Поиск по автору:

Прибегают внучата к бабушке и спрашивают,бабушка а почему у тебя
такой большой рот - а вы дедушку без трусов видели

Сижу, слушаю телек.
-Крышу надо было крыть "Ондулином"!
Тьфу, лекарство какое-то, что ли?
-Седуксен и тазепам
Вмиг починят крышу вам!

Звоню тут на днях девушке Жене.
Берет ее мама и сообшает, что Женечки нету, что она скоро
будет, но если мне что-то надо передать, то, пожалуйста,
мама все передаст...
Я говорю как можно более серьезным голосом:
"Елена Владимировна, это Андрей Вас беспокоит... Передайте
Женечке, что она меня убедила и я согласен на аборт."
Тяжело вздыхаю и вешаю трубку.
Занавес.

Сидят два мужика на берегу озера.
Перед ними проносится девушка на водных лыжах. В узеньком купальничке,
блондиночка, ножки длинные...
Один говорит:
- Вот сейчас начала бы она начала тонуть, мы бы ее спасли, и она,
наверное, бы нам дала...
Вдруг трос от катера отрывается и она начинает тонуть. Мужики быстро
раздеваютя и ныряют. Вытаскивают ее, один начинает ей делать
искусственное дыхание, а другой шарит по ее телу.
Первый говорит:
- Слыш, Вась, че-то у нее изо рта воняет...
- Да, и та на лыжах была, а эта на коньках.

Только что было... Идет концерт посвященный Дню Учителя!
В заключение один из учителей поет песню на мотив Ларисы Долиной
"Погода в доме" в котрой в припеве следующие слова: "Важней всего
у нас РАБОТА, все остальное суета..." ну и т.д. После концерта
подхожу, разговорились ни о чем и я спрашиваю " Ну как дела? "
В ответ: - "Ой, все суетимся, суетимся..."

Винни Пух поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, говорит рыбка, любые два желания твои исполню.
- Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье, - сказал Винни и
отпустил рыбку в воду.
- Рыбка обрадовалась, но про себя подумала - Ах, какой хороший
медвежонок, я все равно исполню то, что он пожелает.
Идет Винни Пух, вдруг захотелось ему пожрать.
- Эх сейчас бы дупло с медом и чтоб пчел вокруг небыло, - говорит Пух.
Вдруг БАЦ - в ближайшем дереве образуется дупло наполненное медом и
вокруг ни одной пчелы. Винни Пух(ВП) залез туда и давай мед хавать. Тут
мимо проходил пятачок(ПТ).
(ПТ) - Винни, а что это ты там ешь, мед?
(ВП) - Ну да...
(ПТ) - Винни, а угости меня? ... ой Винни, а куда это Я пошел?

Ты лежала под забором,
в голове сверкал топор,
не глотнула мою сперму,
позабыла уговор.

Если у Зубкова зять - Сердюков, кем ему приходится Сердючка?

Холмс и Ватсон сидят у камина.
- Дорогой Уотсон, а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу
миссис Хатсон?
- Не кощунствуйте, Холмс. Вам прекрасно известно, что миссис Хатсон на
прошлой неделе похоронили.
- Ах, черт! Как же я мог забыть? Вы же меня всю неделю мучили:
"Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?"

Это не шутки. По местному радио звучит рассказ про конкурс "Народной и
бальной музыки"

Собирают землянику ежик и медвежонок по разным сторонам болота. Вдруг
ежик дико кричит:
- Медвежонок, медвежонок!!!
Тут медвеженок быстро срывается с места и прямо через все болото мчится
к ежику. Пока бежал, несколько раз упал в грязь, ну в общем вымазался
как свинья. Подбегае и говорит:
- Что случилось?
А ежик и говорит:
- Медвежонок, посмотри какая хорошая малина на том берегу!

В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров
телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир только ведущих с очень
узкими лицами.

Зима.Иду после полетов на параплане из Крылатского через Крылатское.
Буксует крутой мерс(500 -600),высовывается рыло и страдальчески просит:
Т о в а р и щ помоги... До сих пор не могу понять, что ему надо было от
ветить.Подскажите варианты.

Штирлиц загрузил Doom for Windows. В окно - дуло.

