Поиск по автору:

Теперь в США становится неполиткорректным разделение граждан на
евроамериканцев и афроамериканцев. Теперь они все ГРУЗИНЫ.

Пляж - как много пива в этом слове!

- Приходи вечером ко мне.
- А что у тебя?
- А мне похуй!

Идут два бельгийца. Вдруг один останавливается и говорит другому,
указывая вниз: смотри, говно.
- Нет это не говно.
Первый бельгиец нагнулся, потрогал пальцем, понюхал:
- Говорю тебе, это говно.
Второй тоже потрогал пальцем, понюхал:
- Да нет, не говно.
Первый попробовал на язык:
- Точно говорю тебе, говно.
Второй тоже поробовал, подумал:
- Да, может быть говно.
Первый:
- А вот представь, ведь могли вляпаться.

Короче типа лезет скалолаз по горе, там трудности и все такое,
день лезет, два лезет, наконец добрался. Бля короче весь уставший,
изнеможденный и все такое. Ну воощем забрался на верхушку и видит
храм стоит, ну тот невпонятках, подходит, открывает дверь и видит
перед собой огромный х"й, мужик обалдел, стоит думает.Вджруг слышит
голос:
"мужик, тебя на х"у когда-нибудь посылали, ну вот ты и пришел."

Было время в начале Перестройки когда погиб В.Цой.
И тогда акселераты движимые горем и просто так писали на стенах -
"Цой ты жив!"

Прошло время.
Прошол первый путч.( Там где Горбачева пучило )
Застрелился тогда с горя Пуго ( кто помнит )
И вот , во время прогулки на Андреевском спуске (это в Киеве )
Вижу надпись
- " ПУГО ты жив!"
Вот и все

Штирлиц загрузил Doom for Windows. В окно - дуло.

Попробовал в WORDe написать слово "мультиканальный" - он выдал ошибку
орфографии и предложил заменить на .... попробуйте лучше сами -
не пожалеете..

На тему известного рекламного ролика:
-Сан Саныч здравствуйте, мы с вашей дочерью идем гулять!
-А ты уверен? Моя дочь конечно любит розы и небритых мужчин,
но она ненавидит лук, Чипполино!

Будучи на экскурсии в городской тюрьме, забежал ненадолго
в служебный туалет, "по делу". Встав над горшком в соответствующей
"делу" позе, поднял глаза вверх и увидел надпись:
"НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ПОДОЙДИ БЛИЖЕ!!!"

Сделал дело- помой тело

Учусь я в Алматинской гимназии N-134. Эта история случилась еще осенью.
Сидим мы на истории, историк наш прогрессивный человек, лет тридцати, по
совместительству: археолог, дзюдоист, альпенист - вобщем у него много
разных достоинств. Итак сидим мы на уроке истории, у доски отвечает один
парень, рассказывая, общий план развития государства. То что он говорит,
никто не слушает, все спят. И вот неожиданно он выдает, - "Так говорил
мой старый историк"
Все на историка, потом на него!!!! Вобщем это надо было видеть!!!!

Камера в тюрьме, где сидят самые закоренелые зеки. Открывается дверь в
камеру входит мужик с видеокамерой, ставит камеру на стойки, становится
раком, снимает штаны... Зеки по-очереди отимели мужичка кто как мог.
Мужик одевает штаны, поворачивается лицом к камере:" А ВАМ СЛАБО!!!"

Дорога.
Вся в говне.
По дороге скачет конь.
Говно летит во все стороны.
На коне восседает принц.
Весь по уши в говне.
На руках у принца принцесса.
Вся по самую макушку...
Принц въезжает во дворец, слазит с коня, бредет по колено в говне к
королю и спрашивает: "Ваше Высочество, а где у Вас тут можно посрать?"

