Поиск по автору:

В 5 лет человек о многом не знает и не имеет своего мнения;
В 15 - кое-что знает, но не всегда имеет свое мнение;
В 35 - знает и имеет мнение;
В 75 - не знает, но мнение имеет!

Пустыня, ралли... Едет машина, водила и штурман. Штурмана приспичило, тот кричит:
- Слышь, тормози, не могу больше.
Выскакивает, - и к саксаулу. Только достает... из кустов змея его цап за член.
- А-а-аааааа !!! Меня змея укусила за член !!! А-а-ааа ! Звони быстро доктору,
что делать ?!!!!! А-а-ааааа !!!
Водила за рацию, звонит... Доктор:
- Надо перетянуть член у основания жгутом, чтобы яд не попал дальше в кровь
и отсосать его из ранки.
- Аааааааа!!! Что говорит доктор ? Что будет ? Что со мной будет ?
- Доктор говорит... Ты умрешь...

Петька просит Василия Ивановича объяснить, что такое "Нюанс".
В.И. предлагает петьке снять штаны, вставляет ему в заднцу член и
после этого поясняет:"Смотри Петька и у меня член в заднице и у тебя
член в заднице, но есть "Нюанс".

Про гиббонов...
Рассказал друг Сушков.
Ехал он как-то на своем тарантасе и тормозит его мент.
А надо сказать, что друг мой водителем тогда был молодым, но знака
ограничения скорости не вывешивал принципиально.
Начинается обычная проверка к чему бы дое...ться, и вот наш продавец
полосатых палок обнаруживает отсутствие знака "70" на стекле.
Далее следуют откровенные намеки на необходимость раскошелиться.
Однако, Сушкова просто так не возьмешь... Где, говорит, это написано,
что надо иметь знак "70"
- В ПДД, говорит мент
- А них...я! Там написано, про знак ограничения скорости, а про "70"
ничего нет! Свободен, денег не получишь!
- ВЫ ХОРОШО ЧИТАЛИ ПДД?!???
- Я-то хорошо читал...
Далее противники, медленно закипая, смотрят в упор друг на друга.
Проходят в ментовозку. Мент достает свой экземпляр ПДД, начинает листать.
С начала в конец, с конца в начало, с начала в конец....
Долго искал. Нет нихрена про цифру "70".
- Странно, говорит, сколько людей оштрафовал за эту хуйню, а не знал... Езжай...

Навеяла история про стрельбы... Было это в золотые восьмидесятые. Как и положено
будущим офицерам запаса, повели нас учиться стрелять из ПМа. Как-то поначалу мы
не обратили внимания, что с нами едет почти половина преподавателей нашей военной
кафедры. Когда получили железо в руки и вставили обоймы, то обнаружили за спиной
каждого стрелка заботливого преподавателя, придерживающего локоть руки с ПМ
в направлении мишени. Первая наша реакция на такую заботу - какого мол ...
не маленькие. Объясняют - чтобы вам, студентам, больше челюстей не ломать.
И потом рассказывают - студиоз, отстреляв, пошел сдавать пистоль, а препод,
увидев, что без команды покинул огневой рубеж и подкрадывается к нему с дымящимся
пистолем наперевес очередной разгильдяй, не стал вдаваться в подробности и для
начала первым движением выбил пистолет, а вторым - челюсть. С того случая и было
решено, что лучше студентов - ввиду их непредсказуемости для вояк - держать
за руки и за ноги, а только потом выдавать боевое оружие. Вот так.

