Поиск по автору:

Русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты
"Томогавк" и переименовали ее в "Бумеранг".

Отправили мы Вешнякова наблюдателем на выборы в США - там политический кризис.
Надо Ельцина туда погостить отправить - скоро будем отправлять в Америку
гуманитарную помощь.

Главное правило отпускника:
Бери в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Еще на Верховном Совете РФ. Принимается решение о референдуме (знаменитом
"Да, да, нет, да").

г-н Хазбулатов выступает:
Ну, хорошо давайте принимать закон о референдуме, только без даты, пожалуйста,
без даты.

В интонации Руслана Имрановича (да еще в состаянии крайне возмущенного
возбуждения) словосочетание "без даты", звучало как "хороший" (в матерном
исполнении)

Отдыхали неделю назад в Египте. Ну, значит, сынуля (2.5 года от роду)увидил
первый раз настоящий карабль пустыни - верблюда на длиннющих ногах, морда
в цветочках, между горбов коврик, а в ноздре погоняло.
Увидил и кричит:
- Во-о, папа, СУПЕР НО-НО!

Толстозадая, вислогрудая,
С животом, прикрывающим пах,
Ты откуда припрыгало, чудо,
На кривых волосатых ногах?
Морда жирная, пОтом лоснится,
Бородавка над вверхней губой
Мне ж такое во сне не приснится,
Ну а тут наяву - Боже мой,
Ты еще и заика к тому же,
Вот сюрприз приготовила жизнь.
Ничего, ведь бывает и хуже.
Свет вон там погаси и ложись.

Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм
стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным
извозом.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со
мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки
початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает,
дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на алкоголь. :-)

Петька: Василий Иванович!К нам голубая писька приехала.
Василий Иванович: Петька!Сколько раз повторять,что Блюхер на русский язык
не переводится.

Мужик идет по пляжу...
Смотрит - лежит ракушка, плднимает, прикладывает к уху...
Через несколько секунд смотрит на ракушку,
и - с удивлением - "Как это на хуй?"

Мужик идет по пляжу...
Смотрит - лежит ракушка, плднимает, прикладывает к уху...
Через несколько секунд смотрит на ракушку,
и - с удивлением - "Как это на хуй?"

Еще на Верховном Совете РФ. Принимается решение о референдуме (знаменитом
"Да, да, нет, да").

г-н Хазбулатов выступает:
Ну, хорошо давайте принимать закон о референдуме, только без даты, пожалуйста,
без даты.

В интонации Руслана Имрановича (да еще в состаянии крайне возмущенного
возбуждения) словосочетание "без даты", звучало как "хороший" (в матерном
исполнении)

Перекресток,горит красный свет.Стоят два 600.Вдруг меджду ними пролетает
"горбатый" запорожец.Водители в недоумении смотрят друг на друга.Взади подъезжает
джип,выходит еще один новый русский и говорит :
- Пацаны чистаа вам ГОЛ!
007.

Война, ожесточенное сражение.
В окоп сползает солдат, и, утирая пот со лба, говорит:
-Уф, я сейчас такую телку от"бал!!!
-Да ладно!?
-Серьезно! Она и в рот, и в поу, и в пи"ду дает. Во как!
-Ух ты!
-Да идите, сами попробуйте!
-А на личико как она?
-Не знаю, у нее и головы-то нет.

Какой ты, барышня, не будь -
Все равно тебя ебут.

Приехала семья на курорт к морю. Собираются на пляж. А жена потеряла пластмассовые
вставочки в верхнюю часть купальника. Говорит мужу - сходи, мол, в магазин и купи.
Приходит мужик в магазин, а там кавказец продавцом. Мужик забыл, как вставочки
называются и спрашивает:
- У Вас сеточки на титечки есть?
Продавец:
- Дарагой! Капкан на яйца не надо?

Спрашивают у мужика после первого приземления с парашютом, мол
какие ощущения испытывал в полете.
- Да как птица - лечу и гажу, лечу и гажу.

Жил один мужик, и узнал он как-то пословицу:"есть еще порох в пороховницах",
и решил он это в жизнь претворять, то бишь порох есть по чуть-чуть. Ну ел, ел.
И стал он чувствовать как молодеет и крепчает с каждым днем. И так жил он не тужил,
много хороших дел сделал, и умер в 150 лет спокойной безболезненной смертью,
и оставил после себя большой дом, огромное состояние, кучу детей, внуков,
правнуков и ... пятиметровую воронку от крематория.

