Ротный:
- У тебя что, языка нет в дверь постучаться?
30.08.1999, Остальные анекдоты
Хорошо водителю-дальнобойщику, его всегда девушка на трассе ждет.
Хорошо моряку, его всегда девушка в порту встречает.
Плохо девушке, ей то на работу, то на трассу, то в порт
16.01.1999, Остальные новые истории
картину.
Одна девушка долго ругалась с теткой-контролершой...
Видимо победа осталась за теткой, т.к девушка быстро направилась к
кассам и купила одноразовую карточку.
Видимо решив насолить тетке , девушка просунула в щель автомата карточку
победоносно посмотрела на тетку и рванула с места
не вытащив карточку (типа сами вытащите)...
После общения со штангами автомата она шла мене гордо...
Наши цены не воробей: не схватиш-вылетиш
24.05.1999, Остальные новые истории
Решили мы покататься на санках со снежной горки, т.е. катался он,
а я приглядывал за ним. Парень увлекся и не желал заканчивать
прогулку. Чтобы поскорее вернуться домой я предложил Кольке:
- Прокатишся пять раз с горы и пойдем домой.
На что получил согласие и стал терпеливо ждать.А чтобы совместить
приятное с полезным (тренировка счета), после трех спусков с горы
я спросил у Николая:
-Мы договаривались на пять спусков с горы ты прокатился три раза
сколько раз еще осталось тебе прогатиться?"
-"Восемь раз" - последовал ответ.
24.05.1999, Стишки - основной выпуск
в твоем трюхлом, замхалом саду.
Их никто уж не стыбрит с растухи.
Их не схрямзает даже мухрю!
Так что зря ты пучачишь глазырки,
И прозрачки высуя стебло -
Всем они до фонофырки!
Только раз они яркают в сто!!!
11.11.1998, Остальные новые истории
(за неуплату наверное...)
16.04.1998, Истории - другая десятка
Собрались Пух и Пятачек его, значит, изловить.
Ходили по лесу, ходили, да к вечеру так и не нашли, сели
передохнуть, видят, рядом с пнем вертикальная нора (с веревкой,
естественно). Обрадовался Пух, решил спуститься, а на стреме
оставил Пятачка и завещал ему в случае если он скажет "оп"
быстро его оттуда вытягивать. Нора оказалась глубокая, так что
спускался долго, Пятачек к тому времени немного задремал, да не
услышал, как Вини начал что-то говорить: - Оп, опа, опаньки,
опппапуленьки, Пятак, свинья ебаная, тяниии ббыстрей!!!!!
06.03.1998, Повторные анекдоты
Выпил еще - ни фига. Делать нечего - пошел к врачу. Осмотрел его врач.
Послал на рентген. Потом говорит:
-Плохо дело. У вас на лбу х..й растет. И связан он с основными сосудами,
да и мозг рядом. Удалить его нельзя - сразу помрете.
Мужик конечно оторопел, потом спрашивает:
-И чего, когда он вырастет я каждый раз буду в зеркало смотреться и
х..й на лбу видеть?
- Нет видеть не будете
- Почему?
- А яйца будут мешать
13.11.1998, Истории - другая десятка
котенка. Закопала, осталась только голова. Девочка берет
лопатку и начинает колотить котенка по голове. Дяденька
подбегает и изумляется:
- Девочка! ... ты что ? животных не любишь ?
Девочка (задумавшись):
- Да, и людей-то не очень ...
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк
28.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Лучше переспать,чем недоесть.Хотя,это смотря с кем переспать...
23.08.2000, Остальные анекдоты
-Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
-Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди,
коричнивеньким сзади.
11.05.1998, Стишки - основной выпуск
стыдливо голову склонив,
Простите, просто тихо какал -
Такой естественный мотив.
Как хорошо живут на свете
коровы, кошки, пуделя,
Ведь не нужны им туалеты,
как, предположим, для меня.
Живут спокойно, не тревожась
о естестве своей нужды
Где захотят, там и наложат,
а ну, попробуй так и ты.
В полях гуляешь, где попало -
То тут, то там коровий блин,
И в городах дерьма немало
собак и кошек ваших, блин !..
05.12.1998, Остальные новые истории
"лечимся" с приятелем пивом и в пол-глаза смотрими какой-то фильм.
Там несколько парней случайно подглядывают за обнаженной девушкой,
купающейся в море. Красота! Через некоторое время уже один из парней
провожает девушку домой. Вовка:
-Это та, за которой они подглядывали...
-Ты как узнал???
-По лицу!
15.05.1998, Повторные анекдоты
Вдруг открывается дверь и появляется их товарищ.