Снова по поводу произношения японцами "л".
Сам я родом из Южно-Сахалинска, что совсем рядом с Хоккайдо. Незнаю как
сейчас, а в начале-середине 90-х гг. в моем родном городе не слишком
часто, но регулярно организовывались гастроли японских артистов. Текс
афишы одного из таких артистов запомнил на всю жизнь: "Гастроли певца...
на САХАРИНЕ"

Поймали татары Илью Муромца, Алешу Поповича и Добрыню Никитича. Говорят
им: "Если у ваших членов в сумме длина будет метр, то мы вас отпустим,
иначе пиздец вам!" Ну достал Алеша Попович свой хуй - длина 49
сантиметров, достал Добрыня Никитич - 48 сантиметров длиной, достает
Илья Муромец 3 сантиметра длиной, ну ничего набрали метр. Отпустили
татары их. Говорорит Добрыня Никитич: "если бы у меня встал, то больше
метра был бы", Алеша Попович ему отвечает: "Если бы у меня встал, то за
полтора метра ушел" Илья Муромец говорит: "А если бы у меня не встал, то
мы бы оказались в такой жопе....."

Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна 12-ти этажного дома
к нему в песочницу падает какой-то мужик. Встает отряхивается и говорит:
- Слушай мальчик, ты считать умеешь?
- Да,-говорит тот.
- Сейчас из окна 12-го этажа будут вылетать мужики, а ты их считай.
Понятно?
Мужик забежал в дом, а мальчик остался в песочнице.
Тут, из того же окна к нему в песочницу падает мужик.
- Раз, - начал считать мальчуган.
- Подожди несчитай, это снова я.

А на тридцать три конца было всего лишь два яйца.

Про змея горыныча.

Кончил мимо - гуляй смело!

Семья людоедов.
Идет муж и несет в одной руке гроб, а в другой - негра.
И говорит жене с детьми: "Кто консерву не съест шоколадку не получит!
Андрей

Живу я в Астраханской области, маленький военный городок Знаменск. От
дачного массива «Степной» до городка - рукой подать. Вечер, иду домой.
Впереди меня идут мужик с теткой. Он в шортах. В руках два ведра - одно
с клубникой, второе еще с чем-то. Комаров вокруг - как в фильме ужасов
про вампиров. Короче, мужик не выдерживает:
-Ты представляешь, как укусит за ногу!
Тетка бросает на ходу:
-А ты что хотел - чтобы тебе комар минет сделал, да?
Как я дошел до дома - это отдельная история. Я часа три смеялся на весь
дом, словно не нормальный.

Про плакаты в туалете. Видел такой противопожарный "ДЕРЖИ ПРОХОД
СВОБОДНЫМ!". Или типа того.

Смотрю давече финал чемпиноната мира по футболу. Диктор выдает:"Вот удар
по воротам немцев, еще удар... о-ппа, а где мяч?"

Читаю новости с Украины, зашел на сайт Молодежного Национального
Конгресса (сопливые украинские наци), бред про величие настоящих
украинцев и дебильность русских и евреев, но сейчас не об этом :
выдержка из гостевой (перевод с украинского)

Сирко

Привет!... Ну а если серьезно...admin, как же вас найти, если в нашем
городе MNK нет(Днепропетровск). Ведеться ли какая-нибудь робота по
расширению филиалов... Пока! Слава Украине!

Админ Героям Слава!
Пиши мылом по поводу филилов.

23rd May, 2002, 00:48:37

Сирко Слава Украине! admin, попробывал что-то нацарапать мылом, но лишь
запачкал экран...

Админ Мылом - это значит e-mailom.

23rd May, 2002, 23:45:38

PS: Все думаю, а где же слова админа в последнем ответе "Героям Слава"?

Проститутку Клару Цеткин мы повесили на ветке
а почетный караул ее ночью протянул

Oдин бедный студент другому- вааще Петя ты откуда на новом велике
катаешся?
ну приезжает на велике мне один раз девка из соседнего университета,
раздевается и говорит- ты можеш взять все что ты хочеш!
Ну вот велик я и взял.
Правильно говорит друг- а юбка тебе всеравно не нужна

Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.

Истина размножается спорами... в вине.

Вызывает Ленин дзержинского и говорит: В стране беспорядок нужно
повесить человек 300-400 Дзержинский отвечает: так сколько вешать?
- Ну человек 400-450
- Говорите точно сколько вешать!!!

