, держа их высовывается из-за
троллейбуса и с этакой "проблемой" в голосе просит подержать
близстоящего зазевавшегося пешехода проводочки, - "вот мол, я пока
инструмент принесу". Пешеход видя яркозеленую жилетку (водители
троллейбусов в таких выходят поправлять штанги) и не чуя подвоха, без
видимого желания берет провода и буркнув: "тока быстрей!" стоит
"помогает" :)) произошло все секунд за 10!
Мы естественно ретировались на безопасное растояние. Вылезает очумевший
водила- как так, на остановке штанги слетели. Заходи за троллейбус и
видит "помошника"... Далее раздается такой мощный русский вопль- Ты чо
мудила совсем охуел!?!?!?
"Помошник" не счел нужным себя оправдывать, ноги в руки и деру. :)) А мы
гады уписались от хохота ПрАсти мужЫк .)))

День без пива - почки на ветер.

Заходит новый русский в музей. Подходит к смотрителю и прямо в лицо ему
гаркает: - мне-бы буханочку черного! Опешивший смотритель, молоденький
такой, пытается ему объяснить:- но у нас не продается хлеб - это-же
музей! На что нов. русский:-а на тебе с ноги в ухо! Ну ударил он его и
ушел. На следующий день ситуация повторяется. И на следующий тоже.
На 4-ый день, когда смотритель видит входящего нов. русского, он
сразу-же достает хлеб, на что следует реакция нов. р. :- неееет, хлеб я
в обувном купил - мне-б сметанки!!!

Молодец Алик, утер нос этому быдлу, а то эти недоумки только и могут
грязью поливать, сами бы что-нибудь написали кроме матерных комментариев.
Keep it real!
Андрей.

Сейчас сидим отдыхаем (пятница) чиста пацаны, один перец такое выдал: Не
было такого, чтоб такого не было!?...

Перевод слова "PUT`IN" (lingvo.yandex.ru): 1) вставлять, всовывать 2)
сажать, высаживать 3) подавать (заявление, жалобу и т. п.) 4) вводить (в
действие) 5) включать, добавлять 6) прерывать разговор, вставлять
(слова) в разговор 7) напрягать (силы), прилагать усилия 8) разг.
проводить время (за каким-л. делом) 9) ставить, назначать на должность
10) устанавливать аппаратуру 11) выдвинуть свою кандидатуру,
претендовать (на что-л. - for) 12) выбрать (кандидата или партию)
(c) Пензюк

Едет на автомобиле молодая семья, папа, мама и маленькая дочка. Мать с
дочкой сидят на заднем сиденье. Дочка спрашивает маму:
- Мамма, где паппа?
Мать:
- Доченька, да вот же он спереди сидит.
Дочка опять:
- Мамма, где паппа?
Мать:
- Ну вот же он!
Дочь опять тоже самое. Короче достала она мамашу, та, обращаясь к мужу:
- Ой, слушай, возмьи ее к себе в перед, а то она меня уже достала тебя
искать.
- Конечно, дорогая.
Пересадили. Едут дальше. Не проходит и пары минут, дочь зовет отца:
- Паппа, паппа!
- Что доченька?
- Где мамма?....

В семье родился мальчик-мутант, одна голова. Однажды, когда он подрос,
пошел во двор гулять, смотрит ребята играют в футбол, ну им и
говорит:"Ребята, можно я с вами поиграю?", они ему:"Да пошел ты,
мутант!".
Вернулся он домой, стал плакать и Бога просить, чтобы дал ему ноги.
Просыпается на утро - уже с ногами. Выходит во двор поиграть, смотрит
пацаны в волейбол играют. "Ребята возьмите меня поиграть!", "Да пошел ты
на... , мутант". Пришел домой, опять сопли, слезы. Стал Бога просить,
чтобы тот дал ему руки. Просыпается на утро, уже с руками.
Выходит во двор однажды, ну пацаны взяли его поиграть. Наигрался,
вернулся домой и пошел в душ, помыться. Его отцу тоже приспичило в этот
момент зайти в ванную. Вдруг, мать слышит грохот, стук, тазики
повалились... Мать залетает в ванную "что случилось, дорогой?", а отец с
квадратными глазами отвечает "прикинь, я щас такого паука заколбасил!!!"

Смотря телевизор чувствуешь себя загипнотизированным кроликом.