Автобус А2 (час езды от конечной до конечной) 7 утра ,обычная давка.
Подъезжаем к остановке .Стоит бабулька с щенком овчарки . Водитель увидев собаку
сумел вмикрофон выдавить только:"Куда с со..".Ну собаку то она впихнула ,
а сама осталась.
Через пару минут крик:"Собачку то верните".

Автобус А8 (давка высший класс).Фраза девушки:"Молодой человек за что в
окно всавили?

Сделал дело- помой тело

Сегодня произошла такая история.
Попал я под дождь, и зашел к жене на работу (я тоже работаю на этом предприятии).
Она принимает заявки от абонентов АТС о неработающих телефонах и т.д. Сижу у нее
кроссворд разгадываю, вопросы вслух читаю, она абонентам отвечает. Читаю очередной
вопрос: подземное место откуда человек на этот свет не возвращается (11 букв),
вторая "Р", девятая "Н". Тут звонит очередной абонент, жена снимает трубку, а мне
тем временем подсказывает "ПРЕИСПОДНЯЯ", абонент тутже бросил трубку...
Вот такой казус приключился!

Сегодня произошла такая история.
Попал я под дождь, и зашел к жене на работу (я тоже работаю на этом предприятии).
Она принимает заявки от абонентов АТС о неработающих телефонах и т.д. Сижу у нее
кроссворд разгадываю, вопросы вслух читаю, она абонентам отвечает. Читаю очередной
вопрос: подземное место откуда человек на этот свет не возвращается (11 букв),
вторая "Р", девятая "Н". Тут звонит очередной абонент, жена снимает трубку, а мне
тем временем подсказывает "ПРЕИСПОДНЯЯ", абонент тутже бросил трубку...
Вот такой казус приключился!

Вчера конгресс принял закон, по которому к следующим выборам в США будут допущены
только жители штата Флорида. Однако, некоторые сенаторы недовольны этим решением,
они предлагают разрешить участвовать в выборах только жителям городка Палм-Бич.

Загадка для всех возростов

Я.............

Очень нужная вешь длиной примерно в 15 см.

В обычное время я неподвижно жду действия.

На одном из моих концов находится кустик волос, который я ношу с гордостью.

При использовании, меня вводят акуратно, а иногда резко.

Я приспособлен как к быстрому так и к медленному использованию. Все зависит
от настроения и физических способностей.

Хотя метод применения всегда одинаковый:

постоянные движения назад - вперед в теплое и влажное углубление которые
создают очень сильное возбуждение в соответсвующей области.

Когда я заканчиваю работу, я оставляю во влажном углублении белое, пенистое
и немного сладкое вещество. Это выделение так же можно найти на моих волосиках.

Меня надо помыть, чтобы я опять в чистом виде ждал новую работу.

В состоянии отдыха я опять жду следующего использования.

Меня можно использовать два - три - четыре раза в день, но такой ритм мало
кто может выдержать.

Я...........
(читайте ниже)








........... ЗУБНАЯ ШЕТКА!!! ...А вы что думали? ...поршивцы...!!!

Любви - все плоскости покорны.

Послала баба мужика в лес за елкой,
Приходит мужик в лес находит подходяжюю и давай рубить.
Вдруг из леса-медведь выходит и спрашивает...
"Ты что тут мужик лес губишь?"
Мужик в ответ:"Да вот жена за елкой послала ,надо к Новому Году срубить"
Медведь:"Иди отсюда пока я тебя не замочил"
Мужик:"Ну пожалуйста , дай мне елочку , а то меня жена убъет"
Медведь:"Нет , проваливае пока цел"
Мужик:"Ну дай "
Медведь:"Ладно, бери березу и проваливай"
Мужик:"Блин, березу...Ну дай хоть сосну"
Медведь:"На сосни , бери березу и проваливай"

Реклама:
- Была рыбка простая - стала золотая;
- Была картошка простая - стала золотая;
- Были грибочки простые - стали золотые;
- Август 1998 года в России.

- Рабинович, Вы член нашей партии ?
- Нет, я ее мозг.

Еврей звонит по телефону:
- Алло, это база ?
На другом конце:
- Да, директор базы Иванов слушает.
Еврей:
- Извините, это наверно военная база?!

- Тоже не плохо!
Подумал мужик, бросивший камень в собаку, а попал в тещу.

У начальника милиции пропала жена.Он вызывает своих подчененных и приказывает
розыскать ее.Через пару недель к начальнику приходит его зам. и говорит
- Товарищ полковник,нашли Вашу жену!НО у меня две новости-одна хорошая,
а другая нет.С какой начать?Давай с плохой-говорит начальник.Первая-Вообщем
нашли Вашу жену в Москва-реке,вся разложилась,так что страшно смотреть.
А вторая новость-На ней столько раков было!!!Я уже пиво купил!!!

