Поиск по автору:

Когда я бываю за границей у моих друзей, обосновавшихся там "пока у нас
все не образуется", всегда интересуюсь – как там относятся к россиянам.
Нигде, как выяснилось, и никому из местных чингачгуков мы даром не нужны
– с деньгами нас ненавидят, а без денег презирают. Особенно это касается
бывших республик, громче всех когда-то клявшихся в вечной дружбе и
историческом славянском единстве. Но бывают приятные исключения.
В частности, на праздновании Нового Года в Праге друзья меня познакомили
с симпатичной русской женщиной "из местных" и рассказали ее историю.
Наша соотечественница, ленинградская библиотекарша, интеллигентка в
...дцатом поколении, была привезена в Чехию мужем перед дефолтом. Они
успели купить хорошую квартирку в центре Праги, машину, определить дочек
в местную школу и получить вид на жительство (в конце 90-х годов это
делалось за неделю). После этого муж уехал в Россию спасать от дефолта
свой мелкий бизнес - и стала наша рафинированная барыня в одночасье
вдовой без средств к существованию, в чужой стране, без опоры и без
специальности, с двумя маленькими детишками.
Поплакав недельку, она отделила эмоции от фактов и поняла, что надо либо
умирать, либо выживать. Умирать не хотелось, поэтому мысль о возвращении
на Родину была отвергнута сразу и без колебаний (муж покойный
попробовал...). Квартира в центре Праги была продана, а сама она вместе с
детьми и небогатым скарбом переехала в глухую провинцию (аж полсотни
километров от Праги), где по баснословно низкой цене купила домик с
клочком земли в небольшой деревеньке с большой безработицей и без всяких
перспектив.
В российской университетской среде отношение к земле всегда было
религиозное. Вспомнить хотя бы дискуссии "Земли и Воли" об "общинном
социализме", утопические планы жить "вокруг коровы", модные в среде
недобитых интеллигентов в голодных 20-х годах уже прошлого века,
многочисленные философские течения типа "почвенников", лозунги "назад в
деревню" и т.д. Поэтому никакой оригинальности в таком решении, вообще
говоря, нет. Но в чужой стране, с двумя малолетними детьми, без знания
языка, без друзей, без денег, без специальности и без опыта – это был
отчаянный поступок.
Присмотревшись пару дней к русской соседке, местные чехи начали ей
помогать всей деревней. Подлатали домик, принесли на первое время
картошки, капусты, определили детишек в школу и помогли вскопать и
засеять огород. О сельском опыте нашей "новой русской" может сказать тот
вошедший в местную легенду факт, что в разгар посевной она
поинтересовалась у соседки, где можно достать семена картошки. "Свеклу,
редиску, огурцы и морковку купила, а семян картошки ни в одном магазине
нет – ни в Бенешеве, ни в Праге, ни даже по Интернету заказ не
принимают. Ума не приложу, где их взять?" - простодушно пожаловалась
она. Посмеявшись всей деревней, помогли ей и с картошкой.
А еще через пару недель заехал к ней знакомый покойного мужа –
посмотреть, как она устроилась, и сделал подарок. Он как-то по пьяни на
спор купил себе пару живых страусов и теперь под угрозой развода искал,
кому бы их пристроить.
Нашла она в Интернете инструкции, построила для экзотической скотины
загон и начала осваивать процесс. И пошло дело! Завела инкубатор, а тут
началась мода на гипохолестериновую страусятину – организовала
кооператив, поднялась на ноги сама, отстроила себе новый дом, новую
школу для деревни, разделочный цех. Расцвела деревня, вся округа теперь
на этой страусиной ферме работает!
Только один неприятный инцидент и случился за это время – в прошлом году
пара залетных щеглов на мотоциклах, все в наколках и цепях, в
деревенской господе (пивной), начали ругать русских и Россию. Били их
всей деревней, и даже местная полиция не смогла дознаться, кто же это
так отделал их и изувечил мотоциклы? Списали все, в конце концов, на
всемогущую русскую мафию (как раз "Бригаду" по местному телевидению
показывали). С тех пор наци обходят Бенешевский район Чехии стороной.
Вот и вся история.

