Поиск по автору:

Часто Буратино любил подшутить над Герасимом. Переодевался всобачью
шкуру, забирался к нему в лодку и кричал:"Ну топи, топи меня глухое
чудовище".

Звонок в отдел по работе с клиентами. Трубку снимает один из менджеров:
"Алло, я вас слушаю, что Вы хотите? На другом конце что-то
спросили....... "Подождите минуту, я сейчас узнаю". Телефон ставится на
удержание линии, клиент слышит в трубке веселую фоновую мелодию. Далее
происходит внутриотделовый диалог между менеджерами:" Ирина (изменено),
там звонят из фирмы Х и просят дать им хорошие цены на У"
Ответ:"Кто звонит? Эти.....!!!!!!? Да пошли они в ж....!!!!!!".
Получивший ответ:"Спасибо, я сейчас все передам". Далее происходит
восстановление соединения и следуют слова:"Алло, Вы знаете у нас
возникли некоторые трудности........"

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

Андре.

Путин еще раз поздравил Януковича...
со вторым почетным местом

Во время бомбежек Берлина Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От
украдки немецкие дети пухли и дохли.

В девичьем монастыре раздается крик:
-УРА!Морковь привезли!!!
-ДУРА!Она же тертая!

Старый детский анекдот.
Решили Волк, Заяц и Хорек бежать напрегонки.
А перед забегом выбирают себе спортивные псевдонимы.
Волк:
-Я буду Вуй!
Заяц:
-Я буду Зуй!
Хорек:
-Нет, ребята, я с вами не побегу!

Любимая жена собирается на базар. На выходе говорит мне: "Я взяла 2000 рублей
и вписала их ТЕБЕ в подотчет".

Если в смысле ощущений
В жизни Вам не достает
Если ум у вас пытливый
И с фантазией окей
Суньте два гвоздя в розетку
И пописайте на них
В смысле ощущений это
Полный Вам скажу атас

Новое золото в копилке сборной России. Дмитрий Иванов, 100 метров с
препятствиями. Примечательно, что дистанция была преодолена брассом.

Идет молодой вампир по лесу. Видит сидит рядом с деревом, к которому
привязана роскошная девушка, старый полуживой вампир.
Молодой говорит:
-Что ты сидишь, возьми прокуси ей шею, напейся крови!
-Да не могу, зубы уже тупые.
-Раздери ей когтями шею.
-Не могу, когти уже тупые.
-Ну а как же ты живешь?
-Да вот так и живу от месяца до месяца

Восьмое Марта близко-близко
Я Поздравляю тебя, Киска!
И ни сметана, ни сосиска
Не заменяют мне тебя!

Хоть я блудлив порой бываю,
Но о тебе не забываю
Тебя от Сердца поздравляю
И оближу тебя, любя!

Я пожелаю тебе Счастья
Любви, Здоровья и Участья
И сексуальной красоты
Ведь это ценят все коты!

Я помурлычу тебе в ушко
"Ты моя милая Зверюшка!
С котами по весне гуляй
Но про меня не забывай!"

Усами щекочу животик...
Люблю...целую...
Мммяу
Котик......

Андрей

В ресторане
- Официант, счет!
- 3:0, сэр.

Газета, заголовок на первой полосе: "Фигуристы Бережная и Сихарулидзе
были знакомы с господином Тохтахуновым!".
Заголовок на второй полосе: "Олег Иванович Романцев сожалеет, что не был
знаком с господином Тохтахуновым..."

У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и
конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится.
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты
слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Сегодня в маршрутке услышал. Разговор двух тинагеров:
- Прикинь, через два месяца Новый Год!
- Да-а, мы в субботу это тоже заметили

Какая боль!
Какая боль - Internet Explorer 5.0

Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них
на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что
собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в
соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес".
К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы
и двигает домой. Рассказал он это коллегам по работе, а они говорят, что
дурак ты, жена твоя точно все поняла, ведь когда клюкву в лесу
собираешь, она с мохом, а на базаре уже чистую продают. А он им, мол,
сами вы дураки, мха я заранее набрал, а на базаре сразу с клюквой
перемешал.

Еду я сегодня по улице, вдруг вижу невдалеке мерс с непонятным знаком
на заднем окне. Подъезжаю поближе - красный треугольник, в нем собака
и снизу надпись: "Осторожно в машине собака". Обдумываю этот знак,
понимаю огромную пользу, которую он принесет водителям, и объезжаю мерс
(ну я наглый) слева, в машине ТОЛЬКО бульдоговидный водитель!