дело было довольно давно - когда социализм был уже загнивающим, а капитализма
не было вовсе.
в ЦПКиО им. Маяковского (тогда г. Свердловск) вдруг обнаружили, что этому самому
парку им. Ц.П.КИО грядет юбилей. то-ли 40 лет, то ли целых 50. под это дело
расстарались: там концертных коллективов, народных гуляний нафигачили. духовые
оркестры под мороженое детям и даже в летних кафе пиво давали (по тем временам
дело вообще неслыханное - поскольку тогда было только два сорта пива: "пиво есть"
и "пива нет"). на местной киностудии "под сурдинку" в цехе пиротехников заказали
салют.
дело в общем-то было новое, незнакомое - мужики решили в грязь лицом не ударить
и всяческими правдами-неправдами нарыли всяческих фейерверков и рассыпающихся
и "из одной - много", прочей веселухи всяких цветов и мощностей...
короче -праздник удался - народ гулял, дети жрали мороженое до соплей, мужики -
пиво, щедро сдобренное предусмотрительно принесенной водкой, женщины были веселы
и семейные союзы крепчали буквально на глазах.
Наступали сумерки и вот - апофеоз праздник - начало салюта. Первыми вмазали
с десяток "лафетниц" и небо озарилось яркими огнями. народ орал от счастья
и предвкушал развитие красот... как тут со всех окрестных сосен (надо заметить,
что значительную часть парка занимают именно они) перепуганные пальбой взлетело
никак не меньше нескольких ДЕСЯТКОВ ТЫСЯЧ ворон (они туда слетаются на ночевку
с половины городских помоек)! небо от них резко потемнело.
продолжающийся фейерверк стало видно гораздо хуже, поскольку разворачивающаяся
картина живо напоминала сражение ПВО с налетом врага.
апофеоз: на фоне веселой музыки из динамиков, веселого народного ора, хлопков
стреляющих приспособлений (которые уже не отключить и они хреначили на автомате)
и вороньего карканья празник был в прямом смысле обосран с неба.
то что он запомнился большинству присутствующих - медицинский факт.

На историю дня не претендую,но байка, которую расскажу, КВАКЕРАМ понравится
это точно!
Играют как то значит мои друзья в КВЕЙК 2 по сети после работы есесенно.
Их трое. Компьютеры стоят в одном кабинете. Ну и я решил втихую кому - нибудь
из этих квакающих супержаб навалять.
Сажусь за четвертый компьютер, но он стоит правда совсем в другом кабинете
и поэтому о моем подключении никто не подозревает. А играли мы в КэпчерФлэг
с ботами. На моем компе Квейка не было и я запустил его через сеть с одного
из тех трех компьютеров.
Весь прикол в том, что играть я почему-то начал вместо одного из ботов
по имени CRBOT 5. Пострелял значит друзей,надоело мне играть и я компьютер
вырубил.
И тут друзья чуть с кресел не попадали. У всех на мониторах появилась
надпись CRBOT 5 Disconnected. Такой наглости от компьютерного монстра не ожидал никто.

Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине.
Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили
там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы
со всем, включая посуду.
Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже),
поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно.
Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего.
А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка
не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели
кастрюли. Нормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то
ручка одна. Ну, все на радостях купили себе по одной.
Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных,
как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок.

Рассказал один мой знакомый спортсмен.
Однажды поехали они с командой на сборы на Алтай.
Приехали команды по нескольким видам спорта, но мужики подобрались как на подбор -
боксеры, тяжелоатлеты, борцы и т.п. Поселили их в спортивном комплексе. На первом
этаже - медкабинеты, раздевалки, тренажерные залы и т.п., а на втором - спальни.
Здание построено буквой П и коридоры выходят окнами внутрь и, что самое главное,
окна высотой почти от пола до потолка, а подоконников почти нет. Естественно,
поселили женщин в одном крыле, а мужиков в другом. А тогда была такая мулька,
чтобы спать полностью раздетыми - чтобы тело дышало. Ну, однажды вечером после
всех тренировок народ отбился спать, выключили свет, если кто не знает - режим
на сборах жесткий. И вдруг один из спортсменов заметил мышь под тумбочкой. Народ
молодой, веселый, и давай они эту мышь ловить, а поймать не могут - шустрая, зараза.
Постепенно вошли в раж и выгнали ее в коридор. К охоте присоединилось все население
этажа. И тут кто-то додумался включить свет, чтобы, значит, осветить поле боя.
Погоня продолжалась еще несколько минут. А потом кто-то выглянул в окно и заметил,
что на женской половине весь наличный состав любуется представлением
как по телевизору.
А посмотреть было на что. Абсолютно голые бугаи раком гоняются друг за другом
по коридору (мышь-то за подоконником не видно).