Печатный орган гомосексуалистов: "Факел радикала"

Как-то раз работал с одной большой базой данных на английском языке.
Данные технического характера- каталог составных частей грузового
автомобиля. Чтобы не мучаться, решил перевести поле "сокращенное
обозначение" с помощью программы-переводчика (не буду говорить какой, но
довольно распространенной). Вот что из этого получилось (избранное):

ABS-SLEEVE АБСОЛЮТНЫЙ РУКАВ
ADS SCREW ВИНТ ОБЪЯВЛЕНИЙ
AID INJECT ПОМОЩЬ ВВОДИТ
AIR CLEAN ВОЗДУХ ЧИСТИТСЯ
AIR MALE МУЖЧИНА ВОЗДУХА
AIR HOUSE ВОЗДУШНЫЙ ТОРГОВЫЙ ДОМ(ДОМ)
ALLEN WREN КРАПИВНИК АЛЛЕНА
ANGEL GEAR МЕХАНИЗМ(ПРИБОР) АНГЕЛА
ARM REST ОСТАТОК РУКИ
ASS. TOOL ОСЕЛ. ИНСТРУМЕНТ
AXLE STUB ОКУРОК ОСИ
BACK FOAM ОБРАТНАЯ ПЕНА
BALL BEAR ШАР НЕСЕТ
BANJO FITT КОРОБКА УДОВЛЕТВОРЯЕТ(ПРИСПОСАБЛИВАЕТ)
BAR LH ЛЮФТГАНЗА ПРЕГРАДЫ
BATTERY CO КОМПАНИЯ АККУМУЛЯТОРА
BATTERY CA АККУМУЛЯТОР ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО
BEAR HALF НЕСИТЕ ПОЛОВИНУ
BEARING AS ОТНОШЕНИЕ КАК
BLADE ASS ОСЕЛ РЕЖУЩЕГО ДИСКА
BODY POST ДОЛЖНОСТЬ ОРГАНА
BRAZING UN ООН ПАЙКИ ТУГОПЛАВКИМ ПРИПОЕМ
BUMP STOP ОСТАНОВ СТОЛБИКОВОГО ВЫВОДА
BUNK CASE СЛУЧАЙ СПАЛЬНОГО МЕСТА
BUTTON KIT КОМПЛЕКТ КНОПКИ
CAN HOLDER МОЖЕТ ДЕРЖАТЕЛЬ
CAN TOP МОЖЕТ ВЕРШИНА
CAT 134 "СЕНСОРНЫЙ МАНИПУЛЯТОР ""КОШКА"" 134 "
CENTRE CON ЦЕНТР ПОДСТАВИТ
CLUTCH ASS ОСЕЛ МУФТЫ
CODE PLUG ЗАКОДИРУЙТЕ ШТЕПСЕЛЬ
COMBAT MIC БОЕВАЯ МОНОЛИТНАЯ ИНТЕГРАЛЬНАЯ СХЕМА
CON ROD ПОДСТАВИТЕ СТЕРЖЕНЬ
CORNER PLA ПРОГРАММИРУЕМАЯ ЛОГИЧЕСКАЯ МАТРИЦА УГЛА
COVER WASH ПОКРЫТИЕ ВЫМЫВАЕТСЯ
CUP NUT ГАЙКА КУБКА
CUR CARD КАРТА ЗЛОЙ СОБАКИ
DIFF WHEEL РАЗЛИЧНОЕ КОЛЕСО
DOLLY PIPE ТРУБА ПРОКЛАДНОГО ШТАМПА
DOOR POST ДОЛЖНОСТЬ ДВЕРИ
DR SHAFT ДОКТОР ШАФТ
DR SLEEVE ДОКТОР СЛИВ
DR WHEEL ДОКТОР ВИЛ
DRIP MOULD ПОЧВА КАПЛИ
DRIVE COUP ПЕРЕВОРОТ ПРИВОДА
EASY MOVER ПРОСТАЯ СХЕМА ПЕРЕМЕЩЕНИЯ
END RIGHT ЗАКОНЧИТЕ ПРАВО
END DRIVER ЗАКОНЧИТЕ ВОЗБУДИТЕЛЯ(ЗАДАЮЩЕЕ УСТРОЙСТВО,ФОРМИРОВАТЕЛЯ)
END YOKE КОНЕЦ ЯРМО
END YOKE C КОНЕЦ C ЯРМА