Андрей

[email protected]

Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм
стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным
извозом.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со
мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки
початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает,
дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на алкоголь. :-)

Пицца счастья

Сегодня произошла такая история.
Попал я под дождь, и зашел к жене на работу (я тоже работаю на этом предприятии).
Она принимает заявки от абонентов АТС о неработающих телефонах и т.д. Сижу у нее
кроссворд разгадываю, вопросы вслух читаю, она абонентам отвечает. Читаю очередной
вопрос: подземное место откуда человек на этот свет не возвращается (11 букв),
вторая "Р", девятая "Н". Тут звонит очередной абонент, жена снимает трубку, а мне
тем временем подсказывает "ПРЕИСПОДНЯЯ", абонент тутже бросил трубку...
Вот такой казус приключился!

О разнице темпераментов.

Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве.
Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители,
которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым,
если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым
наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем
вторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищей
дисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочить
очередной подмосковный Шумахер-жыповод, нечаянно урожденный Кавказом. Но
повторюсь - рынок то строительный - и водитель Жыпа задевает фарами и
капотом какую-то железяку, которую волочет азиатского вида мужчина. От
удара он падает и заодно прихватывает традиционно русскую бабульку,
весьма пухлого телосложения. Страшно возмущенный нападением на его
красавицу машинку, водила выскакивает и начинает взывать к аллаху и
нежно ощупывать оцарапанный бок и разбитую фару машины. Бабуля, лежа на
земле начинает ответную возмущенную речь целиком из русско-татарских
народных идиоматических выражений. Несколько таджикских товарищей из
пешеходной группы, переглянувшись, моментально исчезают. На защиту
поверженной старушки встает отряд местных аборигенов-пенсионеров, тут же
торгующих своими запасами неизвестно чего. Правда только словами и никто
даже не пытается помочь старой женщине подняться. А что же наш якутский
(или казахский, калмыкский и тп) строитель? Он кряхтя сам подымается с
земли, и молча подымает поверженную рядом старушку. Та, не замечая
помощи, продолжает поносить водителя-обидчика. Тот, махая руками,
взывает к поддержке своих земляков, торгующих здесь же на рынке, всем
подряд. Они приходят на помощь и все вместе по очереди оглаживают
пострадавший жып и вступают в перебранку с аборигенами-пенсионерами. Наш
же азиат, молча собирает рассыпанные по земле строй-пожитки, молча
укладывает все в пакетик. Достает флакон монтажной пены, прикручивает к
нему хобот. Молча. Подходит к открытой водительской двери джипа. Не
торопясь аккуратно запенивает из флакона салон иномарки. Также аккуратно
ставит использованный флакон на землю, подымает свою железяку и уходит.
Отряды же кавказцев и аборигенов продолжают словесное выяснение
отношений.
И только хохот остальных свидетелей происшествия останавливает их битву.

Когда до них тоже доходит чем таким желтым и пенистым уделан салон
автомобиля - начинают хохотать все. Все кроме водителя. Несчастный
голыми руками пытается очистить руль, сиденье. Все липнет и мажется.
Знающие свойства вспененного полиуретана поймут глубину его трагедии.

Чем же все закончилось. Никто и не пытался вызывать милицию, они сами
приехали, посмеялись, пофотографировались и уехали. Салон машины
заклеили рекламными газетами, участливо предоставленными пенсионерами,
водителю земляки принесли с рынка смывку для пены и он кое-как отчистил
свои руки. И весь обклееный рекламой уехал. Но уже строго на зеленый для
себя свет светофора.

Вот такая история о темпераментах и ПДД.

Приходит студентка на экзамен и говорит:
-Профессор,чтобы сдать экзамен,я готова сделать все!
-Что все-все?
-Да все-все!
-Ну тогда пойдите и выучите!

Так, из криминальных новостей: "Двое грабителей получили больше чем
ожидали, захватив ночной клуб в Сиднее, Австралия, где за дверями в зале
проходило собрание 50 заезжих байкеров. Ворвавшись внутрь и угрожая
ножами, грабители потребовали всех лечь на пол и достать деньги. Повара
и сотрудники ресторана бросились убегать через кухню. Услышав, что их
ресторан грабят, байкеры ох@ели. 50 человек вскочили с мест и ломанулись
стадом через двери зала, хватая по пути в руки стулья. Увидев эту толпу,
уже ох@ели грабители. Бросив все, они попытались скрыться, один спрыгнул
с 3-го этажа. Оба были пойманы и позже отобраны приехавшей полицией."