Осталась эта нетленка по сей день, мне не известно, но раньше, на
плотине реки Кубань, для обеспечения водой элктростанции были большие
буквы, из которых можно было сложить следующее: Течет вода Кубань реки -
куда велят большевики! Ни больше и не меньше. Кто был там при советах,
напверняка запомнил.....

В догонку к Алматинским маршруткам от 27.05.04 история № 2
Недавно видел на заднем стекле этих сайгаков - "Пристроился - терпи"
очень красиво, но больше меня выбило на целый день такой щит, нарисована
два орка с боевыми топорами и под ним надпись "Свои люди на краю света",
а сверху надпись "Альянс-банк", настроение хорошее на полдня.
Ближний зарубежник.

Студентческая практика по уборке аудиторий показала:
"Вениколепно убирается там, где не требуется тряпканация пола" :)
(С) Kotomoto

В целях обеспечения равновесия сил, равных для всех возможностей и
наиболее здорового спортивного соперничества Российская федерация
футбола обратилась в международную футбольную ассоциацию с предложением:
для любых международных турниров ввести норму игроков на поле для
российской сборной в количестве 12-ти человек.

После неудачного выступления своей сборной на чемпионате Европы
Федерация футбола Италии приняла решение - до следующего чемпионата
каждый день тренировок сборной начинать с ритуального тыкания носом по
двадцать раз каждого игрока в карту Италии, на которой, как известно
любому двоечнику, Апеннинский полуостров с островом Сицилия напоминает
ногу, ударяющую по футбольному мячу.

Время - середина 90-х...
Место - город-герой Тюмень...
Я отдыхаю у бабушки, царство ей небесное...
Говорит, пойди и набери сахара из мешка (меньше чем мешок, у нее тары не
бывает).
Открываю новый мешок и наполняю сахарницу.
Через 5 минут она мне говорит, иди на базар и купи мешок сахара.
Я ей - нахуя? Мешок полный стоит, только что открыли.
Она мне - это не мешок, это УЖЕ В МЕШКЕ, пиздуй за сахаром!!!

Версия зарождение жизни.

Бог подарил земле громады
Леса и горы и моря,
Но появились где то бабы
И содрогнулася земля.

Чтоб укротить лихое племя,
Не довести чтоб до греха
И попросту не тратя время
Бог быстро сделал мужика.

Забот не знать бы властелину,
Коль жизнь земная в лад текла,
Но гнуть не стали бабы спину
И божья власть их обрекла.

С тех пор из века в век шагая,
Неся тяжелый гнета груз,
Шли бабы род свой проклиная
И прокляв весь мужской союз.

И так бы было и доселе
И не исчезла б эта власть,
Но бабы вдруг подумать сели,
Как сделать так, что б жить им в сласть.

Решив, что гнет прогнать пора бы
И громким голосом с земли:
"Я ЖЕНЩИНА",- сказала баба
И бог ответил: "Что ж, живи"

И становилось их все меньше
И вдруг совсем не стало баб.
Я с этим поздравляю женщин,
Покорный Ваш слуга и раб.

>продюсеры решили переименовать "Фабрику звезд" - Но передумали.

что-то я не понял юмора. В "Фабкику пезд" что ли?
Ржевский

История про военных.

Время действа - конец 80-х. Военное училище. Оренбург. 1-й курс. Зима.
3-х этажная казарма. Я - на втором (важно).

Отступление и пояснение: 1- курс - пиздят все что плохо и даже очень
хорошо лежит, особенно шапки и ремни.
Сидю я, значица, на очке и справляю естественные надобности
(по-большому). Шапка, чтобы с головы не спиздили во время процесса,
зажата под мышкой. Ремень, со стороны бляхи, переброшен через дверцу для
того чтобы та не открывалась, т. к. шпингалетов нет. Для того чтобы
ремень тоже не спиздили, я его держу КРЕПКО за другой конец.
Сидю, никого не трогаю, естественно читаю Устав, которым потом буду свое
дупло вытирать. Сверху, с 3-его этажа раздаются какие-то глухие удары.
Хуй их знает, чем там занимаются? Может ремонтируют чего?
И вот, в один прекрасный момент, кто-то за дверцой решил что ремень
можно пиздануть и очень СИЛЬНО и РЕЗКО за него дергает. А я его крепко
держу и ествественно меня тянет вперед. Можно сказать я почти вывалился
из кабинки. Тот хуй видит что ремень спиздить невозможно, бросает это
занятие и съебывается. Я еле успеваю предотвратить свое падение,
задерживаюсь в проеме кабинки.
И тут за моей спиной раздается жуткий грохот. Тут уж я сам срываюсь с
места. Отпрыгнул, наверное, метра на 2. Смотрю на верх, а там море
говна, смотрю в очко, а его как бы нет - дыра и сверху и снизу тоже
дыры, и фекалии текут по стенам. Все присутствующие в непонятке. Что
произошло?