Все моментально оживляются:
- Ну, что? Сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре
- Бля! Почему?
- У пятой горлышко отбито.
18.04.1999, Остальные новые анекдоты
На прощлой недели в Каннах прошел ежегодный кинофестиваль фильмов
ужасов.
На третьем месте оказался фильм "Камары на улице Вязов", о гигантских
комарах-кровасосах, терраризирующих все человечество.
Второе место занял фильм "Восставшие из зада", о гигантских
глистах-кровасосах, терраризирующих все человечество.
На первом месте, по праву, оказался фильм "Коган-варвар", о гигантских
евреях-кровасосах, терраризирующих все человечество.
30.03.1999, Остальные новые истории
редко... В общем, сидим, делимся новостями. Я демонстрирую новый
джойстик, он просит показать его в действии. Запускаю Incoming,
пару минут летаю, постреливая. Отец смотрит и говорит:
- Классно, конечно, но вот у нас военно-техническое (авиационное)
училище расформировали, теперь мат. часть распродают. Так наш директор
прикупил себе МИГ 29. За 3 тысячи. Хочет на дачу поставить - и как
бочку для воды хорошо, да и просто посидеть вечерком...
30.04.1998, Непристойные стишки
По надоям молока
По телятам мы отстали
Хуй сломался у быка
25.11.1998, Истории - другая десятка
М:-Постричь и побрить.
Парикмахер сделал свое дело.
М:-А теперь постригите мальчика,а я за газетой схожу.
Парикмахер кончил стричь и говорит мальчику:
-Что-то твоего отца долго нет.
м:-А с чего вы взяли,что он мой отец.Он просто подошел ко мне
на улице и предложил бесплатно постричься.
23.05.1998, Повторные анекдоты
Австралия – замечательная страна. Интернационализм вообще и любовь
ко всему живому в частности – это правовая база государства.
Только попробуй где сказать, что тебе не очень нравятся желтые,
черные, красные, голубые или даже какие-нибудь зверушки – живьем
съедят всякие защитники. В дорожных правилах, например, указано,
что если вы переехали змею, то надо остановиться и оказать ей
помощь (искусственное дыхание сделать, что-ли?). Даже на монетах
соблюден некий порядок: сперва ящерицы, потом птички, потом
утконосы, потом страусы и кенгуру с австралийского герба на 50
центах. На долларовой монете – просто кенгуру. На двухдолларовой
изображены аборигены. А вот людей изображают на купюрах…
17.03.1998, Истории - другая десятка
вдруг Винипух как еб**т пятачку по рылу,а тот расплакался и спрашивает:
- вини тыза что меня ударил?
- да вот идешь, молчишь, всякую ху*ню про меня думаешь.
22.05.1998, Истории - другая десятка
между рук ?
- Это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - жопа.
18.04.1998, Остальные новые истории
"историческом" событии.
Дело происходило зимой, на улице сильный гололед. Нормальная,
хозяйственная питерская девушка пошла в универсам за продуктами.
Набрала всего и стоит в очереди в кассу. А перед ней стоит военный в форме
"димломатом" в одной руке и упаковкой яиц в другой. Выбивает, значит,
мужик яйца и двигает на выход.
Девушка, пронаблюдав картину упаковки этих яиц в "дипломат", забывает
о мужике и начинает оплачивать
свои продукты.
Через короткое время она выходит из универсама на улицу и видит след.
картину: какой-то мужик в форме и с "дипломатом" метрах в 10 от нее
подскальзывается и падает, грохнув свой "дип" об землю.
Наша сердобольная девушка подходит к нему и спрашивает: "Молодой
человек,
а яйца хоть целы!?". Мужик, постанывая, засовывает руку под шинель,
щупает там что-то
и отвечает: "Да вроде да!"
И тут девушка в ужасе понимает, что мужик-то не тот!
05.12.1998, Остальные новые истории
огромный баннер - ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ
Текст таков:
Ваши покупатели получили возможность приобрести у ВАС куриное яйцо,
не опасаясь разбить его по дороге.
Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее
выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке,
что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.
Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного отношения,
которое было необходимо ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных
с приемом, боем, расфасовкой и продажей яиц.
Кто не верит у меня есть оригинал факса.
P.S. Наша компания занимается нефтепродуктами.
комментаторов. Привожу наглядный пример.
Некто Денис потрудился и привел ссылку на полезный сайт с полным
описанием танка Т-34 в своем комментарии N1 от 4.4. К сожалению, он
спутал сантиметры и миллиметры, и в его исполнении толщина лобовой брони
составляла 90 см, которые бы составили честь любой подводной лодке.
За это он получил по шеям на следующий день в таких выражениях.