В одной телепередаче диктор читает астрологический прогноз
на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

История эта была рассказана мне приятелем, закончившим
еще в советские времена музучилище им. Гнесиных.
Один из его одногрупников страдал жесточайшими депрессиями и
в моменты приступов был склонен к самоубийству. Как-то весной,
в момент обострения, он забрел в общагу ДУУЗИ, где, как известно,
гнесинцы и обитают. И решил повеситься. Но веревка оборвалась,
студенты позвонили родителям, а те приехали и его забрали.
И, поскольку они были людьми занятыми, то отправили
его в деревню, к дедушке-кавалеристу для присмотра
и лечения трудотерапией.
Тут надо сказать, что парень намерений проститься
с жизнью не оставил. Дедушка же, проинструктированнный родителями,
отобрал у внучка все предметы, годные для суицида. А уж тем более,
спрятал револьвер, подаренный чуть ли не самим Буденным. Только
патроны прятать далеко не стал - рассудил, что все равно,
без револьвера не пригодятся. Но не таков был наш герой.
Он нашел те боепрпасы, зажал их в сарае в верстак, и попытался
с помощью молотка и керна привести их в действие, одновременно
поставив с другой стороны голову. Но керн с капсюля все время
соскакивал. Тогда он решил наметить на капсюле точку. Струкнул
по нему легонько молотком и патрон, естесственно, выстрелил.
Тут же из дома выскочил дедушка-кавалерист и обнаружив
мальчика живым-здоровым, надрал ему задницу по полной программе.
Эта процедура вылечила несчастного и больше он к проблеме
суицида не возвращался.

Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга)
работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе
Перми.
Итак, ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь.
Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас
добираться.
Ну бригада, естественно, мол нет проблем, говори адрес, дедуля, щас
выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий
диалог:
- А вы быстро поедете?
- Да все, уж выходим, видишь?
- А поедете быстро?
- Быстро, быстро.
- А до дому я добежать успею?
- ............?????
- Я ж себе неотложку-то вызывал!
Некоторое время бригада работать не могла...

Расцвет застоя. Ленинград. Холодный оеснний вечер. В винном отделе
гастронома на Московском продают "Тоник"в бутылочках по 330 г.
Я закупаю с десяток, и тут раздается сиплый голос из-за спины:
- Слышь, парень, а это чего, водка в такой таре?
- Не, - говорю, это "Тоник".
- Чего?
- Ну это чтобы в водку лить, а то она слишком сладкая...
Алконавт захлебывается слюной и мечтательно хрипит:
- Бля, ну до чего же она сладкая!!!

Общага, конец сессии. Ясное дело, затяжной загул.
Просыпается, значит, среди ночи один студент - сушняк, голова трещит.
Смотрит, на тумбочке рядом стакан с водой стоит.
Не долго думая - ХЛОП! - выпил. Полегчало...
Наутро его сосед (из трезвенников) не смог найти свои контактные линзы,
оставленные на ночь в стакане с физраствором...

Мама разносит дочь за то, что она гуляет в холод без шапки:
- От холода происходит выпадение корней волос головного мозга!

Стоит наглухо обкуренный студент.
К нему подходит бабуля и спрашивает:
-Сынок, а как мне найти площадь Ленина?
-Площадь Ленина..??.. чтобы найти площадь Ленина..-надо его длину
умножить на ширину.

Я не грустный, я трезвый.

Радио "Свобода" (http://www.svoboda.org/news/) сообщает:
"По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой
главой своего послания Федеральному Собранию."