Вот - вчера произошло.
Век живи- век учись. Решил я купить микроволновку (кто не знает - чудо изобретение
Запада).
Т.К. денег катастрофически не хватает, то остановился на б.у. микроволновке
из Германии за 35 баксов.
Дык вот приносит мне ее вчера кореш и говорит - классная вещь.
Ну давай вместе с ним пробовать. Яблоко, то-се.
А че у тебя еще есть в холодильнике? - спрашивает.
Сосисок, как на зло не оказалось.
Ну, грю, яйцо есть.
Ну давай говорит пожарим его на масле.
На фига говорю на масле, мы его щас варем сделаем.
Ну давай попробуем - говорит кореш.
Я ему: а микроволновку ты мыть будешь?
Он - ерунда, в случае чего тряпкой вытрем.
Берем мы яйцо на тарелочке о ложим как есть в печь, на 70% на 3 минуты.
ВСЕ. Прошло 3 минуты - открываем. Ну немного потрескалось - ерунда.
пробуем - горячее. Подождали немного. Кореш говорит - надо глянуть че внутри
(интересно ему блин). Мой мелкий брат (трое нас было) берет ножичком и
"%?№;"!:КЕР%;:?;%??3 ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ !!!
Шо лимонка взорвалась. Вся кухня (включая потолок) в яйце. У малого все лицо
в ссадинах, у меня классный такой засос на шее (надо будет еще девушке объяснять),
на руке волдырь напух(ожог). В общем пи#%дато получилось. Особенно на окнах,
которые матушка вчера помыла.
Но это нас не остановило :(((
Потом мы хлебушек зажарили, не помнют очно на сколько, по моему на 70% 5 минут.
Дымовая завеса до соседей дошла.
В общем клювая вещь - микроволновка. Кто не верит - советую приобрести
и попробовать.
А я вот думаю брать ее или нет :)

Едит мужик домой в машини, глядит другой голосует, ну он думает, а че бы
и нет, подвезу, останавливается...
Глядь, а это его сосед, ну думает, вообще за%бись!
- Сколько?
- 10 рублей.
- Содись!
Значит едут они дальше! Тут сосед говорит: слышь, давай я дам тебе 100
руб. дай мне порулить!
Ну мужик пораскинул, а че бы и нет,100руб. за 10 мин, ДАВАй!!!
Едут они дальше.....
Тут сосед снова вопрос: слышь, а давай я дам тебе 100 руб. а ты мне
отс%сешь....
Мужик пораскинул, а че б и нет...220 руб. за 10 мин...... давай....))).
Едут знач они, тот ему с%сет....
Тут сосед похлоповая его по плечу говорит: НУ МУЖИК ТЫ МЕНЯ В ДОЛГИ И
ЗАГОНЯЕШЬ!!!!!....)))), Андрей

Печатный орган гомосексуалистов: "Факел радикала"

Новая примета...
Еврей на космическом корабле - к беде.

Истина размножается спорами... в вине.

-Доктор, меня все игнорируют.
- Следущий...

Пришел грузин на экзамен по литературе. При входе в институт столкнулся
с русским. Дальше идут уже парой. Заходят в кабинет, подходят к
профессору, а он у русского спрашивает:
- Добрый день! Представьтесь пожалуйста!
- Я Васек!
Затем профессор спрашивает а грузина:
- А вас как звать?
- Мэня звать Изя!
Профессор советует русскому подождать, пока он задаст несколько вопросов
грузину.
- Скажите, Изя, каких русских писателей басен вы знаете Грузин не
понимая о чем говорит профессор спрашивает его, смотрит на русского, а
он подсказывает ему:
- Крылов! Крыло-ов!
Грузин:
- Крылыдзе!
- Ну, тогда расскажите хотя бы одно его произведение.
Грузин опять на русского смотрит, а он ему подсказывает:
- Мартышка и очки! Мартышка и очки!
Грузин:
- Мартыщка и очко!
- Ну, тогда расскажите отрывок из этого произведения.
Грузин опять в наджде на подсказку смотрит на русского, а он плечами
пожимает. Затем грузин смотрит на профессора, потом в потолок, и
говорит:
- Щел мартыщка по дороге, очко сюда, очко туда, а тут Крылыдзе из пруда:
- Ыди сюда! Ыди сюда!

