Поиск по автору:

Не сникерси, тормоз

Вчера прикол был. Я до сих пор улыбаюсь:) Вызывает меня утром один
директор. Он со страшного бодуна, голова квадратная, вот вот с ума
сойдет. Захожу к нему в кабинет и вижу. У
него открыт экселевский документ(там бухгалтерский отчет, кто-кому скока
должен, кстати сказать контора много кому должна, проблем много). И тут
в одной из ячеек начинает потихоньку появлиться текст:
"У меня тоже были такие проблемы. Я их решил через полгода. Все дело в
аврале". Клавиатуру никто не трогает. Текст сам набирается. Я стою
ореневаю. Смотрю на директора, он зеленеет, говорит что за херня? Я
говорю щас пойду подумаю, ухожу. Подхожу к местному админу, рассказываю.
Так мол и так. У него волосы дыбом встают, он говорит:
"Бля, это мой текст, я его только что набирал в аське... Как он мог
попасть в эксель директору???" В итоге выяснилось, что у них одинаковые
радио клавы и они сошли с ума. Начали сигналы друг друга перехватывать.
Кстати сказать, что сидят они в разных кабинетах на разных этажах.
Когда я директору об этом доложил, он вздохнул с облегчение и сказал,
что он уж думал, что к нему "белочка" с бодуна пришла. Вот так вот
бывает.

Приходят как-то к Юлию Цезарю мужики с ножиками.
Говорят хмуро: 'Кесарю -- кесарево'.
И делают ему кесарево сечение ...

Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным
барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ,
комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко
к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится
взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака
подтвердила это.

Приключилось сие в далекие детские годы. Был я тогда юннатом и ходил
в зоопарковский кружок. Помимо того, что мы там весело проводили время,
был там такой обычай - время от времени юннаты убирались в пустых клетках
животных. И вот, стою я в чьей-то пустой клетке, веничком помахиваю,
а к решетке в это время подходит папаша с дитятей. "Папа, папа, а это кто?".
Папаша глубокомысленно смотрит на меня, на табличку на клетке и читает:
"Японский журавль"...

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Не далее как вчера еду с товарищем в метро.Говорю ему:
- Геморрою поимел нечеловеческого.
- А что такое ?
- Да от Лилиной дочки вирус подцепил очень неприятный.
- Какой ?
- One Half...
Вокруг вдруг стало значительно свободнее.

Сейчас мэр Москвы Лужков со товарищи пытается гальванизировать
индустриального "покойника" - АЗЛК. Одним из способов выбрано присвоение
автомобилям-уродцам звучных имен - Святогор, Князь Владимир, Иван Калита
и т.д. Хочу по мере сил поучаствовать в этом деле и предлагаю машину,
предназначенную для широкого круга автолюбителей, наречь - ЛУКА МУДИЩЕВ.
А что? Во-первых, имя тоже в некотором роде легендарное. А во-вторых,
честно. Каждому ясно - купишь, поеб...ся на славу.

Начало лекции в мед. институте.
Заходит лектор, старый профессор, и говорит:
- Я расскажу вам историю, которая произошла со мной в молодости.
Познакомился я с девушкой. И очень сильно понравилась мне эта девушка,
но она сильно нравилась и моему другу. И мы спросили у нее: "С кем
ты хочешь остаться?", и она выбрала моего друга. А я остался с носом.
А друг без носа... Тема нашей лекции: "Сифилис и его последствия".

Андрей.

Встречаются две подруги:
1-я : "Ты знаешь, я недавно познакомилась с таким обаятельным
и замечательным молодым человеком, что прочто нет слов!!!
У него ну просто что не день, так огромный букет цветов. Розы,
орхидеи ....
Так что хочешь не хочешь приходится ноги расставлять."
2-я : "А у тебя что, вазы дома нет?"

Было это в позапрошлом в 199помятом8 году. Как вы помните в том году митинги
и демонстрации были уже не в новинку и всем порядком поднадоели. И вот как-то
сидим мы с друганом перед "голубым другом", пивко попиваем, а в это время там
передают репортаж с очередного митинга на площади, рядом с Красной. И вот
появляется красная (наверно от усталости) рожа коментатора и грит:
- Митинг уже закончился, и на площади остались только милиционеры
и мусороуборочные машины.
...и показывают кучку ментов, стоящих рядом со своим "бобиком"! Я от смеха
чуть пивом не подавился... вот так вот

Строя Вам глазки, женщина строит свои планы по завоеванию Вас и использованию.

Было это давно, моя мама еще девушкой была, ехала она как-то с работы,
а было это в мае, курсанты военной академии ехали при полном параде, им
только-только вручили новые звания. Если кто помнит, тогда передавали по
пять копеек на талон водителю. Так вот, состоялся следующий разговор.
Мама, обращаясь к выпускнику:
- Мужчина, передайте пожалуйста на талончик.
На что курсант ответил:
- Если вы в званиях не разбираетесь, то могли бы сказать "товарищ
военный".
Моя мама от такого ответа опешила, и только и смогла произнести:
- Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина. :)

Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы.
Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента,
который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть,
с подозрением на апендицит.
Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему.
И назначил терапию 2 раза в день - утром и вечером по большой клизме
ставить.
Студенту этому пришлось согласиться.
Первый день тянулся очень долго.
На второй день он понял, что его круто провели и долго держать
не намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делала
молодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды.
Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать.
- М-м-м..
- Ну что такое - привыкнуть не можешь?
Через некоторое время он опять:
- М-м-м..
- Ну еще немного подожди.
Немного погодя опять:
- М-м-м-у-у-у..
- Ну все - уже снимаю,- говорит она, - Ну что такое?,- спрашивает она
и так ласково смотрит ему в лицо.
Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее.
Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетает
из процедурной.