Было это в году 89-90. Если кто помнит, тогда все перемещались
по территории 1/6 части суши без виз, проблем обмена валют и языковых
барьеров. Вполне закономерной была проблема достать ж/д билеты.
Решили мы с приятелем на один день смотаться в Таллинн (тогда еще
с одной "Н") просто пошататься. Проблема билетов была решена с помощю
непобедимой и легендарной Красной армии,зная нужную дверь, можно было
в день отправления получить места из воинской "брони", но это было
пол беды,после получения заветного талончика нужно было выстоять
очередь в воинскую кассу. Вот в этой очереди я и стал свидетелем диалога
двух давно не видевшихся и случайно встретившихся на вокзале прапоров.
Срочную служили вместе и по характерным признакам и акценту являлись
"лицами кавказской нац-ти". Естественно тема Nr1 - кто,где и как
из бывших сослуживцев. После перечисления, на весь зал билетных касс,
всего высшего и среднего офицерского состава части с подробностями
карьерных перипетий и нынешней дислокации каждого, Комитетчики могли
отдыхать,а ЦРУшники,если таковые были рядом,ликовать! Следующим стал
вольнонаемный персонал, преимущественно его женская половина с повторным
подробным перечислением личного состава военнообязанных на предмет кто
с кем где и когда. Фразу, после которой подошла моя очередь к окошку кассы,
я наверное не забуду никогда:
(Не забудьте про акцент)
-А помнишь та буфэтчиц?
-Э, такой бландынка, да?
-Да-да с падпалковныком ещо шашни-машни крутыла,да?
-Да-да, как такой женщин забудэш.
(Многозначительная пауза)
-РАКОМ ПОМЭРЛА !!!
Как выкупил билет не помню!

Печатаем для одного из наших клиентов множество брошюр. Отдаем очередную
заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечать еще
таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе.
Прикол в том что брошюра называется - "Управление складскими запасами".
Видимо не успели прочитать :о)

Мужик пошел посрать. Час нету, два.
Жена забыла и случайно свет в туалете выклучила.
Вдруг слышыт ужасный крик, открывает,
Мужик: А это ты, я думал у меня глаза лопнули.

День первый.
Вовочка подглядывает в замочную скважину за сестрой. Та стоит голая
перед зеркалом, поглаживая себя и постанывает переходя на крик:
"Как я хочу мужика! Ну как я хочу мужика!!!!
День второй.
Тотже Вовочка смотрит в ту же ззамочную скважину.
На голой сестре - голый мужик, сношаются.
Вовочка - бегом в свою комнату, раздевается, встает перед зеркалом,
и поглаживая себя:"Ну как я хочу....... велосипед!!!"

Всвязи с ситуацией на нефтянном рынке. Прикол из финской газетки:
-Как сделать "ЛАДУ" в два раза дороже?
-Залей полный бензобак.

В Томской области проходят губернаторские выборы.
Недавно случилось нечто, о чем я сейчас
расскажу . Если не поверите в правдивость,
убедитесь, просмотрев
http://www.deev.tomica.ru/pressa/pressa550.html
И так:

Милиция хотела конфисковать
всемирную сеть Интернет в
предвыборном штабе Александра
Деева

14 сентября. Сегодня днем в предвыборном штабе
кандидата в губернаторы Томской области Александра
Деева капитан томской милиции Александр Девяшин
попытался арестовать всемирную сеть Интернет, которая
якобы агитирует томичей за Александра Деева. Поводом
для гнева представителя закона стала жалоба председателя
облизбиркома Геннадия Казака, который утверждал, что
журналистские статьи с официального сайта Деева,
расположенного по адресу "deev.tomica.ru", незаконно
распространяются на территории Томской области.

Начальник предвыборного штаба Игорь Линок пояснил
сотруднику милиции, что доступ к сайту Деева может получить
kюбой гражданин мира, если его компьютер подключен к сети
Интернет. Однако милиционер попросил "не считать его за
"дурака" и потребовал объяснить, сколько раз каждая статья
распространялась в сети Интернет. Помимо этого он был
возмущен, что адрес сайта Деева набран латинским шрифтом и
немедленно потребовал переписать его русскими буквами. А
затем он и вовсе развеселил работников штаба, заявив, что
"Интернет - это множительная техника", а значит подлежит
конфискации. После десятиминутного ликбеза представитель
закона удалился, так и не осознав, почему сайт Деева может
тиражировать любой гражданин мира.

Остается лишь добавить, что чиновники из томского "Белого
дома" наверняка до сих пор ломают голову над вопросом:
"Почему во всемирной сети Интернет невозможно ввести
жесточайшую политическую цензуру?"

Пресс-служба Александра Деева.