Прислал "Dronn".

Вспомнил анекдот.
немного перефразирую.

Ползут две снайперши в Чечене по полю.
Видят табличку "Мин нет"
- Слушай подруга, а я не знала, что это слово пишится через две "н"

Еду я вчера в тролейбусе с работы. Он доблестно останавливаеться на
светофоре. В левом ряду выстраиваеться очередь легковушек. В районе
пасажира, напротив средней двери, из такси высовываеться, не то, что бы
пьяный, а просто в стельку, гражданин. И орет на всю улицу, обращаясь к
пасажиру в тролейбусе: "Слышь, братан, мы тут опаздываем, ты не мог бы
свою калымагу убрать с дороги?" после чего резко ныряет в такси, и тут
же выныривает обратно, но уже с бутылкой пива. Все к тому же пасажиру:
"Не, в натуре, ты в сторону, а я тебе пива...". Тут загораеться зеленый,
и такси стремительно уноситься вперед. До нас доноситься только:
"Спасибо, браток. Как и обещал, держи пиво." Следующее, что видят все
пасажиры тролейбуса из окна, ошарашеного водителя москвича возле стоящей
машины, осколки бутылки на крыше и пенистые потеки по лобовому стеклу.

Наш новый порошок - пропуск в мир белых тапочек!
(c)Пензюк

Скоро садово - огородная пора, вот и вспомнилось.
Было это году в 95, наши тружиники 6 соток начали активно осваивать
заграничные технологии.

И вот двое огородников около забора обсуждают какую-то пакость для
борьбы с сорняками.
- Думаеш загнуться?
- Да, на листья попадает и все, что в земле, засыхает.
- Да ладно!
- Что не вериш, я вот на тебя брызну у тебя корень то и засохнит.
Народ на соседних участках просто слег...

В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь
каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю
сигарету.

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.

Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач
рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что
завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ - и все
желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят
последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.

Жена говорит мужу:
- Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все
будет получаться?

Ваня отвечает:
- Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего
удовольствия.

Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна 12-ти этажного дома
к нему в песочницу падает какой-то мужик. Встает отряхивается и говорит:
- Слушай мальчик, ты считать умеешь?
- Да,-говорит тот.
- Сейчас из окна 12-го этажа будут вылетать мужики, а ты их считай.
Понятно?
Мужик забежал в дом, а мальчик остался в песочнице.
Тут, из того же окна к нему в песочницу падает мужик.
- Раз, - начал считать мальчуган.
- Подожди несчитай, это снова я.

Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти
прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали
зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для
стриптиза…
А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот.
Не ходил я туда дето месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить,
встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит:
З. Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ.
Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они
(стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пеZдaми об этот шест терлись… :-)
Я. Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ…
З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!

Все.

Выборы на Украине, как известно, решили сделать в 3 тура (а может и
больше, пока не известно).
И вот, после решения Верховного Суда Украины смотрим новости.
Показывают митинг в Донецке кажется, где собрались сторонники Януковича.
На трибуне - какой-то видный деятель местного масштаба, я их не знаю.
И говорит он буквально следующее:
"... Бандиты из оппозиции хотят захватить власть любой ценой!"
Неодобрительный гул толпы.
"... Мы не позволим им! Мы голосовали за нашего президента! За
Януковича!"
Одобрительный гул толпы.
"... и если они хотят провести еще один тур выборов, мы согласны!"
и под еще более одобрительный гул толпы:
"... Мы ОБЕСПЕЧИМ еще больший процент голосов за нашего кандидата!"
Что он имел в виду? :-)

Роман Абрамович обратился к тележурналистам: "Если уж вы обращаетесь ко
мне исключительно по отчеству, то хотя бы ударение ставьте правильно!"

