Уважаемый Алик! Ваша история 40 за 25-тое – клевая! Да правдивая, моя
тетка купила во дворце спорта тогда вашу книжку, а я у нее забрал.
Просьба – не могли бы прислать штук пять, с автографом? Заплачу сколько
надо. Договоримся.
Ваш читатель и почитатель
Андрей К.
Рассказчик: Андрей
07.12.2017, Остальные новые анекдоты
Едут два мужика на открытой карете мимо болота.Вдруг один мужик кусает за жопу другого,тот мужик возмущенно: -Э бл*ть чё творишь?
- Извини инстинкт жабы,на твоей жопе мухи сидели
- Извини инстинкт жабы,на твоей жопе мухи сидели
47
05.05.2007, Остальные новые анекдоты
Первый канал объявил о запуске нового проекта "Король дуйбола".
Объявлен призовой фонд в 1 млн. долларов!
В отборочном турнире могут принять участие все желающие!
В Москву понаехало ... более 10 млн. человек!
Все трассы перегружены, гостиницы и вокзалы переполнены, в магазинах
съели все продукты, на заправках закончился бензин, в стране объявлено
чрезвычайное положение...
Объявлен призовой фонд в 1 млн. долларов!
В отборочном турнире могут принять участие все желающие!
В Москву понаехало ... более 10 млн. человек!
Все трассы перегружены, гостиницы и вокзалы переполнены, в магазинах
съели все продукты, на заправках закончился бензин, в стране объявлено
чрезвычайное положение...
35
23.12.2006, Остальные новые истории
Телефонный разговор шел о парне который служит в армии, его зовут Витя.
Я разговаривал со славой, он любит работать с видео.
И говорит он мне что надо ему видео смонтировать
А мне послышалось:"витю отмонтировать"!!!!!
И ржа на пол часа
Я разговаривал со славой, он любит работать с видео.
И говорит он мне что надо ему видео смонтировать
А мне послышалось:"витю отмонтировать"!!!!!
И ржа на пол часа
20.06.2008, Остальные новые анекдоты
(c) adtrefer.t35.com
Новости еврейского подполья
===========================
В госдуме создался тайный совет против террористов.
Надо ждать, Деятель совета типа известный еврей-поносист мистер Х,
еще и думу поносить будет.
То ли понос'Ить, то ли пон'Осить.
Может борьбу с коррупцией надо начать с борьбой со сранью.
Как мне кажется,
так мне кажется.
Обьявление: отмываю софт
=========================
Деятели уже бегают и просят деньги создать русский софт.
Известный еврей-поносист мистер Х во главе их.
Как мне кажется,
так мне кажется,
обосранные вещи не стирают, а выкидывают.
Боюсь я мне придется отмывать западный софт,
обосраный евреями-поносистами.
Жопы прочь от софта.
Сраные сериалы с прикидом лакеев или мусоров
по телику все в сортир,
а софт нельзя выкинуть, обращайтесь.
Новости еврейского подполья
===========================
В госдуме создался тайный совет против террористов.
Надо ждать, Деятель совета типа известный еврей-поносист мистер Х,
еще и думу поносить будет.
То ли понос'Ить, то ли пон'Осить.
Может борьбу с коррупцией надо начать с борьбой со сранью.
Как мне кажется,
так мне кажется.
Обьявление: отмываю софт
=========================
Деятели уже бегают и просят деньги создать русский софт.
Известный еврей-поносист мистер Х во главе их.
Как мне кажется,
так мне кажется,
обосранные вещи не стирают, а выкидывают.
Боюсь я мне придется отмывать западный софт,
обосраный евреями-поносистами.
Жопы прочь от софта.
Сраные сериалы с прикидом лакеев или мусоров
по телику все в сортир,
а софт нельзя выкинуть, обращайтесь.
62
18.06.2002, Остальные анекдоты
Вышел старик к синему морю и стал он кликать золотую рыбку. Приплыла
рыбка:
- Ну чего тебе еще надобно, старче?
А старик и говорит:
- Когда я тебя, заразу, просил, чтобы наши играли так же как Франция и
Аргентина, я совсем не это имел в виду!
рыбка:
- Ну чего тебе еще надобно, старче?
А старик и говорит:
- Когда я тебя, заразу, просил, чтобы наши играли так же как Франция и
Аргентина, я совсем не это имел в виду!
51
30.05.2000, Остальные новые стишки
(Другу детства Хабибуллину Ильдару Рахматулловичу посвящается)
В Николаевском саду музыка игрался
Хабибулка-Рахматулка туды-сюды шлялся
Первый раз стрелялся он - попадал свой тетка
Тот орал, орал, орал - разорвал вся глотка
Второй раз стрелялся он - попадал свой братка
Тот ударил Хабибулка правая лопатка
В Николаевском саду музыка игрался
Хабибулка-Рахматулка туды-сюды шлялся
Первый раз стрелялся он - попадал свой тетка
Тот орал, орал, орал - разорвал вся глотка
Второй раз стрелялся он - попадал свой братка
Тот ударил Хабибулка правая лопатка
27.02.2000, Остальные новые анекдоты
Легли спать. Петька:
- Василий Иванович, ты спишь?