Оказывается...
На третьем этаже поставили в наряд одного нацкадра. Поясняю, все лица
славянской национальности в училище поступают самостоятельно, т. е.
сдают экзамены и все как положено проходят. А все ребята с узким
взглядом на жизнь, из Средней Азии, поступают исключительно по
разнорядкам, безо всяких экзаменов, и некоторые даже к выпуску успевают
нормально говорить по-русски.
Так вот, этому долбоебу дежурный говорит: иди пробей очко, а то в него
срать уже нельзя. Обычно в таких случаях в очко суют гибкий трос и
проворачивают его. Но этот еблан не был наделен интелектом и не придумав
ничего лучшего для пробивки засора, берет 2-Х МЕТРОВЫЙ ЛОМ, который
весит как он сам и со всей дури ебашит им. Представили да, ломом по
чугунной трубе. Как ни странно, стальной лом оказался сильнее, и с пятой
попытки пробивает чугунное колено на 3-ем этаже. Этот пиздоглазый юноша
не удерживает этот инструмент в руках и тот по инерции со всей дури
летит вниз, со свистом курьерского поезда пробивает, я бы сказал
прохуяривает, очко на 2-м этаже, где я сидел, и летит далее.

Итог всего: Прохуярил этот лом все что можно и наполовину вошел в
подвале в землю. Все в говне...

В этой истории никто не пострадал, кроме этого азиатского осинизатора.
Мы его били...

На сайте АВАНГАРД РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ
http://www.arec.ru/rus/PageNauka/Telecom.htm

внизу надпись "ВКЛАД РОССИИ В ГЛОБАЛИЗАЦИЮ" и... баннер, ведущий... на
инстранного торговца оружием.)

http://www.lockheedmartin.com/wms/findPage.do?dsp=fnec&ti=100

На раскопках в Великом Новгороде учеными-археологами была обнаружена
вторая, после "Русской правды", книга собрания древнеруских законов -
"Русская кривда". По мнению ученых, находка явилась прообразом первых
налоговых кодексов на Руси.

Андрей of C-Line.

Живем в Мурманске. В прошедшее воскресенье вечером ездили с трехлетним
сыном гулять в центр города. Легкий морозец, немного снега, фонари горят
- красота! Ребенок в толстом зимнем комбинезоне напоминает медвежонка и
сложением и походкой. Набегался, просится на руки. Беру его, усаживаю
поудобнее, говорю: "Ах ты мой медвежонок!". Он в ответ немного охрипшим
от беготни на улице голосом: "Я маленький зайчик!"

Шахтербаши Янукович.

многие спорят, что глупее всего угнать.
один умник докумекал даже до велотренажера (и как только мозгов хватило)

Попробуйте угнать машину директора ФСБ и посмотрите что будет.
Сравните результаты с вашими трамвааями и троллейбусами.
хе-хе ну что глупее?

(P.S. Не пишите дебильных анекдотов, а*)

коммунисты предложили уникальным мотив для опротестования результатов
«третьего» тура. Как известно на минувшей неделе фракция КПУ обратилась
к председателю СБУ Игорю Смешко с просьбой проверить наличие в Украине
источника электромагнитного излучения, влияющего на людей во время
выборов. В запросе коммунисты просят СБУ немедленно проверить
документальное сообщение о действиях в Украине неизвестного источника
электромагнитного излучения с целью управления поведением людей во время
проведения избирательной кампании.
http://www.versii.com/material.php?pid=8163

Люблю весну и пиво тоже
Люблю держать бутыль в руках
Когда ловлю я вертолеты
Лежа на лавочке смеясь.

Для безграмотных! В русском языке надо говорить и писать "НА Украине", а
не "в". И даже "щирый письменник" Тарас Григорьевич писал "НА". Так
соблюдайте правила русского языка. А Украина (при всей моей любви к ней
(я там жил долго при Советах)) от этого ни хуже, ни лучше не станет, а
будет такой, какие там люди и правители.

Скоро садово - огородная пора, вот и вспомнилось.
Было это году в 95, наши тружиники 6 соток начали активно осваивать
заграничные технологии.