На каждого гуся найдется свой Паниковский

Завелся в лесу жук-ебунец. Послали в лес Илью Муромца поймать жука -
бесполезно выебал Илью жук-ебунец. Послали тогда Алешу Поповича, таже
история. Добрыня Никитич пошел в лес тоже самое, выебал его Жук-Ебунец.
Пришлось звать Змея - Горыныча, выжег весь лес змей горыныч, все что не
сгорело своим хвостом поломал - идет по лесу, довольный, смотрит
обуглившийся пень а из него два больших красных глаза выглядывают.
Горыныч смотрит и спрашивает ты кто - глаза отвечают - я - Жук-Ебунец,
Горыныч(удивленно) - а че глаза у тебя, жук, такие большие. Жук-Ебунец
отвечает- первый раз такую клушу ебать буду.

СМИ - садо-мазо игры

(с) Jaslov

Как-то раз работал с одной большой базой данных на английском языке.
Данные технического характера- каталог составных частей грузового
автомобиля. Чтобы не мучаться, решил перевести поле "сокращенное
обозначение" с помощью программы-переводчика (не буду говорить какой, но
довольно распространенной). Вот что из этого получилось (избранное):

ABS-SLEEVE АБСОЛЮТНЫЙ РУКАВ
ADS SCREW ВИНТ ОБЪЯВЛЕНИЙ
AID INJECT ПОМОЩЬ ВВОДИТ
AIR CLEAN ВОЗДУХ ЧИСТИТСЯ
AIR MALE МУЖЧИНА ВОЗДУХА
AIR HOUSE ВОЗДУШНЫЙ ТОРГОВЫЙ ДОМ(ДОМ)
ALLEN WREN КРАПИВНИК АЛЛЕНА
ANGEL GEAR МЕХАНИЗМ(ПРИБОР) АНГЕЛА
ARM REST ОСТАТОК РУКИ
ASS. TOOL ОСЕЛ. ИНСТРУМЕНТ
AXLE STUB ОКУРОК ОСИ
BACK FOAM ОБРАТНАЯ ПЕНА
BALL BEAR ШАР НЕСЕТ
BANJO FITT КОРОБКА УДОВЛЕТВОРЯЕТ(ПРИСПОСАБЛИВАЕТ)
BAR LH ЛЮФТГАНЗА ПРЕГРАДЫ
BATTERY CO КОМПАНИЯ АККУМУЛЯТОРА
BATTERY CA АККУМУЛЯТОР ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО
BEAR HALF НЕСИТЕ ПОЛОВИНУ
BEARING AS ОТНОШЕНИЕ КАК
BLADE ASS ОСЕЛ РЕЖУЩЕГО ДИСКА
BODY POST ДОЛЖНОСТЬ ОРГАНА
BRAZING UN ООН ПАЙКИ ТУГОПЛАВКИМ ПРИПОЕМ
BUMP STOP ОСТАНОВ СТОЛБИКОВОГО ВЫВОДА
BUNK CASE СЛУЧАЙ СПАЛЬНОГО МЕСТА
BUTTON KIT КОМПЛЕКТ КНОПКИ
CAN HOLDER МОЖЕТ ДЕРЖАТЕЛЬ
CAN TOP МОЖЕТ ВЕРШИНА
CAT 134 "СЕНСОРНЫЙ МАНИПУЛЯТОР ""КОШКА"" 134 "
CENTRE CON ЦЕНТР ПОДСТАВИТ
CLUTCH ASS ОСЕЛ МУФТЫ
CODE PLUG ЗАКОДИРУЙТЕ ШТЕПСЕЛЬ
COMBAT MIC БОЕВАЯ МОНОЛИТНАЯ ИНТЕГРАЛЬНАЯ СХЕМА
CON ROD ПОДСТАВИТЕ СТЕРЖЕНЬ
CORNER PLA ПРОГРАММИРУЕМАЯ ЛОГИЧЕСКАЯ МАТРИЦА УГЛА
COVER WASH ПОКРЫТИЕ ВЫМЫВАЕТСЯ
CUP NUT ГАЙКА КУБКА
CUR CARD КАРТА ЗЛОЙ СОБАКИ
DIFF WHEEL РАЗЛИЧНОЕ КОЛЕСО
DOLLY PIPE ТРУБА ПРОКЛАДНОГО ШТАМПА