- Нет пока...
- Слушай дай 10 рублей.
- Хр, хр, хр...
- Василий Иванович, ты спишь?
- Нет пока...
- Слушай дай 10 рублей.
- Хр, хр, хр...
26
09.01.2000, Остальные новые истории
Новость, прошедшая по каналам массовой информации:
"Борис Ельцин стал кавалером Ордена Гроба Господня."
Интересно, а как выглядит этот орден - гроб, усыпанный бриллиантами?
То-то Ельцин обрадовался...Продолжение новости:
"Высокая награда означает присоединение кавалера ордена к числу
крестоносцев - защитников Гроба Господня, сообщает ОРТ."
Сразу представляю, как Ельцин-рыцарь бедный, молчаливый и простой,
с виду сумрачный и бледный, духом смелый и прямой встречу трепетным
врагам по просторам Палестины мчится, именуя дам (надо полагать,
Наину Иосифовну и Татьяну Дьяченко).
"Борис Ельцин стал кавалером Ордена Гроба Господня."
Интересно, а как выглядит этот орден - гроб, усыпанный бриллиантами?
То-то Ельцин обрадовался...Продолжение новости:
"Высокая награда означает присоединение кавалера ордена к числу
крестоносцев - защитников Гроба Господня, сообщает ОРТ."
Сразу представляю, как Ельцин-рыцарь бедный, молчаливый и простой,
с виду сумрачный и бледный, духом смелый и прямой встречу трепетным
врагам по просторам Палестины мчится, именуя дам (надо полагать,
Наину Иосифовну и Татьяну Дьяченко).
73
Случилась эта история в те времена, когда еще существовали закрытые
КБ,так называемые "ящики". А рассказал мне ее человек реботавший там
в отделе кадров. Так вот, что приключилось.
Захотел устроиться в это КБ один человек. Но вот загвоздка -
национальность. Он был евреем. А по тем временам дорога ему в КБ была
закрыта (сами понимаете какое было время). Ну так вот. Надо ему анкету
заполнить, а там есть такой пункт: национальность. И решил он написать
там не еврей, а ИУДЕЙ. Вроде не еврей, но и не соврал. Так он и сделал.
И легла эта бумажка на стол какаго-то там начальника из отдела кадров.
Прочитав ее он переправил слово ИУДЕЙ на ИУДЕЕЦ. И отправил ее дальше.
Следующий начальник, прочитав ее, подума: " Какой иудеец, у нас такой
национальности." И переправил ИУДЕЕЦ на ИНДЕЕЦ.
И пошла бумажка на стол к третьему, самому главному, начальнику.
Прочитав ее он сказал: " Вы, что охренели совсем!!! Какой, к едрене
фене, индеец в СССР!!! Написали бы сразу ЕВРЕЙ!"
Вот такая правдивая история.
КБ,так называемые "ящики". А рассказал мне ее человек реботавший там
в отделе кадров. Так вот, что приключилось.
Захотел устроиться в это КБ один человек. Но вот загвоздка -
национальность. Он был евреем. А по тем временам дорога ему в КБ была
закрыта (сами понимаете какое было время). Ну так вот. Надо ему анкету
заполнить, а там есть такой пункт: национальность. И решил он написать
там не еврей, а ИУДЕЙ. Вроде не еврей, но и не соврал. Так он и сделал.
И легла эта бумажка на стол какаго-то там начальника из отдела кадров.
Прочитав ее он переправил слово ИУДЕЙ на ИУДЕЕЦ. И отправил ее дальше.
Следующий начальник, прочитав ее, подума: " Какой иудеец, у нас такой
национальности." И переправил ИУДЕЕЦ на ИНДЕЕЦ.
И пошла бумажка на стол к третьему, самому главному, начальнику.
Прочитав ее он сказал: " Вы, что охренели совсем!!! Какой, к едрене
фене, индеец в СССР!!! Написали бы сразу ЕВРЕЙ!"
Вот такая правдивая история.
23
Новый прикол от Майкрософт Ворд:
Грамматическая проверка предлагает слово "Мультиканальный" исправить на
"Мультик анальный"
Грамматическая проверка предлагает слово "Мультиканальный" исправить на
"Мультик анальный"
15
Произошла эта история в подмосковной электричке.
Как обычно, честной народ забил все сидячие места и проход в вагоне
еще на 101 километре от Москвы. Остались только стоячие места в тамбуре.