Ведь в чем самая сладость буржуинства: в выходной день отправиться на
пикник с фрау и киндерами....
____

Это не прелесть буржуинства. Это воспитание в лоне церкви, которая
предписывает в воскресенье НЕ РАБОТАТЬ, А МОЛИТЬСЯ! Это постепенно
трансформировалось в пикники, но идет это отсюда.
Для меня во время первого приезда в Германию было шоком, что человек,
который не купил хлеба до 12:00 субботы, будет скорее всего сидеть без
хлеба до 8 утра понедельника.
НМ
____

Давненько видать не были в Германии. Сейчас и магазины работают гораздо
дольше и хлеб при желании можно купить даже в вокресенье.
И кстати уборку прилегающей территории немцы делают независимо от дня
недели. Кстати по закону если человек получил повреждение около твоего
дома и по вине неубранной территории, то он на тебя лекго может подать в
суд, НЕЗАВИСИМО от дня недели :) Но поверьте, многие работают не только
потому что закон велит, а просто чтобы было удобно и себе и ближним...

Как известно, русская зима, это когда +5 и зеленеет травка.
Но в последнее время у нас очевидно зима финская или шведская,
что привнесло немало осложнений автомобилистам и бездомнынм зверюшкам.
Ну так вот. Заезжаю я вчера на своем "Москвиче" на заправку. Сами
понимаете, КАКАЯ это машина. У меня в двигателе частенько что-то стучит,
гремит, подрагивает и т.д. Стою в очереди, слушаю новый звук, идущий
из-под капота.
Благо очередь длинная, решаю посмотреть, что же там. Глушу, открываю,
выхожу, залезаю под капот....
Вы знаете, подобных чувств я всем рекомендую...
На моем аккумуляторе, среди этой бензинной вони, жуткого тарахтения
и прочего сидит кошка... И смотрит на меня взглядом "ты кто такой???".
Представляете мое изумление???. Ну это ладно - я решил, ессно, ее
выгнать. И что вы думаете она сделала на мой "кыш". Правильно - залезла
вглубь мотора.
Уж позвольете не рассказывать, как я ее выгонял оттуда. Достаточно
сказать, что когда я ее все же протолкнул, она под кузовом внизу и стала
ждать новой возможности залезть в теплое место...

Как хорошо, что она все же не оборвала мне ни одного провода
и не устроила короткого замыкания...

Попали …!
У одного моего знакомого произошла такая история …
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как
скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не
оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый
сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После
дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот
его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в
этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с
ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка
потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно
похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом,
просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.
Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только
завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы,
удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем
скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и
остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за
последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно
протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил
вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел
вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же
трех заказывали!!!

Прихожу я сегодня на работу. Настроения никакого - Новый Год требует
затрат, а до зарплаты еще далеко. У остальных настроение не лучше,
а один - так прямо мрачнее тучи. Ходит все на пути пинает, что-то
бухтит себе под нос.
- Что с тобой? - спрашиваем.
- Да... подруга приехала.
Каждый тут же стал придумывать про себя истории одна пикантнее другой.
А оказалось все куда прозаичнее.
Короче, с девченкой этой он знаком давно. Сама она из Белоруссии.
Пару раз в месяц он навещала его дабы утолить любовную жажду и все шло
у них хорошо.
Вот и на днях она позвонила ему и сказала, что хочет приехать к нему
на Новый Год. Он был на седьмом небе от счастья. Ходил - светился,
словно лампочка.
- А еще, - сказала подруга - я приготовила тебе небольшой сюрприз.
И вот настал день встречи. Друг наш стоит на перроне, мнется от нетерпения.
Приезжает поезд, останавливается, из вагона выходит ненаглядная, а следом
за ней еще какая-то женщина.
- Вот, - говорит - познакомься. Это моя мамочка.
- !!!????!!!?...
- Это и есть тот самый сюрприз. Мне кажется, пришло время познакомить
наших родителей. Ну, ты как, рад?
Вот с тех пор наш друг и ходит, как в воду опущенный.

Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

"Рожать" - означает строить рожи.

