Поиск по автору:

Сальери в блоге Моцарта:
- Аффтар, выпей йаду!

Только что было... Идет концерт посвященный Дню Учителя!
В заключение один из учителей поет песню на мотив Ларисы Долиной
"Погода в доме" в котрой в припеве следующие слова: "Важней всего
у нас РАБОТА, все остальное суета..." ну и т.д. После концерта
подхожу, разговорились ни о чем и я спрашиваю " Ну как дела? "
В ответ: - "Ой, все суетимся, суетимся..."

Шустрая собака найдет и кость и палку!

Бронетемкин Поносец. Упс, Броненосец Потемкин!

Путин, Тимошенко, и Ющенко занимается в троем сексом:
Ющенко в снизу, Тимошенко по середине, Вовка с зади,
Через некоторе время
Ющенко: "Владимир Владимирович, может поменяемся? "
Вовка: "Мне всеравно, меняйтесь! "

Я - маленький червяк, лежащий на асфальте.
Я одинок, мне очень грустно.
Я выполз и не знаю, как мне быть -
Холодный день мне не дает забыть,
Что я никто.
Я ползаю по миру в кромешной тьме ничтожного сознанья.
Я мелкое, безвольное создание.
Я буду съеден равнодушной птицей.

Коварным Дурслям удалось украсть и сломать волшебную палочку Гарри...
Читайте последний том истории о юном волшебнике - "Гарри Поттер и Святая
Инквизиция"!

Буря мглою небо кроет
Вихри снежные крутя
А в хижине земляне строят
В экстазе новое дитя

И кто-то сомневаться будет
Причем тут буря, и любовь?
Так буря в страсти этой, люди!
А он заходит вновь и вновь

Давно уж лодки все порвались
Снесло уже полпляжа в путь
Но у мужчины оставались
Еще, еще надежды вдуть

мне звезды светят верным знаком
но ночь не кончится никак
пока в ночи люблю я раком
а что есть ночь? и что есть рак?

Жили у бабуси два веселых тарантула,
Один черный, другой еще чернее,
Два веселых тарантула...

вышел на улицу, вынул ремесло, девки стыдятся, а мне весело

Уже повсюду мир,
Уже огонь ослаб;
Сидит и пьет кефир
Уже старик Хаттаб

Старик Хаттаб живет,
Старик Хаттаб не сдох;
Уже который год
Бормочет "Тибидох"

Теперь старик не рушит,
Теперь он стал прорабом;
Такая вот история
Случилася с Хаттабом

А в паренька девица
Влюбиться ведь могла б,
Когда еще был молод
Седой старик Хаттаб

Эта история произошла лет 10 назад в мои студенческие годы. После
получения очередной стипендии мы, как полагается, решили это дело
отметить. Гуляли широко, с размахом. Сколько выпили не знает никто. Как
добрался домой я тоже промолчу. Заходя в подьезд обнаруживаю, что лифт
не работает. А живу я на 15-м этаже 16-ти этажного дома. Табличек с
указателями этажей у нас сроду не было. Что делать, а надо домой
добираться. Ну думаю буду этажи считать. Поднимаюсь вверх -считаю. Этаже
на 13-м сбился. Пришлось спуститься вниз и начать сначала. И опять беда.
Спустился вниз - грущу. Время позднее, попросить соседей проводить
невозможно. И тут меня осенила инженерская мысль. Если подняться до
конца (16 этаж) и спуститься вниз на один то можно попасть домой. С тех
пор когда ломался лифт я не отчаивался и всегда попадал домой.

Старый век

Старый век уже забылся,
Ведь уж XXI век.
Интересно, как учился
В школе древний человек?

Школ тогда ведь было мало,
Добираться далеко;
И портфелей не хватало.
Вообщем, было не легко.

С мелом тоже напряженка,
Ведь доставку долго ждут;
Школьный завтрак – лишь тушенка,
Если мамонта забьют.

И с компьютером напряги –
Не хватает запчастей.
Вот такие передряги,
Вот какой накал страстей!

А учились они мало
(Ну от силы года три) –
Педагогов не хватало.
Одним словом – дикари.

