Поиск по автору:

Беверли Хиллс, богатая вилла. Раздается телефонный звонок.
Слуга берет трубку:
- Алло?
- Алло, это Ты, Джон?
- Да, сэр.
- Слушай, Джон, ко мне сейчас должен прийти человек в черном, ты его
часом не видишь еще?
- Он приближается к дому, сэр.
- Тогда я хочу чтобы ты взял винтовку и пристрелил его.
- Все будет сделано, сэр.
Хозяин в трубку слышит несколько выстрелов.
- Все готово, сэр.
- Слушай, Джон, ты же отличный стрелок, зачем тебе понадобилось
стрелять несколько раз?
- А он прятался за деревьями.
- Постой, какие деревья? У нас же нет сада!
- А куда Вы звоните, сэр?

Большому кораблю- большая торпеда

В канцелярию входит солдат.
Ротный:
- У тебя что, языка нет в дверь постучаться?

История расказанная моим приятелем.
В пятницу снимаю машину с учета в ГАИ. Около пяти часов вечера.
Очередь, обалдевших от жары, счастливых обладателей новых машин,
стоит за номерами. Энергично подходит очень симпатичная, но очень
чем-то разозленная девушка. Встает в заранее занятую очередь
у "раздачи". Скоро подходит ее очередь и гаишник решает с приятной
девицей пообщаться начинает ее допекать вопросами - А где у вас этот
документ? А оплатили ли вы в сберкассу рубль пятьдесят? Девушка
мгновенно заводится и начинает поливать без стеснения гаишника
хорошим русским матом. Козлы и мудаки в этом монологе было самое
ласковое. Толпа, чтобы ее не дай бог заподозрили в том, что они
думают тоже самое, расступилась. Девушка выговорившись, вернее понимая,
что нужные эпитеты и прилагательные закончились. Выбирая из толпы
жертву, задает вопрос:
- Кто тут номера получает? Ты номера пришел получать?
- Ну...
- Знаешь какой у тебя будет номер... "ХЕР" !!!
- Не понял.
Гаишник из окошка дабы погасить ситуацию:
- Девушка ну что вы? Нормальные номера у вас Х-а-а 550 Е-е-е Э-р 99!
- Эх е.... мать какой у вас прононс, как не читай все равно ХЕР.
Столько деньги собирала, машину купила, чтобы на х.ю кататься, ждите
через месяц приеду менять.
Приятель потом выяснил, что номеров с такой серией привезли целый грузовик.

Ехал сегодня на работу. На станциит метро "Киевская" наблюдал смешную
картину.
Одна девушка долго ругалась с теткой-контролершой...
Видимо победа осталась за теткой, т.к девушка быстро направилась к
кассам и купила одноразовую карточку.
Видимо решив насолить тетке , девушка просунула в щель автомата карточку
победоносно посмотрела на тетку и рванула с места
не вытащив карточку (типа сами вытащите)...
После общения со штангами автомата она шла мене гордо...

Водка без пива деньги на ветер.

Как-то раз зимой мне пришлось прогуливать 7 - летнего плянника.
Решили мы покататься на санках со снежной горки, т.е. катался он,
а я приглядывал за ним. Парень увлекся и не желал заканчивать
прогулку. Чтобы поскорее вернуться домой я предложил Кольке:
- Прокатишся пять раз с горы и пойдем домой.
На что получил согласие и стал терпеливо ждать.А чтобы совместить
приятное с полезным (тренировка счета), после трех спусков с горы
я спросил у Николая:
-Мы договаривались на пять спусков с горы ты прокатился три раза
сколько раз еще осталось тебе прогатиться?"
-"Восемь раз" - последовал ответ.

.title А на хуя, скажите, домой мне уходить?!

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

А на хуя, скажите, домой мне уходить?!
Ведь дома сложно выпить и нечем закусить,
Жена орет и теща ругает без конца,
Собака срет под окна, щетина в пол-лица...

В гостях-то веселее, уютней и теплей...
Никто не наваляет от скуки пиздюлей,
Здесь водка и колбаска, хозяйка хороша...
И вежливостью, лаской наполнена душа!