Дочь - 6 лет, сыну 2,5 года
- Юля, почему Олег плачет, а ты смеешься?
- А потому что он меня стукал, а теперь сам отведовал силушки
богатырской!

*спасибо мультику Илья Муромец :-)

Як пойихав я в Донбасс
Вугилля копати
А воно таки твэрдэ
В рот его ебати

И Марiчка там была
Вугилля копала
Если б не ее пизда
С голоду б пропала

Компания Durex представляет новинку: сверхтонкий презерватив с запахом
хуя!

Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит на дереве
сидит здоровый агангутанг. Ну мужик подумал и решил позвонить в контору
которая занимается отловом диких животных. Сказал им что, мол, у него во
дворе на дереве арангутанг то да се... и они направили к нему чувака,
чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через пол часа мужик на джипе,
достает ружье, длинную палку, наручники и маленького пикинеса на поводке
и в наморднике. И объясняет как все будет происходить:

- Я сейчас на дерево залезу и начну этого арангутанга палкой с ветки
спихивать. Мой пикинес натренирован прыгать в впиваться в яйца, так что
как только арангутанг упадет на землю, то собака на него прыгнет, тогда
обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки и в этот момент ты наденешь
на него наручники, а потом я его закину в машину и дело сделано.
- А ружье тебе нах*я??
- Если я упаду первым, то стреляй в эту еб%!"ную собаку!!!

Сегодня 25 марта 2003 г. со Львовского аэродрома "Скнилив" в 14-00
состоится вылет украинского батальона химзащиты на иракскую войну.
Министр обороны Украины пригласил всех львовян на очередное шоу.

Подражание известному поэту
(читается с заиканием)

Я д-дернул р-ручку унитаза
С шумом п-плеснулась вода
Г-г-г-гавно п-провернулось три раза
И вмиг исчезло навсегда!

За ушами трещало, а в рот не попало!

Парочка кувыркается в машине в лесу. Мимо проезжает гаишники. Гаишник
останавливается, стучит в окно. Форточка открывается и высовывается
голова голого мужика. Гаишник видя ситуацию, в шутку:
- Мужик, я следующий...!
Голос с заднего сидения:
- Гы-гы! Никогда еще гаишника не @бал!

Позавчера в новостях Радио-101 услышал следующее об]явление:
Компьютерный гигант Microsoft ведет разработки в области
искусственного интеллекта.
Есть данные, что одно из подразделений уже добилось определенных
результатов в создании саморазвивающейся программы. Новый алгоритм
будет производить "естесственный отбор" произведенных МУТАЦИЙ кода".
Пересказ, естесственно, достаточно вольный, но слово МУТАЦИЙ там
точно присутствовало.
Видимо Микрософт уже устал исправлять глюки в своих продуктах
и решил возложить это дело на сами продукты. Вот только вдруг
они (из-за все тех-же глюков) начнут не те "мутации" отсеивать :))) ?
Даешь МУТАНТОВ от Микрософт!!!

Каждой тваре по харе !

Сидит обезьяна на берегу и кушает банан. К ней подплывает крокодил:
- Обезьяна, а что ты кушаешь?
- Грыбы!
- Как грибы?
- Грыбы отсюда!!!!

Андрюха :-)

Встречаются два друга.-Ты где был?
- ЗА ХЛЕБОМ БЕГАЛ...
- ДОГНАЛ? Андрей (Омск)

Застойный...
Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды
и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром.
Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут
посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз.
Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там
по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы.
Леонид Ильич в трансе: "назад полечу - обязательно заеду... чтоб
все было как положено...."
Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки
выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму,
а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки...
Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:
"Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас
приготовлен!" И с этими словами колом хрясь быку между задних лап.....
Бык (фальцетом так): "М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!"

Однажды, в студеную зимнюю пору, мы оставили открытой форточку. В
результате стоявший на окне цветок кала, сильно подмерз, чем сильно
расстроил мою супругу.
По прошествии нескольких дней у нас в гостях была мама одноклассника.
Естественно, я напрочь, забыл про пропавший цветок, а гостья и вовсе
ведать не ведала о нем. Супруга отодвигает занавеску и радостно
восклицает: « Людочка, ты знаешь, у меня кал отошел. Я так рада, ты не
представляешь. » У той вытягивается лицо и округляются глаза. Я
лихорадочно соображаю зачем жена сообщает такие физиологические
подробности в слух, тем более, кажется, у нее не было раньше проблем с
этим. Отношения с Людочкой тоже не столь доверительные, чтоб обсуждать,
кто как сходил по большому. Чуть позже мы втроем катались по полу,
наперебой рассказывая, кто о чем подумал в первый момент.