Чревовредительство

У тещи есть кот сам простой но жутко сволочная натура. Любит от всех
прятаться и т. к его на улицу не выпускают при первой же возможности
сматывается. Так вот сама история как-то раз теща поинтерисовалась а где
же Барсик и собственно говоря, что она его давно не видела.
Соответвственно все семейство начало неистово звать и искать кота. Нету.
И тут теща обращает внимание, что на кухне открыто окно, так немного, но
для кота хватит, а немного не мало 8 этаж. Соответственно выглядывает и
смотрит вниз. Внизу видит кота который, что-то исполняет в кустах. Рядом
идет мужик, теща ему и орет с 8-го этажа "Мужщина ловите кота, это наш
он с 8-го этажа упал", ну мужик соответствено шасть в кусты и давай
ловить Барсика, а теща командует вон на лево побежал, на право......
минуты две так продолжалось, народ стал собираться и из окон полдома
вылезло, все живо интересуются. А мы с женой тоже из другой комнаты
наблюдаем. Вдруг из под плета вылезает... совершенно заспаный кот и живо
начинает интересоваться, что собствено тут происходит. Общий восторг, по
поводу, что кот нашелся...... И тут теща вылезает в окно и громогласно
кричит тому мужику, который по кустам шариться "Мужщина не ловите кота,
это не наш, пускеай гуляет"...... Мужик с низу верх посмотрел на тещу
покрутил указательным пальцем у виска и пошел по своим делам. Вот такая
история.
А. Р. П.

Привет! Историю расказал мой друг.
Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же
в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился
Мерседес с какими-то "крутыми". Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно,
ее объезжают, но тут такие же "крутые" обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь
вчистую. Ну останавливаются, начинается "разборка" и т.д. В конце концов,
виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие
разгоняются и сносят ее вчистую.
Вышли, пожали руки, занавес........

Тренер по самбо накануне соревнований объясняет ученику:
-Самое главное в спаринге не попадаться в такой захват(и показывает
какой).Из него(захвата)еще никто не мог освободиться.Т.е. если ты
попался то пиздец.
Итак,разгар соревнований.И вдруг ученик попадает в этот злополучный
захват.Тренер расстроился и вышел из зала.
Вдруг слышит шумные аплодисменты.
Заходит внутрь и видит что ученик то его завалил противника.
Он его спрашивает в недоумении:"Как это у тебя получилось????"
А ученик отвечает:
-Да меня скрутили там всего нахрен,я смотрю у меня перед лицом яйца.
Я взял их да укусил.
-Да это же запрещено!Возмущается тренер.И все таки как ты освободился?
А ученик отвечает:
-Тренер,вы не представляете на что способен человек,укусивший себя
за яйца!

.title Конечно, всегда есть надежда на сына.

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Конечно, всегда есть надежда на сына.
Что, типа, ко мне он с бедою придет.
И денег, конечно, попросит ск...детина,
И в дело их вложит. (А может пропьет).

И было б все просто - рожай, да любуйся.
Да только ж Россия куда повернет?
Страна-то ведь наша, ты как менжуйся,
Умом не об'ять, да и хуй не поймет.

Рассказывал один мой сослуживец.
Стояли они с другом в тамбуре электрички в последнем вагоне и курили.
А электричка была самой поздней а потому и последней на тот день.
Электричка должна вот вот отойти, как вдруг подбегает к ним мужик
с чемоданами весь запыхавшийся. Спрашивает: "Какая это электричка ?".
Друг моего сослуживца медленно высовывает голову из дверей смотрит
на бок электрички, потом также убирает ее обратно и отвечает: "Зеленая".
Двери закрываются и электричка отъезжает... без мужика.

После бурной той ночи
Зачесалось шибко
Успокоили врачи -
То не спид, а нитка

В программе "Сегодня" НТВ от 16.02.98
Произошла крупная авиакатастрофа на Тайване.
Наш специальный корреспондент ведет репортаж.
Идут кадры спасательных работ, которые активно коментируются.
В конце корреспондент выдает такую фразу:
- Н.Насыров, Специально для телекомпании НТВ из
японского города Нагано?!?!?!?!......

Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют:
"В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..."
Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"

Смотрел недавно по ТВ передачу "Большая стирка", там выступал Владимир
Епископосян (как про него сказал Малахов - "Заслуженный труп России").
Дело в том, что внешность у него такая, что он во всех фильмах играет
бандитов, и в половине этих фильмов его убивают :-))
И рассказал он там 3 истории.