На следующее утро студента выписали...

Вчера мой младшенький решал такую задачу: у мальчика собачка родила 7
щенков. Для 5 щенков он уже нашел хороших хозяев. Сколько щенков у него
осталось?
У него получилось, что 7 щенков и осталось!.. Ведь нашел - это еще не
значит, что отдал!
На это жена - юрист - с гордостью заметила: "Настоящий сын юриста!"

В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь,
нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда
не забуду ту бумажку, которую получил Коля Дубров от какого-то
знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного
спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой
из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".

Изюмительная история, прочтенная мною в газете "Факты":
Сотрудники Волновахского РОВД (Донецкая обл) проводили
крупномасштабную операцию по уничтожению дикорастущей конопли ...
Вырубленую коноплю свезли во двор райотдела и подожгли.
Вот тут-то и началось самое интересное. На распространившийся
по округе пьянящий запах потянулись местные наркоманы.
К сумеркам собралась уже целая толпа. Поскольку конопля была
свежей и зеленой, ее тление длилось до утра. Всю ночь менялось
и направление ветра, за которым, словно флюгер, перемещалась
вокруг забора у здания РОВД кайфующая публика...
С рассветом, когда костер догорел, народ нехотя разошелся:
когда еще придется "оттянуться" за счет милиции???

В догонку про тупых студентов...
1988 год, второй курс военного училища. Изучаем высшую математику.
Препод рисует на доске острый угол. Вызывает к доске ЕГО и говорит, сколько градусов имеет этот угол?
ОН реально тупит, вертит в руках транспортир (который дал ему препод) и не знает как и куда его приложить.
Препод показывает. Понял? Типа да...
Препод рисует круг и говорит ЕМУ, сколько градусов в круге?
ОН - это же круг, он не имеет углов, значит в нём нет никаких градусов.
Препод в ахуе... Рисует в круге два перпендикулярных диаметра. Показывает ЕМУ как надо мерить и говорит - вот прямой угол, значит 90 градусов, вот ещё 90, ещё 90 и ещё 90, всего 360. Понял? Да.
Рядом рисует круг поменьше и говорит, а в этом кругу сколько градусов?
ОН берёт линейку, измеряет диаметр первого круга, потом второго. Получается, что второй круг меньше первого в 2 раза. И выдаёт предоду - В этом круге 180 градусов, потому что он меньше первого в 2 раза...
Препода (профессор, доктор и т.д.) чуть кондратий не хватил...

Я был в очередной командировке, и настала пора улетать. Из города
Губкинского до аэропорта Ноябрьска примерно 250 км. Вечером звоню в
такси и говорю, что мне к 5 утра нужна машина для поездки в аэропорт.
Машина приезжает, загружаюсь. Я прошу остановиться у ларька, т. к. я не
завтракал. Останавливаемся, покупаю Сникерс, Фанту и т. п. Водитель же
покупает себе 3 (!) бутылки Спрайта. Едем. Выехали из города, и смотрю,
что я к своей бутылке один раз прикладываюсь, а водила за это время - 3
раза.
Я: - Сушняк?
В: - Да, погуляли немного…
Я: - Ты ехать-то нормально можешь?
В: - Да ты не бойся, мы пили-то позавчера…
Я: -?????
В: - Ну мы позавчера погуляли, я ночь проспал, потом на сутки на смену,
теперь вот тебя взял…
Я тихонечко охреневаю - меня везет водитель, который вторые сутки не
вылезает из-за руля и у которого до сих пор не прошло похмелье. Напомню,
что ехать 250 км. Молча пристегиваю ремень безопасности. Еще нужно
отметить, что недавно выпал первый снег, а резина на машине летняя,
поэтому нас не раз заносило, один раз даже ткнулись в сугроб. Водила
примерно каждые 20 мин. останавливается, выходит из машины, умывается
снегом, чтобы не уснуть. Я ему говорю, что мол у меня права с собой,
давай я поведу, он - ни в какую. Едем дальше. Проезжаем указатель на
какой-то поселок, названия не помню, но какое-то забавное. Едем дальше.
В: - По спидометру уже должен быть уже … (Называет название этого
поселка)
Я: - Так уже проехали…
В: - Значит дремал…
Я: -?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!
Снова предлагаю его заменить, он снова отказывается. Проходим поворот.
Водила для увеличения радиуса (резина-то летняя) проходит поворот с
выездом на встречную. Уже вышел из поворота, но продолжает ехать по
встречной.
Я: - Почему по встречке едем?
В: - Ой, черт, опять сплю…
Я: - Б%%дь, вылезай я сам поеду
В: - Не ссы, все под контролем.
Едем. Водила переключается с 4-й передачи на 3-ю, потом на 2-ю, я думаю,
что он снова решил умыться. Вдруг он резко по тормозам, машину заносит,
я ору: Я: - Ты че! О%%ел?!?!?!
В: - Б%%ля! Труба приснилась поперек дороги!
Я: - Вылезай на%%й!
В: - Не, все, после токого я окончательно проснулся!
После этого он правда не больше не спал, но … Впереди пылит фура. Снега
за ней столько, что не видать ни хрена. Плетемся. Я смотрю на часы -
опаздываем. Водила решается на обгон. Поравнялись с КамАЗом. Я слышал
раньше, что белые машины на снегу плохо видно, но чтобы настолько плохо!
Из ниоткуда вырисовываются очертания белой Волги. Блин, я всю жизнь
перед глазами увидел! КамАЗ дает вправо на обочину, Волга - влево на
обочину, я не знаю как мы влезли между ними?! В общем на самолет я
успел. Добрался ли водила до дома живым, а ведь ему назад еще 250 км. ,
- не знаю. Но половиной седых волос, что у меня есть я обязан трассе
Губкинский-Ноябрьск.