Ослик яица свои
Потерял на улице...
Выходила по любви
В модных клипсах курица.

Любая женщина за просто так,
Из ничего, три вещи может сделать:
Трагедию, прическу и салат.
И в это могут сразу все поверить.

Я шел алеей тополей,бедой гонимый,неменучей.
Вкармане было ноль рублей, но хуй стоял на всякий случай.

Плохому танцору МТС мешает

Мужик ждет в родильном отделении болницы.
Жена долго и мучительно рожает, мужик курит сигарету за сигаретой.
Тут выходит из операционной улыбающийся врач с ребенком на руках...
Подходит к счастливому отцу.... и вдруг хватает ребенка за ноги, и со
всей дури - хрясь об стенку!!! Кровь, мозги, отец в обмороке...
Врач его растолкал, говорит:
- Мужик! Спокойно, шутка, ребенок мертвым родился!

Литят в самрлете Русская, Американка, Немка и Казачка.
Пролитают над Америкой Американка дастает с сумки Хот-Дог откусила и
выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Пролитают над Германией Немка дастает с сумки Пиво глатнула и выбрасила
его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Пролитают над Казахстаном Казачка дастает с сумки Ляшку канины откусила
и выбрасила его в окно:"говорит у меня такова дерьма навалом".
Над Россией пролитаем а Русачка думает что-бы ей выбрасить но и
выбрасывает казачку в окошко:"говорит у нас такова дерьма навалом".

Работал я в одной фирме на складе помошником кладовщика. Специфика
работы такова, что и кладовщик и его помошник, да и нач. склада -
работники-универсалы: разгрузка-погрузка, учет, упаковка, ремонт и т. п.
Да и работа расписана так, что всю неделю сидишь ничего не делая, а
ближе к выходным, как водиться - аврал, чтоб, значиться, выходные лучше
прочувствовать... Так вот, в один из таких замечательных дней прибываю я
на работу с опозданием минут эдак на 40. На складе паника, все по
диагонали летают, суетяться, работа кипит, етить ее... Зима. Гололед,
блин. Иду на улицу к фуре нашей, грузить типа... А надо заметить, что
часть продукции нашей отправлять надо не на палетах, а в специяльные
контейнеры укладывать, металические, чижелые (от 98 до 126 кг
ржавостального весу). Храняться енти банки у нас стопками по 3 шт., и
перед погрузкой их надобно тазобрать и в рядок поставить, чтоб продукцию
в них загрузить, а, потом, обратно собрать и в фуру задвинуть. И, вот
значит, подъезжает кар к еной пирамиде, чепляет вилами второй снизу (ну
и сверху, соответственно) контейнер, чтоб освободить нижний ;-), и
начинает его подымать. Процесс идет, но, что я вижу: уши (уголки с
отверстиями для крюков подъемных механизмов типа - кран, наваренные по
углам контейнера) нижнего цепляються за ножки второго, и вся стойка
гордо устремляется ввысь! Я бодро устремляюсь к данной конструкции и
начинаю яростно пинать нижкий контейнер, чтоб, подлец такой, отцепился!
Граждане СОБЛЮДАЙТЕ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСТНОСТИ!!! Я ее не соблюдал... и,
когда я, нанеся последний (роковой) удар, обернулся к водителю фуры,
советовавшему мне из своего прицепа е*нуть по гребанной железяке доской,
он таки соизволил отвалиться... Обернувшись на грохот, я... не помню...
Со слов окружающих, оставшиеся на вилах погрузчика два контейнера
устремились вслед за нижним (у втрого, видители, дно отвалилось и
варварское отсоединение первого от общей кучи привело к трагическим
последствиям), но между небом и землей, аккурат на пути их
стремительного полета, вызванного законом притяжения, находился я...
Громкий гул оповестил окружающих о соприкосновении верхнего ящика с моей
головой (перелом носа и штук 6 шрамов различной длинны на лбу и лице), и
менее сильный, но все же слышный, хруст сообщил о встрече моего левого
колена и среднего ящика (долой миниск и переднюю крестообразную связу,
получите 2 титановых шутупа в Ваш суставчик)... Надо сказать, что изъяли
меня из под железа весьма оперативно (спасибо Петру - карщику нашему
(синяк на половину его могучей спины), и в больничку спровадили,
несмотря на мое желание отвалить домой потихому (сам по образованию
медик и коллегам не доверяю). Как я в первой больнице лежал не
рассказиваю... А вот когда меня на операцию в ЦИТО определили... Иду я
вечерком по корридору на костылях, никого не трогаю (ногу после операции
разрабатываю), как вдруг, прямо мне под костыль летит... мячик... !!!
Поднимаю взор пламенеющим праведным гневом (грешно смеяться над
калекой), и медленно офигеваю... Несколько тких же, как и я
костыленосцев обоих полов, весело играют в футбол!!! ;-) Мы - самая
жизнеспособная нация!!! Нас никому не победить!!! Ведь поломанные все, а
веселяться, играют...
А я с тех пор пошел на повышение, получил непыльную должность (мне до
сих пор не известны мои должностные обязанности ;-), посему помогаю
народу на складе от скуки), прибавку к зарплате, и стойкие проблеммы с
металлоискателями в магазинах.
СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА Т. Б.!!! Будите здоровы!!!