Я и мой кореш разместились около него. Заходят в вагон "компостеры"
и давай народ шукать: "Предъявите, пожалуйста, граждане билетики.."
Подходят к нам. И тут происходит такой диалог между контролером и моим
корешом.
- Ваш билет??
- Есть.
- Покажи.
- Купи да смотри.
- Я контролер.
- А я, слесарь.
- Ты че, больной что-ли??
- А ты че, доктор....?
На пиво - сЭкономили!
Как обычно, честной народ забил все сидячие места и проход в вагоне
еще на 101 километре от Москвы. Остались только стоячие места в тамбуре.
Я и мой кореш разместились около него. Заходят в вагон "компостеры"
и давай народ шукать: "Предъявите, пожалуйста, граждане билетики.."
Подходят к нам. И тут происходит такой диалог между контролером и моим
корешом.
- Ваш билет??
- Есть.
- Покажи.
- Купи да смотри.
- Я контролер.
- А я, слесарь.
- Ты че, больной что-ли??
- А ты че, доктор....?
На пиво - сЭкономили!
23.02.1998, Остальные новые истории
О музыке.
Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm ,
то увидите очень интересную "очепятку". Так вот, с некоторых пор
уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким.
Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.
Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm ,
то увидите очень интересную "очепятку". Так вот, с некоторых пор
уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким.
Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.
20.08.2000, Остальные новые анекдоты
Буратино, наконец-то, нашел средство против мандавошек...
Он завел дружбу с дятлом.
Он завел дружбу с дятлом.
75
На самолете камикадзе (зимний вариант) есть, очевидно, рычаг "отбросить коньки".
18
Навеяно анекдотом от 6 декабря. Пару дней назад услышал от приятеля фразу:
- Водку надо заедать манной кашей или винегретом, ибо манная каша выходит
легко, а винегрет - красиво!
- Водку надо заедать манной кашей или винегретом, ибо манная каша выходит
легко, а винегрет - красиво!
18
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
В аптечном киоске продавщица попросила подругу подменить ее минут на двадцать.
В одном месте упал и потерялся ярлык с названием товара, подруга исправила
это дело.
Прохожий - здесь написано "детский презерватив", скажите, это напальчник?
- Мужчина, какой вы глупый! - зачем на палец одевать презерватив?!
В одном месте упал и потерялся ярлык с названием товара, подруга исправила
это дело.
Прохожий - здесь написано "детский презерватив", скажите, это напальчник?
- Мужчина, какой вы глупый! - зачем на палец одевать презерватив?!
58
Эта история случилась с одним моим товарищем несколько лет назад.
Познакомился он зимой с девушкой и после нескольких дней совместных
встреч на улице она позвала его к себе в гости домой. При этом был
дан намек, что родители ушли к родственникам на день рождения
и возможно долгое совместное времяпрепровождение. Зайдя в квартиру
они пошли на кухонку , чтобы попть чайку с заготовленным тортиком
и согреться с мороза. Но тут нашему герою приспичило пукнуть, да так,
что совсем не втерпеж. Пойти в туаелет он не решился , а то подумает
что засеря. И пока чайник закипал, попросил пойти в комнату посмотреть
книжки. Зайдя в комнату и облегчась от тяжкого бремени он снял свитерок
и поработав нескольько секунд в качестве вентилятора. Закончив процедуру
он вернулся на кухню где его ждал свежезаваренный чай. После чаепития
пара решила продолжить разговор в ее комнате , благо время прошло
достаточно, чтобы следы преступления исчезли. Войдя в комнату и включив
свет он остолбянел. На кровати лежит старшая сестра с другом и заявляет ,
что несколько минут назад заходил какой-то хрен, насрал, и мало того,
стал всю эту вонь распространять по квартире. Занавес.
Познакомился он зимой с девушкой и после нескольких дней совместных
встреч на улице она позвала его к себе в гости домой. При этом был
дан намек, что родители ушли к родственникам на день рождения
и возможно долгое совместное времяпрепровождение. Зайдя в квартиру
они пошли на кухонку , чтобы попть чайку с заготовленным тортиком
и согреться с мороза. Но тут нашему герою приспичило пукнуть, да так,
что совсем не втерпеж. Пойти в туаелет он не решился , а то подумает
что засеря. И пока чайник закипал, попросил пойти в комнату посмотреть
книжки. Зайдя в комнату и облегчась от тяжкого бремени он снял свитерок
и поработав нескольько секунд в качестве вентилятора. Закончив процедуру
он вернулся на кухню где его ждал свежезаваренный чай. После чаепития
пара решила продолжить разговор в ее комнате , благо время прошло
достаточно, чтобы следы преступления исчезли. Войдя в комнату и включив
свет он остолбянел. На кровати лежит старшая сестра с другом и заявляет ,
что несколько минут назад заходил какой-то хрен, насрал, и мало того,
стал всю эту вонь распространять по квартире. Занавес.
