Поиск по автору:

Народная примета: поганка к чаю - покойник в доме.

Вы видели любовь без боли?
Чтоб было гладко, как стекло,
Как ветер треплющий мак в поле,
И белую как молоко?

Любовь прошедшая сквозь горе,
Прошедшая разлуки боль,
И струек слез скопившись в море,
Терзают дней твоих покой.

Есть женщины, которых любят,
Боготворят, сжигая жизнь,
С другими мирно проживают,
Остаток скорбный дней своих!

Твоя красивая фигурка, твой дивный взгляд, ну где же он,
Твои изгибы, тела шкурка, мне снится этот дивный сон.
Твои глаза, я их не вижу, я вижу попку в пол экрана,
Тебя никак я не обижу, тебя любить еще мне рано..

Идет кошка по пустыне и говорит:
- Если сейчас не будет коробки с песком, то я описаюсь.

Близится...Близится Светлая Пасха
Сколько яиц скоро сменят окраску!
С древности этот знаком ритуал
Каждый по ним хоть разок поддавал

Надо сначала в крутой кипяток
Их опустить и ошпарить чуток
Ну а потом в разноцветный раствор...
Тонкой иголочкой сделать узор

Так и манит побежать на крыльцо
И показать всему миру яйцо!
Даже совсем незнакомых нам лиц
Можно порадовать парой яиц

Если на улице их обогнать.....
Рррррррррраз! И богатство свое показать!

Ночь. Стук в дверь.
- Здесь живет Эдита Пьеха
- Здесь живет Идиты На..уй

Как заставить россиян пользоваться ремнями безопасности? Необходимо, в
законодательном порядке, ЗАПРЕТИТЬ им это делать!

Никогда не читаю е-mail рассылки, но вот случайно читаю рассылка про
настоящие имена артистов т. е. имена те которые у них в паспорте.
Идут две колонки типа
Глюкоза Наталья Ионова
Маша Распутина Алла Агеева
Леонид Утесов Лазарь Вайнсбейн

Ну вроде ничего особенного!
А вот в конце приписка фирмы.
МЫ МОЖЕМ ПРИГЛАСИТЬ ЛЮБОГО ИЗ НИХ НА ВАШ ПРАЗДНИК!!!
А вот я думаю как они Утесова пригласить смогут!????

Навеяло "Висит на высоком фонаре обьявление"
Так вот во Львове на столбе около дороги висит обявление (причем увидить
можно только со стороны дороги): "Куплю квартиру в этом доме. Звонить
ХХХХХХХ тел. ХХХХХХХХХХХ"

Приезжает мужик...

День везения.
Редко бывает, когда везет целый день, но три часа везения иногда
случаются.
Дело было в четверг. Как обычно, не до конца сделав курсач по
английскому, пошел в институт.
Все началось в 12.00.
Пришел вторым на получение зачета у старого препода, который очень
придирчив и я у него не на очень хорошем счету.
Первый неожиданно пропускает меня вперед, да еще и говорит, что у тебя и
так отлично, тем самым реально успакаивая. Подхожу к преподу, тот
достает мой курсач с отметкой отлично и надписью "Содержание работы
выходит за пределы 1й главы диссертации. В общем отлично". Выхожу от
препода, а там уже толпа народу - вот повезло.
Иду к своему руководителю. До этого сдал ему также работу по
диссертации, но реально ничего не делал. Тот отдает мою работу,
неожиданно говорит что понравилось, "Главное что ты поставил перед собой
задачу". Второй раз - везет.
Дальше еще лучше - прихожу на английский раньше всех, то есть мне можно
первым сдать тексты. Препод приходит в ненастроении. "Ну, думаю конец
везению, не успею долг закрыть, останусь без зачета". Тексты отчитал,
преподаватель со всей строгостью говорит мне об остатке долга, и то что
останусь я без экзаменов. Но опять везет - напоминаю преподавателю, что
ни разу не прогулял и он ставит мне зачет, прощая долг.
Что уж говорить, долетел я до дома моментом, хоть и с пересадкой, в
пустом транспорте, который в обоих случаях случайно оказался пустым,
мест сидячих полно, автобус подошел как только я встал на остановку.
Более мелких случаев везения я может и не заметил.
Не хочу хвастаться, хочу всем пожелать дней везения!!! Или хотя бы чтобы
дней везения было гораздо больше дней невезения.