DOOR POST ДОЛЖНОСТЬ ДВЕРИ
DR SHAFT ДОКТОР ШАФТ
DR SLEEVE ДОКТОР СЛИВ
DR WHEEL ДОКТОР ВИЛ
DRIP MOULD ПОЧВА КАПЛИ
DRIVE COUP ПЕРЕВОРОТ ПРИВОДА
EASY MOVER ПРОСТАЯ СХЕМА ПЕРЕМЕЩЕНИЯ
END RIGHT ЗАКОНЧИТЕ ПРАВО
END DRIVER ЗАКОНЧИТЕ ВОЗБУДИТЕЛЯ(ЗАДАЮЩЕЕ УСТРОЙСТВО,ФОРМИРОВАТЕЛЯ)
END YOKE КОНЕЦ ЯРМО
END YOKE C КОНЕЦ C ЯРМА
ENGINE ADA ДВИГАТЕЛЬ АДА
EYE BOLT C C ВИНТА С УШКОМ
EYE KEY КЛЮЧ ГЛАЗА
FELT BLOCK ЧУВСТВУЮЩИЙСЯ БЛОК
FILLER COP ПОЛИЦЕЙСКИЙ НАПОЛНИТЕЛЯ
FILTER ASS ОСЕЛ ФИЛЬТРА
FLEX PLATE ПЛАСТИНА ГИБКОГО ШНУРА
FLOAT BODY ОРГАН ПЛАВАНИЯ
FOUR-WAY U U С ЧЕТЫРЬМЯ СПОСОБАМИ
FREE RAIL СВОБОДНАЯ(БЕСПЛАТНАЯ) ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА
FRONT PILL ПЕРЕДНЯЯ ПИЛЮЛЯ
FUEL LOG ТОПЛИВНОЕ БРЕВНО
FULLER TUB БОЛЕЕ ПОЛНАЯ БАДЬЯ
GLIDE BAR ПЛАНИРУЙТЕ ПРЕГРАДУ
GOLF PEGS ГОЛЬФ ПРИВЯЗЫВАЕТ
GREASE NIP СМАЗОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ ПРИЩЕМИТ
GRUB SCREW ВИНТ ЛИЧИНКИ
GUIDE ROD СТЕРЖЕНЬ РУКОВОДЯЩЕГО ПРИНЦИПА(ГИДА)
GUIDE WASH РУКОВОДЯЩИЙ ПРИНЦИП(ГИД) ВЫМЫВАЕТСЯ
HAND RAIL РУЧНАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА
HEAD REST ГЛАВА ОТДЫХАЕТ
HEADLAMP G Перегрузка ФАРЫ
HEATER MAT МАТ ОТОПИТЕЛЬНОГО ПРИБОРА
HIP BELT РЕМЕНЬ БЕДРА
HOIST EYE ГЛАЗ ЛЕБЕДКИ
HOSE PIP ПРОГРАММА РАБОТЫ С ФАЙЛАМИ ШЛАНГА
HOUSE PIPE ТРУБА ТОРГОВОГО ДОМА(ДОМА)
INNER ARM ВНУТРЕННЯЯ РУКА
INTAKE MAN ВПУСТИТЕ ЧЕЛОВЕКА
KITCHEN MO КУХНЯ MO
KNEELING K СТАНОВЯЩИЙСЯ НА КОЛЕНИ K
LEAD SEAL УПЛОТНЕНИЕ РУКОВОДСТВА
LEAD-ON RA ВОДИТЕ ЗА НОС RA
LEVER ASS РЫЧАЖНЫЙ ОСЕЛ
MANIC CASE БЕЗУМНЫЙ СЛУЧАЙ
MARKER LAM БЕГСТВО МАРКЕРА
MP USER PT ЧЛЕН ПАРЛАМЕНТА ЗАПЯТАЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
MUD GUARD ОХРАНА ГРЯЗИ
MUG ЛОПУХ
OUTPUT BAD ВЫХОД ПЛОХО
OUTSIDE CO СНАРУЖИ КОМПАНИИ
PAR STAG ПАРИТЕТ ХОЛОСТЯЦКИЙ
PUSH BOTTO ВЫДВИНЬТЕ(ПОДТОЛКНИТЕ) BOTTO
PUSH FIX МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ ТОЛЧКА
PUTTY GUN ПУШКА ЗАМАЗКИ
RIVET NUTS ЗАКЛЕПКА, СХОДИЛА С УМА
ROIL PIPE МУТИТЕ ТРУБУ
SI-UNIT ЕДИНИЦА СОЦИАЛИСТИЧЕСКОГО ИНТЕРНАЦИОНАЛА
SOLD IRON ПРОДАВАЕМОЕ ЖЕЛЕЗО
SOUND MAT НАДЕЖНЫЙ МАТ
SPORT BAG СПОРТИВНОЕ МУЛЬТИМНОЖЕСТВО
SPOT LIGHT НАЛИЧНЫЙ СВЕТ
SPRING ASS ПРУЖИННЫЙ ОСЕЛ
SPUR GUARD ПООЩРИТЕ ОХРАНУ
STOOP НАКЛОНИТЕСЬ
TORS ROD СТЕРЖЕНЬ СКАЛИСТЫХ ВЕРШИН
TYRE HAM. ВЕТЧИНА ШИНЫ.
WORM HOUS ЧЕРВЬ РАЗМЕЩАЕТ