Alex: "На указанной Вами странице [приводится ссылка] нет НИ СЛОВА (!)
про толщину брони Т-34."
Можете ли вы поверить в то, что на такой подробной странице со всеми
деталями ТТХ Т-34 нет ни единого слова про его броню? Я - нет. И
правильно делаю, поскольку на странице есть ЧЕРТЕЖ
(armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T34_85/armor.gif), где в фас и профиль
изображена броня интересующего нас танка. Между прочим, и путаница между
сантиметрами и миллиметрами происходит из-за этого же чертежа - единицы
измерения там не обозначены.
Never Mind: "... во-вторых, товарищ не знает такого элементарного приема
как `cut and paste`, чтобы не попадать впросак с цитированием. Я не
поленился и сходил на эту страницу, вот она цитата, вернее одна из
(демонстрирую `cut and paste`): `Форма корпуса Т-43 в основном
осталась..."
Уважаемый Never Mind не поленился и сходил на ДРУГУЮ страницу,
посвященную, как нетрудно догадаться, T-43. Интересно, как он
представляет себе "cut and paste" из чертежа? И зачем подтасовывать
факты, переписывая цитату из другого места? А напоследок снова из Never
Mind: "P. S. Вообще-то, неверная цитата - это неуважение к публике.
Shame on you."
В рубрике "Комментарии" пишется достаточно глупостей, чтобы позволить не
плодить их еще пустыми наездами на разумные комментарии.
Андрей
19.01.2001, Остальные новые стишки
Смеху ради,
Ильичу давала сзади,
Так родился реферат:"Шаг вперед и два назад.
18.02.1998, Остальные новые истории
дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось
там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то
абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось
это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива.
И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему,
собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного)
я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было
правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили,
что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать
спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая
его в пошлое оскорбление клиентов.
24.01.1998, Повторные анекдоты
Слуга берет трубку:
- Алло?
- Алло, это Ты, Джон?
- Да, сэр.
- Слушай, Джон, ко мне сейчас должен прийти человек в черном, ты его
часом не видишь еще?
- Он приближается к дому, сэр.
- Тогда я хочу чтобы ты взял винтовку и пристрелил его.
- Все будет сделано, сэр.
Хозяин в трубку слышит несколько выстрелов.
- Все готово, сэр.
- Слушай, Джон, ты же отличный стрелок, зачем тебе понадобилось
стрелять несколько раз?
- А он прятался за деревьями.
- Постой, какие деревья? У нас же нет сада!
- А куда Вы звоните, сэр?
17.02.1998, Непристойные стишки
ведь мы от хуя не страхуем.
(письмо страховой компании М.Левински)
26.02.1998, Повторные анекдоты
Директор дает коианду охране - РАЗЫСКАТЬ лентяя.
Звонят-телефон не отвечает.
Приезжают к нему на хату-к двери никто не подходит,
но слышен плеск воды...
Ломают дверь, заходят...
Программер сидит в ванной, весь синий,
голова почти лысая и волосы клочками,
в дрожжащей руке сжимает флакон от шампуня.
Повер инсрукции на английском наклейка на русском:
- Намочить голову теплой водой,
- Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
- растереть шампунь по волосам,
- смыть теплой водой,
- ПОВТОРИТЬ........
25.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
- Sorry,припизднивси!
бабы, которую возбудили и не трахнули.
26.05.1998, Повторные анекдоты
перчатку и колпачек для сокола.Пошел в зоомагазин за птицей.
Заходит и говорит:
- Слущай дай сокола.
Продавец смотрит лох пришел и впарил ему кукушку.
Довольный грузин приходит в лес, снимает колпачек с кукушки.
Птица взлетает и садится на ветку и кричит:
- Ку-ку, Ку-ку.
Грузин говорит:
- Каку, каку - самую жирную конечно
...
Andrew:
Блин, извиняюсь конечно, но уже сил нет, подскажи что можно с этим
сделать
IPB WARNING [2] wordwrap() has been disabled for security reasons (Line:
2557 of /sources/action_public/profile.php)
Ruslan:
пишется что wordwrap отключен в целях безопасности
Andrew:
А можно как-нибудь отключить вывод этой хрени?
Andrew:
Если я тебя уже заебал то напиши просто "Иди на ХУЙ!!!"
Ruslan:
Иди на ХУЙ!!!!!
Andrew:
Пиздец ты далбаеб!
позавидуйте. Вот знакомый рассказал, как его от застолья отвлек сынок
5-и лет вопросом:"Папа, а что такое НКВД?". Комментарий моего знакомого:
"И мы немедленно выпили" (с)Венечка
Андрей