В этот новый год, прекраснейший из прекраснейших праздников, я хотел бы
сказать.... ,а черт с ним.... :"С новым Годом!!! Давайте уже пить!!!"

Встретились три подружки, пошли в кафе, розговорились, дошли до секса.
Одна рассказывает:
"Когда я со своим Петром занимаюсь сексом и беру его за яйца, всегда
холодные "
Другая также говорит, что у ее Николая тоже холодные яйца.
Третья кажет, что никогда не брала во время секса мужа за яйца, но
объязательно возьмет и расскажет на иследующий раз...

Через неделю приходят две подружки проведать третью в больницу и
спрашивают, что мол случилось, почему в больнице, побитая такая, в
гипсе, синяках.
Она им и рассказывает, что во время секса взяла мужа за яйца у удевленно
его спросила:

" Что это у тебя яйца теплые, а у Петра и Николая - холодные "

Встречаются два не молодых приятеля. Один говорит другому: "Вчера БЫЛА
ВОЗМОЖНОСТЬ" трахнуть женщину. Другой спрашивает:"Что встретил красивую
женщину?" "Нет, Х@Й встал!

Прочитал историю от 14 мая 1998 года о пилоте Русте.
Автор пишет какой хитрец был этот летчик, но дело в том, что он
несколько не прав.

Рассказую со слов моего шефа который служил в то время в ПВО.

Во время сего полета на посту начальствующем в прибалтийском регионе был
Джахар Дудаев (да-да, тот самый) и при нем намного более сильно
держалась дисциплина.
Так вот, во время перелета Руста засекти еще из далека и потехоньку вели
до границы. А после пересечения ейной взлетели перехватчики.
Но... Вот здесь все и начинается...
Но поскольку скорости легкомоторного самолета и реактивного
несоизмеримы, то до приказа летали наши орлы довольно высоко.
А в это время в штабах тек пот по лысинам генералов...
Самолет то - гражданский, может перебежчик какой, может заблудился -
сбился с курса, а может - провокация и они (США вместе с НАТО) только и
ждут, что советские пилоты завалят мирный, никому не угрожающий самолет
что бы поднять хай?!. Никто ответствености брать на себя не хотел,
позвонили в Москву и там такая же петрушка...
А самолет тем временем покинул зону ответствености балтийского округа,
пилоты передали в штаб координаты и получили приказ возвращатся.

Ну а описаные уважаемым Лукиным Валерием события возможно и имели место
только что это меняет.

Идет по пустыне верблюд. Усталый голодный умирающий от жажды, не пил и
не ел уже несколько месяцев. Встречается ему суслик:
- Что такое, верблюд?
- Жарко не могу.
- А ты делай как я: бегай все время, ветерок будет тебе в лицо дуть, и
тебе будет прохладно.
Пробежал верблюд два метра и упал. Суслик подбегает к нему, трогает лоб
и говорит:
- Замерз бедняга.

У меня есть симкарты операторов МТС, Билайн, Киевстар, Life:), Utel, (и
на все хватает мобилок), проводной телефон, ADSL-интернет, беспроводной
интернет (от двух операторов), факс, e-mail, свой сайт и страница в
Однокласниках. И теперь, сцуко меня дико бесит вопрос: а с Вами можно
будет как-то связаться?

Штирлиц открыл шкаф и взял записку Мюллера. Больно - подумал Штирлиц!

Если во рту ничего не торчит, то это еще не значит, что это
туда надо засунуть.

Кто скажет, что это не быль?

Читаю свежую рассылку CityCat.
Открываю первое письмо:

***Самый популярный анекдот дня***

Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Прочитал, открываю второе:

-- Реклама -----------------------------------------------------
КОЛОБОК: Создай свою стильную страничку и размести ее у Колобка!
Все, что
нужно подростку в жизни: ......
.........
http://www.kolobok.ru/

Не руби сук на которых сидишь!