-Девушка, Вы могли бы полюбить РАДИКАЛА?
-Ради чего?!!!!

Эта история произошла со мной вчера.
Перепал мне на шару кондиционер - советский, БК. И решил я его в окно поставить.
Но не влазит он в окно - на два сантиметра шире. А раму из-за него резать неохота.
Приглашаю я своего отца, он просто гений конструкторской мысли. Приезжает, значит
он, с инструментом, посмотрел на все это хозяйство и говорит - кондиционер
на шару, а рама баксов пятьдесят стоит. Вывод - будем резать кондиционер.
Я в шоке. А он, недолго думая, на глаз прикинув размеры, берет ножовку -
и аккуратненько делает в боковых стенках симпатичные такие вертикальные вырезы
глубиной эдак сантиметра по два. А потом буквально при помощи кувалды и чьей-то
матери усаживает его в окно…
Включаю - РАБОТАЕТ, и тихонько так работает - наверное, испугался…
Любуется отец своей работой и изрекает - «Японцы позавидовали б» ;))))

Экономить надо воду
электричество и газ
потому что всех ресурсов
хуй осталася у нас

То крылом волны касаясь то ногой волны касаясь
то крылом волны касаясь то ногой волны касаясь
то вообще бля не касаясь
пьяный реет буревестник

Корова брякнулась на льду
разбила вдребезги монду
имела в рот я все катки
забыла дома я коньки

Эта история произошла со мной вчера.
Перепал мне на шару кондиционер - советский, БК. И решил я его в окно поставить.
Но не влазит он в окно - на два сантиметра шире. А раму из-за него резать неохота.
Приглашаю я своего отца, он просто гений конструкторской мысли. Приезжает, значит
он, с инструментом, посмотрел на все это хозяйство и говорит - кондиционер
на шару, а рама баксов пятьдесят стоит. Вывод - будем резать кондиционер.
Я в шоке. А он, недолго думая, на глаз прикинув размеры, берет ножовку -
и аккуратненько делает в боковых стенках симпатичные такие вертикальные вырезы
глубиной эдак сантиметра по два. А потом буквально при помощи кувалды и чьей-то
матери усаживает его в окно…
Включаю - РАБОТАЕТ, и тихонько так работает - наверное, испугался…
Любуется отец своей работой и изрекает - «Японцы позавидовали б» ;))))

Идет манахиня по городу... Вдруг из-за угла на нее нападает мужик и начинает
жестоко избивать. Бьет ее до тех пор пока та без чувств не падает на земь.
Он ставит правую ногу на еле живую тушку и говорит: "Не такой уж ты и крутой,
БЭТМАН !!!!"

Яица - небольшой мешочек удовольствия и огромный мешок
неприятностей.

Microsoft выпустила новую версию операционной системы DOS, оптимизированную
для процессора Merced. Кодовое название DOSIA-64.
Или просто Дося.

Пляж - как много пива в этом слове!

1991 год.В г.Дудинка идет разгрузка баржи с мясом.На терминале суета работа
кипит.Завербованный из Узбекистана тракторист отгребает снег с жд путей.
А я со свой молодой привлекательной напарницей принимаю груз.Завидев симпотную
бабу, не обращая на меня внимания,этот тракторист к нам и подваливает.
Начинается гусенично-ковшовый флирт.Моя напарница не реагирует на натиск
бравого узбекистанца.Тогда он пускает в ход все свои познания в современном
искусстве.
Начинается разговор про видики,фильмы.И я слышу такое:
-"Я недавно смотрел один новый фильм с Фольцвагеном..."
Вот думаю человек.Смотрит фильмы а видит только технику.Тракторист разбирается.
Мои сомнения развеяла наша мадам.
"Может не с Фольцвагеном, а со Шварцнегером?"-Спросила она.
"Во во с ним чертилой"-ответил узбекский киновед.