20
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
Объявление: "Продам мобильный телефон советского производства.
Платформа бесплатно!"
Платформа бесплатно!"
46
18.03.2001, Остальные новые анекдоты
Реклама на ОРТ:
Побрей ноги - почувствуй себя Богиней!
Не горюй хозяин - принимай "Рябушку", будешь с яйцами!
Побрей ноги - почувствуй себя Богиней!
Не горюй хозяин - принимай "Рябушку", будешь с яйцами!
16
Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих
стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается
автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и
направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом,
извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из
сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в
урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает
сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает
башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку
колбасило не меньше получаса.
стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается
автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и
направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом,
извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из
сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в
урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает
сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает
башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку
колбасило не меньше получаса.
22
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
Оказывется экватор называется так в честь казахов. Почему???
Дело это было очень давно, когда не было еще не материков, а была
сплошная вода, на месте экватора плавал большой дракон. Никто не мог
его победить, кроме двух казахский батыров. В честь них это место
и стоало называться Еки батыр.
Дело это было очень давно, когда не было еще не материков, а была
сплошная вода, на месте экватора плавал большой дракон. Никто не мог
его победить, кроме двух казахский батыров. В честь них это место
и стоало называться Еки батыр.
83
28.11.2002, Остальные новые стишки
Поезд прямо шел,
Колеса гнутые...
А мы Филевские,
Мы ебанутые!!!
Колеса гнутые...
А мы Филевские,
Мы ебанутые!!!
31.12.2002, Остальные анекдоты
Подходит мальчик до папы, и спрашивает
- Папа что такое когда мальчик с девочкой?
- Это сынок Дрючба.
- А что такое когда мальчик с мальчиком?
- Эээ... сынок.... Пидарастеш узнаеш
- Папа что такое когда мальчик с девочкой?
- Это сынок Дрючба.
- А что такое когда мальчик с мальчиком?
- Эээ... сынок.... Пидарастеш узнаеш
87
29.09.2003, Остальные новые стишки
Полюбила тракториста
И как водится дала
Две недели сиски мыла
И соляркою ссала
И как водится дала
Две недели сиски мыла
И соляркою ссала
07.10.2003, Остальные новые стишки
Встретились два друга на вокзале.
Видимо, не виделись давно.
Долго обнимались-целовались,
Пока ... не встал у одного.
Видимо, не виделись давно.
Долго обнимались-целовались,
Пока ... не встал у одного.
14.12.2003, Остальные новые истории
Отцы и дети
- Аркаша! Аркаша-закричал Кирсанов и побежал, и замахал руками.
Несколько мгновений спустя его губы уже прильнули к заросшему хую своего
сынаю
- Дай же вздрачнуть папаша-говорил Аркадий-я тебя всего обканчаю.
- Ничего, ничего ототрем-твердил Николай Петрович.
- покажи ка свой хуй-прибавил Николай Петрович.
НИХУЯ ЗДОРОВЫЙ!!!
- Папаша ты меня заебал-сказал Аркадий-позволь тебя познакомить с
Базаровым, я с ним так часто ебался.
- Да и хуй с ним с этим Базаровым, давай скорее поебемся.
- Слышь я тебе щас въебу-вмешался Базаров.
- Не груби моему отцу гондон ебаный-вмешался Аркадий.
- да вы ахуели два далбаеба что ли?!
Аркадий не выясняя обстоятельств въебал Базарову, от чего тот уебался в
лужу. Тут подскочил отей аркадия – Николай Петрович-и начал запинывать
тело Базарова. Они избили его до смерти, после чего труп выбросили в
речку и спокойно поехали домой ебатся.
II
А! Евгений Васильевич! Ебать тебя в сраку
- проговорила Фекла, взглянув на его хуй.
- Да это я, а вы хули тут ловите?
- Да делать нехуй вот и сижу плейбой смотрю.
- Ну ка дай ка я нахуй посмотрю, о нихуя у нее сиськи здоровые аж
охуеть!
- Вот бы мне такие!
- Да было бы заябись-заметил Базаров.
И тут он достал свой хуй и сунул его в ее милый ротик. И этот ротик
начал ласкать хуяру.
- О да у вас мандовошки-проговорила Фекла.
- Вот сука и где только успел подхватить, втоде ни с какими шлюхами не
ебался- ответил Базаров.
Тут она встала сняла штаны и загнулась раком. Базаров начал драть ее в
жопу. Стоны Феклы донеслись до Аркаши, он, не удержавшись от соблазна
пошел к ним. Забравшись в кусты и наблюдая за ними он начал дрочить. А в
это время Базаров кончал в рот Фекле. Но вот Базаров кончил, одел штаны
и съебался на хуй оттуда. Фекла облизала губыБ надела ритузы и тоже
съебалась оттуда на хуй. Тем временем Аркаша обкончал все кусты и уснул
там на всю ночь.