Андрей.

История о студенте МИФИ и пистолете Макарова напомнила историю о
студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда
пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво
нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора
рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на
вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях
сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе
одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и
случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод
автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в
сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до
прибытия врачей. Мы прониклись.

Телефонный звонок. Моя бабушка берет трубку.
- Алло.
- Алло, здравствуйте, а Андрея можно? (голос девушки)
- Здравствуй, Маша! А он к тебе пошел!
- Извините, но я не Маша...
- ... тогда я не знаю куда он пошел.... (смущенно)

(Из рассказа той девушки, которая не Маша. Подтверждено бабушкой. :) )

Рассказано участником, соседом по комнате общежития (студентам МЭИ -
привет). Далее от его лица.
1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.
Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на
электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с
нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон,
встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон.
Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе.
Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться.
- Ребят, а на меня билет взяли?
Святое дело, как не разыграть -
- Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка
назначенря в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем)
- а что делать???
- Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем.
Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно - а где шестой?
(рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая
компания)
- Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон
тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть)
- Да пусть вылезает, я не кусаюсь...
Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не
изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину("Эрмитаж", если кто
помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда-
красная со злости.
- Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу
в свой адрес)
Вагон молча согнулся пополам...

Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.

Было это в позапрошлом в 199помятом8 году. Как вы помните в том году митинги
и демонстрации были уже не в новинку и всем порядком поднадоели. И вот как-то
сидим мы с друганом перед "голубым другом", пивко попиваем, а в это время там
передают репортаж с очередного митинга на площади, рядом с Красной. И вот
появляется красная (наверно от усталости) рожа коментатора и грит:
- Митинг уже закончился, и на площади остались только милиционеры
и мусороуборочные машины.
...и показывают кучку ментов, стоящих рядом со своим "бобиком"! Я от смеха
чуть пивом не подавился... вот так вот

На конкурсе по женской логике, победил генератор случайных чисел.

Приходит новый русский в публичный дом.
К нему выходит администратор и говорит:
- Здравствуйте, Вы пришли по адресу, у нас все самое лучшее, только
у нас такса - 500 долларов.
- Слышь, пусть твою таксу бобик трахает!

Тихо! Идут буровые работы.

Рассказано сегодня безутешной матерью.
На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой
и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация".
Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом
из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация".
P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного
поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика
с совокупляющимися особями и соответствующей надписью.
Извечная проблема яблонь и яблок.

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы
в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг
перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену
с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки
и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает,
на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают
льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

И еще раз о схожести "На здоровье" и "До свидания" (кто-то писал пару
дней назад про Эдинбург).
Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина - не суть
важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании
присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим.
И тут: "Всем привет!" - появляется мой друг - опоздал, понимаете ли.
А надо сказать, что он человек довольно слабый в плане общения со Змиями
(особенно 40-ка градусными). Но я же говорил, компания - сборная
солянка, и ему за опоздание тычут "штрафную" - граммов 400 водки
(бо-о-ольшой такой фужер). Он посмотрел на сию чашу, потом на нас и так
грустно произносит: "Ну что же, ДО СВИДАНИЯ!".

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после
прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только
прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его
столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию,
ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне
голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому
отправил приятеля на флот на три года.

Студент с подругой занимаются любовью.Вдруг звонок в дверь -
ее муж пришел.Студент в панике выскакивает на балкон.Думает:как быть,
куда прятаться - ведь муж увидит.Вдруг слышит голос сверху :
"Дерни за член - станешь маленьким". Студент дернул и действительно
уменьшился.Муж его,соответственно,не увидел."А как спускаться-то" -
думает. Снова голос сверху:"Дерни за член - спустишься".Дернул -
и его потоком воздуха подхватило и на землю спустило."А как
увеличиться-то?" - думает студент, - "наверное опять дернуть нужно".
Дернул - никакого эффекта. Еще раз - ничего.Дергает,дергает,дергает...
Вдруг снова голос сверху:"Студент Сидоров!! Мало того,что вы на моей
лекции спите, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ДРОЧИТЕ!!!"