Три этапа детства:
1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!"
2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно."
3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"

-Ты кто?
-Я,-твоя смерть.
-Ну и что?
-НУ И ВСЕ.

Одноразовая упаковка - свадебный наряд невесты.

Фирма Sony выпустила для сборной России по футболу цифровую
губозакаточную машинку, которая реагирует на альфа-ритмы головного мозга
и при появлении мыслей о чемпионатах мира и Европы начинает в формате
МР3 приятным голосом перечислять основные достижения этой команды.

Что с человеком ни делай, а он все упорно ползет на кладбище...

Шел я лесом-камышом,
Вижу - баба голышом,
Дай-ка милая бабень,
Мне потрогать за пиздень!

Раз, заяц, волк, кабан с похмелья
Решили просто, для веселья
Медведю отломить пи-ды
И чтобы избежать молвы
И некому не нужных драм
Тайком готовили свой план.

За что, про что, чья в том вина?
Не ведал истины той я.
Толь косолапый так для страха
Послал случайно волка на х-й,
Толи однажды, был в пылу
Косому съездил по е-лу,
Толь кабана он чем обидел
И тот его возненавидел.
Короче, как в лесу ведется,
Что пьяный к дубу доеб-ся.
У каждого свои пороки.
И вот друзья пошли к берлоге.

Повел всех за собой кабан,
Что бы исполнить дерзкий план.
Был жребий брошен на сучках.
И вот косой забыв про страх,
Стучится в дверь берлоги чинно,
При этом в лапы взяв дубину.
Эй СТРАХУіБИНА лохматый, вылазь,
Пришел твой час расплаты.
Медведь не ведая беды
Еб-ло вынул из норы.
Косой же это только ждал
И с силой свой нанес удар...

ОЙ БЛЯ взревел медведи и ну
Косого чистить по е-лу.
Косой парировав удар,
Сломав собой берез гектар
И пролетев еще поляну,
Спланировал куда то в яму.
Кабан увидев сей полет,
На месте отложил помет.
И схоронившись за березой
Он волка вытолкнул вперед.

Не долго волк пред мишой мялся.
И бабушкой и мамой клялся.
Что никогда бы он не стал...
Договорить не дал удар.
Волк будь уже совсем тверезый
Клыками срезал три березы
И зацепив еще сосну
Влетел в еб-ло кабану
И только на земле привстал
Его достал второй удар,
Что сделан был уже всерьез
И волк застрял меж двух берез.

Не знаю сколько б длился бой,
Но тут кабан взревел отбой...
И не успев окончить слог
Он следом за бедовым зайцем,
При этом получив по яйцам.
Пустился в чащу на утек.

Мораль проста и слава богу
Не лезь с похмелья ты в берлогу!

Прочитал историю про джип, вспомнил реальный случай, произошедший со
мной на Крещение

На Крещение мы всегда ездим к отцу Александру, в церковь в деревне
Верзилово Ступинского района. Там есть источник, известный уже около 200
лет и купание в нем на Крещение очищает душу превосходно. Так и в этом
году сделали, но правда не без приключений.
... Около 12 ночи, получив у батюшки благословение и услышав его зычное
«Мальчики налево от мостика, девочки - направо, ВПЕРіД! » толпа человек
500 народу с гиканьем, гаканьем бросилась купаться в речку. Температура
воды в реке в такое время обычно около 4 градусов, но через 5 минут она
натурально кипела!

Чуть позже приезжает мой друг с женой искупаться в источнике. Приехал на
последнем лэндровере, купил недавно. Проводил я их в источник,
искупались они, .. потом я им предлагаю: “На службу оставайтесь!”. Он
мне: “Некогда, завтра - на работу, доклад утром шефу, и т.д.”. Ну что
ж, пожелал я им счастливой дороги и пошел в церковь. Хорошо, трубку не
выключил! Проходит минут 10, звонок.. друг дрожащим голосом говорит, что
машину бросило в кювет, но, слава Богу, он и жена целы. Мы, как пули
садимся на мой патрол и летим на выручку. Приезжаем....