Эстонская граница, подезжает машина, к ней подходит таможенник,
- Страствуйте, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит,
четыре едут тальше...
Пассажиры возмущаются
- Машина пятиместная, мы нормально едем, проверяйте и мы поехали.
Таможенник смотрит на машину еще и говорит:
- Фсе прфильно, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит,
четыре едут тальше...
- Вы что! Нормальная машина! Давайте оформляйте и мы поехали!
Таможенник смотрит и опять свое:
- Нет, фы не понимаете, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин
выходит, четыре едут тальше...
- Давайте Вашего начальника!!!!!!!!!
- Не моку, начальник занят, сложный случай, "Фиат" "Уно" етут четыре человека!!!!!!!

Телефонный звонок:
- Алло, Абрам дома?
- Нет, он на даче.
- Но у него нету дачи.
- Он на даче показаний.

Запорожец врезается в мерседес.Из запора вылазит дедок, а из мерса два братка.
(дед)- Так, козлы, первый делает минет второму(стреляет по колесам)
-???!!!Ты чо дед, офигел?
-Я сказал первый делает минет второму!!!(стреляет в воздух)
Ну делать нечего первый у второго от..сал.
Дед содится в машину и уезжает.
первый:- Ты запомнил номер, убью суку, вызываем всех братков, он так просто
от нас не уйдет.
второй:- ...А че по-моему прикольный дед:)

Рассказано сегодня безутешной матерью.
На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой
и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация".
Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом
из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация".
P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного
поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика
с совокупляющимися особями и соответствующей надписью.
Извечная проблема яблонь и яблок.

Запорожец врезается в мерседес.Из запора вылазит дедок, а из мерса два братка.
(дед)- Так, козлы, первый делает минет второму(стреляет по колесам)
-???!!!Ты чо дед, офигел?
-Я сказал первый делает минет второму!!!(стреляет в воздух)
Ну делать нечего первый у второго от..сал.
Дед содится в машину и уезжает.
первый:- Ты запомнил номер, убью суку, вызываем всех братков, он так просто
от нас не уйдет.
второй:- ...А че по-моему прикольный дед:)

Поподает журналист в прошлое, на Древнюю Русь. Идет по дороге, а на встречу ему,
Илья Муромец. Ну тот думает - "Такова шанса, в жизни больше не представится"
подбегает к нему и говорит.
- Здравствуйте в ы знаменитый русский боготырь, можно взять у вас "ИНТЕРВЬЮ".
- Слово то какое заморское, НУ НА ПОСОСИ!!!

Андрей :)

Телефонный звонок:
- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная.
- А, Вы, что сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем.

Cтатья в ленте.ру
http://lenta.ru/world/2000/09/30/crash/


"Истребитель ВМС США исчез в Мексиканском заливе

Реактивный самолет F/A-18C ВМС США исчез в пятницу в районе Мексиканского залива,
сообщает Reuters. Радиосвязь с пилотом, выполнявшим тренировочный полет, была
потеряна. Предположительно, истребитель потерпел аварию спустя некоторое время
после взлета с борта авианосца Abraham Lincoln.

С этого и других военных судов, находящихся в зоне аварии, были отправлены
поисково-спасательные группы.

Истребитель регулярно принимал участие в патрулировании закрытой для полетов зоны
над Ираком. Вскоре после известия об аварии иракское радио сообщило о том, что
этот самолет был сбит ПВО Ирака."


Кто понял, в чем хохма, поставьте +1, кто не понял, перечитайте внимательно пару
раз, не поможет, поставьте -1.
Буду очень благодарен.

Муж говорит жене:
-Догрогая, ты знаешь - завтра в Лужниках играет Спартак против Мадридского Реала.
Очень важный матч, лига чемпионов. Можно я пойду на этот матч?
Жена отвечает:
- Конечно дорогой! Иди, тебя ведь никто за рога не держит.

Старший брат приводит свою подругу домой.Ложаться в постель, а кровать
двухярустная на нижнем спит млатший брат.Подруга говорит:когда бутешь поподать
говори огурец,а когда нет помодор.
-Огурец,огурец,помидор,огурец...
брат младший просы пается и говорит:брат не знаю какой ты там салат делаешь,
но весь моенез капает на меня.