Скоро:

Финансовая Гвардия


Бицыкл

Перлы с лекций:
Листья большие,реже яйцевидные (ботаника)
Положить вас в закрытый ящик и нести равномерно,прямолинейно,не
потряхивая ... (физика)
Прошу вас обратить особое внимание на член,который здесь стоит (физика)
Здесь кривая постепено резко убывает (экология)
Истинно крестцовыми считаются те позвонки, которые своими боковыми
отростками сочленяются с подвздошными костями черепа (сравнительная анатомия)
Каждый,кто имел кошек,знает,насколько это любопытные животные (психология)

Новость, прошедшая по каналам массовой информации:
"Борис Ельцин стал кавалером Ордена Гроба Господня."
Интересно, а как выглядит этот орден - гроб, усыпанный бриллиантами?
То-то Ельцин обрадовался...Продолжение новости:
"Высокая награда означает присоединение кавалера ордена к числу
крестоносцев - защитников Гроба Господня, сообщает ОРТ."
Сразу представляю, как Ельцин-рыцарь бедный, молчаливый и простой,
с виду сумрачный и бледный, духом смелый и прямой встречу трепетным
врагам по просторам Палестины мчится, именуя дам (надо полагать,
Наину Иосифовну и Татьяну Дьяченко).

Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик
и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля
долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует,
выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек
клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент
оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял
гонорар) наконец-то взмолился:
- Мужик! Ну ты напой ее хоть...
- Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...

История эта произошла со мной очень давно, когда из моих родных еще
ни кто не знал, что я курю....

Как-то после одной из встречь с моими дачными друзьями, у меня осталось
около половины пачки, ну естественно выбрасывать или отдавать жалко,
надо как-то домой протащить, а так как дело было летом, я был одет
легко, ну вобщем один карман у меня был, да и тот на шелковой рубашке.
Ясен пес в него не положешь, ну я не долго думая и сунул их в носок,
мол только до дома дойду, а там выну... Шагаю домой, а тут мужиченка
подвалил, есть парень сигаретка? Я собрался говорить, что погоди сейчас
угощу, но вовремя спохватился. Сигареты-то в носочке полеживают.
Ну я ему что-то не понятное пробурчал и дальше... А представте на
минутку, что я его сигаретой угощать собрался и достал бы их из своего
"кармана"!!! Хотел бы я посмотреть на его рожу... :-))

Навеяно историей от 29.11.99 о преферансе.

Нет повести печальней в мире
Чем козыри "четыре на четыре"...

Случилась эта история в те времена, когда еще существовали закрытые
КБ,так называемые "ящики". А рассказал мне ее человек реботавший там
в отделе кадров. Так вот, что приключилось.
Захотел устроиться в это КБ один человек. Но вот загвоздка -
национальность. Он был евреем. А по тем временам дорога ему в КБ была
закрыта (сами понимаете какое было время). Ну так вот. Надо ему анкету
заполнить, а там есть такой пункт: национальность. И решил он написать
там не еврей, а ИУДЕЙ. Вроде не еврей, но и не соврал. Так он и сделал.
И легла эта бумажка на стол какаго-то там начальника из отдела кадров.
Прочитав ее он переправил слово ИУДЕЙ на ИУДЕЕЦ. И отправил ее дальше.
Следующий начальник, прочитав ее, подума: " Какой иудеец, у нас такой
национальности." И переправил ИУДЕЕЦ на ИНДЕЕЦ.
И пошла бумажка на стол к третьему, самому главному, начальнику.
Прочитав ее он сказал: " Вы, что охренели совсем!!! Какой, к едрене
фене, индеец в СССР!!! Написали бы сразу ЕВРЕЙ!"
Вот такая правдивая история.

Попытка - не пытка, в лес не убежит...

В некоем городе штата Maryland есть заведение,
где, кроме прочего, можно перекусить.
Возле входа, для рекламы, значит, висит след. надпись:
"Завтраки - круглый день".
А вдруг кому вечером позавтракать припечет.

Навеяно произведениями В.Пелевина,К.Пруткова,Г.Остера

Несется в вечность желтая стрела,
Никто не знает места приземленья.
Того кто выстрелил не мучают сомненья,
Он знает, но не скажет никому.

Миллениум подходит неизбежно,
Встает ребром проблема У2К,
А у меня встает своя проблема:
Моя проблема в том, что не встает.

Надежды есть , но их не так уж много
И все они в другом тысячелетии,
Гораздо больше остается в этом,
Но жаль , что это все воспоминанья.

А если Тот, кто все это затеял,
Задумает вдруг подвести итоги..?
Как будто зря совсем стрела промчалась -
Ни дерева, ни отпрыска, ни дома

Писал стихи, а получилась проза
Или поэт плохой иль водки выпил мало,
Вот так и жизнь бывает очень часто
Выходит не совсем тем что замышлялось...

Я лежу на потной жене
Одеяло прилипло к жопе
Я делаю гражданина советской страны
Назло буржуазной Европе.