Ну, что с того, что ты красивей многих?
Ну, что с того, что ты со мной мила? -
Я все равно плачу тебе налоги,
Сжигая свою ветренность дотла.

Ты заперла меня в свои светелки,
Собой затмись пытаясь целый свет.
Ну, что с того? - Мне стали сниться волки -
Мой идеал моих далеких лет.

Мне стала сниться женщина другая -
Ей не хватало яркой красоты,
Но ревностью меня не облагая,
Она меня любила, как и ты.

А ты, ревнивость спрятав под ресницы,
Внушаешь мне блаженство и покой...
Но что с того? - Мне стали сниться птицы
И то, как мы расстанемся с тобой.

Любое исключение можно прописать в алгоритме в виде условия. Но бывают
исключения. Андрей Р.

Хочу рассказть историю про своего Деда. Боевой был Дед. На войну ушел
еще мальчишкой, партизанил в лесах Белоруссии в составе разведотряда.
После войны мочил недобитых фашистов и банды уголовников в Белоруссии и
Прибалтике. Потом вернулся в родной край в Белоруссии и стал работать в
одном из поселков.
Жил он на втором этаже кирпичного дома в центре поселка. Прямо напротив
дома располагался поселковый парк с памятником погибшим в войне солдатам
советской армии. А левее находился поселковый продмаг, в котором, помимо
всего прочего, был и винно-водочный отдел. История эта произошла в те
времена, когда на водку были талоны, а сама водка была самой твердой
валютой. К этому времени Дед не пил вообще уже много лет (попил свое и
бросил в один день). Тем не менее имел всегда огромные запасы водки для
разних нужд - и родных угостить, и за работу по хозяйству работягам
заплатить. А поскольку родных было много, то и хозяйство было большое -
картофельным полям края было не видно.
Теперь сама история.
И вот, однажды, Дед сидел дома у окна, кторое выходит прямо в парк. И
видит следующую картину - один из колхозников отоварил свой талон на
водку и собирается не мешкая употребить эту самую водку на скамеечке в
парке напротив магазина. Но вот неудача - на горизонте объявилась
бдительная жена. Надо было спасать пузырь и мужик, не долго думая,
прячет бутылку в ближайших кустах и поскорее уводит свою половину (пока
та ничего еще не приметила) в сторону дома.
Дед же, став свидетелем этой сцены, также, не долго думая, сбегал в парк
напротив и, притащив заныканную колхозником бутылку домой, и попросил
бабушку перелить водку в графин и организовать легкую закуску.
В это время возвращается мужик и бросается к тем кустам, где он прятал
бутылку. Ан нет! Он к другим кустам - тоже нет! к третьим! "Спиздили
сууукииии!" - горе было не описать словами. Как будто у мужика погибла
вся родня.
Наконец, Дед, который наблюдал за этой трагедией из окна, насладившись
бесплатным театром драмы, крикнул:
- Петрович, чего потерял-то?
- Василич! Какая-то сука водку уперла! Только купивши был.
Далее - один мат.
На что Дед кричит ему в ответ:
- Петрович, да ты заходи ко мне, потолкуем.
Грустный Петрович побрел к Деду, поднялся на второй этаж и вошел в
гостиную. А в гостиной, посреди стола стояла, играя лучами заходящего
солнца, она - водочка в запотевшем графинчике, а рядом огурчики,
грибочки, капустка и хлебушек.
Дед молча взял графин, налил полный стакан и поставил перед Петровичем.
Петрович, ошалевший от такой удачи, залпом выпил, закусил огурцом и,
отдышавшись, начал во всю благодарить Деда за свое, можно сказать,
спасение. Дед только отнекивался и отшучивался и, при этом, не забывал
Петровичу подливать. (Сам он, напоминаю, не пил).
Так Петрович свою бутылку сам всю и выпил. А Петрович, надо заметить,
был местным механизатором - трактористом, комбайнером, экскаваторщиком и
т.д. и т.п. в одном лице.
И вот уходит от Деда Петрович, слегка пошатываясь, а Дед его и
спрашивает:
- Петрович, сделаешь доброе дело, поможешь в хозяйстве?
- Как не помочь-то, помогу конечно! А что надо-то?
- Да поля мои пропахать под картошку, поедешь, так тебе внуки покажут
где.
И трудился Петрович после смены, на колхозной технике до самого вечера
на Дедовых полях. Но не просто так. Быть может, если бы он выпил ее один
в парке, она бы ему не показалась такой вкусной, какой она стала будучи
сперва безвозвратно утерянной, а затем неожиданно обретенной.
Вот так.