ENGINE ADA ДВИГАТЕЛЬ АДА
EYE BOLT C C ВИНТА С УШКОМ
EYE KEY КЛЮЧ ГЛАЗА
FELT BLOCK ЧУВСТВУЮЩИЙСЯ БЛОК
FILLER COP ПОЛИЦЕЙСКИЙ НАПОЛНИТЕЛЯ
FILTER ASS ОСЕЛ ФИЛЬТРА
FLEX PLATE ПЛАСТИНА ГИБКОГО ШНУРА
FLOAT BODY ОРГАН ПЛАВАНИЯ
FOUR-WAY U U С ЧЕТЫРЬМЯ СПОСОБАМИ
FREE RAIL СВОБОДНАЯ(БЕСПЛАТНАЯ) ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА
FRONT PILL ПЕРЕДНЯЯ ПИЛЮЛЯ
FUEL LOG ТОПЛИВНОЕ БРЕВНО
FULLER TUB БОЛЕЕ ПОЛНАЯ БАДЬЯ
GLIDE BAR ПЛАНИРУЙТЕ ПРЕГРАДУ
GOLF PEGS ГОЛЬФ ПРИВЯЗЫВАЕТ
GREASE NIP СМАЗОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ ПРИЩЕМИТ
GRUB SCREW ВИНТ ЛИЧИНКИ
GUIDE ROD СТЕРЖЕНЬ РУКОВОДЯЩЕГО ПРИНЦИПА(ГИДА)
GUIDE WASH РУКОВОДЯЩИЙ ПРИНЦИП(ГИД) ВЫМЫВАЕТСЯ
HAND RAIL РУЧНАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА
HEAD REST ГЛАВА ОТДЫХАЕТ
HEADLAMP G Перегрузка ФАРЫ
HEATER MAT МАТ ОТОПИТЕЛЬНОГО ПРИБОРА
HIP BELT РЕМЕНЬ БЕДРА
HOIST EYE ГЛАЗ ЛЕБЕДКИ
HOSE PIP ПРОГРАММА РАБОТЫ С ФАЙЛАМИ ШЛАНГА
HOUSE PIPE ТРУБА ТОРГОВОГО ДОМА(ДОМА)
INNER ARM ВНУТРЕННЯЯ РУКА
INTAKE MAN ВПУСТИТЕ ЧЕЛОВЕКА
KITCHEN MO КУХНЯ MO
KNEELING K СТАНОВЯЩИЙСЯ НА КОЛЕНИ K
LEAD SEAL УПЛОТНЕНИЕ РУКОВОДСТВА
LEAD-ON RA ВОДИТЕ ЗА НОС RA
LEVER ASS РЫЧАЖНЫЙ ОСЕЛ
MANIC CASE БЕЗУМНЫЙ СЛУЧАЙ
MARKER LAM БЕГСТВО МАРКЕРА
MP USER PT ЧЛЕН ПАРЛАМЕНТА ЗАПЯТАЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
MUD GUARD ОХРАНА ГРЯЗИ
MUG ЛОПУХ
OUTPUT BAD ВЫХОД ПЛОХО
OUTSIDE CO СНАРУЖИ КОМПАНИИ
PAR STAG ПАРИТЕТ ХОЛОСТЯЦКИЙ
PUSH BOTTO ВЫДВИНЬТЕ(ПОДТОЛКНИТЕ) BOTTO
PUSH FIX МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ ТОЛЧКА
PUTTY GUN ПУШКА ЗАМАЗКИ
RIVET NUTS ЗАКЛЕПКА, СХОДИЛА С УМА
ROIL PIPE МУТИТЕ ТРУБУ
SI-UNIT ЕДИНИЦА СОЦИАЛИСТИЧЕСКОГО ИНТЕРНАЦИОНАЛА
SOLD IRON ПРОДАВАЕМОЕ ЖЕЛЕЗО
SOUND MAT НАДЕЖНЫЙ МАТ
SPORT BAG СПОРТИВНОЕ МУЛЬТИМНОЖЕСТВО
SPOT LIGHT НАЛИЧНЫЙ СВЕТ
SPRING ASS ПРУЖИННЫЙ ОСЕЛ
SPUR GUARD ПООЩРИТЕ ОХРАНУ
STOOP НАКЛОНИТЕСЬ
TORS ROD СТЕРЖЕНЬ СКАЛИСТЫХ ВЕРШИН
TYRE HAM. ВЕТЧИНА ШИНЫ.
WORM HOUS ЧЕРВЬ РАЗМЕЩАЕТ