Рассказал друг, не знаю на сколько это правда,
т.к. он любит приврать :-)
Свадьба. Будущий муж - из "братвы". Приезд к
невесте, выкуп, ну и все такое. После выкупа -
ес-но поездка в загс. Ну и люди рассаживаются
в первые попавшиеся машины где есть места свободные.
Один(со стороны невесты, "лох"(Л)) садится в машину к
"братанам". Те понятно относятся без симпатий, но
спокойно, свадьба ведь :) "Л" достает из кармана
шоколадку разламывает ее на кусочки и предлагает
всем остальным. Практически все берут, говорят
спасибо и начинают есть. "Л" тоже начинает есть и
говорит: "Блин, че то шоколад дерьмом ваняет?"
Все начинают нюхать и говорить, что вроде бы нет :(
На что "Л" отвечает: "Да нет, это у меня руки" :)
Занавес...

Два древних пенсионера на лавочке судачат:
- Помнишь, Петрович, как раньше было - увидишь девку молодую и сразу
кровь взыграет!..
- А щас?
- А щас - зрение никакое.

Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки
и иной раз просят не выкидывайте плииз :)
История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли
лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида,
моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую
бутылку спрашивает его, МУЖЧИНА ВАМ БУТЫЛКА НЕ НУЖНА ???? а тот в ответ достает
из под прилавка полупустую бутылку и говорит , Щас допью отдам... (была немая
сцена с последующей истерикой)

На улице стоит ларек мясо-завода "Микомс" продают колбасу. На ларьке
висит надпись: "Извините, наша колбаса не режется."

Армянская легенда

Ярко светить луна из армянских небес
На балкон вихадил маладой Аванес
На балкон вихадил, на конюшня глядел
На конюшня ишак пухлой попкой вертел

Не стерпел Аванес
Расстегнул свой кушак
И как горный орел
Полетел на ишак

Но ишак - не дурак
Своя попа убрал
И мудак Аванес
Хуем землю вспахал

Долго дрались они
На морском берегу
Наконец Аванес
Засадил ишаку!

Через год тот ишак
Обезъянку родил
А мудак Аванес
Алименты платил

Эта сказка про то
Как армянский народ
Беззащитных животных
В голу жопу ебет

В темносинем лесу навстречу одинокому путнику вылазит чудище из
бурелома и перегораживает дорогу.
-Ты кто?- спрашивает путник.
-Людоед!- отвечает страшное чудище.
-Не повезло тебе-говорит путник. Я людоедов жру!

Корреспондент спрашивает директора дур-дома, какой тест является критерием
для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку,

Идет заец по лесу, видит стоит литровая банка самогонки.
-О, охуено выпить есть.
Выпил и упал. Идет лиса. Видит - банка самогонки и заец лежит.
-Охуено, выпить есть и закусить есть.
Выпила - упала.Идет волк. Видит банка стоит, заец лежит и лиса.
-Охуено. Выпить есть, закусить есть и есть с кем поебаться.
выпил упал. Идет медведь. видит банку самогонки надпитую, рядом лежит заец,
лиса и волк.
-охуено. выпить есть, закусить есть, есть с кем поебаться и есть кому пезды дать.
выпил упал. просыпается заец. видит банка пустая стоит рядом лежит лиса, волк
и медведь.
-помню как водку пил, помню как лису ебал, а как этим двоим пезды дал - не помню.

Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL?
Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.

Кто скажет, что это не быль?

Читаю свежую рассылку CityCat.
Открываю первое письмо:

***Самый популярный анекдот дня***

Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Прочитал, открываю второе:

-- Реклама -----------------------------------------------------
КОЛОБОК: Создай свою стильную страничку и размести ее у Колобка!
Все, что
нужно подростку в жизни: ......
.........
http://www.kolobok.ru/

Здравствуйте !

Я новый полиморфный вирус-троян и распространяЮсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.

Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым

Заранее благодарен.