Жара, лето, Ростов-на-Дону
Идем с приятелем (Хирург) по улице - бабки торгуют пирожками, зазывают:
"Пиро-ожки, пиро-ожки!".
Хирург: бабка, а у тебя пирожки горячие?
- Горячие милок, горячие!
- Ой не люблю горячие!

Андрей

Есть истина из самых главных,
И повторять мы будем снова:
В России власть – кишка больная,
Всегда обделаться готова!

Но в положении незавидном
Весь наш народ, он – дно горшка,
Куда всегда, как ни обидно,
Опорожняется кишка.

Но выход есть, и без сомнения
Мы скажем прямо здесь, сейчас:
Сменить горшок без сожаленья
На финский белый унитаз.

Покончим с эрой унижения,
Забудем прошлое тотчас:
Ведь запах властного брожения
Не потревожит больше нас!

Программа передач первого канала.
Фильмы:
15:30Мелодрама "Они встретились в пути"
16:55Комедия "Удачи вам, господа! "
18:30Многосерийный фильм "Совесть", заключительная серия
20:00Сериал "Две судьбы — 2", 10-я серия. 2005г

Сто процентов там кто то стебался, кто ее составлял.

Установили голосовые сигналы на авто: Мерседес, КИА и Лада Калина.
На Мерседес:
"Будте осторожны, машина начинает движение!"
На КИА:
"Осторожно! Машина едет!"
На Лада Калина:
"Машина едет? Машина едет?"

Закон несправедлив к мужчинам: они позже женщин уходят на пенсию, но
раньше их умирают.

Единственное мероприятие, на которое невозможно опоздать - собственные
похороны.
Андрей Андреев

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного к слабому, ибо сила
слабого в слабости сильного слабее силы сильного к слабому:)

Мой приятель давно уже водит машину, но постоянно попадает в аварии.
Была у него волга первая машина, так он ее 13 раз бил.
И вот раз едет он с девушкой, к слову девушка была не блондинка.
Останавливается на перекрестке и обзор ему загораживает стоящий рядом
грузовик. Он спрашивает у девушки, мол нету справа машины. Она говорит
нету. Он выезжает на перекресток и тут ему в правый бок въезжает автобус.
Он спрашивает у девушки, как же так ты же говорила, что нет машины. А
она говорит, так это мол автобус, а не машина. Про автобус ты не
спрашивал. Вот такая история.
Andre$

Очень плохая, лживая, антигрузинская музыка- говорит тов. Саахов своему
министру обороны! Завтра-же пожалуюсь дяде, пусть накажет того самого
Шостаковича с его 6 симфонией! К тому-ж она еще и антиамериканская!