Было это во времена перестройки... В магазинах был полный ноль, и с машин
стоящих во дворах снимали все: включая дворники. ;-) Короче, все что
было связано с автомобилями, носило беспредельный характер... Но история
немножко про другое, не про дворники, а именно про колеса...
Так вот, представьте: ночь, город спит, по сонной Самаре движется
автомобиль ВАЗ 2106, водитель, уставший как собака возвращается домой
после тяжелого трудовой смены. Зажегся красный сигнал светофора (если бы
он не загорелся, вы бы не читали сейчас эту историю), мужик естественно
тормозит и стоит ждет, когда загорится зеленый огонек.
Из темноты, из подворотни выбегают двое личностей. Быстро подтягиваются
к этой тачке, можно сказать вырывают двери, запрыгивают в машину, на
ходу кричат водиле:
- Жми быстро в Тольятти! А не то крандец тебе! (и еще что-то в этом
роде)
Мужик, видя безвыходность своей ситуации, бежать не куда, вокруг никого,
а так может и пронесет, жмет на педаль. Сначала маленькими улочками,
затем выезжает на Московское шоссе, и движется в сторону "Автограда".
Попутчики на заднем сиденье о чем-то тихо переговариваются. Вокруг ни
машин, ни огней... просто пустая трасса...
В районе переезда через реку Сок (самарцы знают где это ;-)) на обочине
стояла новенькая вишневая девятка (да... в то время это была крутая
машина), которая резко срывается за бедным мужиком и спокойно
болтающими попутчиками. Спустя где-то километр девятке удается спихнуть
шестерку на обочину, из девятки вылезает здоровая детина с волыной
(пистолет), направляет на мужика (у которого уже руки трясутся от
такого приключения...), вежливо объясняет ему, что тому просто жизненно
необходимо вылезти из машины, во избежание случайного нажатия на курок
пистолета. Мужик мгновенно реагирует на просьбу, покидает машину и своих
попутчиков, которые, кстати говоря, с любопытством наблюдали эту сцену.

Когда мужик вылез, здоровая детина прохрипела ему, чтобы он немедленно
снимал колеса и заодно чтобы запаску достал.
Ну, против пистолета не попрешь, мужик уже чуть не плача пошел за
домкратом. В этот момент открываются задние двери шестерки, вылезают
попутчики мужика, забыл сказать, что они тоже были не маленькие ребята,
но суть не в том, главное их преимущество было в том, что в руках в
отличие от здоровой детины из девятки, они держали не пистолеты, а ...
правильно! Автоматы!
Сильно разглагольствовать они не стали, а сказали всего три слова:
- Сам снимай колеса!
Теперь уже детине-дубине деваться было некуда... И его новенькая резина,
с новенькой девяточки, благополучно перекочевала в багажник шестерки.
Которая после этого проследовала дальше в пункт назначения – город
Тольятти.
Напоследок скажу: платить мужику не стали, а подарили пять новых
девяточных колес. И отпустили с Богом...
История реальная... Ее участник (несчастный водитель шестерки) наш хороший
семейный знакомый, имя его не разглашаю, но добавлю: до сих пор он
вспоминает это происшествие с содроганием...
Спасибо за чтение!

Рассказано со слов бабушки (она работала товароведом в рыбном магазине).
Середина 80х. О том, что магазин рыбный, можно догадаться только по
названию на витрине. Ни рыбы, ни морепродуктов - ничего нет. То, что
иногда завозится, распределяется то ли по талонам, то ли по блату.
И вот однажды привезли - морскую капусту в жестяных банках. Банки были
по 500 гр.
Товар сей покупался только потому, что больше покупать было нечего.
В тот день все шло, как обычно. Ленивая продавщица за прилавком.
Один покупатель в час - зайдет, посмотрит, уходит. И вот какой-то дядя
пришел, купил баночку морской капусты, заплатил денег (что-то типа 15-
20 копеек) и ушел довольный.
Часа через 2 после этого, уже под закрытие магазина, к бабушке в кабинет
вбегает продавщица, у нее глаза по 6 копеек и сбивающимся голосом
говорит, что какой-то товариСЧ пришел, и просит продать ему 10 КОРОБОК
(не жестяных коробочек, а картонных коробок, по 20 кг капусты в каждой).
Стоимость одной коробки - около 7-8 рублей. Получается, что кто-то
пытается потратить почти всю свою зарплату на морскую капусту!!
Это ж как надо ее любить.
Однако покупатель настаивает. Но это сейчас - покупатель всегда прав.
А тогда прав был продавец. Не по советски получается - народу есть
нечего, а ты, буржуй, пытаешься всю капусту у нас купить, вообще некогда
нам тебе ее отгружать, магазин закрывается, приходи завтра. Выставили
его за дверь.
Но любопытство-то гложет. С чего бы вдруг товар, который никогда по 2-
то банки никто не берет, а тут человек решил купить 10 ящиков (200 кг
морской капусты).
Достали баночку, открыли. Каково же было изумление, когда вместо
зеленой капусты там оказались ... черные зернышки, которые при ближайшем
рассмотрении оказались ни чем иным, как черной осетровой икрой ...
ВСЯ ПАРТИЯ "капусты" была потом изъята сотрудниками ОБХСС, как она
попала в магазин, и кому предназначалась - не известно (по крайней мере
бабушке). Если бы не жадность дядечки, который пришел купить сразу
200 кг "капусты" - никто и не зачесался бы ...