Я человек не злопамятный - отомщу и забуду...

Сам видел - в офисе ГОРСВЕТА отключили свет !!!
(за неуплату наверное...)

Новый русский спрашивает у братана:
- Шо такое деноминация?
- Это когда нолики убирают.
- Так я шо, теперь на шестерке ездить буду?

Жил - был ежик.Жил, жил и вдруг сдох.

Встречаются два мужика,один другому:
-У тебя жена когда вы трахаетесь кричит??
-НЕТ,а у тебя что кричит??
-Да
-А когда она кричит,когда трахаетесь??
-Нет
-Ааа,значит когда кончает??
-НЕТ
-Ёпт-ть,а когда же?????????????
-Когда я член об занавеску вытираю!!!

Дяденька видит как маленькая девочка закапывает в песочнице
котенка. Закопала, осталась только голова. Девочка берет
лопатку и начинает колотить котенка по голове. Дяденька
подбегает и изумляется:
- Девочка! ... ты что ? животных не любишь ?
Девочка (задумавшись):
- Да, и людей-то не очень ...

По мотивам рекламы МТС:
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк

Heavy Weapon Guy с флагом и лагом на мосту.......

Цирк сгорел, и клоуны разбежались

Вообще-то, я пью очень мало.
Но когда выпью - то становлюсь другим человеком.
А этот человек ПЬЕТ ОЧЕНЬ МНОГО !

В случае зависания компьютера - выдернуть шнур, выдавить стекло!

МЫ НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ
Слоган ЧУПА-ЧУПС

Значит случилась со мной такая история. Сижу я на mIRC, ну от скуки решил
пойти на заграничный канал. Выщимил меня какой-то американец из Нью-Йорка
Ну и давай хвастаться, что он знает русские слова "товарищь", "спутник"
"вода". Ну и спрашивает, а как будет по-русски friend?
А я ему на транслите drug=friend. А drug на английском это наркотики
(для тех кто не знает). И он меня спрашивает, что твои друзья - это
наркотики? Не успел я ему ответить, как он смотался
Вот такой каламбур :)

Суббота, полный расслабон после пьянки, впереди еще воскресенье,
"лечимся" с приятелем пивом и в пол-глаза смотрими какой-то фильм.
Там несколько парней случайно подглядывают за обнаженной девушкой,
купающейся в море. Красота! Через некоторое время уже один из парней
провожает девушку домой. Вовка:
-Это та, за которой они подглядывали...
-Ты как узнал???
-По лицу!

Кипит как улей
родной завод.
А нам-то хули ?
Ебись он в рот !

Новости кино:
На прощлой недели в Каннах прошел ежегодный кинофестиваль фильмов
ужасов.
На третьем месте оказался фильм "Камары на улице Вязов", о гигантских
комарах-кровасосах, терраризирующих все человечество.
Второе место занял фильм "Восставшие из зада", о гигантских
глистах-кровасосах, терраризирующих все человечество.
На первом месте, по праву, оказался фильм "Коган-варвар", о гигантских
евреях-кровасосах, терраризирующих все человечество.

Приехал ко мне отец. Живет он в индустриальной глубинке, видимся
редко... В общем, сидим, делимся новостями. Я демонстрирую новый
джойстик, он просит показать его в действии. Запускаю Incoming,
пару минут летаю, постреливая. Отец смотрит и говорит:
- Классно, конечно, но вот у нас военно-техническое (авиационное)
училище расформировали, теперь мат. часть распродают. Так наш директор
прикупил себе МИГ 29. За 3 тысячи. Хочет на дачу поставить - и как
бочку для воды хорошо, да и просто посидеть вечерком...

Если Родину нельзя продавать, можно ли ее купить.

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Произошло только что. Девушка у нас на работе читает рекламу "...техника
Tefal, гарантия, обслуживание...." И говорит: "Непонятно, они что, сковородки
там по гарантии латают, что ли ?".
Ассоциация железная: "Раз Tefal, значит - сковородка !"