- Аркаша! Аркаша-закричал Кирсанов и побежал, и замахал руками.
Несколько мгновений спустя его губы уже прильнули к заросшему хую своего
сынаю
- Дай же вздрачнуть папаша-говорил Аркадий-я тебя всего обканчаю.
- Ничего, ничего ототрем-твердил Николай Петрович.
- покажи ка свой хуй-прибавил Николай Петрович.
НИХУЯ ЗДОРОВЫЙ!!!
- Папаша ты меня заебал-сказал Аркадий-позволь тебя познакомить с
Базаровым, я с ним так часто ебался.
- Да и хуй с ним с этим Базаровым, давай скорее поебемся.
- Слышь я тебе щас въебу-вмешался Базаров.
- Не груби моему отцу гондон ебаный-вмешался Аркадий.
- да вы ахуели два далбаеба что ли?!
Аркадий не выясняя обстоятельств въебал Базарову, от чего тот уебался в
лужу. Тут подскочил отей аркадия – Николай Петрович-и начал запинывать
тело Базарова. Они избили его до смерти, после чего труп выбросили в
речку и спокойно поехали домой ебатся.
II
А! Евгений Васильевич! Ебать тебя в сраку
- проговорила Фекла, взглянув на его хуй.
- Да это я, а вы хули тут ловите?
- Да делать нехуй вот и сижу плейбой смотрю.
- Ну ка дай ка я нахуй посмотрю, о нихуя у нее сиськи здоровые аж
охуеть!
- Вот бы мне такие!
- Да было бы заябись-заметил Базаров.
И тут он достал свой хуй и сунул его в ее милый ротик. И этот ротик
начал ласкать хуяру.
- О да у вас мандовошки-проговорила Фекла.
- Вот сука и где только успел подхватить, втоде ни с какими шлюхами не
ебался- ответил Базаров.
Тут она встала сняла штаны и загнулась раком. Базаров начал драть ее в
жопу. Стоны Феклы донеслись до Аркаши, он, не удержавшись от соблазна
пошел к ним. Забравшись в кусты и наблюдая за ними он начал дрочить. А в
это время Базаров кончал в рот Фекле. Но вот Базаров кончил, одел штаны
и съебался на хуй оттуда. Фекла облизала губыБ надела ритузы и тоже
съебалась оттуда на хуй. Тем временем Аркаша обкончал все кусты и уснул
там на всю ночь.
16
14.12.2003, Остальные новые истории
Обломов
- Здорово, Судьбинский ебать тебя в рот-поздоровался обломов.
- Здорова пизда ц у коровы, а у нас здравствуйте!-сказал судьбинский.
- Да мне похуй какая там пизда у твоей коровы, понял или нет?!
- Понял!
- Нахуй приперся то? –прибавил обломов.
- Да хотел, чтоб ты у меня соснул.
- Да ты ахуел гондон ебаный, я тебе сейчас в жопу свой костыль
запихаю!!!
- Ну я же пошутил! –испугавшись ответил судьбинский.
- Я тебя спрашиваю нахуй приперся?
- Да сегодня будет бал, вы нехотели поехать?
- Нет, ебаный в рот?
- Почему?
- Да жопа болит, аж охуеть можно?
- С чего же она у вас болит?
- Да блять, с кровати ночью уебался прямо на тот костыль.
- А, понятно!
- Так, если понятно, так и вам нахуй отсюда, пока не въебал по ебалу!
Судьбинский выбежал нахуй из каморки Обломова. И со страху обосрался
прямо возле двери.
II
- Здравствуйте Илья. Как я рад тебя видеть!
Ну и что ты так и живешь, как бомж? Не здох еще? – спросил Штольц.
- О петух пришел! Нахуй пришел, вам лучше нахуй отсюда пока не въебал по
ебалу за такие слова!-ответил Обломов.
- Я пришел за тем, чтоб у тебя долг забрать.
- Какой тебе нахуй долг долбоеб ебаный?
- Да помнишь ты у меня занимал десять лет назад 2 рубля?
- А те, что ли?-спросил Обломов.
- Да. –ответил Штольц.
- Так я тебе тогда в рот дал, а ты мне за это 2 рубля и дал.
- Да ты не пизди мне козел вонючий!- наехал Штольц.
- Слышь я тебе помоему уже говорил урод заебаный за такой базар я тебе и
въебать могу.- ответил Обломов.
- Да ты мге сука два рубля отдай, да я и съебусь отсюда нахуй.
- Тогда давай ты у меня пососешь я тебе отдам эти 2 рубля?
- Ну похуй уговорил, давай снимай штану, достовай свой шланг.