ЗЫ: но самое интересное в другом. Как говорит бабушка - она потом
несколько лет пыталась представить себе лицо какого-нибудь "большого
человека", для которого шла партия контрафактной икры в банках из под
морсой капусты... Когда он получает... реальную партию капусты.
По цене далеко не 15-20 копеек за баночку...

Сегодня купил газету "24 часа" и читаю там такую историю: В
психиатрическую больницу поступил больной с предельно ясным анамнезом:
соседи его травят, облучают волнами. Дня три пришлось на конец недели, и
никто из врачей толком им не занимался, заглядывал только дежурный
стажер. В понедельник стажер сообщил: больной странный. Говорит про
волны, про соседей, про дыру в потолке. Но клинических симптомов не
показывает.
Тогда его осмотрел палатный врач, дипломированный специалист с большим
опытом. То же самое: "соседи травят волнами", "в потолке дыра". А
клиники - нет. Доложили главному врачу отделения; этот уже кандидат
медицинских наук и все такое. Вывод такой же: возбудимый, но нормальный.
Говоря бытовым языком, нервный, но не псих. Зовут главного врача
больницы - то же самое. Собирают консилиум. 35 профессоров и чуть ли не
академиков признают дядьку вменяемым.
Едут всем консилиумом к нему домой. Входят, и что же - в потолке дыра.
Выясняется: жильцы квартиры этажом выше, уверенные, что это он посылает
на них по телефонному кабелю смертоносные лучи, изо всех сил отражают
угрозу посредством приставленных к дыре двух микроволновок. Причем
выключенных - электричество-то недешево...

В редакции я работаю. Системщики для каких-то целей забрали временно
сканер из машбюро, на котором машинистки временами что-то
распознавали.
Сижу, работаю. Вдруг звонок из машбюро. Женский голос: Андрей ( это я),
у нас твои мальчики какую-то коробочку взяли..... А у нас сканер будет
без нее работать?
-......?

Я был в очередной командировке, и настала пора улетать. Из города
Губкинского до аэропорта Ноябрьска примерно 250 км. Вечером звоню в
такси и говорю, что мне к 5 утра нужна машина для поездки в аэропорт.
Машина приезжает, загружаюсь. Я прошу остановиться у ларька, т. к. я не
завтракал. Останавливаемся, покупаю Сникерс, Фанту и т. п. Водитель же
покупает себе 3 (!) бутылки Спрайта. Едем. Выехали из города, и смотрю,
что я к своей бутылке один раз прикладываюсь, а водила за это время - 3
раза.
Я: - Сушняк?
В: - Да, погуляли немного…
Я: - Ты ехать-то нормально можешь?
В: - Да ты не бойся, мы пили-то позавчера…
Я: -?????
В: - Ну мы позавчера погуляли, я ночь проспал, потом на сутки на смену,
теперь вот тебя взял…
Я тихонечко охреневаю - меня везет водитель, который вторые сутки не
вылезает из-за руля и у которого до сих пор не прошло похмелье. Напомню,
что ехать 250 км. Молча пристегиваю ремень безопасности. Еще нужно
отметить, что недавно выпал первый снег, а резина на машине летняя,
поэтому нас не раз заносило, один раз даже ткнулись в сугроб. Водила
примерно каждые 20 мин. останавливается, выходит из машины, умывается
снегом, чтобы не уснуть. Я ему говорю, что мол у меня права с собой,
давай я поведу, он - ни в какую. Едем дальше. Проезжаем указатель на
какой-то поселок, названия не помню, но какое-то забавное. Едем дальше.
В: - По спидометру уже должен быть уже … (Называет название этого
поселка)
Я: - Так уже проехали…
В: - Значит дремал…
Я: -?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!
Снова предлагаю его заменить, он снова отказывается. Проходим поворот.
Водила для увеличения радиуса (резина-то летняя) проходит поворот с
выездом на встречную. Уже вышел из поворота, но продолжает ехать по
встречной.
Я: - Почему по встречке едем?
В: - Ой, черт, опять сплю…
Я: - Б%%дь, вылезай я сам поеду
В: - Не ссы, все под контролем.
Едем. Водила переключается с 4-й передачи на 3-ю, потом на 2-ю, я думаю,
что он снова решил умыться. Вдруг он резко по тормозам, машину заносит,
я ору: Я: - Ты че! О%%ел?!?!?!
В: - Б%%ля! Труба приснилась поперек дороги!
Я: - Вылезай на%%й!
В: - Не, все, после токого я окончательно проснулся!
После этого он правда не больше не спал, но … Впереди пылит фура. Снега
за ней столько, что не видать ни хрена. Плетемся. Я смотрю на часы -
опаздываем. Водила решается на обгон. Поравнялись с КамАЗом. Я слышал
раньше, что белые машины на снегу плохо видно, но чтобы настолько плохо!
Из ниоткуда вырисовываются очертания белой Волги. Блин, я всю жизнь
перед глазами увидел! КамАЗ дает вправо на обочину, Волга - влево на
обочину, я не знаю как мы влезли между ними?! В общем на самолет я
успел. Добрался ли водила до дома живым, а ведь ему назад еще 250 км. ,
- не знаю. Но половиной седых волос, что у меня есть я обязан трассе
Губкинский-Ноябрьск.