Приходит мужик(М) с мальчиком(м) в парикмахерскую.
М:-Постричь и побрить.
Парикмахер сделал свое дело.
М:-А теперь постригите мальчика,а я за газетой схожу.
Парикмахер кончил стричь и говорит мальчику:
-Что-то твоего отца долго нет.
м:-А с чего вы взяли,что он мой отец.Он просто подошел ко мне
на улице и предложил бесплатно постричься.

Ребята, все же постыдитесь облыжно и несправедливо наезжать на других
комментаторов. Привожу наглядный пример.

Некто Денис потрудился и привел ссылку на полезный сайт с полным
описанием танка Т-34 в своем комментарии N1 от 4.4. К сожалению, он
спутал сантиметры и миллиметры, и в его исполнении толщина лобовой брони
составляла 90 см, которые бы составили честь любой подводной лодке.

За это он получил по шеям на следующий день в таких выражениях.

Alex: "На указанной Вами странице [приводится ссылка] нет НИ СЛОВА (!)
про толщину брони Т-34."

Можете ли вы поверить в то, что на такой подробной странице со всеми
деталями ТТХ Т-34 нет ни единого слова про его броню? Я - нет. И
правильно делаю, поскольку на странице есть ЧЕРТЕЖ
(armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T34_85/armor.gif), где в фас и профиль
изображена броня интересующего нас танка. Между прочим, и путаница между
сантиметрами и миллиметрами происходит из-за этого же чертежа - единицы
измерения там не обозначены.

Never Mind: "... во-вторых, товарищ не знает такого элементарного приема
как `cut and paste`, чтобы не попадать впросак с цитированием. Я не
поленился и сходил на эту страницу, вот она цитата, вернее одна из
(демонстрирую `cut and paste`): `Форма корпуса Т-43 в основном
осталась..."

Уважаемый Never Mind не поленился и сходил на ДРУГУЮ страницу,
посвященную, как нетрудно догадаться, T-43. Интересно, как он
представляет себе "cut and paste" из чертежа? И зачем подтасовывать
факты, переписывая цитату из другого места? А напоследок снова из Never
Mind: "P. S. Вообще-то, неверная цитата - это неуважение к публике.
Shame on you."

В рубрике "Комментарии" пишется достаточно глупостей, чтобы позволить не
плодить их еще пустыми наездами на разумные комментарии.

Андрей

- Папа, а почему у коровки вымя между ног, а у нашей мамы грудь
между рук ?
- Это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - жопа.

В определенной степени, это даже не история, а легенда, основанная на
"историческом" событии.

Дело происходило зимой, на улице сильный гололед. Нормальная,
хозяйственная питерская девушка пошла в универсам за продуктами.
Набрала всего и стоит в очереди в кассу. А перед ней стоит военный в форме
"димломатом" в одной руке и упаковкой яиц в другой. Выбивает, значит,
мужик яйца и двигает на выход.
Девушка, пронаблюдав картину упаковки этих яиц в "дипломат", забывает
о мужике и начинает оплачивать
свои продукты.

Через короткое время она выходит из универсама на улицу и видит след.
картину: какой-то мужик в форме и с "дипломатом" метрах в 10 от нее
подскальзывается и падает, грохнув свой "дип" об землю.

Наша сердобольная девушка подходит к нему и спрашивает: "Молодой
человек,
а яйца хоть целы!?". Мужик, постанывая, засовывает руку под шинель,
щупает там что-то
и отвечает: "Да вроде да!"

И тут девушка в ужасе понимает, что мужик-то не тот!

Сегодня к нам в офис пришел факс следующего содержания:

огромный баннер - ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ

Текст таков:
Ваши покупатели получили возможность приобрести у ВАС куриное яйцо,
не опасаясь разбить его по дороге.
Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее
выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке,
что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.
Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного отношения,
которое было необходимо ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных
с приемом, боем, расфасовкой и продажей яиц.

Кто не верит у меня есть оригинал факса.
P.S. Наша компания занимается нефтепродуктами.

Идут как-то Винипух с пятачком по лесу, идут себе молчат,
вдруг Винипух как еб**т пятачку по рылу,а тот расплакался и спрашивает:
- вини тыза что меня ударил?
- да вот идешь, молчишь, всякую ху*ню про меня думаешь.

Зубов бояться - в рот не давать !