О музыке.
Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm ,
то увидите очень интересную "очепятку". Так вот, с некоторых пор
уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким.
Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.

Петька подбегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, поймали Али-Бабу и сорок разбойников.
Чапаев:
- Али пытать, бабу ко мне, сорок разбойников к стенке.

Вот - вчера произошло.
Век живи- век учись. Решил я купить микроволновку (кто не знает - чудо изобретение
Запада).
Т.К. денег катастрофически не хватает, то остановился на б.у. микроволновке
из Германии за 35 баксов.
Дык вот приносит мне ее вчера кореш и говорит - классная вещь.
Ну давай вместе с ним пробовать. Яблоко, то-се.
А че у тебя еще есть в холодильнике? - спрашивает.
Сосисок, как на зло не оказалось.
Ну, грю, яйцо есть.
Ну давай говорит пожарим его на масле.
На фига говорю на масле, мы его щас варем сделаем.
Ну давай попробуем - говорит кореш.
Я ему: а микроволновку ты мыть будешь?
Он - ерунда, в случае чего тряпкой вытрем.
Берем мы яйцо на тарелочке о ложим как есть в печь, на 70% на 3 минуты.
ВСЕ. Прошло 3 минуты - открываем. Ну немного потрескалось - ерунда.
пробуем - горячее. Подождали немного. Кореш говорит - надо глянуть че внутри
(интересно ему блин). Мой мелкий брат (трое нас было) берет ножичком и
"%?№;"!:КЕР%;:?;%??3 ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ !!!
Шо лимонка взорвалась. Вся кухня (включая потолок) в яйце. У малого все лицо
в ссадинах, у меня классный такой засос на шее (надо будет еще девушке объяснять),
на руке волдырь напух(ожог). В общем пи#%дато получилось. Особенно на окнах,
которые матушка вчера помыла.
Но это нас не остановило :(((
Потом мы хлебушек зажарили, не помнют очно на сколько, по моему на 70% 5 минут.
Дымовая завеса до соседей дошла.
В общем клювая вещь - микроволновка. Кто не верит - советую приобрести
и попробовать.
А я вот думаю брать ее или нет :)

Объясняю Илюхе (2 года) различие между тигром и львом.
-Понимаешь, Илюшенька, тигр полосатый, а лев с большой гривой...
Бесполезно. Все равно постоянно отвечает невпопад, когда спрашиваешь.
Однажды смотрим с ним телек, показывают семейство львов.
-О, лев! - кричит Илюха. (Я его давай хвалить что молодец, запомнил...)
-ПОЛОСАТЫЙ!

Какой ты, барышня, не будь -
Все равно тебя ебут.

Отдыхали неделю назад в Египте. Ну, значит, сынуля (2.5 года от роду)увидил
первый раз настоящий карабль пустыни - верблюда на длиннющих ногах, морда
в цветочках, между горбов коврик, а в ноздре погоняло.
Увидил и кричит:
- Во-о, папа, СУПЕР НО-НО!

Отправили мы Вешнякова наблюдателем на выборы в США - там политический кризис.
Надо Ельцина туда погостить отправить - скоро будем отправлять в Америку
гуманитарную помощь.

У моего приятеля не стандартная сексуальная ориентация - нравятся
крокодилы

Ученье-свет, а неученых-тьма!

Утро в фешенебельном уголке Московской области. Шикарная дача нового
русского. Четырехэтажный особняк, над крыльцом золотыми буквами фамилия
владельца.

На первом этаже в огромном зале жена хозяина занимается шейпингом перед
72-дюймовым телевизором. Выполняя одно упражнение она случайно садится
на шпагат прямо на полированный паркет из черного дерева. Пытается встать
и с ужасом понимает, что это ей не удается.

В это время из соседней комнаты выходит мужик в рубашке, трусах
и с золотой цепью для бешеных собак на бычьей шее. Он подходит к бару,
наливает себе коньяку, и залпом выпивает целый стакан. Занюхав рукавом,
с удивлением замечает жену, в интересной позе.

- Ты, это…, того , чего расселась-то?
- Понимаешь милый…., я встать не могу, паркет слишком гладкий у нас вот
и присосало меня к нему.

Обалдевший мужик, подходит к супруге и пытается ее поднять, то есть
оторвать от пола. После нескольких безуспешных попыток, выругавшись,
идет к столу и звонит по телефону охране.