Кто сказал, что у компьютера нет души? Да у него еще и талант, которому
только нужно позволить проявить себя!!!

Было это во времена моей далекой юности.1978 город Николаев.
Судоремонтный завод, декабрь месяц. Корабль не отапливается, а жалкие
электрообогреватели не дают тепла в принципе. Мы, два молодых
лейтенанта, усроились ночевать в одной из кают, в которой есть хотя бы
двери. Одели спортивные костюмы, вязанные шапочки, укрылись матрацами с
головой, пытаемся заснуть, несмотря на отрицательную температуру.
Заснули с мыслями "только бы проснуться теплыми". Часа в 3 ночи
разбудила какая-то возня в каюте. Надо сказать, что мы с приятелем спали
на втором ярусе, т. к. на нижних койках были по случаю ремонта только
металические поддоны. На этот шум даже не стали выглядывать, мало ли что
может быть на службе. Подъем в 06.00. И тут слышим тихий такой стон,
откуда-то снизу. Включили времянку. Наблюдаем такую картину: на
металическом поддоне, укрывшись прорезиненной плащнакидкой, в одних
трусах и майке, стонет ст. лейтенант Милютин. Мы в шоке-умирает человек.
Разгибали его минут десять. С похмелья и от холода он ничего сказать не
мог. Ну думаем, воспаление легких или еще что-нибуть гарантировано. Он
не мог говорить до самого обеда, только клацал зубами и вращал почти
прозрачными глазами. К обеду кто-то его поправил. И самое интересное:
даже насморка не было. Флотские офицеры самые живучие в мире!

Были мы на военных сборах в 99м году. В подмосковье, что относительно не
плохо. Жили в кирпичных многоэтажных казармах, не особо напрягались
распорядком дня (кроме подъема ни за чем больше не следили). Не то, что
некоторые... Друг мой ездил на сборы в палаточный лагерь в лесу под
Рязанью. Лес, речка, комары - красотища :-)) Н-да, отвлекся я.
Началось на сборах все очень прозаично - по армейски. Другого было
трудно ожидать от наших доблестных вояк. Раздача одежды и обуви -
песня!!!
Подходит парень ростом 1-80. Его спрашивают "Какой размер одежды и
обуви?" Не помню, но к примеру: 54й - одежда, 44й - обувь". Бери,
говорит сержант, и показывает на 2 ящика - с одеждой и обувью.
Подходит парень ростом 1-65.
- Размер ?
- 48 и 40 (к примеру)
- бери. И показывает НА ТОТ ЖЕ ЯЩИК!!!
Парень берет...
Поскольку потом из 30 человек у половины оказалась велика обувь, был
сделан вывод, что все сапоги были размером 43 и 44, меньше не было.
Видимо военные посчитали, что "много не мало" :-)) В итоге пошли они их
менять. Среди ушедших - командир взвода, зам. , ком. первого отделения и
ком. 3го отделения.
Я был ком. второго отделения, мне предстояло командовать оставшейся
боевой единицей :-)) Большая получилась преамбула...
Да, еще надо сказать, что нам было под страхом отчисления из ВУЗа
приказано - в опасных работах не участвовать. Список работ не
прилагался, то есть мы должны были сами решать - опасно или нет.
Итак, амбула.
Именно в тот день, когда пол взвода и все его "командование" ушло менять
обувь (нет, не на водку, а на другую обувь), направили нас на работу по
разбиранию старой деревянной казармы.
Пришли наши "бойцы" на место, и видят: К стене казармы, опираясь друг на
друга, прислонены длинные-длинные бревна. Они чуть не доставали до 3-го
этажа, т. е. были порядка 8 метров. Вес бревна оценить трудно, но все
подумали - если рухнет эта пирамида, костей и мозгов не собрать.
Естественно - принято решение - работа опасная, работать не будем.
Делегировали и. о. командира (т. е. меня) к лейтенанту, который нас туда
и привел.
- товарищ лейтенант, работа опасная, работать не будем
- Как!!?!?! Да я!!! Да вы... !!! Быстро, взяли по бревну (!!!) каждый
(!!!) и понесли складывать в кучу!!
- не будем, нам не велели.
- Кто ?
- Офицеры с кафедры.
- Зови офицеров.
Оббегал я пол военной части, прежде чем нашел подполковника с нашей
кафедры. Он побагровел от ярости - какие еще нахрен бревна!!
Прибежал, вставил лейтенанту, построил нас (в смысле в колонну по 3), и
направил... в парники, дергать сорняки :-))) Вот так вот 15 здоровых
лбов 20 лет от роду дергали сорняки на полковых грядках с помидорами. Но
мы же люди подневольные (были) - нельзя было отказаться-то :-))