Кто сказал, что у компьютера нет души? Да у него еще и талант, которому
только нужно позволить проявить себя!!!

В ходе тяжелых и продолжительных боев украинские пограничники отступили
под натиском превосходящих сил российских строителей в глубь украинской
территории.
Потери: одному депутату Украинской Рады оторвали галстук.

Отдыхали неделю назад в Египте. Ну, значит, сынуля (2.5 года от роду)увидил
первый раз настоящий карабль пустыни - верблюда на длиннющих ногах, морда
в цветочках, между горбов коврик, а в ноздре погоняло.
Увидил и кричит:
- Во-о, папа, СУПЕР НО-НО!

Вот тут недавно у нас случай забавный был. Должна была
женщина-программист на собеседование прийти по поводу работы.

Технический директор и говорит: "Сейчас к нам придет одна дотнетчица..."

Тото Кутунья приезжает в город N. Толпа встречает его в аэропорту.
Скандируют. КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Самолет призмеляется. Люди
бегут за ним, но путают посадочную полосу и бегут за другим самолетом.
Подбегают к трапу. Из самолета выходит мужик такой с Сибири. А фаны с
ума сходят КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Мужик говорит:" Я не Кутунья,
не Кутунья." в толпе его никто не слышит берут на руки несут по
центральным улицам, скандируя ТО - ТО! ТО - ТО! Мужик: "Я не Тото, я не
Тото."ПРиносят его в гостиницу "интурист". Заносят в номер-люкс. На
шикарной кровати лежит знойная обнаженная блондинка (вся из себя) и
говорит: "О мой любимый Тото, я тебя люблю, иди ко мне ятебя сейчас..."
Мужик в истерике: "Я не..." Смотрит на блондинку и поет хриплым голосом:
"ЛОШАТЕ МИ КАНТАРЕ"

Теперь в США становится неполиткорректным разделение граждан на
евроамериканцев и афроамериканцев. Теперь они все ГРУЗИНЫ.

В кабинете Саакашвили были найдены карта мира, свечка, бубен и
фотография Гитлера.

Семья людоедов.
Идет муж и несет в одной руке гроб, а в другой - негра.
И говорит жене с детьми: "Кто консерву не съест шоколадку не получит!
Андрей

Вопрос армянскому радио:
В: почему все анекдоты от яйцуковичей такие тупые?
О: потому, что у них мозги одни на всех, да и те у Тигипка.

Вы видели любовь без боли?
Чтоб было гладко, как стекло,
Как ветер треплющий мак в поле,
И белую как молоко?

Любовь прошедшая сквозь горе,
Прошедшая разлуки боль,
И струек слез скопившись в море,
Терзают дней твоих покой.

Есть женщины, которых любят,
Боготворят, сжигая жизнь,
С другими мирно проживают,
Остаток скорбный дней своих!

Дорога.
Вся в говне.
По дороге скачет конь.
Говно летит во все стороны.
На коне восседает принц.
Весь по уши в говне.
На руках у принца принцесса.
Вся по самую макушку...
Принц въезжает во дворец, слазит с коня, бредет по колено в говне к
королю и спрашивает: "Ваше Высочество, а где у Вас тут можно посрать?"