Так и есть, на повороте дороги, лэндровер сидит в кювете, и достаточно
глубоком, метра полтора, .. на дороге - лед припорошенный снегом, ехал
он быстро, вот и не вписался в поворот... правда, на машине ни царапины.
Я за свой нейлоновый трос (5ти тонник) цепляю их, включаю полный
дифференциал и тяну.. Ребят целый джип взял с собой в помощь, толкают -
ничего не получается.. Проблема в чем - глубина кювета приличная и
достаточно крутой подъем, слева от джипа - яма с трубой, которая под
дорогой проходит, а справа - как на зло, столб бетонный ограждения. Тяну
влево, ровера сносит в яму, тянем вправо - его сносит на столб. А прямо
тянуть не могу, с другой стороны дороги такой же кювет. Промучались
целый час - результат нулевой.

Через некоторое время подъезжают еще два джипа, субурбан и какая-то
тайотка. Из них вываливает человек 15 бритоголовых парней. Как
выяснилось половина группы - ОМОНовцы, другая половина - бандиты. Причем
внешне они друг от друга ничем не отличались и обе категории граждан
были в дупель пьяны! Видно конец успешной операции отмечали вместе :).
Мы им:
- Братки, выручайте, Христа ради.
Они:
- Базару нет! Сейчас на руках вытащим!...
Наивные! .. тянули, толкали, эффект - аналогичный, т.е. никакого
эффекта! Та же ситуация с единственным исключением, что под конец они
своим Субурбаном так дернули нашего ровера, что тросик мой нейлоновый
этого не выдержал - скукожился.. стал почему-то длиной в полметра,
перегрелся видно. Ну а помощники эти, увидав, что быстро не получается,
плюнули, сели по машинам и укатили. Дай им Бог здоровья.

Что делать? Надо ехать к Батюшке, он всех в округе знает, поможет найти
трактор. Приехали в церковь, Батюшка за телефон, и удивительно находит
таки, в 6-то утра, начальника местной дорожной службы. Батюшка ему:
- Помогите Христа ради.
Тот (6 утра, а рефлексы уже включились):
- А сколько денег платят?!!
Батя нам, закрывая ладонью трубу:
- Я не могу называть суммы, я же - священник!
Регент Батюшки, очень милая женщина:
- Cкажите, что пожертвования будут в требуемом объеме!.
Мы хором в трубу:
- Конечно заплатим!.. бабули есть!
Тот, как отрезал:
- Трактор - через час.
Я паркую свой джип у церкви, наскоро перекусываю, сажусь в машину, жду..
придремал малость. Просыпаюсь от стука в окна, будят меня.

Вид из окна - По дороге мимо меня, .. резвенько, как жеребец и
быстренько, как шестисотый мерин проносится... трактор Беларусь! .. как
я уже позже понял, совсем не тот, что мы вызвали.
Я спросоня, по газам - догонять. Он от меня - я за ним. Он от меня - я
за ним. Как я начал догадываться, мужик подумал, что я за ним гонюсь -
джип тонированный, фа-фа, дальним светом лупит. Так что когда до
трактора уже оставалось метра 3.. мужик резко сворачивает с дороги - и
не теряя темпа давай дальше по полю чесать!!
Я выскакиваю из машины - и ну орать, свистеть, махать, плевать..
Он приостановился метрах в 50 и этак опасливо из трактора выглядывает:
- Че надо?
Я ему:
- Брат, выручай Христа ради.
Мужик поупирался сначала.. мол сам буксовал только что, вытягивал
шестеру... но на мое обещание озолотить позарился. Эффект от трактора:
целый час в одно место, результат - как и прежде нулевой!
Уже захотелось заорать «все, сдаемся! »..

Тут глядь - едет Ока-инвалидка, вылазит Бугай местного пошива, и тупо
нам:
- А что вы тут делайте?
Мы ему:
- Мальчик, иди-ка отседава...
Бугай, тупо:
- А что у вас за машина такая?
Мы ему настойчивей (как Миронов в известном фильме, стоя на острове):
- Пацан, не мешай, иди отсюда...
Бугай, тупо:
- А что это у вас - джип такой крутой, да??
И лыбится при этом, нагло так. Мы уже начинаем злиться, я ему:
- Мальчик, тебе же говорят: иди отсюдава, по-добру, по-здорову!
Бугай, тупо:
- А если у вас джип, то че вы мужики по полю не поедете???
И опять - лыбится….

НЕМАЯ СЦЕНА, ФЕНИТА ЛЯ КОМЕДИЯ - ТУПЫЕ ДЯТЛЫ! - НЕТ СЛОВ!