Приходит старый еврей к равину.
- Послушай рави, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне!
У меня куры дохнут, что делать.
Равин подумал, полстал Талмуд и отвечает:
- Я тебе помогу. Когда вернешся домой нарисуй посреди двора большой
белый круг. Должно помочь.
Проходит неделя. Опять приходит еврей к равину.
- Слушай рави, я сделал как ты сказал, но куры всеравно дохнут.
Равин подумал и отвечает:
- Ну а ты дорисуй зеленый треугольник.
Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к равину.
- Рави, ты конещно хороший ученый, но куры дохнут, что делать.
Равин поковырялся, почесался и говорит:
- Ну ты, это, обвиди и круг и треугольник большим красным квадратом.
Пошла неделя. Встречаются равин и старый еврей и равин спрашивает.
- Ну, как твои куры поживают.
- Сдохли все. Отвечает старый еврей.
-Жаль. Говорит равин.
- А у меня было еще столько идей!

Х-файл под №1003093.Протокол:
Агент Скалли:Маулдер,во мне Чужой!!!
Агент Маулдер:Нет,это Мой...

Всвязи с ситуацией на нефтянном рынке. Прикол из финской газетки:
-Как сделать "ЛАДУ" в два раза дороже?
-Залей полный бензобак.

Всвязи с ситуацией на нефтянном рынке. Прикол из финской газетки:
-Как сделать "ЛАДУ" в два раза дороже?
-Залей полный бензобак.

Объясняю Илюхе (2 года) различие между тигром и львом.
-Понимаешь, Илюшенька, тигр полосатый, а лев с большой гривой...
Бесполезно. Все равно постоянно отвечает невпопад, когда спрашиваешь.
Однажды смотрим с ним телек, показывают семейство львов.
-О, лев! - кричит Илюха. (Я его давай хвалить что молодец, запомнил...)
-ПОЛОСАТЫЙ!

Было это где - то пару дней назад, где то в районе Лубянки точно сказать не могу
(был в состоянии схожем с героем повествования) стоя на перекрестке в ожидании
кокого - нибудь цвета на светофоре , заметил неопознанный шатающийся объект,
предположительно вьетнамского происхождения. Ему наверное хотелось курить и он
с куревом в зубах пугал пешеходов, мирно как и я стоящих на перекрестке. Русский
язык он подзабыл, или незнал , но помоему он спрашивал огоньку для сигареты.
После множества отказов, оглянувшись еще раз в поисках жертвы,наш вьетнамский
герой радостно подпрыгнув начал корабкаться на... светофор.
достигнув цели он начал , как тот дятел , тыкаться в красный свет, видимо попутав
его с огоньком. Продолжалось это зрелеще до тех пор пока этого тарзана не струсил
сотрудник органов.
прислал: Диголь Андрей.

Моему сыну 2 года, но компутер уже изучил конкретно, знает где включить,
как дискету засунуть, как сидишник, причем засовывает правильно... Но речь
не об этом...
Сижу давеча телек смотрю...сын рядом вертится, затем направляется к компустеру,
включает его, задумчиво смотрит на монитор... Затем берет мышку переворачивает
ее вверх шариком, кладет на коврик и произносит:
- Поборол...
А вы говорите компьютерная грамотность....:)

Было это где - то пару дней назад, где то в районе Лубянки точно сказать не могу
(был в состоянии схожем с героем повествования) стоя на перекрестке в ожидании
кокого - нибудь цвета на светофоре , заметил неопознанный шатающийся объект,
предположительно вьетнамского происхождения. Ему наверное хотелось курить и он
с куревом в зубах пугал пешеходов, мирно как и я стоящих на перекрестке. Русский
язык он подзабыл, или незнал , но помоему он спрашивал огоньку для сигареты.
После множества отказов, оглянувшись еще раз в поисках жертвы,наш вьетнамский
герой радостно подпрыгнув начал корабкаться на... светофор.
достигнув цели он начал , как тот дятел , тыкаться в красный свет, видимо попутав
его с огоньком. Продолжалось это зрелеще до тех пор пока этого тарзана не струсил
сотрудник органов.
прислал: Диголь Андрей.

Моему сыну 2 года, но компутер уже изучил конкретно, знает где включить,
как дискету засунуть, как сидишник, причем засовывает правильно... Но речь
не об этом...
Сижу давеча телек смотрю...сын рядом вертится, затем направляется к компустеру,
включает его, задумчиво смотрит на монитор... Затем берет мышку переворачивает
ее вверх шариком, кладет на коврик и произносит:
- Поборол...
А вы говорите компьютерная грамотность....:)