Обломов снял штаны и достал своега вялого. Штольц с радостью принялся у
него сосать.
- Соси, козел, соси!- приговаривал Обломов.
- Сосу, сосу- отвечал Штольц.
Обломов чувствовал такое блаженство, отчего даже пернул и по всее
комнате понислась такая вонизма аж охуеть можно.
- КОНЧАЮ!!!- проговорил еле-как Обломов и горячая струйка спермы потекла
по языку Штольца.- Заябись!- добавил Обломов, а Штольц, принялся
вылизывать залупу Обломова.
- Давай 2 рубля- заговорил Штольц, после того как закончил.
- Да на ты нахуй свои 2 рубля и вали нахуй отсюда ротан ебучий!-
проговорил довольный Обломов.
Штольц взял 2 рубля и вывалился из коморки Обломова.
III
Здравствуй, земляк,- сказал Таранов поглаживая мохнатою рукой свой хуй.
Говорит: Че это ты разлегся во весь диван. Ахуел штоли совсем.
Обломов- Здорово гандон ебаный. Ты че там распизделся, распиздяй вшивый.
Ты щас будешь сосать у меня козел. На соси.
Таранов- Ох нихуя ты че бля, я те ща въебу пидарок.
Обломов- Ты слышишь залупа, бери и соси блять пока дают.
Таранов- Я те щас котел снесу, баран жирный.
Обломов- Только тронь меня, я тея выебу в сраку.
Таранов- Ну. Ну. Обезьяна ебаная.
Обломов- Ну пиздец тебе (Обломов берет биту) как он ему уебал, что тот
копыта откинул, вынув свой хуй сунул ему в рот. О как заябись.
Таранов очнулся.
- О бля О! О! О! О! О! О! О! как заябися.
А можно потом я тебе в рот дам.
Обломов- Ты че ахуел, хуй тебе блять.
Ты щас пососешь и упиздуешь нахуй.
Таранов- Хули ты пиздишь.
Обломов- Я пижю. О нах я коняаю.
Таранов- Нет, не надо. А! А! А! А! А! А! А! А! наааахххуууййй бляяя.
После этого Таранов залился спермой.
И обломов выпнул его на улицу.
Ведь Обломову было уже похуй.
- Здорово, Судьбинский ебать тебя в рот-поздоровался обломов.
- Здорова пизда ц у коровы, а у нас здравствуйте!-сказал судьбинский.
- Да мне похуй какая там пизда у твоей коровы, понял или нет?!
- Понял!
- Нахуй приперся то? –прибавил обломов.
- Да хотел, чтоб ты у меня соснул.
- Да ты ахуел гондон ебаный, я тебе сейчас в жопу свой костыль
запихаю!!!
- Ну я же пошутил! –испугавшись ответил судьбинский.
- Я тебя спрашиваю нахуй приперся?
- Да сегодня будет бал, вы нехотели поехать?
- Нет, ебаный в рот?
- Почему?
- Да жопа болит, аж охуеть можно?
- С чего же она у вас болит?
- Да блять, с кровати ночью уебался прямо на тот костыль.
- А, понятно!
- Так, если понятно, так и вам нахуй отсюда, пока не въебал по ебалу!
Судьбинский выбежал нахуй из каморки Обломова. И со страху обосрался
прямо возле двери.
II
- Здравствуйте Илья. Как я рад тебя видеть!
Ну и что ты так и живешь, как бомж? Не здох еще? – спросил Штольц.
- О петух пришел! Нахуй пришел, вам лучше нахуй отсюда пока не въебал по
ебалу за такие слова!-ответил Обломов.
- Я пришел за тем, чтоб у тебя долг забрать.
- Какой тебе нахуй долг долбоеб ебаный?
- Да помнишь ты у меня занимал десять лет назад 2 рубля?
- А те, что ли?-спросил Обломов.
- Да. –ответил Штольц.
- Так я тебе тогда в рот дал, а ты мне за это 2 рубля и дал.
- Да ты не пизди мне козел вонючий!- наехал Штольц.
- Слышь я тебе помоему уже говорил урод заебаный за такой базар я тебе и
въебать могу.- ответил Обломов.
- Да ты мге сука два рубля отдай, да я и съебусь отсюда нахуй.
- Тогда давай ты у меня пососешь я тебе отдам эти 2 рубля?
- Ну похуй уговорил, давай снимай штану, достовай свой шланг.
Обломов снял штаны и достал своега вялого. Штольц с радостью принялся у
него сосать.
- Соси, козел, соси!- приговаривал Обломов.
- Сосу, сосу- отвечал Штольц.
Обломов чувствовал такое блаженство, отчего даже пернул и по всее
комнате понислась такая вонизма аж охуеть можно.