(Другу детства Хабибуллину Ильдару Рахматулловичу посвящается)

В Николаевском саду музыка игрался
Хабибулка-Рахматулка туды-сюды шлялся
Первый раз стрелялся он - попадал свой тетка
Тот орал, орал, орал - разорвал вся глотка

Второй раз стрелялся он - попадал свой братка
Тот ударил Хабибулка правая лопатка

Осень настала, холодно стало
Птички говно перестали клевать
Где же ты, Боря, красное рыло
Мне захотелось тебя отъебать

На колхозном собрании, после согласования с электоратом вопросов
о безнадежности видов на урожай, мясо , молоко и новую технику
в текущем году председатель говорит:
-Остался последний вопрос - о переименовании нашего колхоза в связи
с велением времени! Предложения есть?
-Есть предложение!-встал один дедок. Предлагаю назвать наш колхоз
имени Фарабундо Манти!
-Ну а кто он такой?-говорит председатель.
-Да я и сам не знаю, но уж больно на еб твою мать похоже.

Стоит наглухо обкуренный студент.
К нему подходит бабуля и спрашивает:
-Сынок, а как мне найти площадь Ленина?
-Площадь Ленина..??.. чтобы найти площадь Ленина..-надо его длину
умножить на ширину.

Вчера был на соревнованиях по футболу в г. Воскресенске и, после игры,
в МУЖСКОМ! душе местного Спорткомплекса узрел табличку следующего
содержания:
"Мужчины!
Будьте деликатны! Не ходите нагими!"

Андрей.

Едет дед на жопере вдруг в заде в него хачи на мерне врезаются
ну начали на деда наезжать
вдруг останавливается новый Русский достает пистолет и застрелил
хачей , дед ему говорит
сынок что ты сделал тебя ж посадят , новый Русский говорит
да не посадят у меня лицензия
есть на отстрел животных , дед говорит а где ее взять можно ,
новый Русский говорит в ментовке . Ну пошел дед взял лицензию,
купил калаш , пошел на рынок расстрелял всех
хачей , подходят к нему менты и говорят дед ты чего наделал .
Ну ничего такова вот
у меня лицензия есть на отстрел животных , менты ему говорят
дед да ты чего этажа заповедник.

В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П) будьте здоровы
Д. Большое спасибо
П. большое пожалуйста.
Д. А ты не поясничай.
П. А ты не чихай.
Д. Вот мы в ваше время...
П. пошел ты на хуй

Приходит Вовочка к врачу и спрашивает. Дядя доктор,А симелетняя девочка
может забеременеть.- Конечно нет.- Шантажистка!!!

Сообщение по ICQ:
"Это сообщение содержит меня, страшный полиморфный вирус.
Увы, мой автор еще не умеет писать ICQ-вирусы, поэтому мне понадобится
ваша помощь.
Пожалуйста:
-Отправьте меня всем вашим знакомым по ICQ
-Удалите с жесткого диска директории c:windows; c:Мои документы
Помните, без вашей помощи я не смогу распространится по всему миру!
Благодарю за сотрудничество. Ваш вирус."

Почему арбитр Левников не назначил пенальти за снос игрока ЦСКА
в штрафной Локомотива?
Он собирался, но внутренний голос сказал ему:
- Не свисти, денег не будет...

Не руби сук на которых сидишь!