Андрей.

Пионерский лагерь на берегу Черного моря во времена, когда все мы ходили
в красных галстуках. Как бы сказали сейчас, территория лагеря находилась
на первой линии – с одной стороны – пляж, а с другой – дорога, за
которой уходили в горы ровные ряды виноградников.
Наш первый отряд, состоящий из школьников восьмых классов, находился на
привилегированном положении среди других пионеров, что выражалось в
возможности не спать в «тихий час», и, соответственно, плавать в море
чуть больше других и ложиться спать не сразу после отбоя. Но самое
главное, что ждал каждый мальчишка нашего отряда, это ежедневные вылазки
за виноградом с нашим вожатым. Вожатый был из местных, имел мотоцикл с
коляской и был не намного постарше, чем мы. Каждый день в «тихий час»,
когда девичья половина нашего отряда читала книжки про любовь, из ребят
в результате «отборочных соревнований» на ловкость, силу,
сообразительность, внимательность выбиралось шесть самых подготовленных
на сегодняшний день. Попасть в шестерку считалось большой удачей. После
этого заводился мотоцикл, и счастливчики вместе с вожатым уезжали на
добычу винограда. Схема была проста: отъехав от лагеря на некоторое
расстояние, мотоцикл притормаживал и с него спрыгивал один из пионеров,
и тут же скрывался в винограднике. Через метров 100-200 следующий сброс
скорости и «десантника». Разбросав всю команду, вожатый проезжал еще
пару сотню метров, останавливался где-нибудь в районе деревни и
устраивал перекур. Подышав свежим черноморским воздухом, он
разворачивался и не спеша ехал обратно в лагерь. При приближении
мотоцикла сброшенный пионер-добытчик должен был вылезти из кювета,
положить в коляску мотоцикла сумку с собранным виноградом и идти в свой
родной пионерлагерь с чистой совестью и пустыми руками.
Конечно, большая часть собранного винограда уходила куда-то наверх –
вожатым других отрядов и руководству лагеря, закрывавшему на это глаза,
но и наш отряд получал витамины, а также адреналин и впечатления в
достаточном количестве.
В среде пацанов всегда было и будет соперничество: кто сильнее, кто
больше, кто умнее, кто... да мало ли чего, что выделит тебя из общей
массы. Я уж не помню точно, что дернуло меня поспорить с одним из наших,
да еще в присутствии почти всего отряда, но мне надо было принести
виноград с виноградника напротив лагеря, и не попасться в цепкие лапы и
под крутые кулаки охраны. За одни сутки: хоть ночью, хоть днем.
Казалось бы все просто: вышел из лагеря, перешел дорогу и растворился в
убегающих в горы виноградных посадках. Но к нашему несчастью, как раз
напротив лагеря был развернут пункт приема винограда, где всегда было
полно народа, горели фонари и где уже у дороги стояла настоящая охрана,
дежурившая ночью с собаками и ружьями. Поэтому любое приближение
голодного пионера к лозе ближе чем на десять метров воспринималось как
ЧП.
Идея пришла внезапно.
Я оделся в парадную пионерскую форму, одел белую рубашку, повязал алый
пионерский галстук – так одевались мы только два раза на открытии и
закрытии лагеря – и в «тихий час» направился из лагеря через дорогу.
Когда я перешел через кювет и оказался среди виноградников, работа на
плантациях тут же прекратилась – охрана заняла оборону, женщины-сборщицы
застыли с корзинками в руках... А я продолжал идти к главным весам.
Такой наглости не ожидал никто.
Дойдя до центрального места сбора винограда, я был окружен толпой
местных теток и дядек, смотревших и с интересом и некоторой
недоброжелательностью на пионера, забравшегося на «их» территорию.
Первой пришла в себя и нарушила молчание громадных размеров крестьянка,
как можно было понять, бригадирша: - Ты чо, милый?
Рассказ мой был о молодом поколении, приехавшем со всего необъятного
нашего Союза отдохнуть от непосильного учебного труда и набраться сил и
витаминов перед новым учебным годом. А вместо этого получавшем
ежедневную кашу, гороховый суп и печенье с чаем на полдник безо всяких
фруктов и других витаминобогатых овощей. Поэтому и совершаются
ежедневные набеги на виноградники добропорядочных пионеров, чтобы хоть
как бы загрузить в свои истощенные долгими зимне-осенними месяцами тела
немного солнечных фруктов.
Чтобы прекратить всеобщее слезовыделение и причитания о «милых наших
голодных деточках», бригадирша распорядилась выдать мне винограду
столько, сколько сможет унести, это «изможденное дитятко».
Пари уже было выиграно. Но что-то не давало мне уйти.
Я поблагодарил милых женщин за щедрый подарок, но сказал, что мы не
попрошайки и готовы отработать этот виноград, например, завтра с 14 до
16 по местному времени. Я совершенно не был уверен, что кто-то из наших
пойдет работать на плантацию, но идея крестьянам понравилась и мы
«ударили по рукам».
Встречал меня у входа в лагерь весь отряд: я шел с двумя корзинами
винограда, а вслед неслось: «Приходи завтра!», «Ждем!», «Не опаздывай!»
Сказать, что у всех были челюсти ниже пояса - ничего не сказать.
Отряд с удовольствием съел весь принесенный мною виноград и требовал
объяснений и добавки. Я сказал, что завтра пойду еще, а если кто хочет -
пойдем вместе. Таких набралось весь отряд, в том числе и девчонки.
Работали мы ежедневно до конца смены. На второй день смотреть на
виноград мы уже не могли, но каждый раз после работы каждый нес домой, в
столовую заработанную корзинку. Лагерь был обеспечен виноградом до
самого мелкого отряда: вазы с ним стояли в столовой и на завтрак, и на
обед и на ужин. Директор совхоза, пришедший на закрытие нашей смены,
выразил пионерской организации «огромную благодарность за помощь уборке
урожая» и обещал и на следующую смену с радостью принять новый трудовой
десант.
А с вожатым мы иногда ездили на мотоцикле смотреть со стороны на
нудисткий пляж...