Идет девушка, ведет собачку на поводке.
Навстречу подходит пьяный мужик и говорит:
- Ты куда ведешь эту сучку?
- А это не сучка, это кобелек. - Игриво отвечает девушка.
Мужик:
- А я не тебя спрашиваю.

Цитата:
"Я ознакомлен и согласен с учловиями "Договора на предоставление услуг
цифровой радиотелефонной связи", исполненным на лицевой и оборотной
сторонах листа, тарифами СМАРТС, зоной покрытия и ее зависимостью
от рельефа местности и окружающей застройки. Я получил SIM-карту,
необходимые коды и инструкции для пользования радиотелефоном
по некладной, в чем и расписываюсь."
Лексика оригинала. Комментарии излишни.

Женщина, считающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок,
метит слишком высоко.

Кто такой муж?
МУЖ - это Мужчина, Угнетенный Женщиной

Сидят в одесском порту два оборванца, выковыривают грязь между
пальцами ног. К причалу подходит пароход из Америки и по трапу
спускается негр во Фраке и цилиндре, счасаме на золотой цепочке.
Один из босяков говорит другому:
- Жора, гляди - дикарь!

Один мой приятель, когда выпьет любит приставать, ко всем с вопросом:
"А ты на сцене Большого театра пьяным пел и плясал?" И тут же
сам отвечает: "А я пел и плясал".
И это чистая правда. Студентом он подрабатывал рабочим сцены и ночью,
разбирая декорации, действительно, выпив, любил спеть и сплясать на
сцене.

Кто не рискует - тот пьет.

Раньше лег - быстрее кончил. (с)

Еще про футбольных комментаторов. Смотрел я как-то матч Россия - ХХХХ,
и вот, после того, как один из наших защитников
сделал чего-то неправильно, я услышал голос нашего голкипера, оравшего
на все поле:
- хххххх (фамилия защитника), еб твою мать, что же ты делаешь???!!!
Комментатор, повидимому тоже услышав эту реплику, поспешил сообщить
(после чего я чуть не обоссался):
- Наш вратарь раздает ценные указания защитникам.

Электрофекация всей страны

Встречаются два клитора. Один другому:
- Мне сказали что ты фригидный?
- Да неверь - это все злые языки.

Зависание Windows - это частный случай многозадачности, при числе задач,
стремящемся к 0. Таким образом, зависание - это нормальный стиль работы
многозадачной среды.

История, услышанная от товарища.
В конце 80-х он служил на флоте, на Дальнем Востоке, на подводной лодке.
Как-то раз, после очередного похода, получив увольнительную на берег,
моряки, надев парадку отправились на берег. Как известно, у подводников
парадка черно-белая: черный китель и белая рубашка. И вот два товарища
сели в автобус, едут. Дальше повествование от первого лица:
"Едем. Народу - много, все толкаются, как обычно. На очередной остановке
в автобус заходит молоденькая девушка в очках, и, желая протереть
запотевшие очки, достает платочек. Обычный женский платочек, беленький.
И вдруг роняет его на брюки сидящего подводника. Причем на самое
интересное место - на ширинку. Девушка в растеренности - видимо, не
часто ей приходиться до мужской ширинки дотрагиваться. Я глазами
товарищу показываю - мол, смотри - у тебя на штанах лежит... Он смотрит
себе на ширинку... и вдруг быстро запихивает себе платочек в ширинку( он
подумал у него рубаха вылезла). Надо было видеть глаза девушки...
Естественно, на следующей остановке, я, давясь от смеха, вытаскиваю
"фетешиста-любителя" на улицу и объясняю, в чем дело...

PS: А я думаю, все-таки интересно, взяла ли бы деваха тот платочек, если
его из ширинки достать?

Кто на свете всех умнее, всех прекрасней и смелее -
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

По-поводу Вани и Феликса Эдмундовича (№1 от 27.09.2001). Ну так
позавидуйте. Вот знакомый рассказал, как его от застолья отвлек сынок
5-и лет вопросом:"Папа, а что такое НКВД?". Комментарий моего знакомого:
"И мы немедленно выпили" (с)Венечка

Андрей