- Але! Это я, слышь ребят, пришлите мне кого нибудь, у меня тут проблема

Через минуту входит амбал-телохранитеь:

- Что случилось, босс?
- А Вася, здорово, тут понимаешь, такое дело, жена у меня к полу
присосалась, надо ее как-то оторвать…
- Да не проблема, босс! Сейчас я в подвал спущусь, выстучим где она
сидит, я снизу дрелью дырочку просверлю – вакуум чтоб заполнить, и всего
делов!
- Не, Вася, дурак ты. У меня видишь паркет из ценного дерева. Одна
плиточка 5 тысяч зеленых стоит. Думай, Вася, думай!!!

В это время в соседней комнате звонит телефон, и новый русский идет
ответить на звонок. Возвращается через пять минут и застает телохранителя
сидяшим перед женой и ласкающим ее грудь так, что она уже стонет.

- Ты. еб твою мать, совсем охренел?!! Да я тебя!!! Да этож моя жена!!!
Ты на кого свой х@й поднять посмел??!!
Босс! Не ори. Я тут вот что подумал. Я ей сейчас соски покрутил, у нее
смазочка пошла. Давай ее в коридор оттолкаем, там у тебя паркет дешевле!

За правдивость этой истории я ручаюсь.
Было это в одном сибирском городе, году так в 1992 - летом. Нам,
пятерым друзьям (всем по 15 лет), в жаркую погоду приспичило выпить
пивка на улице. Купили совсем немного (мало денег, да и с пивом тогда
была напряженка). И вот сидим, попиваем пивко, разглядываем с щенячьим
удовольствием проходящим мимо особей женского пола….. После
непродолжительного распития безалкогольного напитка к нам подошла одна
наша знакомая - девочка лет 16, выглядящая достаточно строго, чтобы мы
не распускали в ее сторону руки. Справедливости ради стоит отметить,
что один парень из нашей компании был явно ей по душе. И вдруг она
предлагает (возможно, ради «укрепления» знакомства с этим парнем)
распить вместе бутылку водки тут же во дворе. С недоуменным взглядом
и ворохом непонятных чувств, мы все-таки соглашаемся с ее предложением
(каждый из нас думал, что «укрепление» знакомства относится конкретно
к нему). Покупаем бутылку и садимся ее распивать…. Естественно одной
бутылки не хватает, и мы покупаем еще. При этом девушка принимает
на себя примерно половину всей выпивки, а закуска была только одна -
бутылка газировки. Дабы доказать свою крутость она к тому же пила водку
«в затяг» - совершенно убойная вещь, кто не пробовал - тот не поймет.
Через определенной время ее начинает «косить» и она начинает слегка
приставать к понравившемуся ей парню (условно назовем его Мишей).
Тот был в принципе не против….
И тут я вспоминаю, что завтра мне нужно на рыбалку, а ничего из вещей,
необходимых для нее, кроме как моего большого желания у меня нет. Тогда
мне в голову приходит совершенно идиотская мысль - а почему бы всем нам
не поехать к ближайшему спортивному магазину и приобрести там рыболовный
инвентарь? Естественно, что все согласились с этой мыслью, мы поймали
такси и рванули к магазину. К тому времени, как мы добрались
до универсама, «наша» девушка уже была «никакой». Поэтому на подходе
к магазину я попросил друзей постоять с ней в ближайшем закуточке (так
как девушка уже лыка не вязала), а сам пошел за покупками. Закупив лески,
крючки и обманки, я поспешил к друзьям. Однако когда я вышел на улицу,
наш закуток зиял пустым одиночеством. Завернув за угол, я наконец нашел
«пропажу». Там я увидел как трое из моих друзей (без Миши) стоят
и гогочут. Я спросил, что их так развеселило? Они, не переставая
смеяться, показали мне направление к одному из домов, где стоял
с несчастным видом Миша и придерживал девушку, которая без всякого стыда
справляла малую нужду, притом не снимая юбки. А народу вокруг как
на демонстрации. Эту ситуацию явно надо было исправлять и я предложить
оттащить ее к дороге, где мы могли бы поймать такси и поехать туда,
где по нашим представлениям жила ее бабушка (лучше мысли в тот момент
у нас в голове и не было). Подтаскивая пьяную девушку к дороге (через
всю улицу, где от нас шарахались, как от каких-то придурков) мы
столкнулись с небольшой проблемой - девушку нужно было перетащить через
полутораметровый забор. «Тело» весило очень много и наших юношеских сил
явно не хватало на него. Решение родилось само собой - мы попросили
проходящих мимо взрослых парней помочь ее перетащить через забор.
С веселыми фразами - «Ну и нажралась же!» они ее подхватили и перекинули
через забор - никакого сострадания к ней у нас уже не было (особенно
у Миши, который в этот момент был уже близок к истерике, так как ему
пришлось три раза помогать справлять ей все необходимые надобности).
Поблагодарив парней, мы стали переходить дорогу, волоча ее на своих
руках.
В этот момент возникла другая проблема - рядом с нами остановился наряд
милиции, который тут же принялся нас обыскивать. Никакого страха не было,
так как первая мысль у всех была только одна - возможно они ее заберут
в вытрезвитель и наши проблемы решатся сами собой. Однако, выслушав нашу
историю и обнаружив у одного из парней презерватив, начальник патруля
бросил сакраментальную фразу - «Вы ее ебете, вы ее и везите!». Пришлось
тащить ее снова….
В конце концов, мы поймали такси - старый «Москвич -412», у которого
к тому же не было переднего сиденья, и поехали домой. Сложность поездки
заключалось в том, что девушка лежала на наших коленях (с разорванной
юбкой, так как когда она с нее слезла, мы вдвоем с Мишей пробовали ее
надеть, а в результате - разорвали на две части) и могла в любой момент
начать заново справлять нужду. Но нам повезло, мы доехали без
приключений. Вытащив ее на дворовую лужайку, я отправил одного из парней
за бабашкой пьяной девочки. Обернулись они быстро, бабушка бежала
с диким лицом, и мы справедливо ожидали, что нам сейчас будет полный
«звиздец». Приблизившись к бездыханному телу внучки, она занялась
истошным криком: «Внученька! Кто тебя изнасиловал? Обкололи!!!!».
Но тут сменившийся ветер донес до почтенной мадам запах жесткого
перегара, обильно источаемый ее внучкой. Бабушка замерла на секунду,
а потом с тем же диким выражением лица набросилась на внучку со словами
«сука! Нажралась как свинья!!!» и стала бить ее по щекам.
После такого с нами уже со всеми была полная истерика!