Участникам военных сборов-99 привет !

Иду значит по улице и вижу большими буквами на доме написано:
"ГОРРЕМСТРОЙ"

если б не две "р"...

Lingvo 8.0, статья на слово "FUBAR"
"FUBAR ( Fucked Up Beyond All Recognition, букв. "оттраханный до
неузнаваемости"; может использоваться как глагол to fubar smb. )"

Вахаббиты это те же хоббиты, только большие, небритые и ЗЛЫЕ! (машинист
ПУ).

ДУМАЙ, ТОВАРИЩ, ЧТО ГОВОРИШЬ ПО ТЕЛЕФОНУ.
Сам не ожидал, но сегодня выдал такое - закачаешься!

ПРЕ: Учился я в институте с одним человеком! Человек (назовем его
Гришей) хороший умный парень.
Есть одно НО. "Имел опыт общения" он в жизни своей с мужчинами
нетрадиционно ориентированными в сторону голубого цвета. Вобщем, был он
некоторое время "и нашим и вашим". Но парень замечательный, не отличишь
с первого(!) взгляда от обычного. Но для нас "это" секретом не было. И
наверное для теперешних коллег тоже...

АМБУЛА: Прошло два года с той поры, как институт перестал быть для нас
домом родным. Работаем мы в разных местах.
Звоню ему на работу чтоб поздравить его.
- Здрасте. А Григория можно?
- Вы знаете, он перешел в другой отдел, а телефона мы не знаем.
- Извините, а не могли бы вы узнать, а то он дома не живет и другого его
телефона кроме рабочего, у меня нет...
... и тут выдаю фразу, убила меня в ту же секунду, как я произнес
последнее слово: ЭТО ПОСЛЕДНИЙ КОНЕЦ, КОТОРЫЙ У МЕНЯ ОСТАЛСЯ...

трех-секундное молчание и жуткий женский ржач по ту сторону телефонной
трубки...

Andre З. Ы. Надеюсь, вы-то хоть понимаете, что я имел в виду:-)))

Женская логика.
Недавно ездили на дачу: я, моя жена, мой брат (Вован) и его (наверное)
будущая жена (Таня). Надо сказать, что мы с братом высокие - около 190
рост. А жены (настоящая и будущая) - маленького роста. Меньше 160 см.
Первый раз увидев Татьяну, моя благоверная спросила: А она выше меня,
как ты думаешь ?
- Думаю, да - повыше немного.
Потом, уже на следующий день, заявляет: Нет, она все таки пониже меня.
- ??? Почему ты так решила? (не думаю, что они стояли и мерялись, как
это дети делают :-)) ).
Ответ меня поразил...
- Ну так ведь Вовка ниже тебя, значит и Таня должна быть ниже меня...
И как тут поспорить? Хотя казалось бы - какая связь ?

Классика жанра - Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и
задохнулся...