И вот двое огородников около забора обсуждают какую-то пакость для
борьбы с сорняками.
- Думаеш загнуться?
- Да, на листья попадает и все, что в земле, засыхает.
- Да ладно!
- Что не вериш, я вот на тебя брызну у тебя корень то и засохнит.
Народ на соседних участках просто слег...

Новости "Студия 41" Екатеринбург: 40 трупов, 60 человек
госпитализировано, терракт на Свердловской железной дороге... На экране
окровавленные и обожженые дети.
Через 5 минут репортажа становится понятно, что это были учения ГО и ЧС.
Убивать надо таких репортеров.

"Спиздили"
В конце 80-х мы с товарищами (господ тогда еще не было) учились в
военном училище. Накормлены, напоены, спать в мягкую постельку уложенные
и т.д. Случалось такое, что иногда даже деньги бесплатно давали. Но
таковых было как всегда мало. И перед нами всегда стоял извечный вопрос:
где взять еще денег?
Одним из способов их добывания были ночные походы на мясокомбинат.
Мерзлые туши невинно убиенных животных мы перетаскивали из морозильника
в ж/д вагоны. В трем-четвером за несколько часов пару-тройку вагонов
загружали как нехуй делать. приятно вспомнить, нам тогда было по
двадцать, дури в молодом организме было просто немерянно.
Так вот, за эту работу мы получали в среднем по 15-20 руб. (Напомню для
поколения next, у меня тогда мама в магазине получала 120 в месяц).
Но нам этого было маловато, решили дополнительно пиздить мясо.
Мясо спиздили, но как его вынести? Через проходную - это нереально.
Вокруг мясокомбината двойной 5-ти метровый забор, а между ними бегают
собаки. Дырок в заборе нет. Через такой забор не то что перекинуть
невозможно, к нему даже подступиться нереально.
Решение пришло довольно быстро. Праща!!! Вспомните ранние войны. Берется
кусок мяса 3-7 кг (в зависимости от физических данных кидающего),
ложится в связанный кольцом кусок материи и раскручивается, как метатели
молота делают, и в момент, когда направленный вектор центробежной силы
груза, подлежащего перемещению в пространстве, совпадает с
перпендикуляром забора, вся эта конструкция выпускается из рук и
благополучно пересекает воздушное пространство чуть выше забора. Далее
дело техники.

Привет Оренбургу (ОВВЗРККУ)

2008 год. Ядерная война, спровоцированная карикатурным скандалом.
Норвегия превратилась в кратер, Дания - в горный массив, Германия - в
пустыню.
2010 год. Мусульмане Эстонии выражают обеспокоенность в связи с
появлением в ряде европейских газет карикатур на пророка Мухаммеда.

Знаете, почему Ксюша Собчак не курит? Вспомните про каплю никотина!

Гарри Каспаров играет в шахматы Усамой Бен-Ладеном.
Каспаров: Е2Е4
Бен-Ладен: Н5N1!

я пистолет возьму и в дуло посмотрю;
нажму курок, и тишина оттуда;
а может грохот был...а может смерть была,
быть может просто чувствовать не буду

возникнет настроенье у меня,
когда захочется мне большего огня,
тогда на этот случай подойдет
настольный мой большой гранатомет.

Я выстрел совершу, и успокоюсь я;
теперь народу нету ни...фига

Иди в обьятья моих рук,
сказала ты, ты мой пиздюк!
тебя люблю я знаешь как?-
сказала ты,- ты мой мудак!

Твое движенье завело
меня, любимый, ты хуйло!
Хочу в меня ты чтоб вошел,
ты сука бля казел...

У друга моего есть присказка, которую он по случаю и без прикладывает в
Аське, СМСках и просто при разговоре. Звучит так: "ХЗ" ("х.. знает"
-переводится в его исполнении).
Иду по метро. Вижу в киоске рекламу пиратского диска очередного
нашумевшего блокбастера: ЛЮДИ Х З.

Моя реакция. Ступор. Потом въехал: Люди-Х, III часть.