Зачастую попросту приходится придумывать причину некоторого своего
поступка, поскольку правда - по выражению одного писателя "это то, что
больше всего похоже на правду". Первый раз я много лет назад
оправдывался перед начальником караула. Тот все пытался выпытать у меня,
откуда у часового на бомбоскладе взялись сигареты и спички, которые
полагалось оставлять в караулке. Моему рассказу о том, что пачку сигарет
и коробок спичек мне на пост принес караульный пес Крутик почему то
никто не поверил. Потом я узнал, что дембеля нарочно обучили пса
подобному трюку.
Второй подобный случай произошел несколько лет, когда я опоздал на очень
важное совещание к шефу. На его вопрос о причине моего опоздания я
предпочел не отвечать. Через минуту, уступив напору шефа, я рассказал
историю о том, что опоздал из за слона, гуляющего по улице. Мне опять не
поверили...
А дело было так, по пути на работу мне предстояло спуститься по старой и
узкой улице Чкалова (ныне - Гончара, киевляне знают:), которая
заканчивается в аккурат возле Цирка. И вот некие циркачи, приехав
издалека на гастроли решили... прогулять слона, дабы у того не было
гиподинамии.
Спускаясь по улице я упираюсь в пробку. Встречные едут сплошным потоком,
перед моей - еще одна машина, а перед ней - серая жопа слона. Рядом
дрессировщик с шестом. Народ едет медлено, матерится, но не сигналит -
мало что слону на ум взбредет, вдруг сесть на капот решит! Вот и
катились мы со скоростью слоновьего променада до самого цирка. Жаль
фотоаппарата не было - до сих пор никто не верит...

Батальон идиотов.
Отдавал воинский долг Родине, и вот такая произошла история.
В общем, и в те, советские времена, в стране хватало недоумков. Один из
таких попал в наш батальон. Месяц ходил задумчивый, мы поначалу думали
он философ, голову вниз опустит и думает, думает. Потом пропал, решили,
что он в самоход ушел, а он с собой за территорией части суицид
совершил. И ведь главное, что не обижал его никто! Короче, приехали
родственники, ну и замполиту вместе с командиром, досталось так, что они
не только нас, но и весь белый свет возненавидели. С того дня замполит,
целыми днями торчал в окне штаба на втором этаже, и внимательно
рассматривал всех, кто передвигался по плацу. Как только видел, что
кто-то задумался, сразу тащил его к себе, и начинались всевозможные
процедуры. Проверялись письма из дому, проводились допросы, на предмет
задумчивости, ну и все такое. Чтобы не попасть в такой расклад, весь
батальон изобрел соответствующую тактику, как только на плац выходит,
сразу рот в улыбке до ушей растягивает, а потом идет. А так как
батальон - триста с небольшим человек, то народу на плаце было всегда
немало. Теперь представьте картинку: по плацу, на спортплощадке, в
местах для курения, везде солдатские рожи, с вымученно-растянутыми до
ушей ртами. Местные на это внимания не обращали, но тут приехала
проверка «сверху». Какой-то полковник долго и внимательно разглядывал
караул, потом остальных, и обратившись к нашему командиру,
поинтересовался: МОЛ, СЛЫШЬ МАЙОР, А У ТЕБЯ В БАТАЛЬОНЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЕСТЬ,
ИЛИ ВСЕ ИДИОТЫ?! С того момента нам тут же было запрещено улыбаться,
зато поступила команда: по плацу только бегом или строевым шагом!

Премия Дарвина-2007

В этом году был определен один лауреат и пятеро победителей. Пятое место
занял преподаватель компьютерной грамоты из Калифорнии. Он вел машину,
одновременно работая на лэптопе. Его "Хонда" пересекла разделительную
линию и "компьютерщик" погиб в лобовом столкновении на встречной полосе.
Приехавшая полиция обнаружила в разбитой машине работающий лэптоп
погибшего.

Четвертое место досталось мужчине из Иллинойса, который играл с
приятелем в странную игру "Кто дольше простоит на путях перед
приближающимся поездом". Победитель по имени Патрик Стифф лишился жизни.
Машинист состава даже не заметил, что сбил кого-то.