(от его лица)
1. 80-е годы. Сидим на баскетбольном матче в г. Ереван.
Играют женские команды. И в одной из команд явно выделяется нападающая -
высокая, красивая девушка с большим бюстом. Нетрудно догадаться, что
большинство зрителей смотрят далеко не за развитием игры, а за
перемещениями этой девушки по площадке. И вдруг в одной из атак
соперница делает подножку нашей красавице, она спотыкается, падает на
пол и этим самым роскошным бюстом проезжает по паркету несколько метров.
Полная тишина в зале... Молчит свисток судьи, затихли зрители,
остановились даже баскетболистки. И в этой тишине раздается полный
отчаяния и боли крик: "Вай, мама-джан!!! Почему я не этот паркет???"

2. Небольшая преамбула: Естественно, не могли обойти вниманием вопрос о
паспорте и комфортности пребывания Владимира в Москве. И по этому поводу
у него была история.
Естественно, меня часто останавливают (а выглядит он действительно
сурово - лысый, бородатый, злое выражение лица - хотя реально по-моему
добрейшей души человек). В чужих районах проверяют часто, а в своем, где
он проживает, его уже знают все местные милиционеры. И вот иду, говорит,
однажды - подъезжает знакомый УАЗик, из него высовывется
участковый-лейтенант и говорит: "Володь, подойди пожалуйста". Подхожу,
он мне говорит: "Вот видишь за рулем сержант сидит, он новенький у нас,
тебя еще не знает. Знаешь, что он про тебя сказал?"
- Что?
- Он сказал: с такой рожей надо сначала стрелять, а потом документы
проверять.

3. По поводу "рожи" был и другой случай (опять же от его лица)
Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек,
напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным
желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы
не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание
кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю.
Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она
громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):
"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил
мне место, а вы невоспитанные - не уступили".
Что было дальше - Владимир не рассказал :-))

Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь
имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично
старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт,
красивое белье, то-се...) И вот в один погожий летний день (а в Киеве
это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу.
А тетя эта и говорит - "Давай еще разок, с приколом". Мужику интересно,
с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей
две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему.
Он говорит: "Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь", но она
упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: "Работай".
Игорь расказывает - непонятно, как не подох. Когда все закончилось,
сполз с дивана на четвереньках, пульс - 180, давление 180 на 270. Язык
на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета).
А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда
два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю.
Он говорит - сделал глоток и кончил еще раз.

Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы
на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45,
и заявляет:
- Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича,
песню Александра Розенбаума "про Наума".
Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?
Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего
другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!"
Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...

Мальчик приходит домой. Грустный, как рваная грелка.
Подходит к Папе и говорит:
-Папа я получил два по математике.
-Как сынок? Ты ведь так пиздато учился. Просто Лобачевский, а тут такое???
-Ну ты понимаешь, папа, такие дела: Сижу на математике, меня Мариванна спрашивает:
-Сколько будет 6*6
-Да какая хуй разница??
Ну вот за это и получил.
Через неделю приходит паренек в еще худшем настроении домой.
-Папа я получил два по Химии.
-Как это так, сынок, бля...
-Ну мне Нина Ивановна говорит:
-Скажи мне формулу воды..
-А на какой хуй вам формула воды?
Ну за это и получил.
Еще через неделю мальчик приходит в говно убитый и объясняет, что так мол и так,
но его выгнали из школы...
-За что сына :( ?
-Вызвали меня к директору. Прихожу, там сидят учетельницы математики, химии
и музыки.
-А на хуя по музыке то..
-Ну я так и спросил.....

Сын спрашивает у отца:
- папа почему у тебя такой большой живот? Это от пива?
- нет, сынок, это для пива!