"Золотые" Помидоры
Вводная
Мама живет в Камне-на-Оби, Алтайского края, и т.к. город (страна,
государство, нужное подчеркнуть) Москва весомо отличается от этого
городка, то и менталитет, соответственно тоже. Из этого следует, что
мама желала только добра и здоровья сестрам и детям в славном городе
Москва, отправляя "передачку" в виде ~10 кг свеженьких, с грядочки,
помидорчиков; передачка осущ-сь поездом, посредством знакомых..
НО!
Часть основная
Мне сообщают, что приезжают помидоры. Счастья нет предела. Т.к. поезд
приходит в 5 утра. в Среду. Ессно, я говорю, что рад, но помидоры
забирать не буду ибо: проснуться в 3.30, взять такси, доехать до
Комсомольской площади (не в деньгах дела, но помидор на них я мог бы
купить большой и спелый!), забрать помидоры, приехать на метро домой,
переодеться, побриться и помчать на работу.. Не готов говорю..
Хорошо что есть брат (такие минуты особенно ценишь за то, что в семье ты
не один!), живущий в 1-ой станции метро от Комсомольской пл., и
являющийся счастливым обладателем авто.. НО!
Говоря брату что помидоры едут в 12 вагоне, я имел ввиду именно 12
вагон, а не 8 как отчего-то подумал он...
Я обладаю достаточной фантазией, чтобы представить эту процессию, но
здесь, пожалуй, нет предела совершенству.. С матами, выбиваясь из сил,
семья подмосквичей тащит помидоры в подмосковный же город Монино (а это
метро, электричка, автобус).. Ответственные люди - надо отдать должное..

Через несколько дней братан заправляет авто и мчит за помидорами в,
теперь уже город-герой Монино т.к. все-таки в них был вложены силы,
труд, время мамы.. Покупает бутылку водки, несколько раз звонит в
Алтайский край, уточняя адрес. Водку брать они отказались (возможно,
ожидая очередного подвоха).

Вместо заключения
Две недели братан ест ТОЛЬКО помидоры и матами "зазывает" всю родню
забрать причитающуюся им долю.. Никто не едет: кто-то работает, кто-то
далеко живет, нет времени и т.п... Встречаться с ним было страшно,
поэтому в отношениях случился карантин – на период "пока не отойдет"
Из переписки с ним:
"Помидорная тема имеет печальное продолжение:
Свою долю родственники не разобрали, приходится есть самому, причем, они
(помидоры) имеют обыкновение портится быстрее, чем я могу их
уничтожить,..
Вследствие чего, подъедаются сначала подпорченные экземпляры.
Последствия самые печальные, выкинуть жалко, ем гнилые помидоры в виде
салатов и просто вприкуску, летаю в туалет быстрее, чем заполняется
бачок свежей порцией воды, на лицо обезвоживание и недосып.

p.s. Осталось пять килограммов... Ерунда.
p.p.s Очень хорошо с Леонозовским молоком 5,2% - мягко слабит не нарушая
сна... (Сегодняшнее ноу хау, теперь буду спать спокойно)"

Иногда непонятен и пугаю.
Когда я долго нахожусь один.
Как Ленин - кепку в Шушинском кидаю...
Смотрю на верх и вижу что он давно уж там - кретин.

Хотя нет. Кретином я его назвать
Не то, что не имею права,
Мы в праве делать все, что захотим.
Но только то хотеть мы в праве,
Что не заставит попадать под категорию "кретин".

Ты можешь понимать и можешь делать.
Ты можешь понимая заставлять других.
И если совесть позволяет,
Себя ты будешь ставить вечно выше - псих.

Когда поймешь, что тот, кто рядом встал
Встал там лишь только цель увидив,
Но если цель светла,
То "ты" почувствует, "не врал".

Ты можешь создавать добро
Но назовешь ли ты "добром" машину?
Машина - есть плюс и минус - колесо,
Создал ты двигатель - электро...

Но лет примерно пять и где твой двигатеь?
Бревно? Что Ленин великий нам путь озарил на субботнике?
Или плескается пиво в растущем животике?
Что человек, что машина - в итоге - дерьмо.

Привед - я медвеД
Я двигать ваш мускул готов
А тем кто мне скажут Превед!
Тем отвечу, поГА У-РА-ГА-н.. Я тебе больше не нужен..
Я дождался заветных ветров.

В магазине:
- Скажите у вас Бурда есть?
- Нет, но в кафетерии вам могут предложить что-нибудь еще...

БЕЛГРАД 1943 ГОД.В 2 ЧАСА НОЧИ СТУК В ДВЕРЬ -КТО ЕБАНА МАТЬ
ответ-Я ЕБАНА МАТЬ
-МУЖАЙСЯ МАТЬ.ЕБАНА УБИЛИ ФАШИСТЫ