- КОНЧАЮ!!!- проговорил еле-как Обломов и горячая струйка спермы потекла
по языку Штольца.- Заябись!- добавил Обломов, а Штольц, принялся
вылизывать залупу Обломова.
- Давай 2 рубля- заговорил Штольц, после того как закончил.
- Да на ты нахуй свои 2 рубля и вали нахуй отсюда ротан ебучий!-
проговорил довольный Обломов.
Штольц взял 2 рубля и вывалился из коморки Обломова.
III
Здравствуй, земляк,- сказал Таранов поглаживая мохнатою рукой свой хуй.
Говорит: Че это ты разлегся во весь диван. Ахуел штоли совсем.
Обломов- Здорово гандон ебаный. Ты че там распизделся, распиздяй вшивый.
Ты щас будешь сосать у меня козел. На соси.
Таранов- Ох нихуя ты че бля, я те ща въебу пидарок.
Обломов- Ты слышишь залупа, бери и соси блять пока дают.
Таранов- Я те щас котел снесу, баран жирный.
Обломов- Только тронь меня, я тея выебу в сраку.
Таранов- Ну. Ну. Обезьяна ебаная.
Обломов- Ну пиздец тебе (Обломов берет биту) как он ему уебал, что тот
копыта откинул, вынув свой хуй сунул ему в рот. О как заябись.
Таранов очнулся.
- О бля О! О! О! О! О! О! О! как заябися.
А можно потом я тебе в рот дам.
Обломов- Ты че ахуел, хуй тебе блять.
Ты щас пососешь и упиздуешь нахуй.
Таранов- Хули ты пиздишь.
Обломов- Я пижю. О нах я коняаю.
Таранов- Нет, не надо. А! А! А! А! А! А! А! А! наааахххуууййй бляяя.
После этого Таранов залился спермой.
И обломов выпнул его на улицу.
Ведь Обломову было уже похуй.
17
28.11.2004, Комментарии к спецвыпускам
По событиям на Украине.
"После применения слезоточивого газа в сторону горсовета полетели
снежки. В результате столкновения пострадал работник милиции, у него
было разбито лицо, он был без шлема и без щита."
Взято с http://newsru.com/world/26nov2004/booom.html
"После применения слезоточивого газа в сторону горсовета полетели
снежки. В результате столкновения пострадал работник милиции, у него
было разбито лицо, он был без шлема и без щита."
Взято с http://newsru.com/world/26nov2004/booom.html
15
ОТСОМИ МНЕ... ОТСОСИ МНЕ....
ОТСОСИ.. ОТСОСИ.. ОТСОСИ..!!!!!
СПЕРМА ГИБНЕТ, АХ СПЕРМА ГИБНЕТ...
В ОГНЕДЫШАЩЕМ ЧЛЕНЕ ЛЮБВИ.......
ОТСОСИ.. ОТСОСИ.. ОТСОСИ..!!!!!
СПЕРМА ГИБНЕТ, АХ СПЕРМА ГИБНЕТ...
В ОГНЕДЫШАЩЕМ ЧЛЕНЕ ЛЮБВИ.......
Сны рядового Борисова
Портянки ефрейтора Мухина
Смех сержанта Андреева
Дембель старшины Иванова
Козни прапорщика Шматко
Эрекция лейтенанта Киреева
Пьянство старлея Панкратова
Жены капитана Воронина
Совесть майора Баранова
Награды полковника Зотова
Авторитет генерала Хохлова
Могила маршала Жукова
Портянки ефрейтора Мухина
Смех сержанта Андреева
Дембель старшины Иванова
Козни прапорщика Шматко
Эрекция лейтенанта Киреева
Пьянство старлея Панкратова
Жены капитана Воронина
Совесть майора Баранова
Награды полковника Зотова
Авторитет генерала Хохлова
Могила маршала Жукова
Вышел новый русский, а навстречу чукча.
говорит новый русский;-Ты дурак№!!!
А чукча говорит;-Чукча любит какать на машины
говорит новый русский;-Ты дурак№!!!
А чукча говорит;-Чукча любит какать на машины
28.03.2006, Стишки - основной выпуск
я пистолет возьму и в дуло посмотрю;
нажму курок, и тишина оттуда;
а может грохот был...а может смерть была,
быть может просто чувствовать не буду
возникнет настроенье у меня,
когда захочется мне большего огня,
тогда на этот случай подойдет
настольный мой большой гранатомет.
Я выстрел совершу, и успокоюсь я;
теперь народу нету ни...фига
нажму курок, и тишина оттуда;
а может грохот был...а может смерть была,
быть может просто чувствовать не буду
возникнет настроенье у меня,
когда захочется мне большего огня,
тогда на этот случай подойдет
настольный мой большой гранатомет.