Город Новосибирск, Калининский военкомат, Над входом в помещении
медкомисии, большими золотыми буквами висит табличка, в лучших традициях
соцсюриализма, как цетировали только Ленина и Маркса. Так вот, надпись
на табличке :
ТЫ СЛУЖИТЬ ДОЛЖЕН! ТАК ЖЕ КАК ВСЕ !
Леонид Агутин.

занавес :-)

Жизнь пошла под конус,
Я уже не пенюсь,
Повышаю тонус-
Раздражаю пенис

Из форума. Тема, приблизительно: "Надо только быть, спокойным и
упрямым.. "

> Ну что же ты? И в 50 лет могут найтись причины считать, что жизнь
только начинается...!!!!
> Ага, например склероз.

Спрашиваю друга на работе, мол, как провел выходные, А он
- да, ничего, - МЕДИТИРОВАЛ

Наш новый порошок - пропуск в мир белых тапочек!
(c)Пензюк

Держи голову в холоде, ноги в тепле, а хуй в пизде.

Гуляли мы недавно у меня дома... а надо сказать что у меня дом оч и оч
немаленький 2 этажа 11 комнат и.т.д. соответственно гуляем мы человек
по 50 все закупается ящиками и не напиться вусмерть умудряются тока
самые стойкие... так вот когда один чел напился до состояния "труп" мы
сделали довольно жесткую но прикольную феньку...
Отводим... точнее относим его в туалет... потом стаскиваем с него штаны
и.т.д.... сажаем на унитаз... в руки даем журнал с порнухой... и
осторожно льем на ноги немного йогурта смешанного с кефиром...
Утро первой просыпается одна девочка... ага правильно идет именно
туда... открывает дверь и... возвращается назад резко покрасневшая...
идет на кухню и закуривает... таких девочек (и мальчиков:) набирается
довльно много... потом просыпается это чудо... по взглядам встретившим
его на кухне он все понял... сказали мы ему мин через 10... после чего
нам пришлось выпрыгивать с балкона... благо первый этаж... но обижался
он на нас недолго:)))

История короткая но прикольная...
Произощла вчера ночером со мной так что за достоверность ручаюсь:))
вчера лежу со своей девушкой в кровати... разговариваем о чем-то там...
и вот речь зашла о пингвинах... не помню почему... ну я ее пингвином и
назвал... она обиделась я извинился... все инциндент исчерпан...
Потом переходим к активным действиям...
и оч распалившись она шепчет "будь моим львом"... а я на автомате
отвечаю "будь моим пингвином"... МДЯ... в общем ничего у нас не было....

Сегодня жена получила на работе "Страховое свидетельство" (обязательное
пенсионное страхование). Зеленая такая ламинированная бумажка. Все
заполнено вроде бы правильно. Единственно что привлекло мое внимание,
так это часть на обратной стороне случаев, когда это свидетельство
подлежит обмену. итак, страховое свидетельство подлежит обмену в
случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ (!!!!!!),
МЕСТА РОЖДЕНИЯ (!!!!!!!), или пола застрахованного лица, установления
неточности или ошибочности; и т. д.
В понедельник пойду в ЗАГС и попрошу поменять мне дату и место рождения,
а то родители меня родили не в том месте и не в то время.

Новая работа, что новая девушка. Пристраиваешься, ублажаешь, себя
расписываешь, а когда получишь – думаешь: “И стоило это таких
усилий!?”.

Спиздили.
Было это в голодные годы моего студенчества.
И вот перед самыми мы с друзьями в
перед праздником выходной решили съездить
на рыбалку. В качестве водилы мы взяли
с собой Сергея Федоровича- заядлого рыбака.
Ехали мы на его Запоре.
И вот проезжая мимо какого то села мы увидели
на обочине дороги курицу.
Мы проехали мимо нее и почти все даже не обратили на
нее внимания. Только Слава, сидевший спереди зымыслил
то. чего никто даже не представить не мог.
На обратной дороге подъезжая к тому же дому с
курицей
Слава высунулся из окна, быстро схватил сачок
Приготовился И резимм движением Подхватил сачком
Курицу.Хозяин даже опомнится не успел , а мы уже свалили
Пока до общаги доехали, чуть не свихнулись от
крика курицы. Ну а когда приехали курица было успешго зарезана и
съедена.