Третье место занял незадачливый рабочий из штата Вирджиния. Вместе с
двумя друзьями он собирался разобрать полуразвалившийся амбар. Мужчина
подпилил бензопилой несущую опору, вследствие чего, естественно,
сооружение рухнуло ему на голову. Рабочий погиб; однако амбар, как и
требовалось, был разрушен.

Венди Норскатт, ведущая учет лауреатов премии, отмечает в пресс-релизе,
что 2007 год можно назвать "годом сплющенного лауреата". Еще две группы
рабочих произвели ту же операцию с тем же результатом, что и мужчина из
Вирджинии. На головы им обрушились, соответственно, водонапорная башня
и крыша заводского помещения.

Второе место получил охотник на кротов из Германии. Он воткнул в
кротовьи норы железные штыри, соединенные с высоковольтной линией
электропередач. Мужчину убило током.

Первое место было присуждено молодой паре из Южной Каролины. Юношу и
девушку, мертвых и совершенно голых, обнаружил лежащими на дороге
водитель проезжавшего такси. Полиция не нашла поблизости разбитой машины
или обрывков одежды. Свидетелей тоже не было. Вскоре, однако, служители
правопорядка обнаружили аккуратно свернутую одежду погибших... на крыше
расположенного рядом дома. Пара, видимо, решила заняться сексом на
коньке крутой металлической крыши. В результате оба скатились вниз.
И, наконец, лауреатом Премии Дарвина-2007 стал алкоголик из Техаса по
имени Майкл. По словам его жены, Майкл был неравнодушен к клизмам, и
имел обыкновение напиваться не через рот, а, скажем так, анально.

http://www.lenta.ru/articles/2008/01/14/darwin/

Приходит мужик к врачу. Доктор смотрит у него весь язык в занозах.
- Почему у вас язык в занозах.
- П*зду лизал.
- Она, что была деревянной?
- Нет нарисована на заборе.

Старенький дед пошел в туалет
Который был стар как дед.
Хрустнули бревна,чавкнула бездна.
Ясно,что деда спасать бесполезно.

у меня две дочери - Маша 3.5 года и Даша 6 лет.
В воскресенье просыпаюсь от детского крика. Плачет Даша, причем так
сильно, что я думаю, что случилось что - то ужасное. Спросил, что
случилось, она сказала "мне страшный сон приснился". Начал успокаивать
ребенка, типа не бойся, все нормально, папа рядом, потом спросил:
а что приснилось -то? И ребенок со слезами говорит: "мне приснилось,
что Ира (няня) дала Маше семь жвачек, а мне ни одной не дала..."
И опять зарыдала!
Вот такие страхи у детей...

Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание
Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго.
Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.

тусуемся как то в гараже, там и дела и пиво, все при машинах,
кое-что о них все знают, тут подъезжает еще один, из НР (новые
русские), говорит, вот типа счас прям из Самары приехал 300 км,
и его спрашивают, ну как машину не кидает на дороге. а он отвечает, -
" да ты че , кто ж меня кинет ?"

Еду я слякотной зимней порой на машине по Киеву. Настроение никакое.
Останавливаюсь на светофоре, там красный свет по минуте горит. Впереди
меня белая восьмерка стоит. Но белой она была тогда, когда с конвеера
сошла, а теперь она была темно - серая. И тут я начал хохотать, и
смеялся все время пока стоял. Сзади на восьмерке было выведено - "Танки
перед боем не моют! "

На всякого гуся найдется свой Паниковский.

Брюзжания тожеокончившегоинститут.
Ну смешные истории должны здесь публиковаться! С завершением «Я
плакалЪ».
Я тоже плакал, рыдал, стонал, прочитав историю № 55 от 15 июня.
Напомню: рассказывает чел, окончивший семь лет назад юридический
факультет института, как он сдавал криминалистику. По всей видимости, он
и до сих пор считает себя интеллигентным человеком с высшем
образованием. Смешно, господа!
Не может человек окончивший юридический факультет писать инстЕтут (а не
инстИтут), ЛОЖИТЬ (а не КЛАСТЬ) что то (а не что-то) в целлофановый
пакет, ЗДАВАТЬ (а не СДАВАТЬ) интересный предмет и первые два вопроса,
заходить в аудАторию (допускаю, что это опечатка), идти вспоминатся (а
не вспоминатЬся), если уж так хочется, впервые (а не в первые) слышать,
что ЭТО пишется через Э, а не через Е, что студенты престали учитЬся, а
не учится, препод спрашивает - ХОЧЕШЬ, а не хочеш, и что в русском
письменном языке есть запятые, которые необходимо хотя бы иногда
расставлять.
Вы скажите, что это грустная история, но ничем не хуже слов комментатора
НТВ: «... лишение прав управления автомобилем в нетрезвом виде» или
корреспондента журнала «Домовой»: «Коста-дель-Соль – самый дорогой,
престижный и самый романтичный курорт Испании. Здесь всегда тепло и
солнечно, но никогда не бывает слишком жарко - близость ТИХОГО океана
дает о себе знать».
Смешно, господа!
Я плакалЪ

Стюардесса забыла выключить микрофон на салон самолета. Молодой летчик,
передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду, выпью кофе, Анфису трахну и спать.
Стюардесса в ужасе роняет поднос, бросается к кабине.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: "Сначала попью кофе".