Собирают землянику ежик и медвежонок по разным сторонам болота. Вдруг
ежик дико кричит:
- Медвежонок, медвежонок!!!
Тут медвеженок быстро срывается с места и прямо через все болото мчится
к ежику. Пока бежал, несколько раз упал в грязь, ну в общем вымазался
как свинья. Подбегае и говорит:
- Что случилось?
А ежик и говорит:
- Медвежонок, посмотри какая хорошая малина на том берегу!

сидит ворона на суку и держит сыр во рту, подбегает лиса бьет ее палкой
по голове. Ворона вскривает: не хрена себе басню скоротили

Волею судеб я живу на первом этаже. И вот однажды ночью какой-то
подвыпивший гражданин, не донес свой ужин до дома и начал выдавать его
обратно возле моего окна. От шума я просыпаюсь и, послушав немного
характерные звуки, издаваемые мужиком, думаю: Как то странно у меня
сегодня модем работает. Наверно опять 2400.

Пришел грузин на экзамен по литературе. При входе в институт столкнулся
с русским. Дальше идут уже парой. Заходят в кабинет, подходят к
профессору, а он у русского спрашивает:
- Добрый день! Представьтесь пожалуйста!
- Я Васек!
Затем профессор спрашивает а грузина:
- А вас как звать?
- Мэня звать Изя!
Профессор советует русскому подождать, пока он задаст несколько вопросов
грузину.
- Скажите, Изя, каких русских писателей басен вы знаете Грузин не
понимая о чем говорит профессор спрашивает его, смотрит на русского, а
он подсказывает ему:
- Крылов! Крыло-ов!
Грузин:
- Крылыдзе!
- Ну, тогда расскажите хотя бы одно его произведение.
Грузин опять на русского смотрит, а он ему подсказывает:
- Мартышка и очки! Мартышка и очки!
Грузин:
- Мартыщка и очко!
- Ну, тогда расскажите отрывок из этого произведения.
Грузин опять в наджде на подсказку смотрит на русского, а он плечами
пожимает. Затем грузин смотрит на профессора, потом в потолок, и
говорит:
- Щел мартыщка по дороге, очко сюда, очко туда, а тут Крылыдзе из пруда:
- Ыди сюда! Ыди сюда!

Прислал "Dronn".