Город Новосибирск, Калининский военкомат, Над входом в помещении
медкомисии, большими золотыми буквами висит табличка, в лучших традициях
соцсюриализма, как цетировали только Ленина и Маркса. Так вот, надпись
на табличке :
ТЫ СЛУЖИТЬ ДОЛЖЕН! ТАК ЖЕ КАК ВСЕ !
Леонид Агутин.

занавес :-)

Учите Windows, что бы понимать юмор

Спасибо Хамбля!

Андрей.

Мальчик на мента нарвался,
В общем ...мальчик доигрался.
Получил в ебло дубинкой,
И пиздюлину ботинком.
Нежно в челюсть пизданув,
Пополам мальца согнув,
Мусор стал тут измываться
Явно палку перегнув.
Пасть как крокодил раскрыв
И по почкам засадив
Не забыв про руки тоже
Ебанул опять по роже.
Через неделю наконец
Очнулся в склифе наш юнец,
Через 10 дней опять стал
про ментов стишки писать...

Реальная заметка из еженедельной газеты Префектуры Юго-Западного округа
г. Москвы «За Калужской заставой» №2, 2005г. в рубрике «Звонок в
редакцию»:

«Рождественский подарок».
(В скобках позволим себе немного по-фантазировать)

Накануне Нового Года по дороге на Москворецкий рынок у меня в 60-м
троллейбусе вытащили кошелек с деньгами.
(Вон видишь тетку, которая купила билет и положила кошелек в сумку
сверху? Ты отвлекаешь, а я тяну. Пошли…)

Приехала домой расстроенная и подавленная. Муж, как мог, успокаивал и
утешал: «Проживем на домашних запасах. Всякое в жизни бывает».
(Ну и сколько бабла было у этой тетки? Нормалек! На пяток пузырей и
закусон хватит! Во встретим Новый год, как человеки! Наливай!)
…...
(Слышь, какое сегодня число? Ох как плохо. Наливай! Как нету??? Может
хоть пиво куда закатилось? Что и денег нет? Ну ты совсем меня убил.
Какая на хер идея…?)

И вдруг 7 января, на Рождество, в квартире раздался телефонный звонок и
молодой мужской голос сообщил мне радостную весть: «Ваш кошелек я с
приятелем нашел у кафе. Денег, к сожалению, нет, а документы на месте».
И назначил место встречи.
(Ты рожу побрей, а то смотреть страшно. Сам такой. Мы же благодетели.
Денег у нее не проси. Сама даст. А если с мужиком придет, или еще хуже с
ментами? Молчу-молчу. Тфу-Тфу-Тфу).

Представляете, как я была рада! Жалею, что не спросила имени этих
парней. Спасибо им.
Татьяна А.
Черемушки
(-А ты говорил: выбрасывай кошелек, выбрасывай!
- Наливай!)