Буквально вчера на работе коллеги порадовали:

(1) (кашляя) Что-то я простыл...
(2) (сочувственно) А ты купи медку.
(3) (со знанием дела) Или, еще лучше, спиртку!
(4) (мечтательно) Ага! Медок в спирток - и заебок!

Попса - популярный сайт. (с)

(На мотив известной песни)
Где валидол? Где валокардин?
Россия - Украина - 1:1...

Беда приключилась в разведке
На том, на чужем берегу
Ефрейтор в эсэсовской кепке
Тебя подстрелил на бегу

А я, обосравшись с испуга
Говно из сaпог вытрехал
Да я, блядь, за лучшего друга
...стрельнул на угад и попал

Взорвались цистерны с горючим
Снaряды и бомбы взорвались
И этот вонючий ефрейтор.....
Да все они там обосрались!!!

Человек человеку - друг, товарищ и... волк!

Буратино, наконец-то, нашел средство против мандавошек...
Он завел дружбу с дятлом.

Чем больше женщину мы меньше,
Тем меньше больше она нас.

- Шо за корова ссыть под моим окном?
- Это я, маменька!
- А, ну писай, писай моя мормазеточка!

Вдруг из маминой из спальни... кривоногий и хромой...

Едем по Праге. Девушка за рулем. Она местная, хорошо говорит по русски.
Узкая улочка, много машин, движемся очень медленно. Через некоторое
время становится видна причина затора - небольшой фургон, стоящий с
включенными аварийками. Протискиваемся мимо него, я задумчиво изрекаю:
"Типа, поломался..." Она в ответ так же задумчиво, с характерным чешским
мягким выговором: "Типа - это, знаешшшь, не дохххуя..."

Гусары приехали в город и отимели все, что движется. А то, что не
двигалось, толкали и имели...

Идет Вовочка в парашу с глобусом, увидела его учительница и спрашивает,
- Вовочка, что случилось, ты почему с глобусом в туалет идешь.
- Та, Марь Иванна, говорит Вовочка, такое хреновое настроение, так и
хочется на весь мир насрать.

Андрей

В связи с захватом НТВ, закрытием "Итогов" и "Сегодня", радиостанция
"Эхо Москвы" переименована в "Эхо Моста".

Армянское радио спрашивают – Как бороться с хвостатыми грызунами
- Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!!!!!

От Андрюхи :)

Если обычных милиционеров называют "ментами", то почему бы не называть
представителей конной милиции "ментаврами"?

Преизжает муж с командировки.
- Его встречает кум, и болякает(говорит), слухай кумэ, як учера бачил
выходил от тебе який мужик бля!
- Да ну?
- Да бля буду...
Тот быстрее бежит домой забегает в хату, подбегает к жинке и спрашивает.
Хто бля бью, буу. А вона говорит кум..
- Шо робил...
- Цаловал...
- Куды,... куды ща бля бью.
- У губы.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У шею.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У грудь.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У жвить.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
???.. У колино.
- Ты блять не перескакуй.

Произошло со мной пару дней назад.
Зашел в магазин купить зубную пасту, там их много было, ну решил взять
Бленд-а-мед, помня, что он хорошо "яйца укрепляет". Решил чтобы лишний
раз не ходить взять большой тюбик. Протягиваю деньги.
- Мне Блендамед, тот, который за полтинник.
- А какой именно?
Тут замечаю, что их оказывается несколько разных и все по одной цене.
- Ну давайте вот этот - показываю на первый попавшийся - а чем они
различаются то?
- Этот еще и с отбеливателем.
Тут уж не знаю, почему я эту мысль вслух выдал.
- Да? А я всегда думал, что отбеливатель это "Комет"