Друг на лэндровере накачивает подвеску. Машина вырастает на полметра -
он ее разворачивает и по метровому снегу.. по полюшку, как по маслу..
лучше любого трактора!!! Пока не выехал на место, где уровень обочины
сравнялся с уровнем дороги. Бугай при этом убедил нас, что надо его
рядом посадить, т.к. жуя сопли заявил, что он по этому полю на ниве раз
сто ездил, и на полюшке этом есть мол "ямки" метра по полтора глубиной,
но он де Бугай - знает дорогу. Пришлось его посадить.. Думаю, врал
однозначно.. Явно хотел на ровере проехать и потом местным девкам по
ушам ездить, какой он Бугай крутой, круче яиц деревенских :) Да, чуть не
забыл, когда прощались с Бугаем, мило обнялись, и один из прихожан, дядя
Юра крикнул ему в след:
- А как звать тебя, сынок?
Бугай, тупо, ехидно скалясь и растягивая слова:
- Д и и и и м а .
Дядя Юра ему, на прощание:
- Молиться за тебя будем, Димочка!

И что интересно, когда друг мой прикинул сколько времени мы угробили, то
получилсь именно столько, СКОЛЬКО СЛУЖБА В ЦЕРКВИ ДЛИЛАСЬ! Так что лучше
бы остался!

andrey@rkpm.ru

На тему выборов в Украине есть круче версия:

1 Ноября. Соратники Кучмы сидят и ждут первых результатов выборов.
Заходит Пустовойтенко (премьер) и говорит:
П: - Леонид Данилович, есть две новости - хорошая и плохая...
К: - Давай с плохой начинай!
П: - Мороз набрал 75 процентов голосов ...
Вопли отчаяния среди окружения, водка льется рекой и т.д.
К: - А хорошая новость?!
П: - ... но Вы, Леонид Данилович, набрали 76 процентов!
Занавес.

Так вот! Не ходите, дети, в политику играть!

Отказаться от долларов и гамбургеров в протест американцам можно.
Но для полноты протеста прийдется удалить Виндоус и сдать компьютер
на металлолом...

Следователь Волков:
"Нет такого закона, что гражданин Березовский Борис Абрамович
должен сидеть в тюрьме!" ( Из интервью "ТВ-Центру").

20 декабря ДУМА с подачи ОВР приняла поправку к уголовному кодексу
под номером XXX часть первая: Гражданин Березовский Борис Абрамович
должен сидеть в тюрьме.
часть вторая: Если Березовский Борис Абрамович изменил Ф.И.О.
на любую другую, он должен быть судим под прежней фамилией.

Windows - дело тонкое, Петруха.

Зарисовка из жизни офиса.

Работаю я в одной крупной фирме. Здоровенный, типа по американски офис -
огромный зал поделенный на кабинки. Ну, естественно, поскольку фирма
все-таки наша, то принтер стоит сетевой один на всех. И вот из одного конца
зала в другой (где стоит принтер) быстро-быстро на каблучках топочет секретарша
и тоненьким голоском так: "Ребяаатааа!!! Не печатайте ничегоооо! у меня
срочняааак! Шефу срочно пять листиков на печать пустила!
Дружный хор голосов из разных концов зала:

"ПОЗДНА!!!"

Муж прилетает из Англии, жена встречает его в аэропорту.
Ловят такси. Ловят пять минут, десять..
Муж говорит:
- А вот в Англии стоит только поднять руку сразу к тебе машина
подъезжает. Мелочь, а приятно!
Приехали домой. Сели обедать. Муж суп съел и ждет второе:
- А вот в Англии неуспеешь съесть суп как тебе уже второе подносят.
Мелочь, а приятно!
Жена не выдерживает:
- А пока ты был в своей Англии я с нашим соседом трахалась, у него хер
на три миллиметра длиннее. Мелочь, а приятно!

Ожидая приема в корридоре с множеством офисов, от нечего делать стал
разглядывать таблички на дверях. Одна поставила в тупик.
"Департамент предотвращения потерь при работе с персоналом"
Что бы это значило?

Реальная история. Штаты. Курорт. Океан. С вечера конкретно бухнув,
ложимся спать. А двое наших друзей отправились на рыбалку на океан.
Залезли на мол. Так как удочка была одна на двоих, то один лег спать, а
второй стал ловить рыбу. Светает. Похмелье все ближе. Встало солнце.
Башка раскалывается. Проснулся товарищ. Кажется лопнет голова. И тут –
клюет. Ура!!!
Однако когда достали «рыбу» - даже в пляс пустились. Выловили целую
банку холодного пива.
Есть все-таки бог на свете.

-Если бы понты светились, в Москве были бы белые ночи.
- Они светятся, просто питерцы еще не все подъехали.