Автобусная остановка. Как обычно, возле подобных
пунктов скопления народу,
вокруг остановки расположились разные ларьки
и лоточки. Подьезжает автобус.
Люди чинно выходят и входят. Выпустив и впустив
пассажиров автобус медленно
начинает движение. В это время, от одного
из овощных лотков, расположившихся
возле остановки, срывается мужик с кульком
апельсин и явно стремится заскочить
в отходящий автобус. В попехах он, конечно-же,
спотыкается и зарывается носом
в землю рассыпая при этом цитрусовые.
Но цель (автобусные двери) слишком
близка, что бы оставить надежду достичь
ее. Бросив несколько апельсин обратно
в кулек мужик снова бросается вдогонку
за средством массового передвижения.
Народ, успевший забраться в это средство
без приключений (в отличии от мужика),
начинает весело хохотать. Автобус набирает
скорость, двигаясь с горки.
Одуревший мужик не прекращает погони
и несется за автобусом не обращая внимание
на лужи, грязь и порвавшийся кулек из под
апельсинов. Сердобольная пассажирка
на задней площадке, предчувствуя приступ
аппендицита от гомерического хохота,
вызванного происходящим, высовывается в окно и орет мужику:
- Мужчина, да остановитесь Вы. Скоро будет же
другой автобус. Мы тут все уже усцались от смеха, наблюдая за Вами.
Мужик в ответ хрипя от отдышки:
- Сейчас ты усрешся, дура. Я водитель.

1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.

Едут в поезде хохол и русский.
Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть.
Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная",
забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный!".
Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял..."

История эта произошла где-то в 1987-88 гг. У нас на кафедре
программирования работал тогда один доцент, мало понимающий
в компьютерах, но с жутким апломбом. Вот он видит на столе
в аудитории лежит винчестер от машины СМ-1420, а выпускала
его фирма ИЗОТ в Болгарии. Там на ручке надпись имелась "uзom",
но беда в том, что диск лежал "вверх ногами", и надпись,
соответственно читалась "шоэп". Доцент подходит к диску и важно
так произносит: "О, ШОЭП ! Хорошая фирма. Знаю-знаю !".
Я подхожу и тихонько так, чтобы не позорить перед студентами,
переворачиваю диск в правильное положение. Он снова читает:
"О, ИЗОТ, хорошая фирма ! Знаю-знаю !"
Вот так. История эта еще несколько лет ходила среди студентов.
А самого этого доцента так и называли "ШОЭП".

Подарочные стихи

Посвящается Наташе

В день святого Валентина,
Проклиная всех святых
Кипу важных дел задвинув
Я вымучиваю стих

Тщетен поиск вдохновенья
Нет в уме достойных рифм
Велики мои мученья
Их достоин лишь Сизиф

Что сказать тебе, услада?
Ты мне радость и награда
Комплиментов уйму надо
Чтоб достойно заплатить
За твое долготерпенье
За ко мне благоволенье
За желание любить

Где же взять мне комплименты?
Что воспеть мне?
Есть моменты…
Что особенно приятно в теле милой ощутить?
Что отменно, грациозно?
Что пригоже и нежно?
Без чего нам невозможно?
И зачем нужно оно?

Что прекрасней чем Европа?
Ну конечно, это попа…
Попа! Гимн тебе слагаю
Вожделением томясь
И смиренно умолкаю
Неуклюжести боясь

Ну конечно, остальное
Тоже, в целом, внеземное
И достойно ласки нежной
И поэта чутких строк
И ему придет свой срок

История эта произошла где-то месяца два назад. Работаю я в одном банке в
информационной службе, где клиенты получают разнообразную информацию.
В службе работают в основном девушки и только два парня, один из которых
я. Ну так вот, в один прекрасный день звонит клиент в нашу информационную
службу, я ему отвечаю на его вопрос и он говорит:" Одну минутку, пожалуйста,
мой коллега хочет тоже задать вам вопрос." К телефону подходит мужик
и говорит:"Здравствуйте девушка" и делает паузу. Я, замешкался и не зная
что сказать, совершенно машинально и не думая, ему отвечаю своим явно не
женским голосом: " Вы знаете, я уже не девушка". Комната минут пять
от смеха сотрясалась.

Смотрю вчера Дежурную Часть по НТВ. Там какой-то важный милиционер
рассказывает о том, как в Рязани был раскрыт подпольный публичный дом,
который размещался в сауне. Он говорит, примерно, следующее:
"Мы давно за ними следили, и были уверены, что там публичный дом.
Для того, чтобы окончательно в этом убедиться, нашим отделом была
проведена КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА...".

P.S. Давно я так не смеялся.