Я выстрел совершу, и успокоюсь я;
теперь народу нету ни...фига
12
28.03.2006, Стишки - основной выпуск
Буря мглою небо кроет
Вихри снежные крутя
А в хижине земляне строят
В экстазе новое дитя
И кто-то сомневаться будет
Причем тут буря, и любовь?
Так буря в страсти этой, люди!
А он заходит вновь и вновь
Давно уж лодки все порвались
Снесло уже полпляжа в путь
Но у мужчины оставались
Еще, еще надежды вдуть
Вихри снежные крутя
А в хижине земляне строят
В экстазе новое дитя
И кто-то сомневаться будет
Причем тут буря, и любовь?
Так буря в страсти этой, люди!
А он заходит вновь и вновь
Давно уж лодки все порвались
Снесло уже полпляжа в путь
Но у мужчины оставались
Еще, еще надежды вдуть
14
28.03.2006, Стишки - основной выпуск
Иди в обьятья моих рук,
сказала ты, ты мой пиздюк!
тебя люблю я знаешь как?-
сказала ты,- ты мой мудак!
Твое движенье завело
меня, любимый, ты хуйло!
Хочу в меня ты чтоб вошел,
ты сука бля казел...
сказала ты, ты мой пиздюк!
тебя люблю я знаешь как?-
сказала ты,- ты мой мудак!
Твое движенье завело
меня, любимый, ты хуйло!
Хочу в меня ты чтоб вошел,
ты сука бля казел...
16
История 44 Основной выпуск 05 апреля 2006 года:
В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет
выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!
Во-первых, 5 апреля дата будет выглядеть так (если мы не в Америке):
05.04.06
Во-вторых, такая дата будет 04 мая
В-третьих, время и дата 01:02:03 04:05:06 будет с завидным постоянством
повторяться каждые сто лет: 04 мая 2006 года, 04 мая 2106 года и так
далее.
Предположение, что такой даты никогда больше не будет, может означать
лишь апокалипсис в библейском смысле или тепловую смерть вселенной, если
использовать научный подход. Лично мне то, что либо то либо другое
произойдет в ближайшие сто лет, представляется маловероятным.
В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет
выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!
Во-первых, 5 апреля дата будет выглядеть так (если мы не в Америке):
05.04.06
Во-вторых, такая дата будет 04 мая
В-третьих, время и дата 01:02:03 04:05:06 будет с завидным постоянством
повторяться каждые сто лет: 04 мая 2006 года, 04 мая 2106 года и так
далее.
Предположение, что такой даты никогда больше не будет, может означать
лишь апокалипсис в библейском смысле или тепловую смерть вселенной, если
использовать научный подход. Лично мне то, что либо то либо другое
произойдет в ближайшие сто лет, представляется маловероятным.
Однажды в пустыне встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Парень, ты кто?
- Прапорщик огляделся по сторонам - никто не подслушивает.
- Я - офицер, - сказал он тихо. - а ты кто?
Осел оглянулся и тоже тихо:
- А я конь!
Так выпьем за то, чтобы в новом году истинным джентльменам не было нужды
завышать свой рейтинг!
- Парень, ты кто?
- Прапорщик огляделся по сторонам - никто не подслушивает.
- Я - офицер, - сказал он тихо. - а ты кто?
Осел оглянулся и тоже тихо:
- А я конь!
Так выпьем за то, чтобы в новом году истинным джентльменам не было нужды
завышать свой рейтинг!
Раньше: "Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет"
Сегодня: "Кто от нас уйдет (в НАТО), тот от нас и погибнет"
Сегодня: "Кто от нас уйдет (в НАТО), тот от нас и погибнет"
28.05.2008, Остальные новые стишки
Була жила у нас Хаховська
обжирала все подряд.
Ну а мы ее кормим
чтоб она не сьела нас.
И однажды ,уже ,наверно
она сьест весь целвй мир...
обжирала все подряд.
Ну а мы ее кормим
чтоб она не сьела нас.
И однажды ,уже ,наверно
она сьест весь целвй мир...
28.05.2008, Повторные анекдоты
Идет по пустыне верблюд. Усталый голодный умирающий от жажды, не пил и
не ел уже несколько месяцев. Встречается ему суслик:
- Что такое, верблюд?
- Жарко не могу.
- А ты делай как я: бегай все время, ветерок будет тебе в лицо дуть, и
тебе будет прохладно.
Пробежал верблюд два метра и упал. Суслик подбегает к нему, трогает лоб
и говорит:
- Замерз бедняга.
не ел уже несколько месяцев. Встречается ему суслик:
- Что такое, верблюд?
- Жарко не могу.
- А ты делай как я: бегай все время, ветерок будет тебе в лицо дуть, и
тебе будет прохладно.
Пробежал верблюд два метра и упал. Суслик подбегает к нему, трогает лоб
и говорит:
- Замерз бедняга.
16
Андрей (3577)