Продолжаю цикл историй про нас с Сашкой (одну вы уже опубликовали).
В общем в 1995 году были мы еще в одном доме отдыха, в Аксаково, только
теперь летом. Поехали втроем, с еще одним товарищем. Веселимся,
отдыхаем вовсю. Целыми днями на пляже, там,сям, ну а вечером
естественно, идем на дискотеку с девицами знакомиться. А перед
дискотекой, конечно, для хорошего настроения в номере культурненько
закачиваемся водочкой. И вот в один прекрасный вечер сидим мы, водочку
фигачим, музычку слушаем - готовимся в общем. А Сашка, кроме целой кучи
всякой фигни взял с собой модные тогда, красивые белые брюки (слаксы).
Ну вот мы сидим, пъем, болтаем о том о сем и Сашка вдруг говорит:
"Блин я такие классные брюки взял, сегодня надо одеть - девицам
понравиться наверняка." Я в ответ, мол ну да, хорошо, одевай и дальше
о чем-то втираю. Через 10 минут он опять: "Блин, брюки у меня отличные
лежат, одену сегодня, все девки мои!" Ну я опять мол да, нормально,
давай еще выпьем. Ну напились мы хорошенько, выходим на балкон,
покурить. А там вид с балкона обалденный: залив канала Москвы-реки,
берег окаймленный лесом, над рекой закат плавиться, теплынь, небо
чистое, в реденьких, легких, цвета заходящего солнца, облачках.
Ласточки летают. Прелесть одно слово! Ну залюбовался я пейзажем,
настроение под водочку романтичное, стою, глазею, думаю о прекрасном.
Присмотрелся - ласточки летают прямо над водой и говорю Сашке:
"Слушай Сань, смотри ласточки что-то низко летают, наверное завтра
дождь будет."
А он, глядя в другую сторону, мне отвечает:
"Я и говорю - ну на хуя я брал белые брюки?"

Ранним утром просыпается мужик после очередной попойки, с трудом
добирается до ванны и, сосредоточено глядя в зеркало, пытается
рассуждать:
...Коля?..нет, не Коля. Саша?... не, вряд ли...может Сергей?...может
быть...
Из кухни слышится голос жены:
-Дима! Иди завтракай!
Мужик с восторгом и облегчением одновременно:
-О!!! Точно! Дима!

В бытность мою менеджером по работе с клиентами попадается мне
как-то в руки анкета нового пользователя.
Смотрю название: "КОРОЛЕВСКИЙ РОДИЛЬНЫЙ ДОМ" (!!!) Глаза у меня начинают
вылезать из орбит. Ну, думаю, каких только ново-русских заморочек не видел,
но чтоб такое! Почти падаю со стула, но тут взгляд падает на адрес:
г. Короле:в Московской обл.

Пртив танка нету танка если нет другого танка.

Сижу, слушаю телек.
-Крышу надо было крыть "Ондулином"!
Тьфу, лекарство какое-то, что ли?
-Седуксен и тазепам
Вмиг починят крышу вам!

Солнечное утро. В небе птички поют. Погодка превосходная. День обещает
быть просто замечательным. Место действия - автобусная остановка.
Очень симпатичная девушка стоит у края проезжей части, ждет автобус.
Мимо проезжает крутейшая BMW. Заметив такую красоту на тротуаре машина,
ясное дело, останавливается, из нее выходит молодой человек. И, подойдя
к девушке и обняв ее за плечо, предлагает ей подвезти ее. На что
девушка, сбрасывает с плеча его руку, с независимым видом достает из
сумочки носовой платочек, протирает плечо в том месте, где только что
находилась рука этог нахала, и затем выбрасывает этот платочек в,
стоящую неподалеку, урну. Ну парень, естественно, обиделся . И он как
да-а-аст ей ногой под зад. Затем, с невозмутимым видом, снимает
ботинок, бросает его в урну, садится в машину и машина уносится.

Вроде и жалко девушку, а народ всеравно улыбется.

Сейчас перед женщинами стоит вопрос: что выбрать "TIDE" или "ARIEL"?
Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.
Андрей

Как сказал один из писателей, у нас только опечатки бывают правильными.
Время иместо действия: 7-е мая, праздничный стол (все радисты).
Перед тем, как сесть за стол, кто-то включил телевизор. А там красиво
все так: Кремль, военные и т.д. (инаугурация). В это время заходит
в комнату хозяйка с блюдом и спрашивает: "Чего это, мол, показывают?"
А один из гостей, не раздумывая, ей и отвечает "Эксгумация!"
Ну, посмеялись мы над ним, сообща напомнили ему, как это действо
называется, повернулись снова к телевизору. А в нем показывают,
как наш экс (он же ЕБН) по ступенькам спускается... Тут-то мы
и призадумались: может, прав наш товарищ?
Так что, оговорки у нас тоже правильные бывают.