За правдивость этой истории я ручаюсь.
Было это в одном сибирском городе, году так в 1992 - летом. Нам,
пятерым друзьям (всем по 15 лет), в жаркую погоду приспичило выпить
пивка на улице. Купили совсем немного (мало денег, да и с пивом тогда
была напряженка). И вот сидим, попиваем пивко, разглядываем с щенячьим
удовольствием проходящим мимо особей женского пола….. После
непродолжительного распития безалкогольного напитка к нам подошла одна
наша знакомая - девочка лет 16, выглядящая достаточно строго, чтобы мы
не распускали в ее сторону руки. Справедливости ради стоит отметить,
что один парень из нашей компании был явно ей по душе. И вдруг она
предлагает (возможно, ради «укрепления» знакомства с этим парнем)
распить вместе бутылку водки тут же во дворе. С недоуменным взглядом
и ворохом непонятных чувств, мы все-таки соглашаемся с ее предложением
(каждый из нас думал, что «укрепление» знакомства относится конкретно
к нему). Покупаем бутылку и садимся ее распивать…. Естественно одной
бутылки не хватает, и мы покупаем еще. При этом девушка принимает
на себя примерно половину всей выпивки, а закуска была только одна -
бутылка газировки. Дабы доказать свою крутость она к тому же пила водку
«в затяг» - совершенно убойная вещь, кто не пробовал - тот не поймет.
Через определенной время ее начинает «косить» и она начинает слегка
приставать к понравившемуся ей парню (условно назовем его Мишей).
Тот был в принципе не против….
И тут я вспоминаю, что завтра мне нужно на рыбалку, а ничего из вещей,
необходимых для нее, кроме как моего большого желания у меня нет. Тогда
мне в голову приходит совершенно идиотская мысль - а почему бы всем нам
не поехать к ближайшему спортивному магазину и приобрести там рыболовный
инвентарь? Естественно, что все согласились с этой мыслью, мы поймали
такси и рванули к магазину. К тому времени, как мы добрались
до универсама, «наша» девушка уже была «никакой». Поэтому на подходе
к магазину я попросил друзей постоять с ней в ближайшем закуточке (так
как девушка уже лыка не вязала), а сам пошел за покупками. Закупив лески,
крючки и обманки, я поспешил к друзьям. Однако когда я вышел на улицу,
наш закуток зиял пустым одиночеством. Завернув за угол, я наконец нашел
«пропажу». Там я увидел как трое из моих друзей (без Миши) стоят
и гогочут. Я спросил, что их так развеселило? Они, не переставая
смеяться, показали мне направление к одному из домов, где стоял
с несчастным видом Миша и придерживал девушку, которая без всякого стыда
справляла малую нужду, притом не снимая юбки. А народу вокруг как
на демонстрации. Эту ситуацию явно надо было исправлять и я предложить
оттащить ее к дороге, где мы могли бы поймать такси и поехать туда,
где по нашим представлениям жила ее бабушка (лучше мысли в тот момент
у нас в голове и не было). Подтаскивая пьяную девушку к дороге (через
всю улицу, где от нас шарахались, как от каких-то придурков) мы
столкнулись с небольшой проблемой - девушку нужно было перетащить через
полутораметровый забор. «Тело» весило очень много и наших юношеских сил
явно не хватало на него. Решение родилось само собой - мы попросили
проходящих мимо взрослых парней помочь ее перетащить через забор.
С веселыми фразами - «Ну и нажралась же!» они ее подхватили и перекинули
через забор - никакого сострадания к ней у нас уже не было (особенно
у Миши, который в этот момент был уже близок к истерике, так как ему
пришлось три раза помогать справлять ей все необходимые надобности).
Поблагодарив парней, мы стали переходить дорогу, волоча ее на своих
руках.
В этот момент возникла другая проблема - рядом с нами остановился наряд
милиции, который тут же принялся нас обыскивать. Никакого страха не было,
так как первая мысль у всех была только одна - возможно они ее заберут
в вытрезвитель и наши проблемы решатся сами собой. Однако, выслушав нашу
историю и обнаружив у одного из парней презерватив, начальник патруля
бросил сакраментальную фразу - «Вы ее ебете, вы ее и везите!». Пришлось
тащить ее снова….
В конце концов, мы поймали такси - старый «Москвич -412», у которого
к тому же не было переднего сиденья, и поехали домой. Сложность поездки
заключалось в том, что девушка лежала на наших коленях (с разорванной
юбкой, так как когда она с нее слезла, мы вдвоем с Мишей пробовали ее
надеть, а в результате - разорвали на две части) и могла в любой момент
начать заново справлять нужду. Но нам повезло, мы доехали без
приключений. Вытащив ее на дворовую лужайку, я отправил одного из парней
за бабашкой пьяной девочки. Обернулись они быстро, бабушка бежала
с диким лицом, и мы справедливо ожидали, что нам сейчас будет полный
«звиздец». Приблизившись к бездыханному телу внучки, она занялась
истошным криком: «Внученька! Кто тебя изнасиловал? Обкололи!!!!».
Но тут сменившийся ветер донес до почтенной мадам запах жесткого
перегара, обильно источаемый ее внучкой. Бабушка замерла на секунду,
а потом с тем же диким выражением лица набросилась на внучку со словами
«сука! Нажралась как свинья!!!» и стала бить ее по щекам.
После такого с нами уже со всеми была полная истерика!